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Besoin d'aide pour mes débuts de polyacceptante

Jalousie
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Ellea

le jeudi 28 novembre 2019 à 11h26

Bonjour, je ne vais pas vous rappeler toute mon histoire, mais juste un peu :
Je suis en en couple avec mon mari depuis 17 ans avec un divorce il y a 8 ans puis remariage il y a 3 ans.
Il y a 2 mois, il m'annonce qu'il est polyamoureux, qu'il fréquente une femme depuis 1 an, mais qu'il souhaite conserver notre foyer (moi et les enfants) mais conserver aussi cette relation très épanouissante pour lui.
Ok, je l'aime et ne veux pas le perdre, car il m'aime aussi et c'est pour cette raison qu'il assume cette deuxième relation.
J'ai rencontré cette femme, nous passons du temps tous les trois, elle vient en amie à la maison passer des après midi avec nous et nos enfants. et lorsque les enfants sont couchés, nous "privilégions des instants "poly" ou il peut l'embrasser et l'enlasser devant moi et inversement. sachant que je leur ai demander de ne pas avoir de rapports sexuels sous notre toit.
Je suis très attaché physiquement à mon mari, en mode "poly" dans la même pièce, je m'épanouie (et lui aussi), mais dès qu'il se rencontre seuls chez elle ou qu'ils partage un moment d'intimité je suis en panique et je n'arrive pas a me calmer tant qu'il n'est pas de retour à la maison.
Pourriez vous me faire un retour de vos expériences, me donner des clefs pour que j'arrive à franchir ce passage de façon sereine, combien de temps cela va t'il durer pour moi, est qu'on peut arriver à se détacher sans perdre l'amour de l'autre ..
Je me prends en main, je lis émormement, j'ai rendez vous chez un sexologue pour en parler et je prends des antiolitiques.. pour vous dire ou j'en arrive .. mais je ne peux pas me controler et il et elle en souffre car lors de son retour je suis encore en stress et en plus je lui demande beaucoup plus d'affection.. pour me rassurer, chose qui lui met encore plus de pression et dégrade un peu nos rapports physiques actuels.

Message modifié par son auteur il y a 11 jours.

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Stefi (invité)

le jeudi 28 novembre 2019 à 18h48

Coucou Elea,
Malheureusement, je ne pourrais apporter de baume à tes blessures car je suis un peu dans l’an meme situation que toi.
Ce que je peux dire mais qui est totalement subjectif c’est que:
- as tu réussi à identifier ce qui t’angoisse exactement lorsqu’il part là bas? Quelles sont tes peurs et que fait-il pour te rassurer ?
- un polyamour doit se construire à deux. Ton mari doit donc faire preuve de compréhension, de patience et d’amour pour t’aider.
As tu par exemple essayé d’en parler avec lui et même avec elle aussi pourquoi pas?
Comment se positionne t’elle part rapport à votre couple? Quelles sont ces attentes par rapport à lui? Que ressent elle lorsque elle se retrouve seule sans lui?
- ensuite, je ne sais pas depuis combien de temps tu es dans cette situation mais de toute évidence, malgré tes efforts et ton envie de le garder, il y a quelque chose qui ne fonctionne pas. Donc peut-être que vous vous y prenez mal ou peut-être que le polyamour n’est pas fait pour toi ou peut-être autre chose encore que je n’en saisi pas.
En tout cas, je comprends tout à fait tes émotions qui sont, ne l’oublie pas, tout à fait naturelles.
Bises à toi

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Ellea

le jeudi 28 novembre 2019 à 21h44

Oh merci a toi pour tes mots sur mes maux, j'ai vu une sexologue psychothérapeute qui n'a pas tenue compte de ma détresse et sûrement très féministe à complètement enterré mon mari et moi-même au passage.. me demandant qu'elle été ma place dans ce schema, ou été mon amour propre d'accepter ce genre de situation malsaine, que mon mari été un pervers narcissique pfff. J'en ressort plus déstabilisé qu'en y allant.
La position de Son amoureuse, elle me considère comme sa femme et elle comme sa favorite comme dans la culture chinoise.
Ses attentes par rapport à lui.. prendre tout ce qu'il peut lui donner même si c'est peu car il apporte de l'amour et du bonheur.
Elle a une situation familiale très compliqué elle vient de divorcer mais dois rester dans la maison avec son ex mari car elle fait les démarches pour acheter une maison à 15 minutes de chez nous. Donc a ce jour, elle a du travail a gérer sa vie avec son ex, elle n'est pas encore seule chez elle.
Il me l'a annoncé le 15 septembre. Ça fait 2mois et demi
Et toi, depuis combien de temps es-tu dans cette situation et comment gere tu ?
Je tiens aussi à préciser que mon attachement ou ma dépendance de lui ne s'arrête pas qu'à elle, même si quand il est avec elle c'est décuplé mais je suis en manque de lui-même quand il passe un après midi avec ses amis ou sa mère, je suis mal dès qu'il est loin de moi hors cadre du travail bien sûr.
Mon précédent post du 19 novembre explique un peu plus. "Nouvelle" .
Bises à toi et merci encore

Message modifié par son auteur il y a 11 jours.

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Stefi (invité)

le jeudi 28 novembre 2019 à 22h03

Elea,

Je t’invite à faire des lectures sur le polyamour et ce qu’on appelle la compersion. Il y a des articles très documentés sur le site.
De mon côté, étant enceinte et venant de mettre le doigt sur l’existence possible de ce type de relation, je suis incapable de faire preuve de résilience et de compersion. Mes émotions sont trop à vif.
Je lui ai donc demandé de mettre de côté, au moins pour un temps, la relation qu’il entretient avec cette femme et il a accepté.
Donc j’en suis au tout début d’un travail personnel.

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Stefi (invité)

le jeudi 28 novembre 2019 à 22h15

Et si tu souhaites en savoir plus sur moi, j’avais posté une discussion (maintenant en page 6) intitulée : En couple avec un poly amoureux qui s’ignore

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Stefi (invité)

le jeudi 28 novembre 2019 à 22h46

Ok. Je viens d’en lire ton 1er post et je me pose des questions.
Tu dis qu’il vit avec elle ce qu’il ne vit plus avec toi? Que vivez vous tous les deux? Au delà de la vie de famille, que vivez vous dans votre couple ? Arrivez vous à partager une intimité, des moments seuls, sans les enfants?
Car je comprends qu’il t’aime et veuilles conserver son foyer mais qu’en est-il de votre couple?
Après le drame sentimental que vous avez vaincu il vous faut dû temps pour vous reconstruire et avoir confiance en soi et en l’autre. Confiance en la solidité de ce couple qui a été mis à mal.
Ensuite, quelle est la part d’amour et de culpabilité des uns et des autres ? Car tu as fait souffrir certes. Mais du coup, dans quelle mesure vous êtes vous laisse le temps du pardon et de la reconstruction ?
Je me répète car je n’arrive pas à mettre des mots sur mes pensées.
En fait ma question est : est ce qu’il ne t’impose pas cette relation de manière un peu trop brutale avec comme arrière pensée «  tu m’as fais du mal, maintenant tu accepte les termes de notre nouvelle relation «   ?
J’ai lu un post dans lequel ils faisaient mention du temps. Où il était nécessaire que le polyamoureux et le ou la partenaire se mettent au même rythme de celui qui avait le plus de difficultés à accepter ce polyamour.

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Ellea

le vendredi 29 novembre 2019 à 08h28

Stefi, j'ai lu ton post et je répondrai à tes question dans journée. Mais non, il ne m'impose pas cette situation car j'ai le choix de l'accepter ou non. C'est moi qui souhaite essayer et je verrais si j'arrive ou non à surmonter mes limites dans l'attachement et l'amour que j'ai pour lui. Il faut que j'arrive à franchir se pas c'est pour cela que je lis, je consulte et pose des questions pour m'aider à accepter cette situation sans me détacher trop de lui car étant exclusive si je me détache trop il n'y aura plus de but à continuer ... bonne journée à plus tard.

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Ellea

le vendredi 29 novembre 2019 à 22h24

Nous n'avons pas beaucoup de vie de couple à 2 nous ne sommes pas souvent seuls.. nous partageons la passion de la moto, il conduit et je suis sa passagère. On adore se faire des ballades.
Le "drame" s'est passé il y a huit ans. Ça fait un bout de temps et la confiance est revenue.
Mais lui et son amoureuse font ce qu'il faut pour me laisser du temps pour le faire à l'idée, même à "sacrifier " leur intimité rare en ce moment pour passer des moments en ma compagnie tous les trois. Il y a beaucoup d'ecoute et de respect dans notre relation à tous les 3.
Et toi, connais tu l'autre personne ? comment cela se passe entre vous ?
Au plaisir de te lire.

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Stefi (invité)

le samedi 30 novembre 2019 à 00h44

Pour le moment je n’ai aucune relation avec elle. Les relations sont + où - arrêtées entre eux. Ils se voient mais n’ont pas de moments charnels. Du moins à ma connaissance.
Pour le moment, j’ai envie de couver mon œuf et de prendre confiance en moi et en notre histoire à nous.
J’ai encore beaucoup de mal à faire preuve de compersion et leur intimité a plutôt tendance à me rendre malheureuse.
J’ai aussi beaucoup de mal à accepter le sens unique de ce polyamour (du fait que je n’ai pas d’autres histoires)
Bref. Beaucoup de travail et de réflexion pour parvenir à la sérénité et à l’amour brut

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Ellea

le samedi 30 novembre 2019 à 11h39

On est vraiment dans des situations et émotions similaires..

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