Polyamour.info

Bonjour,

Je suis en couple depuis 3 ans avec celle qui est devenue ma femme (plus pour la fête que par conviction ou engagement!). C'est une femme très libre et très vivante, et c'est ce que j'aime chez elle. Nous échangeons beaucoup sur les sujets des relations extérieures à notre couple, et j'avais la sensation d'y être ouvert. Elle m'a parlé d'une expérience récente avec un autre homme, pour lequel elle a de l'attachement et sans doute des sentiments.

Je suis étonné de ma réaction qui est à la fois compréhensive, car je pense que celà pourrait nous faire grandir en tant qu'individus et en tant que couple, mais je suis pris de "crises" d'angoisses et de "peurs" que j'ai du mal à expliquer car elles sont parfaitement irrationnelles.

Nous échangeons énormément, elle me conforte dans le fait qu'elle m'aime, que rien ne change entre nous (et je constate que c'est le cas, en dehors de mes peurs!), mais j'ai beaucoup de mal à m'y faire pour le moment. J'ai démarré un suivi avec un psy mais nous n'avons pas encore travaillé sur ces sujets en profondeur. Nous voyons également une psy de couple.

J'ai très envie d'accepter cette liberté, pour elle comme pour moi, car je sais aussi qu'elle ne sera jamais pleinement heureuse sans se sentir libre, mais je suis frappé par la profondeur d'ancrage des schémas traditionnels dans mon "coeur", alors que je rationalise et comprends tous ces concepts de relations "modernes".

J'associe beaucoup celà à un fond d'insécurité personnelle, ma question ici est: pensez-vous que le temps et le travail sur soi permette d'accepter et de vivre cette relation polyamoureuse en harmonie avec ma femme? Faut-il qu'elle soit parfaitement transparente avec moi sur ses rencontres, les détails, etc?

Avec vous connaissance de couple qui ont fini par grandir ensemble mais où il y avait au départ un "déséquilibre" sur cette ouverture d'esprit et de lâcher prise qui permet de bien vitre ces relations?

Merci!

Popeye
[...]
Je suis étonné de ma réaction qui est à la fois compréhensive, car je pense que celà pourrait nous faire grandir en tant qu'individus et en tant que couple, mais je suis pris de "crises" d'angoisses et de "peurs" que j'ai du mal à expliquer car elles sont parfaitement irrationnelles.
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J'ai très envie d'accepter cette liberté, pour elle comme pour moi, car je sais aussi qu'elle ne sera jamais pleinement heureuse sans se sentir libre, mais je suis frappé par la profondeur d'ancrage des schémas traditionnels dans mon "coeur", alors que je rationalise et comprends tous ces concepts de relations "modernes".

Bonjour @Popeye

J'ai eu un peu les mêmes sentiments que toi quand ma femme a demandé à ce qu'on ouvre notre couple. La difficulté entre la réflexion et la compréhension que l'on ne s'appartient pas dans un couple, que l'on est libre de son corps et de ses sentiments. Pour autant il peut falloir du temps, de l'expérience, de la communication pour que la boule au ventre, qui n'est pas sensible aux réflexions intellectuelle, s'atténue.
La peur de perdre l'autre, son amour, d'être remplacé sont classique car c'est le schéma classique des relations actuelles qui s'enchaînent plutôt que de s'additionner.

Popeye
[...]
Nous échangeons énormément, elle me conforte dans le fait qu'elle m'aime, que rien ne change entre nous (et je constate que c'est le cas, en dehors de mes peurs!), mais j'ai beaucoup de mal à m'y faire pour le moment. J'ai démarré un suivi avec un psy mais nous n'avons pas encore travaillé sur ces sujets en profondeur. Nous voyons également une psy de couple.

C'est un travail qui prend du temps, tu n'auras pas de révélation miraculeuse. C'est très positif que vous communiquiez et ayez du soutien extérieur pour cette phase de transition.

Popeye
[...]
pensez-vous que le temps et le travail sur soi permette d'accepter et de vivre cette relation polyamoureuse en harmonie avec ma femme?

Oui, mais il est nécessaire que tu trouves ta place dans cette évolution du couple. Quelle liberté veux-tu pour toi ? Certains se satisfont de temps seul pour se consacrer à leur passion, d'autres vont vouloir profiter de la non exclusivité pour faire des rencontres de leur côté.
Il est également important de ne pas s'oublier en tant que couple, conserver du temps de qualité, ensemble et ne pas vivre qu'un quotidien routinier alors que l'on s'évade avec d'autres. Ça ne veut pas dire qu'il faut faire les mêmes choses dans chaque relation, mais juste ne pas la négliger. Cela est parfois difficile avec l'intensité de la NRE et dépend de la fréquence des rencontres.

Popeye
[...]
Faut-il qu'elle soit parfaitement transparente avec moi sur ses rencontres, les détails, etc?

C'est à toi, à vous, de définir le bon niveau de communication.
Certains vont opter pour l'option de transparence minimale : "don't ask don't tell". C'est plus proche d'un adultère autorisé que du polyamour car on doit cacher à l'autre l'existence des relations extérieures au couple, leur nature. Par ailleurs on ne peut pas poser de question et cela crée du mensonge mais c'est un contrat classique.
A l'extrême opposé tu vas avoir des personnes au penchant candauliste qui vont opter pour une transparence absolue sur ce que vit et fait son partenaire dans l'autre relation.
Je pense qu'un compromis entre les 2 est plus sain. Savoir où (approximativement) et quand les personnes se rencontrent physiquement. Définir des limites sur les échanges à distance, par respect pour l'autre partenaire, car certains peuvent s'absorber pendant des heures dans des discussions par messages et n'être présent que physiquement. Définir des règles de sécurité par rapport aux risques d'IST.

Mais comme pour toute règle, vous définissez une première option sur le niveau de communication et ajustez en fonction de ce que vous vivez.

Popeye
[...]
Avec vous connaissance de couple qui ont fini par grandir ensemble mais où il y avait au départ un "déséquilibre" sur cette ouverture d'esprit et de lâcher prise qui permet de bien vitre ces relations?

C'est un peu ce que j'ai vécu, c'est pour cela que je me suis permis de te répondre. Donc oui cela existe après chaque histoire est particulière, les personnes sont différentes. Tu ne peux pas savoir si cela fonctionnera pour vous parce que d'autres on réussit.
Le chemin n'est pas forcément une descente en pente douce mais plutôt un chemin de montagne avec des hauts où l'on a l'impression d'avancer d'y arriver et des bas où l'on est à la limite de tout laisser tomber.

En tout cas vous semblez faire les choses dans le bon ordre : communiquer avant d'agir, être soutenu. Maintenant vous n'avez plus qu'à essayer et s'il n'y a pas d'urgence, faites les choses tranquillement.

Merci beaucoup pour ces réponses!

Oui nous communiquons beaucoup, la déséquilibre vient surtout du fait que ma femme a déjà un homme qui l'intéresse, pour lequel elle souhaite ouvrir notre relation. Je suis très partagé entre les opportunités que celà pourrait également m'apporter, et effectivement la "peur" de la perte de la relation.

Dans tous les cas, merci pour ces réponses, et ce témoignage qui me conforte dans l'envie d'essayer, même si j'ai parfois l'impression que c'est au delà de mes forces, ça peut très certainement aussi me faire grandir!

Je suis constamment tiraillé entre le confort rassurant de "l'acquis", qui est également très ennuyant, et le goût et le risque de "l'aventure"!

Citation :
"Je suis en couple depuis 3 ans avec celle qui est devenue ma femme (plus pour la fête que par conviction ou engagement!). "

C'est bizarre comme entrée en matière ...
Si je comprends bien vous vous êtes mariés mais pas par conviction ni engagement ?
Pourtant dans l'échelle de l'engagement, le mariage est situé généralement en haut de l'échelle, surtout après une vie de couple préalable relativement courte.

Citation :
"Je suis très partagé entre les opportunités que celà pourrait également m'apporter,".

Désolé mais je crois que tu fantasmes un peu sur les "opportunités" que ca pourrait t'apporter. Les polyamoureuses ne courent pas les rues et tu auras de toute manière beaucoup moins d'opportunités que ta femme.
Dans l'échelle des "opportunités', un célibataire en a plus qu'un homme déjà en couple.

Ne base pas ton acceptation là-dessus, tu serais décu ....

Citation
<<J'associe beaucoup celà à un fond d'insécurité personnelle, ma question ici est: pensez-vous que le temps et le travail sur soi permette d'accepter et de vivre cette relation polyamoureuse en harmonie avec ma femme? Faut-il qu'elle soit parfaitement transparente avec moi sur ses rencontres, les détails, etc?>>

Je t'invites à lire ce qui suit. Tu trouveras une longue litanie de choses que tu pourras lire.

Citation tirée de ce site dans la rubrique articles:

Un petit conseil sur le fait de révéler des détails intimes : en général, ne le faites pas. C'est clairement une exception à la stratégie de désensibilisation. Toutes les relations ont besoin d'un certain degré de vie privée, qui protège l'intimité. Votre partenaire a le droit de connaître la nature de vos autres relations, par exemple si quelqu'un peut devenir sexuellement proche, mais au delà de ça, les détails causeront vraisemblablement des souffrances inutiles. Ne tombez pas dans le piège de croire que de tels détails devraient être révélés dans un souci d'honnêteté. Certains considèrent ces informations comme excitantes, mais ce genre de stimulation peut être contre-productif, à moins que votre partenaire ne soit très à l'aise – il vaut mieux l'éviter, au moins jusqu'à ce que vous ayez la permission de votre autre partenaire de révéler de telles informations sensibles et que vous soyez certain·e que votre premier·e partenaire ne se sent plus menacé·e par le fait que vous ayez d'autres amoureux·ses.

J'espère que ça aidera. Je vous souhaite de la joie et de la chance !
Anita Wagner

Des souffrances inutiles!
Et pourtant....

Je terminerai en te disant que le fait d'accepter INTELLECTUELLEMENT certaines choses ne les rend pas plus faciles, car ce sont souvent des choses qui viennent du cœur et des tripes.

De passage aussi ...
Citation :
"C'est bizarre comme entrée en matière ...
Si je comprends bien vous vous êtes mariés mais pas par conviction ni engagement ?
Pourtant dans l'échelle de l'engagement, le mariage est situé généralement en haut de l'échelle, surtout après une vie de couple préalable relativement courte."

Non, ce n'est pas ce que j'ai voulu dire. C'est un engagement fort, mais pas au sens religieux ou conventionnel du terme. En sommes, nous nous sommes promis de rester ensemble tant que nous nous apportions à chacun le bonheur. Ce que j'entends par là c'est que nous ne nous sommes pas promis "pour toujours", ce qui ne fait pas de sens pour nous, nous et notre amour change et évolue, notre situation en est bien la preuve.

Citation :
"Désolé mais je crois que tu fantasmes un peu sur les "opportunités" que ca pourrait t'apporter. Les polyamoureuses ne courent pas les rues et tu auras de toute manière beaucoup moins d'opportunités que ta femme.
Dans l'échelle des "opportunités', un célibataire en a plus qu'un homme déjà en couple."

Ne base pas ton acceptation là-dessus, tu serais décu ....

Merci pour ce conseil, que je pense partager dans le fond. Mais ce n'est pas tant de concrétiser les opportunités que je pourrais avoir, que de m'en savoir libre qui pourrait m'attirer. Et puis qui sait ce qui se passera dans le futur? Ce que je crains c'est le déséquilibre que tu mentionnes, si ma femme multiplie les rencontres (mais on en est vraiment pas là!), et que je me sens "seul" de mon côté. Si c'est la cas, je partirai.

benhur
Citation
"Un petit conseil sur le fait de révéler des détails intimes : en général, ne le faites pas. C'est clairement une exception à la stratégie de désensibilisation. Toutes les relations ont besoin d'un certain degré de vie privée, qui protège l'intimité. Votre partenaire a le droit de connaître la nature de vos autres relations, par exemple si quelqu'un peut devenir sexuellement proche, mais au delà de ça, les détails causeront vraisemblablement des souffrances inutiles. Ne tombez pas dans le piège de croire que de tels détails devraient être révélés dans un souci d'honnêteté. Certains considèrent ces informations comme excitantes, mais ce genre de stimulation peut être contre-productif, à moins que votre partenaire ne soit très à l'aise – il vaut mieux l'éviter, au moins jusqu'à ce que vous ayez la permission de votre autre partenaire de révéler de telles informations sensibles et que vous soyez certain·e que votre premier·e partenaire ne se sent plus menacé·e par le fait que vous ayez d'autres amoureux·ses."

Merci pour ce texte, effectivement, nous ne sommes vraiment pas à l'étape de se révéler des détails intimes! J'espère cependant que mes craintes actuelles, que je partage avec ma femme, ne la pousserons pas, dans un but légitime mais malsain, à me cacher certaines relations pour me "protéger".

benhur
" Des souffrances inutiles!
Et pourtant....

Je terminerai en te disant que le fait d'accepter INTELLECTUELLEMENT certaines choses ne les rend pas plus faciles, car ce sont souvent des choses qui viennent du cœur et des tripes."

Merci également pour cette belle intention, oui, ce n'est pas la facilité qui dicte ma démarche! Est-ce que l'acceptation intellectuelle des choses peut les rendre "inoffensives" pour le "cœur et les tripes" dans le temps? Pour le moment, c'est encore difficile. Mais je me dit que ce sera récompensé, soit par un renforcement de notre couple, soit par une meilleure connaissance de moi-même, idéalement les deux!

Citation :
"Ce que je crains c'est le déséquilibre que tu mentionnes, si ma femme multiplie les rencontres (mais on en est vraiment pas là!), et que je me sens "seul" de mon côté. Si c'est la cas, je partirai. "

Il y a eu un témoignage sur ce site d'un conjoint de polyamoureuse qui voyait des potentielles relations féminines fuir dès qu'il mentionnait qu'il était en couple polyamoureux.
Ce qui l'avait amené à cacher sa situation matrimoniale, ce qui n'était guère apprécié par les femmes concernées.
Topper est également intervenu à plusieurs reprises sur ce déséquilibre qui est le même que sur les sites de rencontre extra-conjugales.
En gros, une femme pour dix hommes, sauf si tu as un potentiel social et/ou physique au dessus de la moyenne ...
Les femmes sont pour la plupart extrèmement sélectives, encore plus lorsque les candidats sont nombreux. Et tu vas concourir dans la même catégorie que les hommes adultères ...

De passage aussi ...

Il y a eu un témoignage sur ce site d'un conjoint de polyamoureuse qui voyait des potentielles relations féminines fuir dès qu'il mentionnait qu'il était en couple polyamoureux.
Ce qui l'avait amené à cacher sa situation matrimoniale, ce qui n'était guère apprécié par les femmes concernées.
Topper est également intervenu à plusieurs reprises sur ce déséquilibre qui est le même que sur les sites de rencontre extra-conjugales.
En gros, une femme pour dix hommes, sauf si tu as un potentiel social et/ou physique au dessus de la moyenne ...
Les femmes sont pour la plupart extrèmement sélectives, encore plus lorsque les candidats sont nombreux. Et tu vas concourir dans la même catégorie que les hommes adultères ...

Oui je comprends tout à fait, mais mon but n'est pas de "chercher" un polyamour. En m'ouvrant comme souhaite le faire mon épouse, je peux tout simplement faire une rencontre "naturelle", mais effectivement la situation rendra très certainement la relation compliqué.

Dans tous les cas, ce n'est finalement pas un argument de grands poids dans ma réflexion, je souhaite surtout poursuivre autant que possible la relation que nous avons avec ma femme, car c'est fantastique!