Polyamour.info

Bonjour,
Je suis en couplé depuis plus de 10 ans, Marié, 3 enfants d une précédente union.
Je m'interroge car étant très très amoureux de ma femme, il m est arrivé de la trompé pas par "envie sexuelle ou autre" mais par réelle attirance voir plus.
Oui je mets trompé car non elle n'est pas au courant. Et par peur de la blesser, je n'ose pas en parler car égoïstement, je n'accepterais pas la situation inversée.
Pour en revenir au sujet, oui, je peux être fou amoureux de deux femmes à la foi.
Il y a t il quelqu un dans mon cas ? Que faire ?.. Des conseils ?

Salut

Tu devrais lui en parler, évidemment. En la trompant, tu ne lui permet pas d'être informée de manière honnête et transparente de la vraie nature de votre relation.

Mettre le sujet sur la table impliquerait effectivement que tu acceptes que, potentiellement, elle puisse faire la même chose que ce que tu demandes. Si tu n'es pas d'accord avec cela, il faut t'interroger en profondeur sur ce sujet : tu t'accordes des droits (avoir des relations avec d'autres personnes) que tu refuserais à ta compagne si elle te les demandait. Il y a un déséquilibre, quelque chose de pas très juste. Si c'est un "besoin" pour toi de pouvoir avoir, occasionnellement ou régulièrement, d'autres relations, cela pourrait en être un pour elle également, et il serait juste que chacun puisse agir en conséquence.

Interroge-toi sur ce qui fait que tu ne serais pas prêt à lui "permettre" de faire la même chose. Tu as peur ? Tu es jaloux ? Tu souffrirais d'être comparé ? Il y a de nombreuses raisons et émotions qui peuvent faire obstacle à ce cheminement, et c'est évidemment pour cela qu'il est difficile. La question fondamentale est : souhaites-tu agir de manière honnête et juste ? Dans ce cas, je suppose que la réponse à ta question est évidente : soit tu arrêtes de la tromper et tu te contentes de votre unique relation, soit tu reconnais qu'elle a les mêmes droits que toi et que, par conséquent, ton accès à d'autres relations passe par le dialogue pour connaître sa position sur le sujet et lui "offrir" la possibilité de faire de même... ou de te dire qu'elle ne supporte pas l'idée que tu puisses avoir plusieurs partenaires. Ensuite, à vous de trouver un équilibre, un chemin à suivre ensemble... ou non.

Bon courage !

Message modifié par son auteur il y a un an.

Rebonjout @Cestmoi

Cestmoi

Je m'interroge car étant très très amoureux de ma femme, il m est arrivé de la trompé pas par "envie sexuelle ou autre" mais par réelle attirance voir plus.

Maintenant que tu as pu lire la différence entre poly et infidèle (qui tient à la fidélité à un engagement , pas à l'immuabilité des sentiments), pourquoi faire une différence entre "envie sexuelle" et "réelle attirance" : qu'est-ce que ça change sur le moment, et qu'est-ce que ça te fait imaginer comme choix de vie ?
(Tfaçon une envie c'est réel. Si ça passe mais que ça revient tout le temps, faut faire avec, pareil qu'une attirance ou un découverte amoureuse de nouvelle personne apparue dans notre monde (incroyable !, yavait jamais de gens qui pouvaient faire ça avant !)).

Cestmoi
Oui je mets trompé car non elle n'est pas au courant. Et par peur de la blesser, je n'ose pas en parler car égoïstement, je n'accepterais pas la situation inversée.

Ce qui blesse, c'est beaucoup plus le mensonge, la différence entre ce qu'on fait et ce qu'on a dit qu'on ferait, et donc les bases de la confiance entre vous deux, que l'égoïsme de l'asymétrie - puisque de toutes façons ta compagne n'a jamais, à ce que tu en dis, demandé une non-exclusivité pour elle.

Donc t'as peur de la blesser et surtout, de plus être aimé comme tu es, donc quitté.
Et toi tu ne l'aimerais plus pareil si elle était comme toi.

Le premier soucis est donc entre toi et toi, avant d'être entre toi et elle : comprendre pourquoi la confiance que tu as dans tes "réelles attirances" tient, mais pas assez pour être avouée à quelqu'un que tu aimes et qui t'aime, pas assez pour imaginer une confiance parallèle.
Je ne parle toujours pas de son caractère, ses attentes, mais de pourquoi croire solide ton fonctionnement sentimental mais pas assez pour l'avoir posé avant votre "installation" en couple.

Mon positionnement ? Notre confiance sur ce qui est significatif dans nos attirances et engagements est surestimée. On ne se connaît souvent pas assez soi-même pour les engagements qu'on prend, surtout quand on a "toujours été comme ça" - là c'est souvent la vie qu'on sous-estime en plus de surestimer notre constance.

Message modifié par son auteur il y a un an.