Polyamour.info

Bonjour a tous,

J’aimerais avoir des retours de personnes polyamoureuses sur mon histoire. Merci par avance.

J’ai fréquenté un homme poly amoureux durant de longues année. Par intermittence. Ça a été une relation très difficile. Je ne me sentais pas aimée par lui. Nous avons eu de nombreuses séparations. Mais n’étions jamais véritablement ensemble.

Il a eu une longue relation avec une femme avec qui il vivait a l’étranger. J’ai souvent eu l’impression qu’il me gardait sous le coude.
Il a eu d’innombrables aventures avec d’autres femmes avec qui ça n’a pas duré. J’avais vraiment l’impression d’être une parmi toutes ces nanas sans importance.
(Je ne suis pas polyamoureuse, je me pense vraiment incapable d’aimer plusieurs hommes).

Récemment, sa longue relation s’est finie. Nous nous voyions régulièrement. Mais je sentais bien qu’il freinait pour aller plus loin avec moi. Il était peu disponible. Nous avions beaucoup de mal a parler de la situation. En fait j’avais très peur de deux choses après toutes ces années : - qu’il me jette du jour au lendemain, - qu’il voit d’autres femmes, j’étais assez jalouse des qu’il fréquentait une femme, j’avais également peur qu’il me jette du jour au lendemain.

Cela a fini par se produire. Un soir je n’ai pas apprécié un comportement qu’il a eu avec moi (c’était assez anecdotique, il aurait pu simplement me dire : ok ça ne te fait pas plaisir, je vais faire autrement). Mais il a pris ma demande comme excuse pour rompre. Me disant que ça ne fonctionnait pas entre nous. Qu’il ne voulait pas d’enfants (sujet que nous n’avions pas abordé auparavant). Qu’il ne voulait plus vivre avec une femme (sur ce point ça aurait peut être pu finir par coincer, certes).

J’ai très mal vécu cette rupture. Elle m’a totalement cassée. J’étais si heureuse de passer du temps avec lui. Je lui ai dit d’ailleurs lorsqu’il a mis un terme a cette histoire. Il m’a répondu qu’il ne souhaitait pas que le bonheur de quelqu’un d’autre dépende de lui (je dois dire que je ne comprends absolument pas cette façon de penser).
Bref, j’ai d’abord été incroyablement malheureuse. Puis, je lui en ai voulu beaucoup. D’être a nouveau revenu vers moi pour mettre à nouveau un terme a l’histoire. C’est chaque fois très douloureux. Il voulait a tout prix que l’on reste amis… mais je sentais bien qu’il souhaitait a nouveau me garder sous le
Coude… je me suis sentie extrêmement dévalorisée. J’ai perdu toute confiance en moi. Ne comprenant pas pourquoi il rompait après une dispute aussi mineure.

Également, il insistait beaucoup sur mon manque de confiance en moi et ma jalousie, me disant que j’inventais des histoires avec des femmes qui n’existent pas du tout. Cela m’a beaucoup déstabilisée, j’ai eu l’impression de devenir folle. J’ai cru être atteinte de jalousie maladive. Inventer des trucs. C’est un homme aussi qui Nie des propos qu’il a pu tenir, ou des choses qui se sont passées. Il soutient mordicus que ça ne s’est pas produit. Même si cela s’est produit devant mes yeux. Bref, il ment. Mais, amoureuse, je lui pardonnais tout.

Voilà pour le
Contexte.

J’ai appris récemment, qu’il fréquentait une nouvelle femme. Par hasard, au détour d’une conversation avec des gens qui connaissent peu mon histoire avec lui. Et j’ai appris par la même occasion qu’il était déjà avec elle avant la rupture.
Cela m’a beaucoup choquée.
Il m’avait toujours dit qu’il était poly et honnête. Je sais qu’ils ont’ passé un week-end ensemble. Or, nous nous écrivions, nous nous sommes vus a son retour. Et je n’étais absolument pas au courant de l’existence de cette femme. J’avais eu des doutes pour ce week-end a l’étranger, mais comme il ne m’avait rien dit, je me disais fais lui confiance.

Je trouve ça tout a fait répugnant qu’il ne m’ait pas parlé d’elle. Pour moi c’est un manque de respect total. Même lors de ma rupture il n’a pas eu le courage de me parler d’elle. C’est une femme plus âgée qui a déjà un enfant donc la situation doit plus lui convenir. Mais je me demande où se trouve l’amour dans tout cela. À la fois pour moi, a la fois pour elle.

J’ai été très énervée par la situation. Je lui en ai touché deux mots (j’essaie de ne plus avoir de rapport avec lui). Il me dit qu’il ne fréquentait personne (je sais que c est absolument faux) et que, comme d’habitude, je fabule. Je n’ai jamais fabulé de ma vie. C’est lui qui ment, est malhonnête, et me renvoie tout cela sur le dos.

Il sort désormais avec cette femme. La pauvre.

Je suis très soulagée de ne plus avoir affaire a lui. Franchement, le polyamour lui donne une espèce d’impunité pour avoir autant de relations qu’il le souhaite sans être honnête. En tout cas il ne l’a pas été avec moi, je ne vois pas pourquoi il le serait avec d’autres.
Il se donne toujours comme excuse sa première relation. Sa copine l’avait quitté. Pour ne s’engager dans strictement rien. C’est son choix, mais le mensonge ou cacher une relation qui prend de l’importance je trouve que ce n’est pas éthique.

Je pense qu’il est habitué des faits et avec le recul, je me demande s’il n’a pas fait pareil avec moi il y a quelques années. Il avait dû jeter une pauvre fille quand on a commencé a sortir ensemble.

Bref, voilà mon histoire. Avec un homme dangereux, et , absolument pas amoureux.

Je suis navré que tu ais cette expérience qui n'est nullement isolée.
Je ne suis pas certain de pouvoir t'être utile pour répondre à ta place à ton expérience.

Je lis que le titre de ton poste s'intitule "trahison", ce qui correspond effectivement à l'histoire que tu décries.

J'aime la méthode d'investigation du questionnement. Voici les questions que je me poserais.

Quel est le mécanisme qui a fait que tu as accepté de persévérer dans ta confiance en cette personne aussi longtemps ?

Sur une échelle de 1 à 10, par rapport à des expériences passées, quel est le niveau de ta souffrance ?

Est-ce que tu ressens un abus de confiance de sa part contre toi ?
Si oui, quels sont les éléments factuels qui te permettraient d'identifer cet abus de confiance ?

Est-ce que pour toi les manoeuvres que tu décris s'apparentent à un contournement du consentement pour arriver à ses fins ?
Si oui, là encore, quels sont les éléments factuels qui te permettraient d'identifier une stratégie de contournement du consentement ?

Est-ce que tu as discuté de la situation à tes amies ?

Est-ce que tu perçois, pour toi-même, un lien entre relations multiples et la situation dans laquelle tu te trouves ?

Quelles sont tes limites à toi ?

Bonjour Bilbo et merci beaucoup pour ton message.

Je crois que j’ai fait confiance aussi longtemps à cet homme pour plusieurs raisons. D’une part, un manque de confiance en moi, en mes intuitions etc… bien que j’ai souvent ressenti un malaise. D’autre part, car lorsque je l’ai connu, c’était également mon professeur et il était légèrement plus âgé que moi, je pense que ce paramètre a dû jouer. Enfin, c’est un homme qui paraît sûr de lui, très énergique, très attaché à son image et assez manipulateur.

Il a toujours réussi à me re séduire quand je m’éloignais de lui. Ce qui me faisait croire, à tort, qu’il pouvait s’intéresser sincèrement à moi. Ce n’était bien évidemment pas le cas.

Je ne sais pas évaluer le niveau de ma souffrance. Très élevée lors de la rupture. Beaucoup de dévalorisation.
Et une très grande colère qui m’est inhabituelle.

Au sens strict, il n’y a pas d’abus de confiance. Ce que je ressens c’est de la séduction et de la manipulation pour son plaisir personnel sans prise en compte des conséquences que cela a pu avoir sur moi. Sans empathie. Après la rupture nous avons eu une discussion où il a passé son temps à s’excuser…. Et aussi à faire des petites acrobaties. Il niait tout… le fait qu’il critiquait mes amis etc…

Mais oui je me sens abusée. Et trompée. Mais je pense que toutes ses relations ressemblent à ça.

L’élément factuel principal c’est quand même qu’il voyait une autre femme sans me le dire.
Par ailleurs, il était parfaitement au courant d’une agression sexuelle que j’ai vécu et pour laquelle je suis en attente d’un procès. Expérience qui m’a fragilisée énormément. Je trouve d’autant plus degueulasse qu’il me fréquente pour son petit plaisir sans se soucier de ce que je peux ressentir.

Par rapport au consentement, il n’y a pas de détournement dans le sens où cet homme m’a toujours beaucoup attiré jusque maintenant (aujourd’hui il me dégoûte totalement). Donc je lui ai toujours donné mon consentement. Il me plaisait c’est incontestable.
Cela dit, au lit il était plutôt égoïste et cela tournait beaucoup autour de sa b*** quand j’y repense… il ne cachait pas son égoïsme.

Mes amies le détestent toutes. Elles ne l’ont jamais trouvé correct. Il a tenté sa chance avec plusieurs.
Quand cela s’est mieux passé il y a plusieurs mois, elles ont été un peu rassurées. Mais ca n’a pas tenu très longtemps car il me plaçait toujours dans une position insecure.

C est ma seule expérience des relations multiples et je pense sincèrement qu’il n’y en aura pas d’autres.
En tout cas, cet homme se cache derrière le polyamour pour maltraiter les femmes et gonfler son ego…

En ce qui concerne mes limites, aujourd’hui ne plus être dans une situation d’insecurité dans laquelle je ne peux pas faire confiance à l’autre. La fuite quand j’ai posé mes limites est aussi un bon indice que je n’étais pas respectée.
Enfin me tenir très éloignée des hommes dangereux.

Je suis dans un état de colère dont je n’arrive pas à sortir.
Quel enfer.

Ta colère envers cet homme est entendable. De ce que tu racontes il a utilisé le terme polyamour pour justifier ses multiples relations mais il en a oublié l'aspect éthique (manipulation, relations cachées, ...)

Tu vas mettre du temps à guérir de cette relation. Peut-être qu'en parler avec un spécialiste (psychologue ?), te permettrait d'avancer et de comprendre pourquoi tu es restée aussi longtemps avec et de tourner la page plus vite.

Effectivement cet homme n’a pas d’éthique…

Oui je vois un psychologue. Nous avançons.

J’ai pris la décision ferme de ne plus avoir de contact avec lui, ça devrait faire bouger un peu les choses.

Je suis choqué de son comportement, qui plus est alors qu'il est au courant de l'agression que tu as subi. Je partage ce que tu dis à ce sujet : moi aussi je trouve cela dégueulasse son comportement envers toi.

Je ne pense pas que la fuite soit toujours un signe de limites atteintes: chez certaines personnes, cela peut tout simplement être de la lâcheté pour éviter d'assumer ses propres comportements. À l'air du ghosting, la fuite existe de plus en plus malgré les conséquences néfastes pour l'autre.

Mais cela n'est pas le cas de ta situation, notamment parce que tu as discuté avec lui, tentée de trouver des compromis et des explications.
Tu as largement fait ta part d'effort dans cette relation.

Je pense que ton choix de ne plus avoir de lien avec lui est le choix le plus judicieux que tu puisses faire.

Si d'aventure tes pensées te ramenaient à lui, que penses-tu de garder cette question bien en tête et au fond de ton coeur : "que conseillerais-je à une amie à moi si elle devait commencer une relation avec lui ? "

Merci beaucoup Bilbo pour ton message.

Cela me conforte dans mon ressenti et ma décision. C’est quelqu’un qui essaie toujours de se donner le beau rôle, qui s’envoie des fleurs. Et cela me fait douter étant de base peu confiante en moi. Mais j’ai beaucoup travaillé là dessus.

Oui j'ai toujours essayé de faire des efforts, de parler avec lui.
Mais il ne s’est jamais ouvert à moi.

Je suis un peu naïve car je me suis toujours dit que c était de ma faute, que je n’étais pas assez bien et qu’il devait se comporter correctement avec les femmes dont il était amoureux….
Mais j’ai bien fini par me rendre compte qu’il ne se comporte comme cela avec aucune…
Ce n’est pas un homme intéressant.

Je crois que je dirais à mon amie : pourquoi perdre ton temps avec cet homme qui ne veut rien t’offrir ? Tu ne t’aimes donc vraiment pas ?

Je vais garder une part de positif. Le désir qu’à suscité chez moi cet homme. L’énergie que cette relation m’a donnée.
C’est une part de moi qui m’appartient. Et je peux le revivre avec un autre homme plus aimant.

Je suis malheureusement amenée à le croiser régulièrement. Je sais que je vais aussi croiser ses amis et sa nouvelle copine. Car nous évoluons dans un milieu commun.

Je ne sais pas comment gérer la situation.

Je pense que je vais me fermer totalement. Ne pas leur parler. Ne pas du tout être accessible. C’est très difficile pour moi. Car mon agression a aussi eu lieu dans ce milieu.

Beaucoup de gens m’ont traitée de menteuse etc… je suis toujours en attente du procès.

J’ai continué à sortir malgré tout cela, à continuer cette activité.
Et maintenant je dois aussi éviter l’homme dont j’étais amoureuse. Et repenser à l’abandon, au fait qu’il m’ait jeté à la poubelle. C’est très dur.