Polyamour.info

Moune
Salut,
Alors après non c'est pas ses propos exact, ce que j'écris je l'écris comme moi je le ressent et pas dans l'exactitude car la façon de le dire et la gestuelle en dis long aussi pendant une discussion,

Après pourquoi toujours voir le pire ?
Pourquoi imaginé que ma compagne désolé du termes est une "salope"?
Pourquoi ne serait elle pas 100% honnête ? Oui je me le suis dis qu'elle avait pu passer à l'acte avant, qu'elle me manipule, mais quand on a une confiance folle l'un envers l'autre pourquoi on ne pourrais pas ouvrir son cœur quitte à faire du mal à l'autre sachant qu'ont se fait énormément confiance dans notre couple on a toujours beaucoup discuté sans jugement et toujours en essayant de comprendre l'autre avant de critiquer ou de taper le point sur la table,
Pourquoi elle me mentirais ? Elle y gagnerais quoi ? La perte de ma confiance et la se serait une tromperie donc encore pire que de parler de ses désirs et de se que l'ont voudrais faire même si l'autre n'est pas d'accord ou que sa lui fait mal..

Et oui et non, si on part sur le principe que coucher avec quelqu'un d'autre c'est avoir un amant oui dans ce cas mais c'est pas que pour cela, pourquoi cela est si mal vu ?
Car la société ou la religion ou le mode de vie de nos parents nous a formaté ainsi ?
Pourquoi l'amour doit obligatoirement être exclusif ?
Pourquoi on aurais pas le droit d'assouvir nos besoin ? Que ce soit sexuelle ou autre ?

Plusieurs points :

Sur le terme "salope" d'abord, je pense n'avoir jamais jugé de ma vie une femme sous ce prisme, une connasse peut être, parce que la manipulation m'est odieux, mais une salope, qui implique un jugement sur une sexualité, jamais de la vie, chacun fait bien ce qu'il veut de son cul du moment que chacun est consentant.

Ensuite sur les points que tu évoques quant à un enseignement d'une société monogame, je n'ai personnellement jamais suivi la doxa générale, à aucun niveau, comme tu peux le voir je refuse le langage inclusif, c'est un petit exemple mais dans cette époque il veut dire beaucoup, je n'ai pas d'études, pas de carrière, pas de famille et j'en suis très heureuse, je remets tout en question malgré moi depuis le jour où on m'a parlé du père noël, autant dire que ça date.

Pour l'aigreur évoquée par un(e) postant(e) à qui je ne répondrais évidemment pas, c'est un prisme comme un autre, à toi je vais expliquer pourquoi mon message qui te met en garde, pour le dire rapidement il se trouve que mon expérience du polyamour s'est si mal fini que mon compagnon en est mort (et moi je tiens à peine sur mes jambes depuis ce jour), quand je dis que le suicide a été évoqué sur un autre post je sais parfaitement de quoi je parle, tu comprendras peut être pourquoi dans certains cas je me permets une mise en garde quant à une certaine forme de sécurité, je suis malheureusement et horriblement bien placée pour savoir à quel point les relations peuvent mal tourner, et il y a un truc sur le polyamour sur lequel à peu près tout le monde est d'accord c'est que ça ne simplifie rien, dans les cas où ça se passe bien ça implique une énèrgie décuplée pour que tout le monde se sente bien, donc énormément de travail.

D'une façon ou d'une autre tu sembles t'engager dans quelque chose dont tu ne mesures pas les effets. Pourquoi ce sentiment ?? Parce que tu te laisses convaincre avec tant de facilité, tant d'angélisme, que ça me donne l'impression qu'on pourrait te vendre n'importe quoi...C'est super si profondément tu te sens bien dans cette optique d'une nouvelle configuration de votre couple, mais par expérience les choses sont beaucoup plus faciles quand les deux ont des relations autres, aussi je te conseille d'y penser, ni plus ni moins...

Louluna:

Je suis littéralement scié par ton témoignage et par les épreuves que tu as subies.
Je n'ose pas citer ton témoignage (troisième paragraphe).
Mais si les mots tout court (et ceux de l'inconnu que je suis) peuvent avoir un effet salvateur, je t'envoies mes meilleurs sentiments de sollicitude et te demande de reprendre la marche.
Tu n'as pas fait d'études, tu n'as pas de carrière et pas de famille, mais à la lecture de ce tu écris, je suis sûr que tu as une richesse d'âme en toi qui sera le levier pour sortir de ce que tu appelles 'tenir à peine sur mes jambes'.
Je te souhaite le meilleur.
Le tout meilleur.

Mon idée première était de répondre à Alinea7 qui affirmait qu'il se sentait mieux et qu'il était meilleur juge que nous en la matière.

Au moins douteux!
Dans sa sphère étroite peut-être, mais au delà, certainement non
Ce type juge? tu m'étonne !
Quand on voit la taille et le volume de ce qu'il avale, on a de la peine à imaginer qu'il puisse rentrer chez lui sans guide.

Je crois que sa femme l'a très bien compris: C'est un plouc sans dimension et elle l'utilise comme tel.

Voila de quoi me faire vilipender à juste titre.
Mais je tenais à dire ça.

Bonne soirée à toutes et à tous

@Moune. Personne ne sait si cela va réussir ou pas. Simplement ce que tu décris a déjà été vu trois millions de fois sur ce forum. On souhaite simplement te mettre en garde. Le polya à déjà été tellement utilisé comme prétexte afin de déculpabiliser les différentes parties pour des relations finalement bien monos...on se méfie, c'est tout.

Benhur, ne prends pas mal ce que je vais te dire.
Tu n'as pas besoin d'être insultant ("plouc") pour faire passer tes analyses. Comme toi, je suis très dubitatif en lisant les écrits de Moune. La situation ne me semble pas réelle.
Et je suis très souvent d'accord sur le fond de tes interventions sur le forum. Je pense aussi qu'il y a un besoin urgent de sensibilisation sur le polyamour un peu à la façon de la sensibilisation sur les drogues.

Je pense que tu as été profondément blessé par une histoire polyamoureuse et que c'est ta façon à toi d'éviter de retomber dans un piège et que tu veux protéger les autres. C'est noble de vouloir faire de la prévention.

Mais je te trouve trop souvent conflictuel dans la façon dont tu exposes tes arguments. Dès que je vois le pseudo Benhur, je sais que ce sera de la colère et grandiloquent.
Cela m'empêche de réussir à te lire correctement et j'ai un rejet presque immédiat du fait de ta façon de formuler les choses uniquement à cause de la forme. La colère ne permet pas de convaincre, au contraire elle créée un rejet et cimente un bloc contre la personne ou le groupe en colère. Tu peux avoir 100% raison, si c'est présenté avec de la colère, les autres se braquent et ne peuvent pas entendre et réfléchir à tes propos.
Essaie d'expliquer à un flic qu'il fait de la merde en lui disant ACAB : ça ne marchera jamais et tu vas juste le convaincre encore davantage que l'extrême droite est le meilleur système pour lui et que te mettre un coup de matraque c'est finalement une bonne idée.

Pourtant c'est nécessaire de lire le fond de ce que tu écris. Je pense que tu devrais modifier la forme de ton expression.
Tu as la possibilité de présenter tes analyses sans faire une présentation conflictuelle et ça permettrait de mieux lire tes analyses.

Je trouve que c'est dommage que la forme empêche de lire et de comprendre ce que tu écris parce que tes analyses restent importantes.
Je suis persuadé que ton travail de sensibilisation serait mieux entendu et compris si tu employais le registre de la conversation non violente.

CITATION
De passage:

<<Personne ne sait si cela va réussir ou pas. Simplement ce que tu décris a déjà été vu trois millions de fois sur ce forum. On souhaite simplement te mettre en garde. Le polya à déjà été tellement utilisé comme prétexte afin de déculpabiliser les différentes parties pour des relations finalement bien monos...on se méfie, c'est tout>>

Post perspicace et intelligent.
Remarquable de justesse et de concision. En quelques phrases, tu as réussi à résumer la situation dans le but de mettre la personne en garde.

Chose que je n'ai su ni faire, ni faire passer.
De passage, merci pour ça.
Bonne soirée à toutes et à tous

CITATION:

pas important:
(le temps de ce post, permets moi de change ton pseudo en très important)

<<Benhur, ne prends pas mal ce que je vais te dire.
Tu n'as pas besoin d'être insultant ("plouc") pour faire passer tes analyses. Comme toi, je suis très dubitatif en lisant les écrits de Moune. La situation ne me semble pas réelle.>>

Mais bien sûr que je ne le prends mal. Tu as entièrement raison dans ta perception de mes posts. Honte à moi d'être insultant et je voudrais bien t'expliquer pourquoi d'une tonalité générale bienveillante, je suis passé à des qualificatifs qui n'ont certainement leur place dans un échange apaisé.

J'ai été très impacté par l'histoire dont j'ai fait mention dans le post en question. elle a réveillé en moi une douleur qui sera éternelle, provoquée par ce qui est arrivé à un ami très cher et qui malheureusement nous a quitté.

Sa femme (ils ont 3 enfants, des garçons) s'est découverte <<poly>>, évidemment après qu'il a découvert son adultère.
Un adultère multiple et qui a duré dans le temps. Il pouvait pardonner si elle avait consenti à arrêter ses pratiques, vu qu'il ne l'a pas accepté. Mais non, elle promettait de mettre un terme final à ses écarts et repartait de plus belle.

C'est évidemment son droit le plus absolu de mener la vie qui lui convient, mais sans lui, car il en était mortellement atteint.

Il n'a pas su écouter et l'envoyer au diable, victime justement de manipulations indignes.
Et pourtant, à tous les égards, il la dépassait de plusieurs têtes.

Comme toute araignée malfaisante, elle a tissé sa toile et l'a enfermé dans ses fourches caudines, Il ne s'en ai jamais remis.

Dans les derniers mois de son existence, il était devenu indifférent à lui-même et à son sort. Il n'avait comme souci majeur que le sort de ses enfants.

Et tout ça , pourquoi? Pour une manipulatrice fourbe, incapable de la moindre empathie, mais seulement sensible à sa minable personne (je suis ceci, je suis cela, je veux ceci, je veux cela...).

Au final, mon ami est parti avec les boyaux sciés à cause d'une relation toxique dont les aspects majeurs sont la félonie, la forfaiture et la trahison.

Pourquoi ne l'a-t-il pas quitté?
Toute la misère de la dépendance affective, amoureuse ou autre.

CITATION:
Pas important

<< Et je suis très souvent d'accord sur le fond de tes interventions sur le forum. Je pense aussi qu'il y a un besoin urgent de sensibilisation sur le polyamour un peu à la façon de la sensibilisation sur les drogues.>>

Merci de m'enlever la sensation de solitude que je ressens souvent sur ce forum

CITATION:
Pas important
<<Je pense que tu as été profondément blessé par une histoire polyamoureuse et que c'est ta façon à toi d'éviter de retomber dans un piège et que tu veux protéger les autres. C'est noble de vouloir faire de la prévention.>>

Je t'ai très brièvement dis ce qu'il en était.

CITATION:
Pas important

<<Mais je te trouve trop souvent conflictuel dans la façon dont tu exposes tes arguments. Dès que je vois le pseudo Benhur, je sais que ce sera de la colère et grandiloquent.
Cela m'empêche de réussir à te lire correctement et j'ai un rejet presque immédiat du fait de ta façon de formuler les choses uniquement à cause de la forme. La colère ne permet pas de convaincre, au contraire elle créée un rejet et cimente un bloc contre la personne ou le groupe en colère. Tu peux avoir 100% raison, si c'est présenté avec de la colère, les autres se braquent et ne peuvent pas entendre et réfléchir à tes propos.
Essaie d'expliquer à un flic qu'il fait de la merde en lui disant ACAB : ça ne marchera jamais et tu vas juste le convaincre encore davantage que l'extrême droite est le meilleur système pour lui et que te mettre un coup de matraque c'est finalement une bonne idée.

Pourtant c'est nécessaire de lire le fond de ce que tu écris. Je pense que tu devrais modifier la forme de ton expression.
Tu as la possibilité de présenter tes analyses sans faire une présentation conflictuelle et ça permettrait de mieux lire tes analyses.

Je trouve que c'est dommage que la forme empêche de lire et de comprendre ce que tu écris parce que tes analyses restent importantes.
Je suis persuadé que ton travail de sensibilisation serait mieux entendu et compris si tu employais le registre de la conversation non violente.>>

Je n'enlèverai pas un iota de ce que tu as écris. Tu as complétement raison. A moi de m'amender.

Je te promets et je me promets à moi-même de faire attention à la formulation de mes idées.

Si la forme pollue le contenu, alors je vais la changer.

Merci de trouver que mes idées sont parfois <<entendables>>.

Je changerai un seul mot dans ce que tu as écris: grandiloquent, je ne pense pas mériter ce qualificatif flatteur dans le sens le plus magnifique du terme.

Bonne soirée à toutes et à tous.

Donc encore un témoignage d'une personne qui se retrouve ici à cause de la thématique du suicide dans un cadre polyamoureux ou avoisinant le polyamour pour être plus précis.

Je comprends mieux ton besoin de faire de la prévention et la douleur qui émane de tes écrits.

En même temps, c'est mathématique : plus on multiplie les relations avec sentiments et plus on multiplie le risque de séparations douloureuses.

J'en suis arrivé à la conclusion que la notion de consentement réel fait très souvent défaut. Si le consentement est entaché d'un quelconque moyen de pression, la personne reste par peur et ne peut donner réellement son consentement. Elle subie et encaisse jusqu'à ce qu'elle craque. Pour moi, les personnes qui utilisent des techniques de manipulation pour contourner le non sont pareilles à des violeurs puisqu'elles outrepassent le non initial pour obtenir ce qu'elles veulent.
Pas étonnant ensuite qu'il y ait des effondrements psychiques de la part des victimes.

La technique de manipulation la plus courante j'ai l'impression c'est : "on fait comme moi je veux, sinon on se sépare."
Malheureusement, les traces de violences psychologiques ne sont pas visibles et c'est presque impossible de les déceler sans connaître réellement la personne.

Je suis heureux que tu ais bien pris mon message. Prends soin de toi

CITATION :
Très important

<< Donc encore un témoignage d'une personne qui se retrouve ici à cause de la thématique du suicide dans un cadre polyamoureux ou avoisinant le polyamour pour être plus précis.
Je comprends mieux ton besoin de faire de la prévention et la douleur qui émane de tes écrits. >>

Oh oui ! Si on pouvait tous ensemble sortir ne fut-ce qu’une seule personne de ce type de guêpier, notre participation à ces échanges n’aura pas été vaine.

CITATION :
Très important

<< En même temps, c'est mathématique : plus on multiplie les relations avec sentiments et plus on multiplie le risque de séparations douloureuses.
J'en suis arrivé à la conclusion que la notion de consentement réel fait très souvent défaut. Si le consentement est entaché d'un quelconque moyen de pression, la personne reste par peur et ne peut donner réellement son consentement. Elle subie et encaisse jusqu'à ce qu'elle craque. Pour moi, les personnes qui utilisent des techniques de manipulation pour contourner le non sont pareilles à des violeurs puisqu'elles outrepassent le non initial pour obtenir ce qu'elles veulent.
Pas étonnant ensuite qu'il y ait des effondrements psychiques de la part des victimes. >>

Nul besoin d’épiloguer sur ce que tu as écris. C’est un condensé de clarté et d’intelligence. Je m’associe à ce que tu dis du fond de mon âme et de plus profond encore.

CITATION :
Très important
<< La technique de manipulation la plus courante j'ai l'impression c'est : "on fait comme moi je veux, sinon on se sépare."
Malheureusement, les traces de violences psychologiques ne sont pas visibles et c'est presque impossible de les déceler sans connaître réellement la personne.>>

Certainement la plus courante et la plus perverse. Elle s’appuies sur l’attachement que l’on a pour ces personnes pour les contraindre à ce qui est inacceptable pour elles ou au-dessus de leur force.
Pile ce qui est arrivé à mon ami. Hélas !
L’être qu’il était, pétri d’intelligence et de bonté, rayonnant de vie et débordant de bonne humeur s’est transformé peu à peu en un vrai zombie (il aurait bien ri de cette comparaison !).
Son sourire enjôleur a disparu et il a commencé à avoir la tête sous l’eau.
Et ce qui devait arriver arriva.
On demande souvent aux gens de renoncer à ce qui constitue l’essence de l’être humain en voulant le dépouiller de son humanité dans ce qu’elle a de bien et de moins bien.
Vaincre la jalousie ?
la formule magique est : pendant que ton (ta) partenaire s’envoie en l’air avec quelqu’un autre tu peux avoir des activités ludiques, écouter les oiseaux ou le ruissellement d’une rivière..
Je te jure que j’ai lu cela sur ce forum !!!
Si des gens peuvent et VEULENT le faire pourquoi pas ?
Pour le reste, ne mettez pas dans la même case l’important et le secondaire, si ce n'est le futile et l'insignifiant.

Vaincre l’angoisse ?
Des gens doctes donnent un conseil dont la magie est éblouissante : il suffit de ne pas y penser !
Et ….
Je ne défends pas la jalousie maladive, la possessivité obsessionnelle et autres, elles sont tout aussi nuisibles, mais une once de ces choses là existent en chaque être humain.
Quand est-ce-que la clairvoyance arrivera ?

CITATION :
Très important
<< Je suis heureux que tu ais bien pris mon message. Prends soin de toi >>
La seule réaction en face e ton message est de bien le prendre.
Ton dernier post m’a enlevé une énorme oppression. Cela faisait tellement longtemps que ce feu me dévorait de l’intérieur.
Merci pour ton empathie et ta compréhension.
Je sais maintenant que je ne suis pas seul.
Pour cela, merci merci et mille merci.
Prends soin de toi aussi.

Louluna
Pour l'aigreur évoquée par un(e) postant(e) à qui je ne répondrais évidemment pas,

Ce n'était pas toi qui était visée par cette remarque ....

Moune,
...je n'ai pas lu toutes les réponses des contributeurs mais rassure toi ta réaction est normale car tu as peur de perdre ton amoureuse.
Mais si elle va s'amuser ou même si elle tombe amoureuse cela ne veut pas dire qu'elle te quittera mais simplement qu'elle vivra un truc en plus.
Moi c'est le libertinage qui m'amené au polyamour. Nous avons coquiné avec ma compagne et avons "partagé" des moments agréables. Puis est arrivé l'envie de plus.
Je pense que vous devriez parler de vivre des expériences ensemble. Et une fois que tu seras rassuré car tu auras bien vu qu'on peut jouer et/ou aimer en pluralité, alors tu iras mieux et peut-être tu souhaiteras aussi t'épanouir dans ce sens.
N'hésite pas si tu veux papoter en mp... je peux te rassurer...
courage ! ce qui t'arrive en fait est chouette si tu arrives à l'aborder !

@Neels, oui, bon, de là à se réjouir de ce qui lui arrive, faut peut-être pas pousser non plus hein ? Il n'en demande pas tant il me semble.

Salut tout le monde,
Déjà excusé moi pour le termes "salope" vraiment mal utilisé, je ne voulais pas l'employer ainsi,
Benhur je suis vraiment désolé pour ton histoire.. Force à toi !

Pour en revenir, avec ma compagne on a fait un gros gros point, où cette fois c'est moi qui ai expliqué les choses,
Il y a beaucoup de mal entendu suite aux nombreuse conversation car jetait bloqué que sur un point c'était de coucher avec une autre personne...
Je lui ai dis toute mes craintes, mes peurs, mes angoisses et ce que je pensais de tout cela,
Déjà je pensais qu'à une seul chose c'était qu'elle couche avec ce type, ce qui a brouillé ma vision et mon esprit pour être plus rationnel et droit dans mes bottes, la 1er chose c'est pas qu'elle veut coucher avec lui mais qu'elle a trouvé une personne avec qui le feeling est passé instantanée, comme une amitié fusionnelle !
Elle a perdu tout son cercle d'ami car ils ont mal tourné (drogue dur) et ne voulais pas rentrer dans ce cercle viscieux et c'est moi qu'y l'ai sorti de la ! A ce jour elle n'avait plus réellement d'ami à elle, et ce type et un peu l'ami qu'elle n'a jamais eut..
Dans notre couple nous avions déjà évoqué les clubs libertin part curiosité, on voulais allez voir un peu ce monde que l'on ne connaissez pas, sachant que ce type vient de ce milieu oui elle veut aller voir avec lui ce milieu avant de nous y aventurer voir déjà s'y elle se sent à l'aise dans ce milieu et s'y sa l'intéresse de faire du libertinage, sachant que ce type fréquente beaucoup d'endroits elle est plus en confiance avec lui qui connais du monde que avec moi dans l'inconnu totale car étant très timide et assez renfermé elle a peur que je me braque totalement et que nous partions au lieu de découvrir car elle est très curieuse et a l'aise avec sa ! Car si elle doit faire du libertinage elle veut que se soit avec moi pour être en confiance.

Après oui elle a évoqué de coucher avec lui, car pour elle, elle ne peut pas coucher avec des personnes qu'elle ne connais pas, elle a besoin de savoir que cette personne n'est pas de mauvaises intentions et à besoin d'avoir confiance en cette personne.
Oui ce type lui plais mais c'est pas parce qu'une personne nous plaît que l'on a envie d'être avec et heureusement sinon personne ne serait jamais stable dans sa vie personnel. Et comme elle me dis "je ne me vois absolument pas avec"

Elle elle prend sa comme une expérience, elle veut découvrir savoir pourquoi c'est de plus en plus répandu..
Elle veut savoir si elle veut être exclusive ou ouvrir notre couple, elle veut découvrir les émotions si jamais c'est pas du tout ce qu'elle voulais cette sensation de faire une erreur et de me revenir encore plus émoustillé qu'avant, ou au contraire que c'est ce qu'y l'emoustille et que derrière c'est cette flamme qu'il y a entre nous qu'elle doit entrenir pour que notre couple dure dans ce monde, que l'on se recharme continuellement que l'on retrouve ce petit jeu du début qu'il y avait entre nous et que s'y moi je rentre dans ce milieu elle veut sentir cette sensation qu'une autre peut me plaire et qu'elle ferait tout pour que je reste sa principal, que moi je la charme montrer qu'elle me plaît toujours autant et elle veut me charmer pour me montrer que je lui plaît toujours autant, faire partager les expériences, ce retrouver après une sortie nous disant on est toujours là, elle veut que se jeu qu'elle a avec ce type nous le retrouvions pour nous ! Elle a juste aussi en dehors de tout sa, de sortir juste elle, depuis 7 ans nous ne sortions que tous les 2 sans jamais sortir l'un sans l'autre alors oui sa tombe au moment où elle veut découvrir le libertinage mais comme elle m'a répété, tu es resté bloqué sur le fait que je voulais te "tromper" mais elle a aussi envie de faire des sorties entre amis, juste allez au bar, ce faire un ciné que l'on est aussi notre liberté chacun de notre côté et pas collé h24 ensemble, qu'elle a besoin de refaire un cercle social à elle aussi.
Enfin compliqué mais en mettant souvent les choses à plat les idées évolues les envies aussi, on sait dis que toutes les semaines on ferait un point sur tout sa nos ressenti, nos envies notre couple qu'elle sera prête à entendre et à prendre en considération mes ressenti et mes remarques, pour l'instant elle surtout envie de faire des sortie tranquille entre ami pour commencer, avec ma compagne nous sommes ensemble depuis 7 ans et 6 mois après nous être mis ensemble on attendais déjà notre 1ère enfant depuis que l'on est ensemble nous ne connaissons que la parentalité et depuis 7 ans nous nous sommes oublié individuellement.. Moi je me suis surattaché à elle et elle s'est complètement oublié à ne plus rien faire et la c'est elle qui était entrain de bouillir et n'en pouvais plus de vivre que pour notre famille...

Voila dites moi vos avis si tout deviens un peu plus posé etc
Pendant la conversation que j'ai eut avec elle, je l'ai senti encore plus sensible enfin je sais pas comment expliqué mais elle dégagé énormement d'émotion quand je l'ai écouté mais la c'était plus que de l'honnêteté c'était plus profond.
Merci à vous tous pour toutes ces remise en question et sur le dernier commentaire j'avais complètement changé de bord car jetait complètement brouillé mais aujourd'hui je me sens vraiment plus serein, ma belle sœur qui nous venons d'apprendre ce week end à fait du libertinage avec son ex pendant des années et nous as expliqué beaucoup de chose (son ex car il a dû partir à l'étranger pour son boulot et elle était toujours en étude et ne voulais pas les abandonné et ne voulais pas partir surtout)
Voila merci à tous vraiment et Benhur je ne t'en veux pas, c'est aussi grâce à toi que je me pose les bonnes questions que je remet sans cesse les choses à plat et je me méfie quand même mais maintenant dans ma tête tout va bien, j'accepte de découvrir ce monde aussi quand nous sauterons le pas, après tout tant que l'on a pas essayé bein on a pas essayé !
Je me prépare doucement mais sûrement et si cela ne me convient pas nous aurons une discussion sur l'avenir de notre couple, je veux bien essayer mais c'est moi qui aura le dernier mot sur notre avenir ou non, en espérant que tout se passe bien, que nous vivrons heureux tous les 2 et que nous aurons plein de beaux enfants !

Oups petite rectification sur la fin de mon commentaire, juste que nous vivrons heureux avec nos 2 enfants, 2 sa suffit !

Oui, donc, vous êtes plus adeptes d'un fonctionnement qui se rapprocherait du libertinage et des expériences sexuelles diverses que du polya, c'est bien ça ?

Salut,
Oui tout à fait sa, on veut pas rajouter une personne à notre couple, nous sommes 2 et voulons rester 2 !

Impec alors. Bonne chance !

Ce qui rend savoureux certains commentaires...

CITATION
Moune

<<Benhur je suis vraiment désolé pour ton histoire.. Force à toi !>>

Merci infiniment Moune!

Sans que ce soit le moins du monde un reproche, tu as viré de façon si soudaine d'orientation dans ta vision des choses que c'en était devenu incompréhensible.

CITATION
Moune

<<Voila merci à tous vraiment et Benhur je ne t'en veux pas, c'est aussi grâce à toi que je me pose les bonnes questions que je remet sans cesse les choses à plat et je me méfie quand même>>

Merci de ne pas m'en vouloir !
Si j'ai pu t'aider à te poser les vraies questions, alors mes écrits auront peut-être eu quelque utilité.

Une précision cependant, j'aurai pu dire exactement les mêmes choses avec beaucoup plus d'aplomb, sans verser dans l'invective, l'excès et la déraison.
J'ai reçu de "pas important" (que je qualifie de très important) une leçon magistrale sur le sens de la mesure.
C'est moi qui qualifie cela de leçon dans le sens le plus noble du terme et je suis heureux d'avoir été <recadré (oh le terme!)> par quelqu'un qui me semble magnifique.
S'il lit ce post je lui transmets mes meilleures pensées et je m'adresserais à lui très prochainement.

Donc je m'excuse pour ce langage ordurier!

Enfin s'il faut vraiment redire quelque chose sur ce sujet, je ne te répéterai jamais assez de NE JAMAIS présumer de tes forces et de NE JAMAIS faire les choses sous la contrainte ou la dépendance.

Le reste ne regarde que toi et ta compagne.
prends soin de toi.

benhur
Louluna:

Je suis littéralement scié par ton témoignage et par les épreuves que tu as subies.
Je n'ose pas citer ton témoignage (troisième paragraphe).
Mais si les mots tout court (et ceux de l'inconnu que je suis) peuvent avoir un effet salvateur, je t'envoies mes meilleurs sentiments de sollicitude et te demande de reprendre la marche.
Merci pour tes pensées Benhur

Merci Benhur, c'est gentil. Je veux bien discuter avec toi pour parler sensibilisation. Accepterais-tu de créer un compte ?
Si c'est fait dans un cadre respectueux, la sensibilisation a sa place ici.

De Passage
Oui, donc, vous êtes plus adeptes d'un fonctionnement qui se rapprocherait du libertinage et des expériences sexuelles diverses que du polya, c'est bien ça ?

Moune
Oui tout à fait sa, on veut pas rajouter une personne à notre couple, nous sommes 2 et voulons rester 2 !

De Passage
Ce qui rend savoureux certains commentaires...

Oui.
Un peu d'attention dans la lecture évite les réponses de principes...