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Jaloux d’un rapport sexuel échangiste

Sexualités
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icocote

le jeudi 23 août 2018 à 08h27

Bonjour,

Alors voilà maintenant deux an que je suis avec ma copine. Nous sommes libertin depuis 9 mois environs, et déjà quelques expériences qui ce sont bien passé. Mais hier, après une nouvelle rencontre libertine, nous avons échangé avec le couple, et ma copine a tellement aimé qu’elle en est tombé par terre pendant le rapport et lui a dit vasi baise moi etc... pendant l’acte, cela m’a excité, mais en rentrant j’ai commencé à me sentir blessé... ?
Car avec moi, elle en est jamais arrivé à en tomber par terre pendant un acte sexuelle. Elle m’a déjà dit baise moi en revanche...

Alors je suis perdu... vue que le monsieur en avez une aussi grosse voir un peu +, es ce que cela me fait perdre confiance en MOI ?! Es ce le faite que je n’accepte pas qu’elle prenne du plaisir malgré que j’aime Voir sa ? Je suis perdu... et j’zi Besoins de vos avis.
Merci, bisous.

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trioberlue (invité)

le jeudi 23 août 2018 à 10h48

Bonjour,

A mon sens, ton message n'a pas trop de place ici ... Ce forum est fait pour échanger et discuter de polyamour et non de baise.
J'espère que les autres membres du forum ne m'en voudront pas de te répondre ça.
Le sexe n'est pas tabou et est régulièrement abordé dans nos échanges.
Mais l'amour est au centre.
Or là, ton souci est purement libertin et dénué de tout sentiment (je ne parle pas de tes sentiments envers ton amie / femme, mais envers le partenaire libertin, qui manifestement était juste là pour ce coup d'un soir).

Étant moi même libertine par ailleurs, je ne peux que t'inviter à parler avec ta partenaire de ce rapport sexuel libertin qui t'a perturbé après coup. C'est toujours enrichissant.
Ensuite, mais ce n'est qu'un avis, je ne suis pas convaincue que le fait qu'il "en ait une grosse" soit le sujet le plus important à évoquer et qu'il faille remettre en cause ta confiance en toi pour si peu ! ...

Belle journée.

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Isard (invité)

le jeudi 23 août 2018 à 11h24

Peut être aussi que libertiner alors que vous n'avez que 2 ans de vie commune est précoce.

Mais si tu te sens mal, discutez en avec ta copine et donnez vous du temps avant une prochaine soirée de la sorte.

Tu as l'air de ressentir une sorte de jalousie par comparaison avec la taille de ton penis et l'excitation de madame.

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elfi

le jeudi 23 août 2018 à 12h16

Je rejoins trioberlue, ton message n'a pas trop sa place ici. C'est un forum sur l'amour pas sur le libertinage. Peut-être existe t'il des forums dédié avec des personnes plus "du milieu"

Après le conseil est toujours le même en amour, baise, amitié... : il faut parler avec l'autre et exprimé son ressenti.

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Scarlett

le jeudi 23 août 2018 à 21h00

Je suis souvent de celles à mettre l’amour sur le devant de la scène mais excusez moi, je ne considère pas que ce forum soit sur l’amour. S’il ne fallait qu’un mot, je dirais plutôt «  liberté » mais plus largement comment exercer cette liberté de manière éthique et consensuelle au sein de relations affectives. Et donc on serait bien dans le thème du forum puisque c’est de cela qu’il s’agit.
En revanche je plussoie totalement les conseils donnés et comprends que la forme du message ait pu choquer.

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bonheur

le jeudi 23 août 2018 à 21h18

Je ne vois pas d'amour là-dedans. Pour moi ce libertinage n'a pas sa place ici. Il existe certainement des forums axés sur ce thème. Y a t il une volonté d'amour, d'affection, de création d'un lien ?

Ici le rapport extraconjugal, voulu délibérément (ben ouais c'est du libertinage, l'échangisme, pas du polyamour) n'a pas de lien avec une quelconque relation affective. Quand on libertine en couple, il me parait évident que c'est pour un vécu en dehors de ce que l'on vit habituellement. C'est ce qu'elle a vécu, donc expérience réussie.

Ici c'est purement un rapport de rivalité sexuelle entre hommes. Ca ne concerne que du sexe... sans échange autre ni perspective d'avenir. L'affectif est purement monogame avec aucune volonté de création d'un lien.

Que l'on fasse d'une rencontre libertine un point de départ à une relation sérieuse, je le conçois, mais ce n'est pas ici le cas.

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Scarlett

le vendredi 24 août 2018 à 05h51

Il ne s’agit pas de polyamour mais il y a une relation affective entre ces deux partenaires.
Ce sont des processus similaires qui se jouent là à ce que l’on pourrait trouver dans des relations poly. Il aime sa compagne quand même. Et... la rivalité sexuelle existe aussi chez les polys.
Alors ok même si c’es un Peu hors sujet, on peut en discuter ici car certains d’entre nous ont l’experience Nécessaire pour apporter des réponses à ce questionnement.

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pkd

le vendredi 24 août 2018 à 08h30

Je rejoins Scarlett, certes ce forum n'est pas sur le libertinage. Mais je suis un peu gêné par l'avalanche de commentaires peu empathiques et assez excluant au final.
Il existe un continuum entre l'amour émotionnel et l'amour physique. J'accorde volontiers que l'expérience de iocote rentre peu dans le polyamour. Mais les réactions de jalousie et de mal-être sont similaires à certains ressentis PA.
Comme évoqué par plusieurs, iocote, il me semble primordial d'en discuter avec ta partenaire et de débriefer ce qui c'est passé lors de cette soirée pour ne pas laisser de non-dits et de fausses interprétations.
Ton ressenti de jalousie est peut-être basé sur une fausse idée de son expérience à elle. Il arrive que dans ce genre d'expérience, un ou l'autre se sente dépassé par l'intensité de ce que vit l'autre. Ce n'est pas forcément facile a gérer, mais ça passera avec le dialogue ou bien, il faut peut-être revoir votre manière de libertiner.

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kill-your-idols

le vendredi 24 août 2018 à 10h04

Pour moi, au contraire, ce fil a toute sa place ici. Les libertins ont souvent très peu d'occasion pour discuter de ce qui se passe dans leur vie relationnelle. Donc, c'est très bien qu'il y ait un espace de discussion aussi pour eux!

Pour revenir au sujet de discussion: ta copine est tombée par terre pendant le rapport avec l'autre, mais elle a quand même épousé toi et pas lui. Et très probablement, elle va rester mariée avec toi même si elle a bien aimé coucher avec lui (c'est un peu ça la raison d'être du libertinage: coucher avec qui on a envie, sans mettre en péril son mariage).

Bref, il faut attendre un peu, et tout rentrera dans la normalité.

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bonheur

le vendredi 24 août 2018 à 10h09

Je me questionne sur : pourquoi venir posté ici ? A part faire une confusion et un amalgame entre deux univers différents ? Perso, c'est cela que je ne désire pas !

Qu'il y ai de l'affection au sein du couple, personne ne le nie. Par contre, ce forum est dédié au polyamour et nous sommes d'accord, il ne s'agit ici en rien de polyamour. En cela, c'est excluant et personnellement, je n'ai pas d'empathie (alors que je suis très empathique habituellement). L'échangisme, ne se vit pas comme ça. Il faut vraiment en avoir discuter avant de le pratiquer. Et puis, si c'est pour que Madame doive se contenir, autant ne rien faire du tout.

Pour ce qui est de la taille du sexe... sincèrement, il y a des hommes qui en sont encore là. Je suis une femme et je confirme que l'on s'en fout de la taille du sexe. Ce n'est pas ça qui fait grimper au rideau. Juste elle était à fond dans son treap et elle vivait l'expérience à 200%.

Elle avait déconnecté avec Monsieur. Ben ouais, elle a rempli sa part du contrat. C'est une femme et pour parler cru, elle s'est explosé car elle était là pour ça. Qu'elle reproche lui fait-on ? Quand on libertine, c'est le but non, de se lâcher et de prendre son pied ? On est là pour ça !

Après, il existe certainement des forums avec des personnes qui seront à même de répondre à cela. Lire la "salope éthique" qui en effet conviendrait mieux qu'à des polyamoureux. Un autre excellent livre qui concerne uniquement et directement le sujet "osez le libertinage" de Pierre Des Esseintes.

C'est comme pour l'adultère. Savoir si ce forum est dédié au polyamour ou non. Pour moi oui, et il doit le rester. Ne pas mélanger et amalgamer. C'est mon souhait.

Message modifié par son auteur il y a un an.

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bonheur

le vendredi 24 août 2018 à 10h11

Hello Kill. Pourquoi tu ne crées pas justement un espace axé sur la liberté (comme l'indique Scarlett) et laissé ce forum avec sa fonction initiale ?

J'espère que tu vas bien. Bises à toi

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kill-your-idols

le vendredi 24 août 2018 à 10h25

La différence fondamentale entre libertins et polyamoureux ne concerne pas l'amour*, mais le fait de parler ou pas de sa relation. Les libertins agissent sans parler, tandis que les polyamoureux parlent ouvertement de ce qui se passe dans leur relation. Un libertin qui commence à parler de sa relation rentre de facto dans le cadre polyamoureux: il emploie un langage différent, mais les questionnements sont les mêmes.

*après 6 ans de vie polyamoureuse je suis arrivé à l'idée que l'amour n'existe pas, et que le mot "amour" indique un ensemble de choses différentes. Si on arrive a indiquer chaque chose avec son nom (en séparant notamment la relations des sensations qu'elle provoque aux personnes intéressées) on se libère de pas mal de contradictions et on comprend mieux le monde autour de nous.

Message modifié par son auteur il y a un an.

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bonheur

le vendredi 24 août 2018 à 11h48

Que fais-tu de la création d'un lien ? Ne pas confondre ce qui se passe dans un couple (qui fait justement bien ce qu'il veut) et l'intégration d'un tiers dans sa vie. Je doute que icocote et sa femme désire intégrer qui que ce soit dans sa vie. Ils désirent de l'expérience hors couple en matière de sexe, mais c'est tout. Là, je ne parle pas de relation, juste de sexe passager. Tout juste le temps d'une respiration à l'échelle d'une vie.

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bonheur

le vendredi 24 août 2018 à 11h51

Kill
*après 6 ans de vie polyamoureuse je suis arrivé à l'idée que l'amour n'existe pas, et que le mot "amour" indique un ensemble de choses différentes. Si on arrive a indiquer chaque chose avec son nom (en séparant notamment la relations des sensations qu'elle provoque aux personnes intéressées) on se libère de pas mal de contradictions et on comprend mieux le monde autour de nous.

Le polyamour ne consiste-t-il pas justement à se préoccuper d'autrui ? Donc, oui, tu n'aimes pas, je confirme.

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Caoline

le vendredi 24 août 2018 à 12h01

Je trouve aussi que cette situation n'a rien à voir avec le polyamour, et donc qu'elle ne me semble rien avoir à faire ici. Je me demande d'ailleurs si ce n'est pas un troll.

Par contre Bonheur te voir conseiller la salope éthique dans ce cadre ou dénigrer ce livre à chaque fois qu'il est proposé alors qu'on est énormément à le trouver très bien et qu'il est parfaitement adapté au polyamour puisque c’est son thème, ça commence sérieusement à m'agacer.

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pkd

le vendredi 24 août 2018 à 12h10

Beaucoup de libertins établissent des relations amicales, voire affectives entre eux. Il n'est pas rare d'avoir deux couples amis/amants, mais qui se considèrent libertins et pas polyamoureux.
C'est une question de gradient entre sexe pour le sexe, sexe et amour, amour et sexe et amour sans sexe...
Je suis d'accord avec Bonheur que la formulation initiale de la question n'est que peu reliée au débats en général sur ce site. Mais par contre, je trouve que l'ouverture d'esprit et les débats de qualité que l'on trouve sur ce forum ne devrait pas laisser la place à "Ceci n'est pas du polyamour, allez voir ailleurs!".
On peut aussi sur la base d'une interrogation marginale aller vers un débat qui touche le polyamour.
Des couples polyamoureux peuvent également être engagés dans des partiques de sexe à plusieurs et être confrontés à des inquiétudes.

(Je ne rentrerai pas dans le débat sur la taille compte ou ne compte pas... Toutes les femmes ne sont pas d'accord sur le sujet ...et ce n'est certainement pas le problème principal ici).

Message modifié par son auteur il y a un an.

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bonheur

le vendredi 24 août 2018 à 12h11

C'est parce que pour moi, ce livre a justement plus à voir avec du libertinage qu'avec du polyamour. Si ça t'agace, je n'y peux rien. Je ne me changerais pas juste pour te faire plaisir. Mon opinion est celle-ci et la tienne t'appartient.

Nous avons une perception différente. Les auteures de ce livre sont libertines et axent beaucoup ce livre sur cette facette de leur vie. Ce n'est pas un reproche mais un constat.

Je ne dénigre pas ce livre. Je trouve que le recommander à des personnes qui n'ont jamais libertiner, qui parfois sont en souffrance de polyacceptance et donc sorte difficilement du moule sociétal, ce n'est pas rendre service. Par contre, le recommander à une personne qui est libertine, ça me parait judicieux.

Certains parlent ici d'évolution de libertins vers le polyamour. Dans ce cas, oui, ce livre est à recommander.

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bonheur

le vendredi 24 août 2018 à 12h18

Ce qui aurait été pertinent, justement, étant donné cette confusion mise en évidence par pkd, ce serait que l'on aiguille cette personne sur un lien adapté. Perso, je ne cherche pas à discuter sur ce thème, je n'ai donc pas de liens à fournir.

Un espace consacré à un thème, doit le rester. Je pense surtout que soit en effet c'est un Troll, soit c'est quelqu'un de mal renseigné. Si je regarde un documentaire comme étant annoncé sur les dinosaures et que l'on me parle de randonnées ou d'escalades, je vais m'interroger sur le bien fondé de ce documentaire.

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Lili-Lutine

le vendredi 24 août 2018 à 12h22

kill-your-idols


*après 6 ans de vie polyamoureuse je suis arrivé à l'idée que l'amour n'existe pas, et que le mot "amour" indique un ensemble de choses différentes. Si on arrive a indiquer chaque chose avec son nom (en séparant notamment la relations des sensations qu'elle provoque aux personnes intéressées) on se libère de pas mal de contradictions et on comprend mieux le monde autour de nous.




Message modifié par son auteur il y a 2 heures.

En ce qui me concerne je me sens bien concernée par tes écris @kill-your-idols et depuis peu je me définie de plus en plus souvent antiromantique et plus comme aromantique.

Voilà à ma sauce et rapidement ce que j’aurai pu rajouter -si c’était moi qui les avait écris-, ne m'en veut pas hein :-D :

----Je suis arrivé à l'idée que l'amour n'existe pas tel qu’il est conceptualisé et le plus souvent vécu dans notre société, et que le mot "amour" n’indique qu’un ensemble de choses différentes dont j'ai le grand besoin de connaitre tout ce qu'il y a dedans.
Si on arrive à indiquer par exemple, chaque chose et émotion avec son nom et en l'explicitant (en séparant en autres, notamment la relation des sensations qu'elle provoque aux personnes intéressées et à ce que l’on vit chacun.e dans la relation ), on se libère il me semble, de pas mal de contradictions et d’interprétations ou de projections, on comprend mieux le monde autour de nous et ce que l’on vit, de façon pour moi bien plus réelle et concrète dans chacune de mes relations.
Et dans mon cas tout cela me relie bien plus intensément émotionnellement aux personnes, je me sens bien plus ancré dans la réalité de la relation, et pas en train de la rêvasser seule dans mon coin....----

Message modifié par son auteur il y a un an.

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Scarlett

le vendredi 24 août 2018 à 12h22

Je trouve ça chouette moi qu’on vienne consulter les polyamoureux tels des spécialistes de «  la jalousie sous contrôle ».
D’ailleurs, personnellement je ne perds jamais l’occasion d’en discuter avec des mono lorsqu’ils me font part de leurs problèmes de couple. C’est un autre regard parfois dont les gens ont besoin.
Si nous nous bordons à ne discuter qu’entre nous, à mon sens, les débats tournent en rond.

Pour ce qui est du troll, c’est bien possible.

Mais cela aura permis au moins de débattre entre nous d’un sujet important.

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