Polyamour.info

Bonjour à tous,

Tout nouveau sur ce forum, je suis à la recherche de retours d'expérience pour mieux cerner et comprendre ce que je suis et surtout ce que ça implique pour mon couple. Si jamais vous avez vécu/vivez une situation similaire, j'adorerai pouvoir échanger avec vous afin d'y voir plus clair. Désolé d'avance si mon témoignage/ma demande ressemble déjà beaucoup à d'autres, et que c'est lassant pour les plus chevronnés d'entre vous... Et encore plus désolé si je ne poste pas au bon endroit.

Mon profil en quelque mots : je suis un homme de 31 ans, je travaille dans le cinéma et l'audiovisuel en général (et j'ai la chance de réussir à en vivre confortablement). Je suis neuro-atypique (j'ai été diagnostiqué TDA sans H et cyclothymique depuis l'enfance, et il y a une suspicion de TSA en cours de diagnostic). Je suis aujourd'hui cisgenre, mais j'ai failli entamer une transition à l'adolescence. Je suis en couple depuis près de 6 ans avec jeune femme de mon âge, et nous allons nous marier le 13 mai de cette année.

Ma compagne en quelque mots : un peu plus jeune que moi (29 ans), elle est ouvertement bisexuelle et "libertine" (elle ne se définit pas comme tel et elle ne supporte pas les étiquettes, mais sa façon d'aborder couple et sexualité se rapproche plus du libertinage que du polyamour).

Notre couple en quelque mots : Il n'y a absolument aucun tabou et nous parlons de tout. Nous sommes un couple "libre" : chacun de nous fait ce qu'il veut avec qui il veut tant que rien n'est caché à qui que ce soit. Dans ces "relations plurielles", elle recherche principalement de la sexualité avec peu voire pas d'affect, là où moi c'est l'exact inverse : je recherche avant tout à créer un lien fort et fusionnel autours du partage en général, et cela atteint rarement pour ne pas dire jamais le terrain sexuel. Ma dernière relation de ce type a duré près de 6 mois, on a partagé énormément de chose (sorties, voyages, discussions par message toute la journée comme des pré-ado, diners aux chandelles...) mais on a jamais couché ensemble.

La petite subtilité supplémentaire : à cause de deux agressions sexuelles que j'ai subi (à 4 et 15 ans), j'ai trois handicaps dans ma sexualité. Le premier, le plus simple et contre lequel je ne peux rien faire, est que je n'ai absolument plus aucune sensation ni sensibilité au niveau du pubis. J'arrive à apprécier une vie de couple malgré ça, mais j'ai frustré plus d'une partenaire en n'étant absolument pas réactif à des pratiques qui en temps normal ferait bondir n'importe quel homme...
Le second, sur lequel je parviens à travailler avec le temps : je ne supporte pas qu'on me touche, même quand je suis amoureux et en confiance. Il me faut en moyenne plusieurs semaine voire mois pour que mon corps accepte de lâcher prise. Très souvent mon esprit va être 100% d'accord et présent, et d'un coup c'est mon corps qui va se crisper et dire "non" alors que pourtant mentalement tout va bien.

Le troisième handicap est celui qui me pousse à poster aujourd'hui : depuis toujours (toute ma vie amoureuse a fonctionné comme ça), je suis incapable d'être pleinement satisfait et épanoui sur tout les tableaux avec une seule et même personne. Même si je suis amoureux et heureux avec ma partenaire et compagne, je ne me sens pas complet tant que je n'ai pas une seconde personne avec qui partager un lien affectif fort voire fusionnel. La partie la plus ennuyante étant que, dans les rares fois où ces relations annexes ont été sur un terrain sexuel, les rapports étaient bien plus intenses et intéressants (au point d'en devenir addictifs) qu'avec ma partenaire principale. La partie la plus frustrante pour moi réside dans le fait que si après une séparation on décidait de garder une une relation proche et intime, cette nouvelle relation devenait beaucoup plus intense et intéressante, et si on décidait de retenter une approche de couple classique (juste dans le statut dans les faits), hop cette intensité disparaissait. J'ai eu des relations longues et compliquées à coup de "ex puis re-copine puis re-ex" qui ont parfois duré des années comme ça.
Dans le cas de ma compagne actuelle, parce que la vie le veut parfois ainsi, on s'est séparé pendant une petite période tout en décidant de rester très proche et j'ai commencé à fréquenter quelqu'un d'autre. Le simple fait de l'avoir fait basculer de "partenaire principale" à "secondaire" à relancer la machine et nous a rapprocher à nouveau, et il a suffit que l'on se remette effectivement ensemble pour que cet élan disparaisse. Aujourd'hui ce que je vis avec elle est géniale et nous avons vraiment envie de créer notre foyer ensemble, mais j'ai toujours ce besoin d'avoir une relation annexe. Le gros avantage c'est qu'elle ne le prend pas du tout pour un "je te ne suffit pas" ou "tu risques de me quitter pour une autre", loin de là, on est tout les deux raccords sur le fait que ce n'est pas son job de m'apporter 100% de mes besoins, et vice versa. On a définit ce sur quoi notre relation tenait, était fondée, et ce que l'on attendait de l'autre ; tant qu'on le respecte tout va bien.

Du coup, la question que je me pose est : au delà de me demander si cela fait de moi quelqu'un que l'on pourrait qualifier de polyamoureux ou non, cette composante de moi est elle normale et saine et je dois juste apprendre à l'accepter, vu qu'après tout j'ai la chance de partager ma vie avec quelqu'un qui l'accepte pleinement et m'encourage à trouver mon mode de fonctionnement ; ou est ce qu'à l'inverse elle témoigne de quelque chose que je dois régler en moi, et au lieu d'articuler ma vie autours je dois la prendre de front et la désamorcer ?

Voilà, désolé pour le message un peu long et potentiellement redondant.

Merci à ceux qui prendront le temps de me lire !

Bonjour @Tam_tamaya,

Soit le bienvenu ici. Désolé, je ne pense pas avoir une quelconque qualification pour répondre à tes questionnements.

Je te souhaite une belle continuation, en restant toi-même.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Bonjour @Tam_tamaya

Tu souhaites semble t il savoir si tu es "normal.e?" et "sain.e?" ; donc commençons par explorer ce qui est normal: parle t on de la norme sociale sur la courbe de gauss?parle t on de de la norme de ce qui est acceptable sans etre considéré comme dangereux pour les autres? ou de celle qui est acceptable sans être considéré bizarre par les autres?

Ce qui est sain est pour moi ce qui est en lien avec la santé soit d’après la définition OMS "état de complet bien-être physique, mental et social". A contrario ce qui serait malsain est d'apres le LArousse synonyme de délétère - insalubre - mauvais - nocif - pernicieux. Une fois posé ces définitions tu décris une situation dans laquelle il existe un consentement de ton coté et du sien à explorer des modalités relationnelles qui s’adaptent à vos souhaits ce qui me semble plutôt positif.

Ta crainte ensuite semble venir du fait que ton " handicap" en lien avec tes trauma participe au fait que tu as besoin d'etre pas trop "calé " "installé" pour ressentir du vivant dans la relation , ce qui te pousse à rechercher d'autres relations pour vivre cela en dehors du "socle".
La question est donc comment rester pas trop installés tout en vivant une relation construite sur le long terme ,+*- avec enfant à la clé tout ça? De mon point de vue ça demande une extrême tolérance aux jugements des autres et une grande liberté interieure : si par exemple le couple +/-parental s'aime ( voire se marie en mai de cette année :-D ) mais ne partage pas la même maison et garde du temps en amoureux etc ça peut déclencher des anticorps du type "mais comment ça ,il faut choisir , vous êtes ensembles (+/- et vous avez des enfants) donc forcément il faut vivre ensemble et vous installer dans le quotidien". Les alternatives sont des aventures de vie sans modèles populaire dans notre culture, et donc à inventer, a défricher. Pas facile mais possible si ta compagne et toi êtes sur la meme longueur d'onde ( ce qui n'est pas forcément le cas dans ce que tu racontes?)
Voilà mes réfléxions en te lisant; et comme @bonheur je t'invites a savoir qui tu es pour le rester
Lau

Tam_tamaya


Le troisième handicap est celui qui me pousse à poster aujourd'hui : depuis toujours (toute ma vie amoureuse a fonctionné comme ça), je suis incapable d'être pleinement satisfait et épanoui sur tout les tableaux avec une seule et même personne. Même si je suis amoureux et heureux avec ma partenaire et compagne, je ne me sens pas complet tant que je n'ai pas une seconde personne avec qui partager un lien affectif fort voire fusionnel. La partie la plus ennuyante étant que, dans les rares fois où ces relations annexes ont été sur un terrain sexuel, les rapports étaient bien plus intenses et intéressants (au point d'en devenir addictifs) qu'avec ma partenaire principale. La partie la plus frustrante pour moi réside dans le fait que si après une séparation on décidait de garder une une relation proche et intime, cette nouvelle relation devenait beaucoup plus intense et intéressante, et si on décidait de retenter une approche de couple classique (juste dans le statut dans les faits), hop cette intensité disparaissait. J'ai eu des relations longues et compliquées à coup de "ex puis re-copine puis re-ex" qui ont parfois duré des années comme ça.

ce n'est pas un handicap, c'est juste la normalité.

Tam_tamaya
Du coup, la question que je me pose est : au delà de me demander si cela fait de moi quelqu'un que l'on pourrait qualifier de polyamoureux ou non, cette composante de moi est elle normale et saine et je dois juste apprendre à l'accepter, vu qu'après tout j'ai la chance de partager ma vie avec quelqu'un qui l'accepte pleinement et m'encourage à trouver mon mode de fonctionnement ; ou est ce qu'à l'inverse elle témoigne de quelque chose que je dois régler en moi, et au lieu d'articuler ma vie autours je dois la prendre de front et la désamorcer ?

Merci beaucoup pour vos messages et vos réponses, les lire m'a invité à réfléchir un peu plus en profondeur sur toutes ces questions :).