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Je viens d’avoir une discussion avec mon partenaire de vie de 23 ans et je ne sais pas quoi penser de son point de vue. J’ai envie d’ avoir une relation en dehors de notre couple , j’en ai besoin mais après en avoir parlé avec lui je pense qu’il essaie de me manipuler. Perso je suis d’accord pour qu’il est quelqu’un d’autre dans sa vie, lui me répond «   tu ne peux pas tout avoir et si cela se passe mal il faudra en subir les conséquences… »
En d’autres termes s’il n’arrive pas à accepter je perds tout : enfants, maison et sûrement nos amis communs. J’ai vraiment le sentiment que ce qu’il pense au fond de lui sans avoir le courage de le dire clairement c’est : essaye un peu ma petite mais tu risques d’en payer les conséquences » avec un petit sourire cynique en plus…
J’ai besoin de cette relation, elle m’apportera cette élan vitale qui me manque mais mon conjoint mets une épée de Damoclès au dessus de ma tête et je trouve qu’il n’est vraiment pas à l’écoute. Je ne me sens pas respectée. Dans sa structure mentale et son schéma de pensée c’est : tu veux tromper et bien il te faudra payer . Je ne veux pas que ma vie change mais je trouve qu’il a eu une réaction de connard.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Avec une telle menace, on ne peut pas dire qu'il ait des sentiments amoureux à ton égard... réfléchis-y...

J'ai relu tes premiers message sur le site, il y a 4 ans, pas eu le temps de remonter tout l'historique. J'ai l'impression que depuis la situation est inchangée : tu essaies de vendre le couple libre à ton mari et il refuse. Est-il au courant des différentes relations que tu as eues depuis et que tu rapportes ici ?

C'est pour le contexte de la discussion. Aucun jugement de ma part.

Parce que dans ta description tu te dis vivant en couple ouvert depuis 6 ans mais ses mots sont ceux d'un monogame qui est prêt à céder à tes désirs mais en te mettant une épée de Damoclès au-dessus de la tête.

C'est important, selon moi, parce que s'il te tenait ce discours alors qu'il a accepté l'ouverture du couple depuis 6 ans, c'est qu'il y a un sérieux problème entre vous. Autrement je dirais problème classique entre celui qui désire changer le contrat du couple et celui qui dit si tu changes le contrat tu prend le risque d'y mettre fin.

Donc oui il ne fait pas preuve d'empathie pour toi, tes besoins mais c'est la réaction classique je crois de beaucoup de personnes ancrées dans la monogamie traditionnelle et qui refusent de se remettre en question.

Donc au final je dirais qu'il a raison, même si ça te fait mal. Rien ne l'oblige à accepter ton envie de relation en dehors de votre couple et si tu veux vivre librement, ce sera sans lui et avec les conséquences. La seule note d'espoir pour toi dans ce qu'il raconte est le "si cela se passe mal" qui pourrait signifier qu'il veut bien essayer mais qu'il est très pessimiste pour la suite.

J'ai été dans la situation de ton mari et comme lui j'etais sceptique sur l'ouverture demandée par ma femme. Sauf qu'à l'époque notre situation de couple ne me convenait plus et j'étais en train de réfléchir à une séparation puisque ma femme n'était plus que l'ombre d'elle même, me fuyait. J'ai donc vu dans cette demande une tentative de reconnexion entre nous. Ça a été compliquée et j'ai appris plus tard qu'elle avait entamé une relation adultère plus d'un an avant de me parler d'ouverture du couple. Moi aussi je me disais que si ça se passe mal ce serait de sa faute, mais j'ai aussi fait tout mon possible pour que ça se passe bien, en travaillant beaucoup sur moi-même.

Je trouve aussi que la situation est assez claire et constante depuis le début de ta présence ici, ton mari n'est pas d'accord pour une relation non exclusive. Pour moi le "je ne veux rien savoir" ça veut dire que si on le découvre on le vivra mal et on ne sait pas ce que ça donnera, donc exactement la même chose que ce qu'il dit sous une autre forme maintenant. C'est aussi un moyen de limiter grandement ce qui se vit en dehors du couple puisque ça le limite au temps pour lequel il est possible d'inventer de fausses justifications.

Il me semble d'ailleurs régulièrement, quand je te lis, que tes difficultés relationnelles avec tes autres partenaires sont souvent dues au fait que la seule chose que tu puisses vivre c'est des relations adultères mais sans le reconnaître et que tu attends des autres plus que ce que tu ne peux offrir toi.

Aiemama
En d’autres termes s’il n’arrive pas à accepter je perds tout : enfants, maison et sûrement nos amis communs. J’ai vraiment le sentiment que ce qu’il pense au fond de lui sans avoir le courage de le dire clairement c’est : essaye un peu ma petite mais tu risques d’en payer les conséquences » avec un petit sourire cynique en plus…

Ça c'est ton interprétation. Si il y a séparation, tu risques en effet de ne plus vivre en permanence avec tes enfants, mais ce n'est pas tout à fait les perdre. Pour la maison, sauf si elle lui appartient en totalité, tu aurais au minimum une compensation de ta part. Pour les amis, si c’est de vrais amis, qu'ils t'acceptent et t'apprécient telle que tu es, il n'y a pas de raison. Par contre si ils ne t'accordent leur amitié que parce qu'ils te croient exclusive bien dans son couple, en effet, mais est-ce vraiment important de les avoir dans ta vie dans ce cas ?

Un point me semble important, tu ne parles pas de le perdre lui, ça ne semble te poser aucun problème. Ça donne donc l'impression que tu restes avec lui par confort et pas par amour, ça peut beaucoup jouer sur son ressenti à lui. Il est peut-être prêt à t'accorder ce confort en échange d'une apparence de famille "bien comme il faut" et probablement d'un confort pour lui dans ta présence au foyer, mais savoir que tu t'investis dans une autre relation alors qu'il n'est pas en accord avec ça, que ce n'était pas votre accord de départ, même si tu n'as jamais promis l'exclusivité, si on en parle pas c'est tacite, ça ferait trop pencher la balance, soit par souffrance, soit par honte vis à vis de l'extérieur.

Bon courage pour faire un choix et l'assumer.

Merci d’avoir pris le temps de répondre.

Pour ce qui est de la communication, je peux t'accorder qu'il semble menaçant, passif-agressif.

Mais il semble que cette communication était déjà médiocre sur le sujet, c'est assez attendu dans un accord "don't ask don't tell".

Je ne relis pas tout, mon souvenir est peut-être déformé, mais si c'est vrai que sa tolérance t'oriente vers l'adultère sur longtemps, il est pas très droit de te menacer des conséquences sans prendre lui une part de responsabilité, d'être resté et d'avoir posé cet accord si mauvais soit-il.

Pourquoi lui reste dans cette relation avec toi ? C'est communiqué et entendu, ça, entre vous ?
Et : il se permet pas, lui, des plans pas super exclusifs ?

Merci @Siestacorta pour ton avis éclairé et sans jugement comme d’habitude, c’est une bouffée d’oxygène pour moi !!!

Siestacorta
Pour ce qui est de la communication, je peux t'accorder qu'il semble menaçant, passif-agressif.

Mais il semble que cette communication était déjà médiocre sur le sujet, c'est assez attendu dans un accord "don't ask don't tell".

Je ne relis pas tout, mon souvenir est peut-être déformé, mais si c'est vrai que sa tolérance t'oriente vers l'adultère sur longtemps

Siestacorta

, il est pas très droit de te menacer des conséquences sans prendre lui une part de responsabilité, d'être resté et d'avoir posé cet accord si mauvais soit-il.

Je pense qu’il a des relations en dehors de notre couple mais lui ce n’est que du sexe donc pour lui sans conséquence…
Pourquoi lui reste dans cette relation avec toi ? C'est communiqué et entendu, ça, entre vous ? Non y’a rien de communiqué, il est clivé, il ne veut même plus entendre mon mal-être mais Parfois il semble m’aimer et est très attaché à notre vie de famille également. Cc qq qui est passionné par son travail et je ne vois pas comment il pourrait gérer enfants et maison tout seul… il ne sait même pas faire tourner une machine…
Et : il se permet pas, lui, des plans pas super exclusifs ?

. Il fait en sorte de ne pas tomber amoureux je pense «  Les plans culs » lui suffisent… on n’avait déjà évoqué cela ensemble. Je pense avoir été exclusive beaucoup plus longtemps que lui jusqu’à en avoir ras le bol…

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Je ne comprends pas où serait la manipulation?? Au contraire, je le trouve très clair. C'est un fait, tu ne peux pas avoir "tout ce que tu souhaites" (comme tout le monde), il connait ses limites, il ne te prend pas en traitre, au contraire, je trouve ça limpide. Si tu as une relation extérne à votre couple il ne se sent peut être pas de continuer et te le signifie, je trouve que ça vaut mieux que de te dire d'y aller et de ne pas supporter après.

louluna
Je ne comprends pas où serait la manipulation?? Au contraire, je le trouve très clair. C'est un fait, tu ne peux pas avoir "tout ce que tu souhaites" (comme tout le monde), il connait ses limites, il ne te prend pas en traitre, au contraire, je trouve ça limpide. Si tu as une relation extérne à votre couple il ne se sent peut être pas de continuer et te le signifie, je trouve que ça vaut mieux que de te dire d'y aller et de ne pas supporter après.

Pas tout à fait d'accord. C'est pas de la manipulation, mais c'est plus ou moins de la menace.
"Si cela se passe mal, il faudra en subir les conséquences", c.a.d tu perdras les enfants, la maison, nos amis, c'est pas juste donner sa limite de ressenti, c'est dire qu'il se comportera en brute après. Or si on a pas le choix de ses ressentis, s'ils sont toujours légitimes, on a toujours le choix de ce qu'on fait en réponse, surtout à moyen-long terme.

Comme par ailleurs il a son propre confort dans sa forme de non-exclusivité, il y a un côté "moi ce que je fais c'est fun, toi ce que tu ferais c'est inacceptable".

Maintenant, pour être moins à charge, ça semble être un modus vivendi entre eux.
Je trouve celui-ci boiteux, c'est de l'ordre du don't ask don't tell qui est rarement une bonne solution, et un peu patriarcal (ça sort pas tellement de la face cachée du mariage classique et c'est monsieur qui dit ce qui est acceptable ou non et ce qui est acceptable, c'est les plans cul).
Néanmoins, il y a sans doute des raisons et des choix qui font que ce deal se maintient.

Je crois qu'on peut à la fois dire qu'ils sont deux à avoir une responsabilité, et reconnaitre que c'est possiblement des "choix contraints", que décider de sortir d'une case sociale très normée est difficile (ce qui explique aussi le désir de secret du monsieur : pas afficher aux amis, car pour lui aussi ce serait sans doute devoir changer de braquet sur l'image que le couple projette dans son environnement social (mon hypothèse étant qu'ils sont tous les deux dans un environnement, probablement familial, où l'image du couple marié est survalorisé, mais je peux facilement me tromper sur ces ressorts externes)).
.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Siestacorta
Pas tout à fait d'accord. C'est pas de la manipulation, mais c'est plus ou moins de la menace.

"Si cela se passe mal, il faudra en subir les conséquences", c.a.d tu perdras les enfants, la maison, nos amis, c'est pas juste donner sa limite de ressenti, c'est dire qu'il se comportera en brute après. Or si on a pas le choix de ses ressentis, s'ils sont toujours légitimes, on a toujours le choix de ce qu'on fait en réponse, surtout à moyen-long terme.

Comme par ailleurs il a son propre confort dans sa forme de non-exclusivité, il y a un côté "moi ce que je fais c'est fun, toi ce que tu ferais c'est inacceptable".

Maintenant, pour être moins à charge, ça semble être un modus vivendi entre eux.

Je trouve celui-ci boiteux, c'est de l'ordre du don't ask don't tell qui est rarement une bonne solution, et un peu patriarcal (ça sort pas tellement de la face cachée du mariage classique et c'est monsieur qui dit ce qui est acceptable ou non et ce qui est acceptable, c'est les plans cul).

Néanmoins, il y a sans doute des raisons et des choix qui font que ce deal se maintient.

Je crois qu'on peut à la fois dire qu'ils sont deux à avoir une responsabilité, et reconnaitre que c'est possiblement des "choix contraints", que décider de sortir d'une case sociale très normée est difficile (ce qui explique aussi le désir de secret du monsieur : pas afficher aux amis, car pour lui aussi ce serait sans doute devoir changer de braquet sur l'image que le couple projette dans son environnement social (mon hypothèse étant qu'ils sont tous les deux dans un environnement, probablement familial, où l'image du couple marié est survalorisé, mais je peux facilement me tromper sur ces ressorts externes)).

@siestacorta

Message modifié par son auteur il y a 30 minutes.

Non tu ne te trompes pas @Siestacorta. L’image du mariage est bien survalorisée. Les couples qui découvrent une infidélité (avouée ou non) se détruisent systématiquement et cette infidélité se révèle être le fruit d’un dysfonctionnement dans le couple. Il y a aussi ceux qui semblent très amoureux quand ils sont en société et ensuite on apprend qu’ils donnent beaucoup le change devant les autres car il y a des «  coups de canif » de temps en temps. Si on parle de couple libre c’est en riant car personnes n’assume. Beaucoup pense que pour vivre heureux il faut vivre caché. À partir du moment où tu baises en dehors de ton couple c’est très marginalisé.
Pour ma part j’estime en avoir parlé avant toute chose, ce
à quoi mon conjoint a répondu qu’il comprenait. Il veut pas qu’on n’en parle c’est tout , il se connaît au moins c réglé. Lorsque que j’ ai réabordé le sujet ce week-end ce n’était vraiment pas le moment (son père est gravement malade) du coup je pense qu’il n’avait pas envie de se rajouter de l’auto-analyse ou autre. Il a des désirs ailleurs c’est sûr et certain et je pense qu’il a déjà vécu des choses, je l’aime mais je ne le laisserai pas tirer la couverture sur lui comme il le fait très souvent… enfant choyé et gâté qu’il est. Je m’aime encore plus :)

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.