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Romy_Eli

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Discussion : De la difficulté d'être amoureuse d'un monogame dans l'âme

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Romy_Eli

le mardi 09 juillet 2019 à 14h24

Contente que ça s'arrange pour toi Merlyn.
Bonheur, ton dernier message m'a fichu une claque, tu as mis des mots sur ce que je ressens précisément.
J'avoue ne pas très bien voir comment jee vais pouvoir être heureuse dans ce schéma.
J'ai revu un homme (qui a été un peu le détonateur de toute mes réflexions), couché avec et l'ai caché à l'homme avec qui je vis une histoire (le mono, tout le monde suit?).
Quelques jours plus tard, ce dernier me dit que son contrat de travail pourrait se prolonger et me demande s'il peut rester.
Mais, ne serait-ce pas du brouillard au loin?

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Discussion : De la difficulté d'être amoureuse d'un monogame dans l'âme

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Romy_Eli

le mardi 02 juillet 2019 à 14h22

@bonheur Exception qui m'intéresse au plus haut point! Comment avez vous réussi à en parler sereinement?

Message modifié par son auteur il y a un an.

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Discussion : De la difficulté d'être amoureuse d'un monogame dans l'âme

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Romy_Eli

le jeudi 27 juin 2019 à 17h25

Merci pour ta réponse!
J'ai de moi-même suspendu mon compte Gleeden (sa réponse: pas supprimé? -_-).
Je n'en suis en effet pas là, il va encore y avoir des négo, haha! Mais finalement, des ajustements dans un couple, il y en a toujours, nan? (La fille se rassure comme elle peut ^^)

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Discussion : De la difficulté d'être amoureuse d'un monogame dans l'âme

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Romy_Eli

le mercredi 26 juin 2019 à 19h31

Bonjour,

Je reviens ici quasi jour pour jour après mon dernier message. Et je constate que je n'ai pas du tout eu la sagesse que @Aiemama préconisait!!
(j'en profite pour préciser que la question des enfants ne se pose absolument pas: je n'en veux pas, je crois que lui non plus et quoi qu'il en soit la question n'est pas d'actualité!).

J'en étais restée au week-end de l'ascension, où il m'avait défiée de le rejoindre (3h30 de route et un planning à chambouler). À mon arrivée, il était très tendu, il me repoussait. Avec les heures, on s'est rapprochés et on a fait l'amour. Alors que je lui faisais part de mon soulagement de retrouver ses bras, il m'a dit "en plaisantant" qu'il ne m'avait pas fait l'amour, juste baisée. Grande classe quand il veut.

Cette histoire peut sembler anecdotique mais je la trouve révélatrice. Parce qu'il adopte souvent cette position, pour se préserver dit-il. En fait, nos divergences ne se limitent pas au mono/poly. Je découvre qu'il est réellement convaincu qu'on puisse aimer quelqu'un pour la vie, et que si on se lance dans un couple c'est nécessairement dans cette optique. Moi, je ne pense pas qu'une histoire se mesure au temps passé ensemble, qu'une séparation n'est pas forcément un échec.

Avec son manque de confiance en lui, dire qu'il me baise c'est une tentative pour me considérer comme un plan cul en attendant LA femme de sa vie. C'est binaire: plan cul ou femme de sa vie.

Nous avons convenu de continuer à parler, que je continuerais d'être honnête avec lui.
D'ailleurs il y a peu de temps, un amant m'a proposée qu'on se voit. Je lui en ai parlé, à nouveau il a pris de la distance. Il s'est avéré que ça ne s'est pas fait pour des raisons d'emplois du temps, le problème ne s'est donc pas posé. Même s'il m'a bien dit que le simple fait que je songe à y aller le dérangeait.

Depuis quelques jours il est venu s'installer chez moi pour la saison. Mes autres histoires sont "en veille", indépendamment du fait qu'il soit chez moi. Je n'ai pas la sensation de me priver de ma liberté, mais c'est bien cela qui m'inquiète un peu: j'ai peur qu'il finisse par "oublier".
Je sais qu'il remettra de la distance dès qu'il se sentira en danger.

Tous vos conseils seront bon à prendre, alors lâchez-vous!!

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Discussion : Besoin de me confier

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Romy_Eli

le mercredi 26 juin 2019 à 17h51

Bonjour Sophie,

Je me permets de participer à cette discussion en réaction au manque d'estime que tu sembles avoir pour toi.
Tu dis que tu crains que le chemin que tu empruntes ne fragilise ton couple. En effet, ton "mec" (je cite ^^) peut ne plus aimer la V2 de toi-même, à savoir celle qui assume son attendrissant cœur d’artichaut (mais aussi certainement, celle mieux dans sa peau, plus confiante / sereine)...C'est possible mais dans ce cas, je serais tentée de dire tant pis! Les gens changent et si c'est pour le mieux comme cela semble être ton cas, il est normal que les relations qu'ils ont nouées évoluent aussi.

MAIS je ne crois pas pour autant que ce soit un drame! Une histoire d'amour se mesure-t-elle en nombre d'années partager? (si oui, on peut me dire à partir de combien on a gagné?). Rien ne vous enlèvera ce que vous avez vécu. Tu le dis toi même, votre amour est fort, c'est à vous de voir s'il peut encore prendre la forme d'un couple [exclusif].
Une séparation sereine, ça existe, je peux en témoigner.
Mais je ne crois pas, à te lire, que vous en soyez là. J'ai le sentiment que vous avez les ressources pour vous comprendre encore longtemps.
J'espère ne pas être trop à côté de la plaque...ce que je voulais dire, c'est que je crois qu'on gagnera à ne pas voir la séparation comme un échec.
Bon courage, au plaisir de lire ton éventuel retour.

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Discussion : De la difficulté d'être amoureuse d'un monogame dans l'âme

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Romy_Eli

le mercredi 29 mai 2019 à 18h17

Merci pour ta réponse.
J'avoue ne pas trop y croire non plus bien que je m’apprête à faire 3h de route pour aller le voir alors qu'il est encore très en colère.
Mon ex-compagnon était aussi un monogame dans l'âme qui malgré toute la compréhension et la compersion dont il a fait preuve a fini par m'avouer être malheureux.
Je suis amoureuse de cet homme, alors nécessairement et - à tord - je me dis qu'on peut trouver une passerelle, un terrain d'entente. Balivernes.

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Discussion : De la difficulté d'être amoureuse d'un monogame dans l'âme

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Romy_Eli

le lundi 27 mai 2019 à 17h22

Bonjour à toutes et tous,

J'ai ressenti le besoin d'avoir le regard d'une communauté qui partage mes questionnements. Je vais essayer d'être la plus concise et précise possible - mais j'annonce ça sera brut, sans trop de relectures.

J'ai 28 ans et suis séparée depuis novembre 2018 de mon compagnon avec qui j'étais depuis 11 ans. Les 3 dernières années de mon couple monogame avec lui ont été le théâtre d'une évolution de ma vision de l'amour, du couple, du sexe. Nous ne la partagions plus, le couple ouvert ne lui convenait pas.

J'ai fréquenté Gleeden pour découvrir le monde merveilleux - ou pas - des amours pluriels. Une désillusion souvent: l’honnêteté est loin d'être de rigueur, pas plus qu'ailleurs en tout cas. Mais aussi quelques belles rencontres, dont certaines m'ont permis d’avancer, de m'épanouir, de découvrir. Je n'aime pas beaucoup les étiquettes, je crois que je suis un peu tout à la fois. Parfois monogame, parfois polyamoureuse. Je veux jusque tout vivre.

En février, j'ai rencontré un homme sur ce site. Tout ce qu'on peut espérer d'une rencontre était là: feeling, complicité, rires. On partage nos envies, nos histoires. Il est intrigué par ma façon de penser, pour lui Gleeden c'est une envie de rencontre "sans prises de tête". Il sort d'une histoire de 9 ans où Madame s'est réveillée un matin et ne l'aimait plus. De mon point de vue, elle est paumée, difficile pour elle de lui expliquer comment elle en est arrivée là. Lui est brisé, ressent un fort sentiment d'abandon et perd sa confiance en lui.

On se rencontre et tout s'enchaîne: on part en voyage, on se voit pratiquement tous les week-end. C'est merveilleux. On discute beaucoup de couple et très vite on s'attache l'un à l'autre. Fin mars, je lui dis que je suis en train de tomber amoureuse de lui. Il flippe totalement, il s'était interdit ça car pour lui je faisais partie de celles qui ne tombent pas amoureuses puisque je ne veux pas former un couple classique exclusif. En discutant, je me rends compte qu'il espère toujours que les choses s'arrangent avec son ex.
Il prend de la distance mais on continue de communiquer. Selon lui, mon refus d'exclusivité (en particulier sexuelle) est incompatible avec le fait que je sois amoureuse de lui. Mais il se rend compte qu'il ne peut l'exiger alors qu'il vit notre histoire comme une parenthèse.

Je lui propose qu'on se donne du temps pour voir où cela nous mène sans pression: son histoire avec son ex n'est pas terminée et je ne veux pas m'enfermer dans une relation exclusive, soit. Mais on est si bien tous les deux. On partage 1 million de choses. Chaque rencontre est l'occasion de découvrir l'autre différemment et à chaque fois ça marche. 2 tempéraments de feu mais quel pied! On se dit les choses avec une simplicité folle, nous sommes totalement nous-même.

Mais les fins de week-end se terminent souvent en désaccord: l'exclusivité revient toujours sur la table.
Et puis un jour, une autre histoire refait surface. Je lui dit, nouveau drame. Mais comme cette histoire n'avait pas marché, on en discute beaucoup et sa jalousie s'estompe.
Mais je me rend compte de la souffrance que ça génère chez lui. Après encore des heures de discussions, je constate que même s'il ne veut pas me changer, il n'est pas fait du même bois. Un choix s'impose: c'est lui ou les autres.
Très amoureuse, je plonge, doucement et en lui faisant part de mes craintes. Après l'exclusivité de fait (je ne voyais que lui parce que tout mon temps libre je le passais avec lui par envie), il a fallu renoncer aux sollicitations des autres amants. Je le fais, non sans mal.
Mon entourage trouve ça mignon, je ne suis finalement pas si différente, on sourit en m'écoutant parler...

Les semaines passent la pression grandie en moi. En effet, comme il habite loin, la logistique que suppose nos rencontres fait que je me retrouve seule chez moi, dans la maison que j'ai achetée avec mon ex en attendant sa vente (lui a refait sa vie). Ma vie a complètement changé depuis ma séparation. Bien qu'elle soit sereine, je me retrouve célibataire entourée de couple. Les occasions de sortir, de faire la fête se font rares. Les rencontres Glee masquaient ce vide. Et les hommes qui avaient été là me manquaient. Je me sens fragile, sans repère.

Je reprend alors contact avec l'un d'eux car nous partagions le même point de vue sur l'amour, je ressens le besoin d'en parler. On convient d'une rencontre, vendredi dernier. On plaisante car il me dit avoir trouvé un alibi pour sortir (il est en couple), je lui dit naïvement "mais on est copains maintenant, plus besoin d'alibi". Il me répond qu'il aurait du mal à répondre à la question "tu sors avec qui?". J'en suis convaincue, il ne se passera rien, il est passé à autre chose (je vous raconte pas le bordel d'ailleurs) et moi aussi. Je fais part de ma sortie à l'homme que je fréquente, en précisant (connement) qu'il ne se passera rien. Il n'avait jamais eu de raisons de douter de ma parole, je lui dis toujours la vérité. Mais on s'engueule, parce que je lui parle de cette pression qui croît en moi. La fin de la discussion est tendue, on se quitte fâchés.

Le soir arrive, je retrouve mon ex-amant. La discussion est fluide, le feeling est toujours là. Quelques regards mielleux plus tard, il passe sa main dans mes cheveux. Et puis merde...je passe une nuit géniale, même si j'entrevois déjà le merdier du réveil.
S'en suit un week-end plus bas que terre. Je regrette ma promesse mais pas ce que j'ai vécu cette nuit-là.

Le dimanche, il m'appelle et j'avoue tout très rapidement et lui dit que ça ne change rien pour moi. Il est sidéré, on repart dans nos discussions sans fin, où chacun espère trouver les mots pour faire changer l'autre.
Nous sommes lundi, les discussions par texto et au téléphone s'enchaînent, il est en colère, je suis effondrée. Je l'aime mais j'ai préféré ma liberté. Je suis une égoïste, un couple implique des concessions selon lui. Si je ne les fais pas, je ne l'aime pas. Pour moi personne n'a tort. Nous sommes simplement différents. Malgré tous les sentiments que nous avons l'un pour l'autre, continuer ne sera que souffrance pour l'un ou pour l'autre. J'ai envie de revoir cet autre homme et de ne pas m'empêcher de vivre autres choses encore. Mais je ne veux non plus qu'il sorte de ma vie. Je ne veux renoncer à rien. Lui me dit que malgré ses casseroles, il a décidé de croire en moi et de se donner les moyens de croire en nous, qu'il pensait me combler. On ne vit juste pas sur la même planète.
No happy end. Il va me manquer terriblement. J'espère secrètement un miracle qui n'arrivera pas. Et si je me trompais sur toute la ligne?

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