Polyamour.info

Bonjour à toustes,

Je suis à la recherche d'avis et de retour d'expériences. Vous est il déjà arrivé de vous dire que le polyamour n'était pas pour vous lorsque vous étiez amoureu.x.se?

Je suis polyA depuis plusieurs années et j'ai récemment débuté une relation avec mon meilleur ami que j'appellerai B. Nous ne nous y attendions pas du tout mais ça s'est fait comme ça, et notre complicité déjà existante depuis 15 ans a fait que ça a été très très fort dès le début.

Il était mono et souhaitait que nous soyons en relation mono, mais connaissant mon mode de vie, il a fait beaucoup d'efforts pendant 3 mois pour que l'on puisse le vivre ensemble.
De mon côté j'avais plusieurs relations auxquelles j'étais attachée, sans sentiments amoureux (je me situe sur le spectre aromantique) et que je voyais de manière assez peu fréquente. Je les ai ralenties pour que B ne le vive pas trop mal.
Quand B s'est senti prêt à ce que je les revois, je me suis rendue compte que je n'avais plus de désir pour eux, mon esprit étant trop concentré sur ma nouvelle relation. Je leur en ai parlé et lui en ai parlé.

J'ai ressenti l'envie d'une période mono, tout en gardant en tête le polyamour.
Sauf que quelques jours plus tard, B a fait une rencontre et à eu un coup de cœur. Je le vivais un peu mal car je voyais qu'ils se parlaient beaucoup mais lui ai dit qu'il pouvait aller la voir.
Le soir de leur rendez vous a été terrible. J'étais en pleurs toute la soirée avec du mal à respirer, des idées noires, je n'ai pas réussi à manger ni à travailler pendant plusieurs jours. Ces sentiments ont surgit alors que je n'avais jamais ressenti de jalousies dans mes autres relations, ça m'est tombé dessus, je ne m'y attendais absolument pas.
Je me sens réellement incapable de faire face à sa nouvelle relation, je ressens que c'est trop tôt dans notre relation. Je souhaite travailler dessus mais vu l'état dans lequel j'ai été je crois qu'il me faudra du temps, sans doute beaucoup...
J'ai donc dû lui dire que s'il avait envie de vivre quelque chose avec elle je ne me sentais pas capable de rester. Cela sonnait comme un ultimatum mais j'ai eu l'impression que je n'avais pas le choix, c'était trop dur pour moi.
Il m'a dit qu'il voulait rester avec moi. Il continue de lui parler quand même (il a été clair avec elle et lui a tout expliqué)
Nous nous sommes dit que nous allions rester dans notre bulle et refaire un point en septembre et qu'il ne la verrait pas, en tout cas pour l'instant.
Cependant il m'en reparle parfois et n'a pas l'air tout à fait sûr de lui, je ressens qu'il a envie de la revoir (il me l'a d'ailleurs dit).
Je me sens mal de lui "refuser", mais j'ai très peur de revivre ce que j'ai vécu quand j'etais au plus bas.
Il me dit qu'il comprend, qu'il veut prendre soin de moi et donc qu'il ne va pas la revoir, mais j'ai toujours la peur de créer une frustration chez lui (même s'il me dit que ça va)

Êtes vous passés par ce genre de situations ? Vivre une NRE très forte qui fait que vous n'êtes tout simplement pas capable d'être polyA ? Je suis preneuse de tous conseils ou avis car je me sens un peu perdue.

Merci de m'avoir lue :)

Salut @Nootnoot !
Je n'ai pas beaucoup de conseils à te donner car très novice en polya, cependant je tenais à te manifester mon soutien car les NRE très puissantes (voire destructrices de mon côté), je connais !
J'aurais conseillé exactement ce que vous avez décidé de mettre en place, à savoir un temps pour vivre cette NRE à deux, et refaire un point plus tard. Évidemment, dans l'idée où c'est ok pour tout le monde, mais tu sembles avoir bien conscience de la potentielle frustration que ça peut entraîner.
En fait c'est toujours très délicat : tu as raison de t'écouter, dans le sens où vraiment, si une relation est vécue dans la souffrance il faut effectivement peut-être la quitter (et là, B. a fait le choix de votre relation), mais je comprends le malaise que tu as et tes impressions d'ultimatum.
Ce que je peux te dire : ne porte que ce qui t'appartient. Si B. te dit que ça va, c'est à lui, je pense, d'être honnête : soit ça va vraiment et c'est super, soit ça ne va pas/plus et il faudra qu'il revienne vers toi pour communiquer, tel que tu l'as fait de ton côté quand toi, tu n'allais pas bien. Mais là, toi tu as fait ton possible j'ai l'impression pour t'exprimer et lui laisser la place de le faire.
Est-ce que tu vous sens toujours aussi proche ? Est-ce que tu as l'impression qu'il ne va pas bien malgré ce qu'il te dit ? Et cette troisième personne, sais-tu comment elle vit la situation ?
En espérant que d'autres personnes puissent être plus aidantes que moi !
Bon courage à toi en tout cas :-)

@Nootnoot.
Merci pour ce partage.
Je vous prie de m'excuser car je ne peux rien vous apporter, mais c'est vous qui venez de m'aider.

Je viens de perdre une personne que j'aime énormément car elle a développé rapidement un amour pour une personne suite à l'ouverture de notre couple (notre couple devait rester uniquement sur le modèle du couple libre).
Elle ne pouvait pas ralentir le rythme et j'étais pris par des impératifs de logement/travail.

C'est bête, mais votre témoignage m'aide dans la mesure où une personne polyamoureuse peut rencontrer des difficultés proches de celle d'un polyacceptant. (Qui n'a pas réussi sa transition et qui se sent plus nul et bête que tout).

Je vous souhaite d'être heureuse et de rapidement trouver un équilibre.

Encore merci pour le partage.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Bonjour Nootnoot.

Nootnoot
(...)
Je suis polyA depuis plusieurs années et j'ai récemment débuté une relation avec mon meilleur ami que j'appellerai B. Nous ne nous y attendions pas du tout mais ça s'est fait comme ça, et notre complicité déjà existante depuis 15 ans a fait que ça a été très très fort dès le début.

Il était mono et souhaitait que nous soyons en relation mono,
(...)
J'ai ressenti l'envie d'une période mono, tout en gardant en tête le polyamour.
Sauf que quelques jours plus tard, B a fait une rencontre et à eu un coup de cœur. Je le vivais un peu mal car je voyais qu'ils se parlaient beaucoup mais lui ai dit qu'il pouvait aller la voir.
Le soir de leur rendez vous a été terrible. J'étais en pleurs toute la soirée avec du mal à respirer, des idées noires, je n'ai pas réussi à manger ni à travailler pendant plusieurs jours. Ces sentiments ont surgit alors que je n'avais jamais ressenti de jalousies dans mes autres relations, ça m'est tombé dessus, je ne m'y attendais absolument pas.

J'ai souligné des passages qui me semblent jouer beaucoup.

- ce n'est pas n'importe quelle relation pour toi. Le meilleur ami de 15 ans, il fait partie de tes bases affectives, même sans l'aspect relation amoureuse. Et puis avant c'était des histoires plus distendues, là tu entres dans un cadre plus fort (tu parles de "vivre ensemble : c'est fait ?) Donc bien sûr que c'est plus sensible que d'autres relations, où tu avais peut-être pas eu l'impression d'investir autant.
- il était mono avant... donc tu ne sais pas ce qu'il vaut comme poly. Tu le connais par d'autres côtés, donc peut-être que tu peux projeter un peu, en bien ou en mal. Mais tu sais encore moins que lui comment il vivrait plus d'une relation, et apparemment, elle, tu la connais pas.

Dès lors, tes réactions de jalousie me semblent pas sortir de nulle part, tu as d'un côté beaucoup à préserver (peur de perdre pas seulement la relation amoureuse mais cette personne elle-même avec la place qu'elle tenait déjà avant), et de l'autre des risques "flous" (donc grossissables psychologiquement) puisque la situation a de la nouveauté pour lui comme pour toi.

C'est important de pointer les réalités concrètes derrière les émotions de la jalousie, parce que potentiellement, on peut sortir d'un Lajalousie imprécis donc sans limite pour traiter des questions plus concrètes. Ça ne veut pas dire que les solutions sauteront aux yeux ni suffiront, que les sentiments font pas leurs vies de toutes façons, mais qu'on peut parler précisément de ce qui blesse, parce que c'est pas "toi quand t'existes dehors ça me fait mal spontanément". Non. C'est une situation concrète, on peut la décrire, et ça aidera à la traiter de façon précise (ya pas juste la peur ou l'indifférence comme réactions possibles).

Donc NRE, certes !, mais surtout tes précédentes relations épisodiques sont moins substantielles que ce que tu vis en ce moment. Donc ce qui fait que tu as besoin que lui "reste" mono en ce moment, c'est pas seulement cet enjeu émotionnel-là. Le changement est par lui-même assez important pour que tes craintes s'en nourrissent, avant même de parler de l'intensité des histoires débutantes.

Après, laisser votre relation trouver des marques avant de faire autre chose, ça s'entend : c'est pas parce qu'on est poly, libre de relationner, qu'on fait ça comme on change de chaussettes.

Que vous décidiez d'une non-exclusivité ou non, je pense que ça vaut la peine de discuter de ce qui se passe pour vous : par défaut dans votre relation actuelle, l'option non-exclusive est présente dans vos esprits, pourrait se représenter, il faut donc éclairer quels sont vos besoins, limites, sensibilités.

Et parallèlement, en continu sur ce travail, dire tout haut, faire exister dans vos actes, ce que vous savez déjà mais a besoin d'être affirmé pour pas être bousculé : vous êtes proches depuis très longtemps, votre lien est déjà important et bénéfique pour vous. Ce côté positif "qui va sans dire" gagne selon mon idée à être répété, même si ça a l'air artificiel, pour faire ressentir pendant les échanges qui établiront vos choix que ce qui est bon dans le lien est tout aussi réel que les difficultés actuelles.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

@MPB

Merci pour ta réponse MPB ! Je nous sens toujours aussi proche, c'est toujours très intense quand on se voit, mais je ressens une angoisse difficilement contrôlable quand on n'est pas ensemble. Par contre je sens qu'il est bien, il n'a pas l'air de souffrir de la situation.
Pour ce qui est de la troisième personne, elle a été au courant dès le début de ce qu'il se passait. Après qu'ils aient échangé leur numéro, il l'a prévenue de la situation (polyamour) voyant que finalement je le vivais très mal, il lui en a tout de suite parlé. Elle est mono, même si elle a déjà eu des relations libres. Il lui a récemment demandé si elle pourrait envisager une relation amicale avec lui et elle lui a dit qu'elle prendrait le temps d'y penser, je ne sais pas encore ce qu'il en est. Entre eux il n'y a pas eu de rapprochement physique, plutôt des mots.

Peace-Sharkle

Je suis ravie d'avoir pu vous aider :) Oui je crois que tout polyamoureux n'est pas à l'abris.

Siestacorta

Merci pour ta réponse ! Effectivement l'ancienneté de notre relation joue beaucoup sur mes sentiments, et tout aurait sans doute été différent s'il avait été poly (Nous ne vivons pas ensemble et nous ne le souhaitons pas, je parlais de vivre ensemble notre NRE, je me suis mal exprimée)
C'est vrai, je ne sais pas ce qu'il vaut comme poly, et je l'appréhende un peu. Etant son amie il m'a toujours raconté ses histoires d'amour et je sais qu'il s'emballe extrêmement vite quand il rencontre de nouvelles personnes. C'est un cœur d'artichaut et il a tendance à se laisser porter. J'aime ce côté de lui, mais il me fait peur dans notre relation actuelle, si tôt. Et cela m'embêterait de l'empêcher d'être lui même en lui imposant trop de règles, c'est pour ça que je voudrais prendre le temps et voir si je suis capable d'ouvrir notre relation un jour.
Il y a également le fait que la fille qu'il a rencontrée n'est pas poly. Même si elle souhaite tout de même une relation avec lui en sachant qu'ils ne seraient pas mono, elle lui a parlé de certaines inquiétudes vis à vis de tout ca. Cet aspect contribue aussi beaucoup à mes angoisses, je pense.

Pour moi tout va beaucoup trop vite, alors qu'une semaine plus tôt il me soutenait qu'il souhaitait que nous soyons mono. Cet écart de rythme entre nous deux m'effraie beaucoup dans l'optique d'une relation PolyA ensemble car de mon côté je suis plutôt à prendre du temps pour m'attacher à quelqu'un. Je n'attends pas qu'il y ai une égalité à ce niveau là, chacun est différent, mais je ne me sens pas capable pour l'instant de vivre son début de relation possiblement très intense, le connaissant.

En dehors de tout cela, notre relation est très bien, nous communiquons beaucoup, je lui ai dit tout ce que je dis ici, mais je ne sais pas pourquoi je ne me sens toujours pas rassurée. Il n'y a sans doute que le temps qui pourra m'aider, en continuant à essayer de travailler sur moi.

Hello @Nootnoot !

À te lire, j'ai l'impression que tu es clairement en capacité d'identifier tes limites, de les analyser, de les rationaliser mais aussi de les écouter. Bravo pour ça, c'est tellement pas évident je trouve.
Je comprends clairement ce que tu dis en terme de rythme : globalement j'ai aussi besoin de beaucoup de temps, que ça soit pour appréhender le changement ou autre, donc oui, je comprends.
Votre communication a l'air optimale, il semble aussi y avoir du respect entre vous. Donc oui, peut-être n'est "qu'une" affaire de temps...je te/vous le souhaite !!

Merci pour ton partage Nootnoot. Cela fait echo à ce que je ressens en ce moment comme un chagrin d'amour, une forme de déception. Cela nourrit ma réflexion sur les rythmes différents de NRE dans une même relation, et comment respecter ces rythmes, comment le vivre sans trop souffrir ?
Dans mon vécu, j'ai fermé mes relations pour vivre une grosse NRE avec un mono qui ne m'a pas accueilli comme je l'aurai souhaité, mais je n'ai pas pu faire autrement que de le suivre sinon mon coeur souffrait le martyr, il m'a fallu plusieurs années pour apaiser mon ardeur à force de négligence de sa part.
Maintenant je me suis réouverte à une autre relation sans avoir quitté mon mono, je me sens revivre. Mais ma nouvelle relation est déjà très occupée dans d'autres relations anciennes et nouvelles...son rythme est bien plus rapide que le mien, cette fois c'est moi qui suis plus lente et je me sens abandonnée. J'aurai besoin de plus de présence enjouée de sa part j'avoue. Je ne suis pas vraiment jalouse, j'ai plus tendance à me dévaloriser et à ne pas envahir l'espace de l'autre s'il n'en éprouve pas le besoin. Peut être une erreur ? J'admire comment tu as pu dire ta souffrance à ton ami et oser demander ce qui est plus confort pour toi ! Et à la fois je m'interroge sur la frustration ou non que peut vivre ton ami, comment chacun peut prendre soin de la relation en faisant ses choix prioritaires sans abîmer inconsciemment la relation ?
Ces situations relationnelles que je vis et qui ne sont pas optimales pour moi, me permettent aussi de prendre du temps pour prendre soin de moi et me recentrer.
Et pour finir, c'est Françoise Simpère qui disait que l'on peut être poly et vivre des successions de période de vie poly puis mono puis poly...pour moi c'est ça aussi la liberté dans les relations, en rajoutant celle d'être seul.e
Pardon si j'ai écrit des maladresses, surtout si tu es dans une période sensible pour toi.<3