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[Article] Un guide du débutant sur l'anarchie relationnelle : exemples et comment pratiquer, Août 2020

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Lili-Lutine

le dimanche 09 août 2020 à 12h36

Article en anglais ici : A Beginner's Guide To Relationship Anarchy: Examples & How To Practice de Kesiena Boom and Kristie Overstreet.

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Lili-Lutine

le dimanche 09 août 2020 à 12h45

Traduction par DeepL :

Un guide du débutant sur l'anarchie relationnelle: exemples et comment pratiquer:

"En 2020, considérer la monogamie comme la seule façon de mener une relation avec succès semble un peu dépassé. De plus en plus de gens adoptent un mode de vie non monogame. En fait, une étude de 2017 a révélé qu'au moins une personne sur cinq a déjà pratiqué une forme de non-monogamie consensuelle. Une approche de la non-monogamie peut consister à adopter une philosophie d'anarchie relationnelle.

Qu'est-ce que l'anarchie relationnelle ?
L'anarchie relationnelle est une façon d'aborder les relations qui rejette toutes les règles et attentes autres que celles sur lesquelles les personnes concernées sont d'accord. Cette approche "encourage les gens à laisser leurs valeurs fondamentales guider la façon dont ils choisissent et élaborent leurs engagements relationnels plutôt que de s'en remettre aux normes sociales pour dicter ce qui est bon pour vous", explique Dedeker Winston, coach relationnel et co-animateur du podcast Multiamory, à mbg.

Les personnes qui pratiquent l'anarchie relationnelle, parfois abrégée en AR, sont redevables à elles-mêmes et seulement à elles-mêmes lorsqu'il s'agit de choisir avec qui elles mènent des relations sexuelles ou romantiques et comment elles le font. Les anarchistes des relations cherchent à former des relations avec les gens qui sont entièrement basées sur des besoins, des désirs et des souhaits plutôt que sur des étiquettes et des attentes imposées par la société. Certains principes fondamentaux de l'anarchie relationnelle sont la liberté, la communication et la non-hiérarchie.

L'esprit d'une AR cherche également à dissoudre les divisions strictes entre l'amitié platonique et l'amour sexuel ou romantique qui existent dans la société en général. Les praticiens de l'anarchie relationnelle considèrent qu'il est au mieux superflu et au pire nuisible de classer les relations par ordre d'importance en fonction de la présence de sexe ou d'amour romantique, et ils rejettent la hiérarchisation de la romance au-dessus de l'amitié et l'élévation du couple monogame au-dessus de tout le reste. (Le poème "On Leaving the Bachelorette Brunch" de Rachel Wetzsteon transpose cette philosophie dans l'art).

Le manifeste de l'anarchie relationnelle.
Le terme "anarchie relationnelle" a été créé à l'origine par Andie Nordgren, qui a publié un manifeste pédagogique sur l'anarchie relationnelle dans une brochure en 2006. Andie Nordgren expose les principes suivants pour vous guider dans une vie d'anarchie relationnelle :

1. L'amour est abondant, et chaque relation est unique.
L'amour n'est pas une ressource limitée. Vous pouvez aimer plusieurs personnes sans que cela n'altère l'amour que vous ressentez pour chacune d'entre elles. Chaque relation que vous avez est une création entièrement nouvelle entre ses deux (ou plusieurs) parties et doit être abordée comme telle.

2. L'amour et le respect plutôt que le droit.
Votre lien avec quelqu'un ne vous donne pas le droit de le contrôler ou de le contraindre. Il s'agit d'une personne autonome qui peut agir comme elle le souhaite. L'amour n'est pas synonyme de donner des ordres à quelqu'un, et l'amour n'est réel que lorsque nous sommes prêts à compromettre des parties de nous-mêmes pour les autres.

3. Trouvez votre ensemble de valeurs relationnelles fondamentales.
Concentrez-vous sur ce que vous voulez et ce dont vous avez besoin en ce qui concerne la façon dont vous allez traiter et être traité par les autres. Ne soyez pas tenté de faire des compromis sur vos valeurs intérieures pour essayer de conserver une relation qui ne vous sert plus.

4. L'hétérosexisme est endémique et répandu, mais ne vous laissez pas guider par la peur.
Soyez conscient de la façon dont l'hétérosexisme (l'hypothèse selon laquelle l'hétérosexualité est la seule façon correcte, morale et souhaitable d'organiser les relations) peut corrompre vos idées sur ce qui est acceptable dans les relations. Restez conscient des hypothèses que vous avez sur ce que signifie le sexe par rapport à l'amour et travaillez à les démêler.

5. Construisez pour le beau et l'inattendu.
Soyez spontané dans vos relations. Ne vous sentez pas retenu par les "devrait" ou les "devrait".

6. Faites semblant jusqu'à ce que vous réussissiez.
Rompre avec les normes des relations monogames et hétérosexistes est un travail difficile. Entreprendre ce travail peut vous donner l'impression d'être une grande montagne à gravir. Poussez et continuez néanmoins jusqu'à ce que vous vous sentiez comme une seconde nature.

Choisissez de partir du principe que votre ou vos partenaires veulent ce qu'il y a de mieux pour vous. Lorsque nous abordons nos relations avec une base de confiance, nous ne nous engageons pas dans des comportements de recherche de validation susceptibles de séparer les syndicats.

8. Le changement par la communication.
Soyez en dialogue permanent avec votre (vos) partenaire(s). Ne vous contentez pas de "sentir" ce qu'ils pensent ou ressentent. La communication doit être mise en place à chaque étape du processus afin de déterminer comment les choses vont fonctionner, et pas seulement lorsqu'il y a des problèmes à résoudre. Sans communication, les gens tombent dans de vieilles normes et peuvent se blesser mutuellement par inadvertance.

9. Personnalisez vos engagements.
Vous voulez avoir des enfants ensemble mais vous n'emménagez jamais ensemble ? Voulez-vous vous marier mais ne jamais avoir d'enfants ? Vous voulez conserver des foyers séparés mais être des partenaires de vie engagés ? Quoi que vous vouliez, vous avez le pouvoir de le réaliser. Vous n'avez pas besoin de suivre l'échelle des relations, qui consiste à sortir exclusivement, emménager, se marier et avoir des enfants.

Message modifié par son auteur il y a un an.

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Lili-Lutine

le dimanche 09 août 2020 à 12h46

suite:

Relation anarchie versus polyamorie versus monogamie.
Une personne monogame choisit d'éviter tout lien sexuel et romantique avec d'autres personnes que le partenaire qu'elle a choisi. C'est le modèle de relation le plus courant et le plus reconnu par la société. Si la majorité des anarchistes des relations sont non monogames et ont donc (ou souhaitent avoir) des liens sexuels et/ou émotionnels avec plus d'une personne à la fois, Winston affirme que les anarchistes des relations peuvent également s'engager dans des relations monogames.

"Je crois que quelqu'un peut choisir d'être sexuellement ou émotionnellement monogame avec une personne en particulier tout en étant un anarchiste relationnel pratiquant", explique Winston. "Tant que vous remettez en question le statu quo, que vous examinez vos valeurs et que vous communiquez vos besoins, il est possible de construire une vie relationnelle anarchiste radicale".

L'anarchie relationnelle diffère donc de la polyamorie, avec laquelle elle est parfois confondue. La polyamorie est la pratique ou le désir de relations intimes avec plus d'un partenaire, avec le consentement éclairé de tous les partenaires impliqués. Elle est parfois connue sous le nom de non-monogamie éthique ou consensuelle. Être polyamoureux signifie reconnaître que les gens peuvent aimer plus d'une personne simultanément. C'est différent d'une relation ouverte, dans laquelle le couple sort de la relation pour avoir des relations sexuelles, et pas nécessairement pour une intimité ou un amour affectif durable et engagé.

Comment fonctionne l'anarchie relationnelle dans la pratique.
Il n'est pas vraiment possible de donner un aperçu de ce à quoi pourrait ressembler la vie d'un anarchiste relationnel moyen. "Typique" est un mythe. En réalité, chacune de nos vies est unique, ce qui est également vrai pour les personnes qui pratiquent l'anarchie relationnelle", déclare Anna Dow, LMFT, thérapeute et fondatrice de Vast Love, un cabinet de coaching et de conseil pour les personnes qui naviguent dans la non-monogamie.

Elle poursuit : "Beaucoup de gens entendent le mot "anarchie" et pensent à des punks rockers radicaux avec des tatouages et des mohawks. Bien que ce soit parfois pertinent, les vies des anarchistes relationnels sont aussi variées qu'elles le sont. L'anarchie relationnelle est la version "choisissez votre propre aventure" des relations. C'est une croyance qui consiste à colorier en dehors des lignes et à sortir des sentiers battus. Lorsque nous élargissons notre esprit au-delà des limites prédéfinies, les possibilités peuvent être infinies".

Cela étant dit, un point commun entre tous les anarchistes des relations est le temps consacré à la communication. Selon Dow, une caractéristique qui relie ceux qui sont bien adaptés à la AR est "de solides compétences en communication, y compris la capacité d'écouter avec empathie et d'exprimer authentiquement ses sentiments/besoins de manière directe. Si une personne a du mal à considérer avec compassion le point de vue des autres ou se sent coupable lorsqu'elle exprime ses propres sentiments/besoins, elle a probablement un travail de croissance personnelle à faire avant d'être prête de façon optimale à entretenir des relations saines dans le contexte de la AR".

Bien qu'il soit impossible d'identifier un anarchiste relationnel "moyen", certaines des façons de vivre un mode de vie avec la AR consistent à vivre avec un mélange de partenaires de vie romantiques et platoniques qui sont tous également responsables de l'entretien du ménage et de la prise de décisions importantes dans la vie. Ou bien avoir deux partenaires romantiques qui n'ont pas plus de temps et de priorité dans la vie que les amis platoniques. Cela peut ressembler à un choix d'avoir des enfants avec des amis platoniques plutôt qu'avec des amoureux. Bref, il n'y a pas de limite.

Lorsque les gens pensent au mot "anarchie", ils imaginent un état d'ordre anarchique et chaotique, mais "contrairement aux idées fausses courantes, l'anarchie relationnelle ne justifie pas que les gens fassent ce qu'ils veulent dans leurs relations sans tenir compte des sentiments, des besoins, des désirs ou des limites des autres", explique M. Dow.

Le saut dans l'anarchie relationnelle n'est pas pour ceux qui cherchent une issue facile. "Ce n'est pas un sort magique pour réduire la quantité de travail que vous devez consacrer à vos relations", met en garde Winston. Comme toute installation non monogame, l'anarchie relationnelle ne résoudra pas les problèmes que vous avez dans votre relation actuelle.

Dans une interview accordée à Autostraddle, Josie Kearns, une femme homosexuelle avec une femme et une petite amie, explique son approche de l'anarchie relationnelle de cette manière :

"Pour moi, cela signifie que mes partenaires et moi ne contrôlons pas nos relations avec d'autres personnes - nous fixons des limites, mais nous ne demandons pas à imposer des règles à l'autre. Je trouve qu'il est beaucoup plus significatif de dire : "Je choisis de faire cela parce que je me soucie de toi et je sais que tu te sentiras bien" que de dire : "Je fais cela parce que cela obéit à nos règles"."

Message modifié par son auteur il y a un an.

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