Polyamour.info

Bon courage, que 2012 soit apaisante après la tourmente :)

Pour avoir été voir un psy un certain temps (sans résultat réel d'ailleurs), je dois dire que j'ai encore honte d'avoir été exposer mes pensées et situations intimes, mes faiblesses, mes larmes, mon problème en plus parfaitement banal etc, à quelqu'un qui finalement n'a pas pu m'aider... Ce que je trouvais surtout frustrant, c'est de ne pas obtenir de réponse, j'avais l'impression de mouliner toute seule pour ressasser seulement des choses que je savais déjà et, en plus, douloureuse.
Mais ça aurait pu marcher, et après tout, "c'est son job" ^^
Ce qui aide, c'est aussi justement de DIRE certaines pensées, raisonnements devant un inconnu, parce que c'est là que ça prend une valeur concrète : là on pèse beaucoup plus ses mots et la vérité de ce qu'on affirme, plus que devant des amis à qui, comme à soi-même, on se permet plus de dire des choses "en l'air".
Faut pas hésiter à changer de méthode (par ex. passer à une psychanalyse) ou de psychologue si on arrive aux limites de celle qu'on avait choisie.

Bonjour lets
je suis tellement désolée de ce résultat, je sais à quel point c'est comme la fin du monde de perdre une telle relation, et rien n'est pire que se sentir si impuissant après avoir essayé du mieux qu'on a pu, de tout son cœur.
Je crois que la seule chose qui aide à surmonter cette culpabilité qui vient de soi-même, pour continuer à vivre, c'est se dire qu'on a fait du mieux qu'on a pu avec les moyens du bord du moment. Tu n'étais pas préparée, tu as essayé différentes solutions en commençant par celles qui te semblaient les plus évidentes ou efficaces, avec tes principes et tes idées du moment, et à force de chercher tu as exploré d'autres voies pour arriver à celle de comprendre pourquoi sa recherche d'une partenaire supplémentaire lui était si nécessaire.
Je me souviens qu'on a longuement discuté de vos parts de responsabilités à chacun et de comment retrouver un terrain d'entente, mais au final, la responsabilité compte peu : c'était pas possible à ce moment-là, car il a fallu du temps pour faire ce chemin et le reste n'a pas cessé d'évoluer pendant ce temps, dont sa lassitude, la difficulté de te soutenir sans pouvoir faire à ta place le travail qu'on peut faire uniquement soi-même.
Ne culpabilise pas, dis-toi seulement que tu as fait tout ton possible et que, malgré la douleur, tu as avancé, tu as découvert d'autres perspectives. Qui sait ce que réserve le futur : comme on ne le connaît pas, tout est possible... ;)

Je passais juste faire un coucou, j'arrête de cogiter, ça me mène nulle part pour le moment.
Passez de bonnes fêtes :-)

Message modifié par son auteur il y a un an.

Je vois que les passeurs passent et restent (+)

titane
je ne me souviens pas de l'inverse...

Je préfère me souvenir des points de rencontre, pas des discordes qui éloignent... à défaut de perspectives, je carbure à autre chose ces temps-ci, fumée et neurones.

Pour revenir au sujet, ça doit être frustrant parfois d'être un tiers... est-ce mieux que choisir d'être un tout (seul) ou un seul à deux têtes ? humpfr...

Juste une façon de voir les choses : toi seule peut comprendre tes priorités et te donner les moyens d'obtenir ce que tu cherches.
J'ai eu une période où j'avais soif de toujours connaître plus de gens différents, ensuite j'étais fatiguée du "toujours nouveau", je me suis concentrée sur l'approfondissement des relations que j'avais déjà, maintenant ces relations ne me suffisent plus, je les garde et je n'ai pas soif de beaucoup de nouveau, mais je dois me donner les moyens de me renouveler, renouveler mon entourage, et ça passe par s'intéresser à nouveau à des personnes encore inconnues, même si maintenant beaucoup d'enjeux gravitent autour de cette démarche qui la rendent moins faciles.
C'est juste un exemple, mais parmi toutes les options que tu garde sous le coude, ce sont tes priorités du moment qui vont t'orienter : ne pas perdre cette personne précisément ? continuer à explorer des relations nombreuses et différentes ? aller plus loin dans certaines ? on en revient à la question du temps disponible, c'est aussi un "espace d'esprit" disponible, on en peut pas tout faire à fond.

KIKI
Parcequ'il s'agit bien de cela, non d'une histoire d'amour mais d' une histoire "d'aimer"...

<3 C'est désarmant de simplicité et de justesse, j'adopte autant que Gin !

J'ai pas tout suivi, mais globalement, l'exclusivité et le PA se complètent de manière typiquement humaine, et on retrouve ce "paradoxe" dans toutes les religions et philosophies : c'est d'un côté la recherche sans fin de la perfection et de l'absolu inaccessibles malgré, et même dans, l'imparfait - de l'autre l'acceptation de l'imparfait et de composer avec, "au mieux", sans absolu, pauvres mortels que nous sommes ("Dieu" comprendra et nous pardonnera, c'est très bien comme ça...) le tout EST l'humain.

Quand je parle de projets comme une famille, c'est un exemple (mais sur ce forum je n'ai vu presque que des gens sans enfants ou ayant déjà des enfants avant de passer au PA), et je cherche à comprendre ce qui pose tellement problème dans l'idée de "diviser" les sources ? alors que ça permet justement d'accepter plus facilement que quelqu'un ne soit pas complètement comme on aimerait et donc de l'aimer plus entièrement car on peut aller chercher ailleurs ce qui nous manque chez lui.
Mais je ne crois pas qu'il y ait de vraie réponse à ça, mais c'est une question qui revient souvent en filigrane et liée au besoin de stabilité il semblerait.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Je comprends mieux ce que tu voulais dire, merci pour l'explication :)
J'essaye au passage de comprendre ce qui donne ce sentiment d'insécurité permanente. On a beau théoriser, concrètement sentir qu'on ne vaut pas mieux que d'autres, ça va quand on n'a pas d'envie d'ancrage ou de fonder une famille par exemple...

Théoriquement, je comprends bien ce que tu veux dire, mais concrètement, je n'ai jamais eu l'impression de choisir volontairement mes relations : soit je m'y sentais bien et ça passait, soit je ne m'y sentais pas bien et ça cassait, et pareil pour l'autre même si quand l'un se sent pas bien, l'autre le sent aussi. Mais je n'ai jamais "choisi" d'être amoureuse, donc je dépends des sentiments de l'autre, que lui-même ne contrôle pas... donc à tout moment on peut me dire "ça marche plus, j'y peux rien, dégage".

Bon, être "anorexique" implique qu'il y a un dysfonctionnement, alors que quelqu'un qui a naturellement peu d'appétit mangera aussi peu, mais se sentira bien.
J'ai entendu parler récemment d'un conte philosophique dont la morale était que plus on nourrit l'esprit, plus il a faim, moins on le nourrit, moins il a faim. Il me semble que ça se vérifie dans plein d'aspects de la vie humaine : l'amour, la curiosité, la confiance, la libido... et l'envie de "diviser (ou multiplier??) les sources", de stabilité, d'intimité part exemple ? Est-ce cela qui fait souffrir : diviser ses sources ? parce que ça crée une distance/méfiance, les fait se repousser comme des aimants (tiens, allez, jeu de mot bien placé ^^), où finalement on n'est jamais vraiment proche de l'un ni de l'autre ? Peut-être l'impression d'être sur un siège éjectable, certains aiment ça, d'autres en deviennent dingues.
Je cherche juste le bon équilibre.

Message modifié par son auteur il y a un an.

lets
comment le sentiment amoureux peut-il être une bouffée de bonheur énorme et à la fois source de tant de souffrance et de solitude  ?
je n'arrive pas à tourner la page complètement.
Peut-être aussi parce que lui ne tourne pas la page et que seule je n'y arrive pas...

Tu devrais essayer de lui "montrer" que tu tournes la page, au moins tu seras fixée sur ce qui compte pour lui. Si décidément il n'est pas tenté de revenir vers toi, c'est que tu ne peux plus rien faire, c'est sa décision et il t'auras clairement fait comprendre que tu ne peux plus attendre de lui ce que tu espères, et là le reste du monde pourra s'ouvrir devant toi, d'un coup ou progressivement, chacun réagit différemment.
Contrairement à Gin, je ne suis pas sûre que le seul fait de draguer et de se sentir séduisante pour d'autres soit une consolation, ça pourrait même avoir l'effet contraire, même si c'est un peu flatteur : ça marche pour les autres mais pas pour le seul que tu voudrais vraiment. On n'est pas forcément prêt n'importe quand à renoncer à ce qui nous rendait heureux. Il faut d'abord constater clairement qu'on ne peut plus retrouver ce qu'on cherche avec cette personne avant d'avoir l'esprit assez libre pour se tourner vers d'autres personnes sans regret. Quand on est bien dans son couple, on est heureux et on a envie d'aimer tout le monde (bon, sauf autre problème important qui obnubile, sûr), quand il nous manque, ou si on a peur de perdre, quelque chose de crucial dans sa vie, on n'a pas l'esprit assez disponible et optimiste pour se lancer tout de suite vers autre chose sans régler ce qui nous préoccupe d'abord, on ne le verra pas même s'il est juste devant nous.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonjour houps
pour une fois je me rapproche un peu de l'avis d'Eric : il y a des "envies" et des "besoins" : les envies, on peut se passer de les voir satisfaites, les besoins, ben quand quelqu'un ne les satisfait pas, on se tourne vers quelqu'un(s) d'autre, parce que la frustration de ces besoins-là nous enlève notre vitalité.

houps
J'ai décidé de lâcher le versant amoureux de notre relation, parce que je souffrais de vivre dans l'incertitude et l'attente.

C'est le début du processus de "se tourner vers quelqu'un(s) d'autre" : accepter qu'il ne peut pas te le donner, du moins dans les circonstances actuelles.

houps
Et ce choix a porté ses fruits, d'une manière que je n'attendais pas vraiment.
Il a loué ma lucidité et mon courage (ça, ça fait toujours du bien :-) ).
Puis s'est rapproché de moi, me redisant son besoin de proximité.

Et, pour ces derniers jours, notre relation me comble.

Là c'est quelque chose qui ne dépend plus de toi : c'est quand on perd quelque chose qu'on se rend compte de son importance, et c'est que tu acceptes la distance qu'il mettait volontairement qui lui a rendu la liberté de continuer à préférer cette distance ou à se rapprocher de toi, plutôt qu'agir "pour ou contre" toi.
En fait, c'est un rééquilibrage qui s'est fait naturellement, tant mieux pour vous :)
Si ce n'était pas le cas, à chacun d'en prendre son parti et, sans pour autant jeter le bébé avec l'eau du bain, et prendre ce dont il a besoin là où c'est offert volontairement plutôt que par "dû".

Bonne chance pour la suite (+)

Et quand l'enfant/l'amoureux en question a envie de s'affranchir, du moins que s'affirmer comme individu indépendant, il en arrive forcément à l'arrachement par une rupture brutale et douloureuse, et en plus il se prend tous les tords dans la gueule.

Ce que je veux dire, c'est que ça parait choquant de dire que quelqu'un "appartient" à quelqu'un, mais beaucoup moins quand ce sont des parents qui considèrent qu'ils ont le "droit" d'avoir la main-mise sur la vie de leurs enfants. C'est la même chose pour l'exemple qu'elle cite de gens qui estiment que leur amoureux est "à elle/lui" : c'est tellement banal d'entendre ça.

ladymarlène
A part dans les cas d'esclavagisme, personne n'appartient à personne. Je n'appartiens ni à mon mari, ni à ma mère, ni à mes enfants et eux non plus ne m'appartiennent pas. Donc, quelque soit le modèle choisi, ne pas confondre amour et possession  !

Détrompe-toi ! les parents possessifs, qui contrôlent les fréquentations de leur progéniture, soit-disant pour s'assurer de leur bien, les parents qui s'insurgent contre l'absence de leurs appels parce "quand même, je suis sa mère ! il doit m'appeler toutes les semaines/venir me voir ! j'ai le droit de savoir ce genre de choses sur lui"... etc.

tentacara
Bon, le lendemain, il en a parlé à son psy quand même..

Haha ! les mots peuvent avoir un poids très différent selon avec qui on les utilise ! pas besoin de psy pour le comprendre ^^ Pourquoi tous les PA semblent fourrés chez le psy ?

titane
et alors  !

Le poteau indicateur ne suit pas la route non plus  !

Hihi ! pas mal ! (+)
Bon, dans ce qu'on dit, il y aussi bien sa propre expérience que celle qu'on a constaté chez d'autres, ce qu'on pense qui est vrai, mais qu'on est incapable de vérifier soi-même parce qu'on est aussi conscient de ses limites personnelles.