Polyamour.info

Bonjour,
Je pense qu'ici, vous pourrez m'eclairer.
Je conçois l'amour libre, par respect pour moi-même, et pour la ou les personnes que j'aime.
En ce moment, je n'aime qu'un homme, mais je sais que mon coeur est ouvert. Cet homme en question est aussi un PA. Avec lui, mon discours est clair, je suis transparente sur mes sentiments, ma façon de voir les choses, sur moi-même quoi...
Le problème est qu'il se borne à me cacher la nature de ses sentiments envers moi. J'en suis malheureuse car avec lui, je ne veux et peux m'investir (me donner...) en me questionnant sans cesse à ce sujet. De plus, j'ai besoin qu'il ne me cache pas ses autres relations. Je dis que j'ai besoin car lorsqu'il revoit quelqu'un d'autre, qu'il a une nouvelle relation, je le ressens. Et lorsque cela se passe, il ne me préviens donc pas et je passe la soirée, la nuit, à attendre une réponse à mon invitation. Je peste, en disant qu'il serait plus simple pour tout le monde d'être franc et transparent.
Je ne veux pas être dépendante, et ce fonctionnement fait que je le suis.
Comment puis-je obtenir de lui une réponse à mes questions? En sachant qu'il dit vouloir me protéger... Suis-je la seule PA à vouloir que la situation soit claire?

Luciole

Comment puis-je obtenir de lui une réponse à mes questions ? En sachant qu'il dit vouloir me protéger... Suis-je la seule PA à vouloir que la situation soit claire ?

Ben... comme tu dis, c'est une histoire d'apprendre à devenir indépendante. Ce qu'on fait quand on ose dire ce qu'on pense sans craindre la réponse, et qu'on est prêt pour voir la discussion qui va suivre.

Ce qui est sûr, c'est que tu ne peux travailler que sur toi, pas sur lui.

"Obtenir de lui une réponse", ça, ça figure en page 3457 de la méthode "Etre PA ou pas, that's the question". On ne fait pas d'Hamlet sans casser des œufs, mais là si tu veux savoir comment faire ça, je pense que tout le poulailler va y passer avant que tu aies une ébauche de réponse...
S'il n'a pas envie de te dire, il ne te dira pas. Le curieux de son discours, c'est cet argument de vouloir te protéger: tu es sûrement la seule à savoir ce que tu peux entendre, et ça ne se sait pas d'avance, ça, alors y'a du boulot, vous deux.

Et pour finir, je vais te dire ceci: la clarté est la chose du monde la plus difficile à clarifier; entre mon bonhomme d'amour et moi, on essaie de trouver un consensus sur ce que c'est, être clair. Et encore, on n'en est qu'au début de la définition!

Chaque paire de partenaire doit se mettre d'accord sur ce qui peut se dire et ce qui peut s'entendre, et encore: aujourd'hui tout me passe au-dessus, nienafiche, et demain je me sentirai mal d'entendre la même chose, peut-être. Au travail!

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Peut-être peux-tu lui dire qu'il n'est pas le mieux placé pour "te protéger" et encore moins pour savoir comment le faire. En pensant te protéger, il te déresponsabilise de tes propres émotions, et il n'arrive apparemment qu'à te décevoir et à te priver de ta tranquillité.

Entre vous, ce qui semble poser problème, ce n'est pas une question de non-exclusivité, mais de communication. Et ça... ça se discute entre vous. :-)

Bonne chance, mais en tout cas, sois rassurée : la question de ce qui doit se dire entre deux partenaires et ce qui doit rester tu, est au centre des préoccupations de nombreux PA. Tu n'es donc pas seule dans ce cas.

il peut ne pas souhaiter te parler de sa vie à côté... mais il n'est pas sain de te laisser dans l'attente d'une réponse... si tu l'invites et ne reçoit pas de réponse... ça manque de correction.
s'il parle de te protéger... il doit écouter tes faiblesses et tes craintes qu'il ne connait pas mieux que toi.
il me semble que tu as plutôt affaire à un manipulateur plus multi-amoureux que poly... en te tenant dans l'ignorance, tel qu'il le fait (pas s'il décide de ne rien dire mais te prévient de ses disponibilités), il ne te protège en rien, il crée une dépendance...
notre copine actuelle vit la même situation que toi et elle se trouve culpabilisée maintenant de ne pas être disponible quand lui l'est et donc de le décevoir... à tel point qu'elle a rompu avec deux amoureux et a bien failli le faire avec nous... le pire c'est que maintenant que nous avons parlé, elle a compris le fonctionnement de ce garçon et se rend compte qu'elle a renoncé à deux histoires auxquelles elle tenait... elle recolle les morceaux mais elle a rompu la magie avec eux...
pour ma part, tout va bien puisque ça flatte mon ego déjà surdimensionné :D

bon, "cacher la nature de ses sentiments", c'est quelque chose de soit très dur, soit très flou.
Par exemple, j'ai souvent du mal à dire mes sentiments avec des grands mots rendus célèbres par Lara Fabian, mais je sais marquer mon attachement.

Possibilités :
- s'il a son propre langage amoureux, écoute-le et essaie de le parler aussi... On peut avoir de l'attention et du respect pour quelqu'un sans expliquer ses sentiments en 4 exemplaires paraphés.

- il est très très bloqué, et t'as pas fini de ramer, et si tu en as marre maintenant, la suite sera pas mieux.

- dernière possibilité : c'est pas "cacher", c'est juste que c'est pas du grand sentiment, et tu lui fais trop d'honneur à croire qu'il "cache". Il ne montre pas parce qu'il n'y a pas grand chose à dire de plus...

Autre face du problème : quelles questions poses-tu ? Je me définis comme polyamoureux :je dis à peu près où j'en suis dans ma vie affective à celle(s) que je fréquente à tel moment, mais je ne dis pas forcément qui, combien de fois, jusqu'où... Sauf si ça changera quelque chose à la relation.
Pour "comment ça se passe quand il est ailleurs"... ca dépend vraiment des personnes. Pour le coup, on ne se cache pas, mais on va pas s'obliger à se montrer non plus. Ca dépend de ce qu'on considère comme intime ou partageable avec l'autre.
Quels contacts peut il y avoir entre vous, lesquels ne peuvent pas avoir lieu, lesquels souhaiterais-tu ?