Polyamour.info

Bonjour à tous•tes, je me présente je suis une femme de 20 ans et je suis dans une relation exclusive avec un homme de mon âge depuis trois ans, appelons-le A. Que ce soit lui ou moi, on a jamais vraiment été très convaincus par l’idée d’exclusivité, lui parce qu’il a toujours été dans des relations «  libres » et moi parce que je ne cesse d’être attirée par des tas de gens qui croisent ma route, avec qui j’engage des petits flirts sans conséquence, je sais que je pourrais tomber amoureuse d’eux, mais j’arrête toujours avant de m’attacher trop. Seulement on a toujours été exclusifs parce que malgré mon cœur curieux, je sais que celui que j’aime et que j’ai jamais aimé c’est A, je n’ai jamais envisagé commencer quoi que ce soit de sérieux avec quelqu’un d’autre car A me comble et me suffit, et surtout A est très clair là-dessus : ça ne le dérange nullement que je commence une relation avec quelqu’un d’autre, mais ça signifie qu’il a le droit d’en faire autant, et cette idée me fait souffrir atrocement. Il respecte mon choix et c’est pourquoi on est restés exclusifs pendant trois ans.

Cependant la semaine dernière il m’annonce qu’il ne peut plus continuer une relation exclusive, et qu’il est poly-amoureux. C’était chaotique, il pensait me quitter parce qu’il avait trop peur que j’accepte malgré mes réticences et qu’on vive malheureux tous les deux, et moi je voyais l’homme de ma vie se séparer de moi sans que je puisse rien faire pour le retenir. Le lendemain à tête refroidie, on en discute et il m’affirme qu’il m’aime toujours, comme avant, que ses sentiments pour moi sont inchangés mais qu’il ne peut plus continuer notre relation sur le mode exclusif. Je lui dis que je refuse de le quitter alors qu’on s’aime encore tous les deux, et qu’on veut rester ensemble. Je négocie une période de réflexion, déjà pour passer mes concours sereinement, et puis pour trouver un compromis, un système qui nous convienne à tous les deux. Concrètement je m’organise un sursit.

Néanmoins il faut savoir qu’A est anxio-depressif, et que 2 jours plus tard il a fait une grosse crise durant laquelle il m’a littéralement posé un ultimatum me disant que si on passait pas en poly immédiatement, ce ne serait plus possible de continuer. En cherchant un peu je me rend compte qu’il est en train de tomber amoureux d’un homme poly de sa connaissance, deuxième choc. Cela explique l’urgence de la situation à ses yeux, mais je persiste à croire que j’ai droit à un peu de temps pour m’adapter, ce n’est pas juste que je doive faire tous les sacrifices, et que je me plie à toutes ses exigences alors que tout ce que je demande pour l’instant c’est du temps ! Quand il s’est senti mieux on a beaucoup parlé, et il a compris l’injustice que je ressentais, et il a accepté de laisser passer du temps, mais j’ai également compris qu’il était très sérieux quand il me disait être poly amoureux, et qu’il aimait cet autre homme.

On arrive donc au cœur du sujet : j’aime A plus que tout au monde, et je veux avant tout qu’il soit heureux. Je me refuse à quitter cette relation alors qu’on s’aime tant, et qu’on veut tous les deux rester ensemble. Je veux réellement laisser une chance au poly-amour, parce que je respecte les sentiments de A pour cet autre homme, et que je vois bien que les refouler le fait souffrir. Seulement rien que d’imaginer la concrétisation de cette relation me fait souffrir énormément, je n’arrive pas à me faire à l’idée de partager A, son temps, son amour, ses attentions, etc ... et pourtant je le veux réellement ! Mais je ne peux m’empêcher de penser sur le long terme : on voulait s’installer ensemble, dans quelle mesure est-ce que c’est maintenant possible ? il me dit qu’il veut toujours s’installer avec moi, mais si je me retrouve dans l’incapacité de le faire (je suis susceptible de partir faire des études loin de notre ville l’année prochaine) ça veut dire qu’il peut très bien s’installer avec cet autre homme et vivre la vie que je pensais qu’il allait vivre avec moi ! Pareil on voulait tous les deux avoir des enfants, mais dans ces conditions il peut avoir des enfants avec ses autres partenaires et ce n’est vraiment pas comme ça que j’imaginait ma vie ! D’y penser me rend malade physiquement et mentalement et je suis paralysée de peur.

D’un côté j’ai peur d’être seule mais d’un autre je me dit que ça me laisserait de la place pour avoir d’autres relations de mon côté ; cependant l’idée que j’ai de ces potentielles relations n’est que celle de relations-satellites autour de ma relation avec A, qui est l’homme avec qui je veut vivre ma vie, avec qui je veux habiter, me marier, avoir des enfants et un labrador crème et cætera. Je sais qu’A ne perçoit pas les choses comme ça et ça me rend dingue. Il me dit qu’il n’imagine aucune hiérarchie dans ses relations mais justement ça me rend l’acceptation encore plus dure.

J’aime tellement A je ne supporte pas de le voir dans cet état, mon amour pour lui est plus fort que ma jalousie, mais je souffre quand même, et je ne veux pas non plus vivre malheureuse pour que lui puisse vivre heureux ! Je voudrais des conseils, des expériences de personnes qui ont été dans ma situation ou qui le sont encore, pour apprendre à calmer ma possessivité et mes craintes, trouver un compromis (quel compromis ? comment faire ?) et entrer en douceur dans une relation poly-amoureuse, où lui comme moi on pourra s’épanouir, et avoir une vie future saine et agréable autant pour moi que pour lui.

Bonjour.
Je n'ai pas toute la disponibilité d'esprit qu'il faudrait pour répondre à toutes les questions de ton message.

Par contre, quand il dit "je suis polyamoureux", j'aimerais savoir si ça veut dire "j'ai en ce moment des sentiments pour un/des autre/s " ou si ça veut dire "en pratique je suis capable avec mes partenaires de prendre soin de plusieurs relations simultanées, en disant la vérité et en cherchant consentements et compromis".

A vue de nez, je dirais qu'il croit à l'option B mais ne l'a jamais vérifié...
Dans ce cas il n'est pas le mieux armé pour t'aider à y croire !
Je crois que ta demande de temps est raisonnable, et qu'au delà de dire "YOLO c'est de l'amour ça fait jamais de mal", travailler à deux (pas juste toi) sur ce que ça veut dire, lire, discuter, aller voir les poly là où vous pouvez en trouver, ce serait le meilleur choix.

Il y aura forcément du travail de ton côté si tu prends ce chemin. Il est plus ou moins difficile selon les gens, mais il existe bien, et conduit certains à des relations durables avec teckel.
Pas tous, on peut pas te promettre ça juste pour te rassurer.
Ca dépend moins de la non-exclusivité que de la qualité de vos échanges, de comment vous construisez, délicatement et fermement à la fois, une forme de confiance différente de celle "garantie par la norme et les promesses".

Je te recommande la lecture de cet article, qui me semble convenir à ta situation.

A tantôt !

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

La période où on commence à parler sérieusement de polyamour est souvent tumultueuse. Celui qui amène le sujet veut aller vite, l'autre veut prendre son temps...en réalité, le changement prend toujours du temps. Ça se côté en semaines ou en mois, parfois en années, mais certainement pas en jours.

Règle essentielle : tu as le droit d'exprimer tes attentes, tes limites, tes désirs. Si ton idéal est d'être sa relation primaire, assure toi que ce soit bien explicite pour lui. Si tu veux des enfants et un chien, assure toi que c'est bien explicite (même pour les couples exclusif, je suis toujours impressionné de voir certains couples en désaccord sur le fait d'avoir ou non des enfants, et ne pas aborder le sujet frontalement...désastre assuré...)

Bon courage