Polyamour.info

Bonjour :))

Je suis très heureuse d’être tombée sur ce site, car je vois que je ne suis pas seule… Je vous raconterai mon histoire… cela me permettrait de remettre mes idées en ordre et surtout j’aimerais avoir de l’aide, car je me sens mal, perdue et seule dans cette situation

Voici mon histoire… elle est un peu longue, mais je vous prie de tout mon cœur de m’aider ou du moins m’écouter.. je vous serai vraiment reconnaissante :

Je suis avec mon copain que je vais appeler A depuis 3 ans. Présentement, ce qui me tracasse, sont les sentiments que j’ai envers mon meilleur ami que je vais nommer B.
Donc. B a été mon meilleur ami depuis plus de 9 ans. Nous avons traversé beaucoup d’épreuves ensemble et c’est une personne merveilleuse. Le problème c’est qu’il y a 3 ans, je suis sortie avec lui et en effet j’ai eu ma première relation sexuelle avec lui. Dans le temps nous étions jeunes et notre relation n’a pas du tout fonctionné, car il voulait vivre sa vie et moi je recherchais quelque chose de plus sérieux. De plus, il ne m’avait jamais exposé ses vrais sentiments ce qui entraîna beaucoup de conflits. Cependant, nous sommes des meilleurs amis après cet échec monumental et ca n’a fait que nous rapprocher, ce qui était un plus.

Il y a trois ans j’ai rencontré mon copain actuel. C’était un coup de foudre (d’ailleurs je croyais pas que cela existait aussi). Nous avons une relation extraordinaire. C’est une personne vraiment attentionnée qui donnerait tout pour moi. C’est vraiment l’homme parfait de mes rêves. Quant à moi je ne peux pas vivre sans lui. Aussi, je l’ai connu quand il est arrivé dans ce nouveau pays et c’est pour cela que même aujourd’hui il n’a pas beaucoup d’amis.. et c’est pour cela que si jamais je disparaissais il serait seul au monde et je pourrai jamais me permettre de le blesser de la sorte.

En couple, nous avons eu un problème au début de notre relation à cause d’une infidélité de ma part (avec un inconnu lors d’une fête sous l’influence de l’alcool… maudite jeunesse) et c’est là qu’il m’a donné une deuxième chance et j’ai vraiment compris combien il m’aime et que j’ai eu la peur de ma vie de le perdre.

Et le problème :

Depuis 1 an je me sens coincée entre ces deux hommes. J’aime mon copain, mais je sais que je ne pourrai pas vivre sans mon meilleur ami non plus. Je ne pouvais pas vraiment caractériser mes sentiments. Mon copain est jaloux de lui, mais avec le temps, il a appris à tolérer mon meilleur ami. Ils s’entendent bien quand ils sont ensemble (pas souvent), mais mon copain a toujours cette peur que je retournerai peut-être avec mon meilleur ami et je ne cesse de le rassurer que ce n’est que de l’amitié. Je vois mon copain très souvent et mon meilleur ami une fois par quelque semaines, mais on se parle chaque jour pendant des heures.

Cette dernière année je me suis rapprochée beaucoup de mon meilleur ami : plus que le temps avance, plus je me rends compte combien il a changé et combien on tient l’un l’autre. J’ai commencé à me demander si je l’aimais, mais j’ai su supprimer ses questionnements pour un moment car je me disais que c’était absurde et impossible d’aimer deux personnes en même temps et que c’était probablement juste de l’amitié. Cependant, il y a pas longtemps nous avons commencé à nous rapprocher physiquement (des longs câlins sur un lit seulement) et le doute est apparu. C’est au moment qu’il m’a embrassé que tout a bouleversé. J’ai parlé avec lui pour la première fois cœur ouvert bien grand. Il m’a avoué pour la première fois de ma vie qu’il m’aimait vraiment. Je l’ai questionné pourquoi il ne m’a jamais fait part de ses sentiments pour toutes ces années et il m’a répondu qu’il avait peur de tout gâcher et surtout qu’il ne voulait pas se mêler entre mon copain et moi, car il respectait mon choix. Il a dit qu’il pouvait attendre pour le future et que pour l’instant ça ne le dérangeait pas de ne pas avoir de copine, car il vivait sa vie au fond et une relation sérieuse n’est pas dans ses priorités. Pour ma part, je lui ai avoué combien je tiens au point de ne pas pouvoir vivre sans lui et que j’avais des sentiments non qualifiés plus qu’amicaux.

Après cet incident, je me suis pas sentie coupable, rien et tout va très bien avec mon copain à qui j’ai rien dit, car il réagirait très violemment (émotionnellement et non physiquement). Cependant, tout bouleverse dans ma tête, je ne me reconnais plus… une minute je pense à l’un, la minute suivante à l’autre. Je les aime tous les deux, je ne peux pas m’empêcher. Il y a asses d’amour dans mon cœur pour ces deux hommes et je ne peux pas choisir à qui en donner plus, car je ne veux pas. Je savais pas trop quoi faire.. j’ai parlé à une de mes amies proches qui n’a pas très bien pris l’idée que j’aimais deux hommes en même temps, car elle vient d’une famille très conservatrice… un peu comme mon copain.

Je suis tombée sur le terme poly amour dernièrement et c’est ce qui m’a entièrement éclairée et m’a permis de mieux placer mes idées, car j’ai vu que d’autres vivaient des situations comme la mienne dans l’harmonie et l’amour. J’aimerais vraiment que mon copain comprend ce que je ressens envers lui et envers mon meilleur ami. Je ne sais pas comment lui en parler, car en le connaissant il réagirait vraiment mal et notre relation risque de se terminer s’il se forge l’idée que j’aime l’autre plus que lui et que je ne suis pas pleinement satisfaite de notre relation actuelle. Quant a mon meilleur ami, une relation poly amoureuse ne le dérangerait probablement pas, car il pourrait poursuivre son mode de vie actuel et moi je pourrai finalement exprimer mon amour pour lui entièrement sans à avoir à cacher continuellement mes sentiments à mon copain.

Donc c’est ça… je suis vraiment désolée que ça a été si long que cela… je remercie sincèrement ceux qui ont trouvé quelques minutes pour lire ce message et de me répondre. Je vous serai tres reconnaissante.

Bonjour Effy,

pas trop le temps de développer là mais bienvenue, surtout ne t'excuse pas de te raconter longuement et de nous soumettre des interrogations et ton histoire, ce site est (aussi, surtout) là pour ça.

En tout cas, c'est sur, tu es au bon endroit pour discuter et trouver de l'aide, des idées et des conseils. N'hésites pas à solliciter des avis, à discuter et à fouiller les archives du site, il y a plein de fils qui correspondent plus ou moins au genre de situation dans laquelle tu te trouves.

Après, pour faire très vite et très général, il me semble que ce qu'on pourra te dire c'est d'abord que non, ce n'est ni mal, ni anormal, ni égoïste, ni immature d'aimer sincèrement d'amour et de désirer deux personnes en même temps.

La première difficulté c'est de s'assumer soi même, d'accepter la réalité et la légitimité de ses propres sentiments malgré la pression constante (discours social, amis, famille, nos amoureux eux-mêmes...) qui nous dit que c'est pas comme ça qu'on devrait être, qu'il y a quelque chose qui cloche. Tu as l'air de faire ça déjà très bien :)

La deuxième c'est de réfléchir à comment convaincre tes amoureux (enfin surtout ton compagnon, pour l'autre ça à l'air plus facile) que c'est comme ça que tu es et que c'est comme ça que ça vaut le coup de t'aimer, sans qu'il y ait le moindre irrespect pour lui, au contraire. Mon premier conseil, c'est de ne pas brusquer les choses, de bien réfléchir à ce que tu veux et comment le dire, de lire et de t'inspirer d'autres expériences avant de te lancer. Je te conseille notamment "the ethical slut", un bouquin malheureusement dispo seulement en anglais mais que je trouve très bon, dans lequel il y a un bon chapitre sur comment essayer d'ouvrir une relation qui n'était pas poly au départ, les pièges, les pistes, etc....

en attendant bises et encore bienvenue,
:-D

Bonjour Effy, et bienvenue !

S'il y a un message que je voudrais te communiquer, c'est le suivant : ne culpabilise plus ! Il est parfaitement naturel d'aimer plusieurs personnes à la fois, mais cela va à l'encontre de notre morale sociale et de toute l'éducation que l'on a reçue, depuis l'émergence de notre modèle judéochrétien de civilisation. Ce modèle prétend à un idéal, mais serait-il vraiment l’exemple à suivre, quant aux besoins du fonctionnement de la vie en communauté ? Sois certaine que tu fonctionnes normalement et dans la justesse sans te complaire dans l'hypocrisie, autrement tu te contenterais d'une double-relation dissimulée et aimerais le mensonge... Or tu souffres de savoir aimer dans le partage, face à une société qui te demande de choisir l'exclusivité en amour, pour former des êtres individualistes et possessifs, en définitive.

Bienvenue dans la secte (lol) de l'émotion et de l'amour, véritable et sincère, face à la morale sociale de notre société globalisée, qui n'a dans les faits franchi le cap du 19ème siècle que de manière déguisée, pour pouvoir continuer d'insuffler la psychorigidité du petit bourgeois !

Tu trouveras sur ce forum bien des exemples de vie (dont la mienne !), identiques ou comparables à la tienne. Il faut avoir le courage d'affirmer que l'on fonctionne normalement, face à une société qui tourne à l'envers, parce que tue-l'amour par morale reconstruite, face à la véritable nature de l'être... Qui saurait démontrer qu'il est naturel de "devoir" n'aimer qu'une seule personne à la fois ? Hormis le pape au nom du "devoir", je ne vois personne, pour ma part... En revanche, on peut aisément de nos jours démontrer les réels besoins de la femme et de l'homme normaux, comme relevant d'un savoir-partager dés l'amour, et la sexualité même.

Notre morale sociale déstructure les gens biens, par une éducation rendant la notion-même du plaisir coupable, et la spontanéité de l'amour coupable, au nom du "devoir" encore... A percevoir l'égoïsme dans lequel nous évoluons, ainsi que l'exploitation "no limit" des ressources de notre planète, n'y aurait-il pas là un vice de procédure idéologique, visible finalement comme le nez au milieu de la figure ???

Mais non, voyons... Chut ! L'humanité est faite pour agir par "devoir" et suivre le troupeau, mais non pas pour savoir réellement aimer... Dans les faits : nous sommes les esclaves et esclavagistes, du « devoir » d’amour, sans plus rien y comprendre… Alors vive le polyamour !!!

Je relève un passage, à travers ton exposé :
En couple, nous avons eu un problème au début de notre relation à cause d’une infidélité de ma part (avec un inconnu lors d’une fête sous l’influence de l’alcool… maudite jeunesse) et c’est là qu’il m’a donné une deuxième chance et j’ai vraiment compris combien il m’aime et que j’ai eu la peur de ma vie de le perdre.
C’est là tout un passage démontrant ô combien, tu es toi-même empreinte par l’éducation, de notre morale sociale qui veut fabriquer du coupable, comme pour satisfaire le troupeau ! Tu as fait l’amour avec un inconnu un soir de fête, tu as picolé… Ah la belle affaire… Quel crime contre l’humanité toute entière… Où était donc le mal, à savoir prendre et donner du plaisir ce soir là ? Tu as fait l’amour avec un inconnu, alors que tu étais déjà en couple par ailleurs : quelle horrible trahison par besoin de plaisir coupable, passible encore de lapidation dans certaines contrées ! Quelle grandeur de savoir te donner alors une deuxième chance, alors que tu méritais dans les faits de mourir par la pierre, par fantasme du manque de respect envers ton homme.

Pourquoi donc l’exclusivité sexuelle et sentimentale, devrait donc être la règle fondamentale de la vie en société ? Pour pouvoir continuer de faire la guerre, au nom des intérêts individuels et individualistes, au détriment du véritable savoir-vivre en solidarité. C’est ça, une idéologie de dégénérés… Et c’est ce qu’entretient notre loi, toujours trop puritaine, pour garder la préférence de l’hypocrisie.

A te lire, on perçoit que tu es fidèle en amour ! La véritable fidélité, n'a rien à voir avec la sexualité et les désirs que l'on a des uns envers les autres, comme de savoir aimer plusieurs personnes, tout naturellement... La vérité, c'est que la société a besoin de ton amour coupable et de ton plaisir coupable comme chez tout le monde, pour mieux en atrophier notre sensibilité la plus profonde.

Bises à toi. Aurais-je fait plus long que toi (lol) ?!
:-)

Salut Effy, et bienvenue!
Tu auras droit à des discours/avis/conseils très divers sur ce forum, et c'est sa richesse!
Je serai moins extrême que goffio, et simplement te dire que tu as déjà eu le courage de reconnaître ce qui se passait vraiment, au-delà de ce qu'on entend dire par la grande majorité, au point qu'on ne sait plus trop d'où ça vient, ni pourquoi.
Les règles qu'on applique en couple sont presque toujours tacites tant qu'on n'y a pas réfléchi, mais elles sont quand même selon lesquelles le couple fonctionne. Mais ce n'est pas parce qu'elles vous ont convenu (sans y réfléchir) jusque là que vous n'avez pas le droit de les changer, cela ne regarde que vous. A vous de négocier dans la coopération ce qui peut changer pour vous convenir mieux MAINTENANT, parce que votre but commun c'est d'être amoureux et heureux ensemble malgré les évolutions (poil au menton).

Bonjour, Effy.

Tu dis que ton copain est jaloux de ton amitié avec B. et qu'il "tolère" sa présence dans ta vie.
Peut-être pourrais-tu commencer par essayer de comprendre avec lui ce qui lui fait si peur dans cette relation.
Je crois que le fondement du PA, c'est être capable d'identifier ses émotions, ses peurs, pour ce qu'elles sont. Peut-être qu'avant de lui parler d'un autre amoureux, tu devrais commencer par lui apprendre à analyser ses propres peurs, à te les confier, et établir entre vous le dialogue indispensable au développement du polyamour. Ce mode de communication ouvert et empathique crée un sentiment de confiance qui dépasse l'illusion de la possession.

En ce qui te concerne, il me semble essentiel de lui exprimer tes sentiments très forts pour lui en mots et en actes le plus souvent possible afin qu'il ne puisse pas en douter ou craindre de les perdre s'il apprenait qu'il n'est pas le seul homme dans ta vie.

Quant à B. il a l'air sincèrement amoureux et compréhensif. Je pense qu'il comprendra que ce changement dans ta vie, pour être réussi, demande du temps et donc de la patience.

Je me permettrai un dernier "conseil" : ne "trompe" pas A. cela ne ferait que compliquer la situation de le mettre devant le fait accompli. On a vu beaucoup de personnes ici qui ont énormément souffert de devoir avouer ce qui ne peut apparaître que comme une trahison aux yeux de leurs conjoints. Tes sentiments d'amour pour ton meilleur ami ne sont pas contrôlables, en parler avec ton conjoint, c'est une marque de confiance en lui, en la solidité de votre couple. Passer à l'acte et ensuite lui en parler, de son point de vue, ne peut être qu'un vaste mensonge dont tu auras toutes less peines du monde à te dépêtrer.

Bon courage et bonne chance dans ta démarche. Tu seras toujours gagnante à être honnête et fidèle à toi-même. Et n'hésite pas à venir chercher ici l'écoute et l'expérience des PA avisés qui peuplent ce forum.