Polyamour.info

Heureusement!...puisqu'un pic qui est toujours un pic n'est plus un pic mais une ligne droite qui devient vite ennuyante et répétitive.
Je pense que le danger est d'assimiler ce pic à un état "normal". Se dire : "tiens, c'est ça la vie ? toujours excitant comme ça?" Et ben non. Pas toujours. Mais ça ne veut pas dire qu'il ne faut pas en profiter. Le danger quand on s'enivre, c'est de croire que la vie est toujours enivrante. On peut s'enivrer en sachant très bien que c'est passager et en appréciant tout de même cet état. Alors on ne tombe pas des nues quand l'effet enivrant s'arrête.

Quoi de mieux que de rêver en étant conscient que l'on rêve... Ça vous arrive parfois ?

Un pic peut-être, comme dans bien d'autres domaines. L’énergie qu'on peut ressentir pour quelque chose ou quelqu'un qui nous fait du bien et qui nous stimule peut atteindre un pic. Profitons-en quand ça passe ! Et c'est pas seulement dans le domaine amoureux. Après, c'est moins "excitant", mais si ça dure, ça devient quelque chose qui fait partie de nous, et prend de la consistance.

Pas sûre qu'il mente sur le fait d'être attiré ou non. Tout dépend de la disponibilité mentale. Il y a des gens qui ne sont tout simplement pas intéressés. C'est une question de personnalité selon moi.

Merci Françoise.

Plus excitant, peut-être. Qui occupe beaucoup nos pensées, en effet. C'est ce que certains appellent la "new relation energy", l'energie d'une nouvelle relation. Mais ça passe. Un jour, le nouveau perdra son caractère de nouveauté... En fait, ce qui lui donne une importance démesurée et biaisée, c'est souvent le fait que ce soit caché et l'impossibilité qui en découle de rationnaliser cette relation et ce qui nous arrive. Donc idylique. Déjà de le dire à ton compagnon, ça éteint le mythe...pour ne garder que l'essence.

Plus ton désir est frustré, plus il prend de l'importance, plus tu fabules au lieu de vivre. Et ce qui a de drôle, c'est que des fois, une nouvelle passion, une nouvelle rencontre qui est assumée, peut rendre ta relation primaire encore plus excitante. C'est la culpabilité et la jalousie qui empoisonnent tout. Sinon, rien de plus excitant que quelqu'un d'excité.

Bravo et profitez bien de tous ces merveilleux moments xxx

Dans mon cas, j'ai plus rencontré des hommes qui, non seulement voulaient que ça reste caché dans leur relation principale, mais auraient souhaité que ça reste caché dans ma relation principale. Le fait que mon mari soit au courant les repoussait.

Je dirais même plus que...dans un univers majoritairement orienté vers l'adultère, le fait d'être polyamoureux peut être un motif d'exclusion.

Bienvenu sur le site. Nous te lirons avec intérêt.

Je pense que même cette fille à qui tu en as parlé ne peut pas vraiment savoir...Si ça se passe dans le bon contexte, et si et si et si... peut-être qu'elle aimerait, elle peut pas vraiment savoir. En tous les cas, les gens devraient se sentir flattés qu'on les aime et les désire, non ? Si tu sens que c'est non et que tu ne veux pas les perdre, tu encaisses le coup, et tu passes à autre chose. Ils ne t'en voudront certainement pas ! Tu ne perds rien à leur demander. Tu seras fixée...alors que là tu stagnes. Et tu as l'air d'en souffrir. Puis peut-être que ce sera non sur le coup, et après, ça leur trottera dans la tête et ils y repenseront...dans un an, ce pourrait être eux qui prendront les devants :-)

Siesta,
une chose est sûre, je suis une narcissique :-) J'adore qu'on parle de moi comme si j'étais pas là. Je ne blague pas, ça a même une connotation très érotique bdsm pour moi. Encore mon inconscient... Chez un psy, j'aurais surtout peur de ce qu'il pourrait me dire. Probablement des trucs très vrais, alors que je suis bien dans mes mensonges. Pour le moment.

Couper les coins ronds...c,est très imagé pourtant :-)
Bon, je vais arrêter ici la discussion sur le psy, parce qu'effectivement, là je parle de trucs que je ne connais pas.
Je sais seulement que moi (oui moi, toujours moi...) je suis très sensible à ce qui se dit dans les médias à propos de l'infidélité (entendu dans le sens d'amour extra-conjugal, même si on sait que ce n'est pas la bonne définition...). Mais bon,,,peut-être que je devrais aller voir un psy.

popol
aucun psy ne m'a dit que je devais me changer moi, mais tous m'ont aidé à accepter ce que je suis et à considérer que les normes... ne sont que des normes, en cessant de leur accorder plus d'importance qu'à mon propre bien-être.

Bon...je suis jamais allé voir un psy non plus. Donc je parle peut être à travers mon chapeau (et je coupe les coins ronds :- ) ...tu connais pas cette expression?)

Par contre... un psy qui demande d' "accepter qui on est"...ça peut aussi signifier qu'on nous demande de changer... Deviens ce que tu es...Dans le mot devenir, il y a aussi changement. S'affranchir en somme. S'affranchir, c'est changer dans un certain sens, non ? S'affranchir des normes, se foutre de ce qui est écrit dans les médias ou véhiculé dans les films...Pas toujours simple... Ça prend un sacré courage, et beaucoup d'introspection....Y a du boulot ;-)

Message modifié par son auteur il y a 10 mois.

Inversement, un mari qui va voir ailleurs...il se justifiera souvent en parlant de faiblesse humaine, personne n'est parfait...qui n'a jamais péché lance la première pierre etc etc... Alors les psys pourraient aussi faire ce constat concernant les maris volages. Et à force de répéter ces constats, un mari infidèle finit par croire effectivement qu'il a "succombé à la tentation"... comme les autres maris volages et s'identifier à ceux-ci. Plutôt que de voir ça simplement comme un "oui" à la vie.

Je comprends, Popol, quand tu dis : et alors...si lui il ne ressent pas ça comme un "oui" à la vie, mais comme une faiblesse...où est le problème ? Effectivement, pas de problème, qu'un constat de practicien. Sauf que c'est le chien qui se mord la queue. Il manque d'autres modèles à qui se raccrocher, à qui s'identifier. Le modèle Tentacara est sous-représenté.

Les modèles heureux qui ne se sentent pas coupables ou mal ne vont pas chez les psys (ce qui ne signifie pas qu'ils n'ont pas eux aussi leurs petites névroses..) Parfois, ils témoignent dans le journaux, et là...on les accuse souvent de prosélytisme.

Message modifié par son auteur il y a 10 mois.

Je sais pas ce que ça veut dire, mais quand je lis ce que tu rapportes de l'article Popol ça me fait mal, ça vient me chercher. Je me reconnais dans certains trucs, et pas dans d'autres, et en même temps, comme dit Siesta, ce n'est pas que ça. C'est couper les coins ronds.
Et tout ce qu'ils affirment sur les femmes qui acceptent la nature volage de leur mari ...c'est clairement ce que je crains que les autres pensent de moi, probablement parce que je le pense un peu aussi.
Je me demande simplement si ce que je ressens vient vraiment de mon propre ressenti, ou si c'est biaisé par les constats des psy justement, qui nous sont régulièrement rabattus dans les journaux, les films etc... Un gai, à force de se faire dire qu'il est défaillant et que son homosexualité vient d'une insécurité quelconque...il finit par le croire, et le répéter aux psys... C'est un cercle vicieux.

Message modifié par son auteur il y a 10 mois.

Ben tu pourrais être surprise ! Y a plein de couples qui cherchent la compagnie d'une autre fille. Ils y pensent peut-être pas d'emblée, mais un peu de nouveauté dans la vie intime d'un couple, ça peut être très bienvenu. Je ne veux pas dire que tu serais là juste pour mettre du piquant, la saveur du jour, mais de là à dire qu'ils n'ont rien à faire de toi car ils sont tous les deux ensemble.. Ils sont juste tous les deux très souvent. Alors à trois de temps en temps, ils pourraient aussi aimer. Peut-être même une bénédiction pour eux.

Autre chose...Ne le prends pas mal, c'est mon impression. À te lire, on te sens beaucoup dans le besoin,comme si tu recherchais quelque chose venant d'eux, une forme de dépendance affective. Ça peut leur faire peur. En revanche, si tu étais plus dans le ludique, quelque chose que TOI tu peux leur apporter, un plus dans leur vie...ça peut être plus tentant.

bonne chance

Donc finalement, tu te disais "y a du boulot" à toi même... et que cet article ne t'aidera pas trop à faire comprendre ton point de vue à ta femme ou aux autres qui te voient comme un défaillant de l'amour.
C'est un peu ça ?

Message modifié par son auteur il y a 10 mois.

Mais voyons Popol...qu'est-ce qui te prend ? Toi aussi tu interprétais les propos de gdf non ? Bof, pas grave. Je voulais juste dire comment j'avais interprété son propos. Je voulais pas parler à sa place. En plusss... c'est toi qui demandais à savoir ce que les autres en pensait.

Et puis je suis pas maternante, j'ai juste un préjugé favorable à l'égard de l'opinion des autres. D'ailleurs, j'ai rien dit sur ta colère.

Message modifié par son auteur il y a 10 mois.

As tu vu le film Les amours imaginaires de Xavier Dolan ?
Je crois que même si les deux protagonistes souffrent à la fin, ils n'avaient pas vraiment le choix de déclarer leur amour au beau Niels...

Je pense que tu devrais agir et être fixée par la suite. S'ils réagissent mal, ou s'ils te font sentir ridicule...vraiment, ce n'est pas toi qui a un problème, ce sont eux. Ils ont le droit de ne pas ressentir ce que tu ressens, ou de ne pas être intéressés. Mais s'ils ont un peu de sensibilité, ils te le diront d'une manière franche. Ça fera mal au début, mais tu n,as pas à te sentir ridicule.

Should I stay or should I go....C'est à toi à voir si le statu quo t'apporte plus de satisfaction (tu as toujours espoir que ça marche, même si tu souffres qu'il ne se passe rien) que de passer à l'action et prendre le risque de les perdre complètement... ou de débuter une belle histoire. L'amour est risqué, ça c'est clair. Mais rassure toi, tu ne seras pas la première à qui on dit non... :- )

Peut-être que tu peux faire quelque chose de plus ludique qu'un mail sérieux. Boire un coup, te laisser aller, tâter le terrain. Et si tu sens que c'est pas réciproque, t'as toujours l'excuse que tu étais un peu bourrée...

Peut-être que ce que gdf voulait dire ce n'était pas tant de convertir (y a du boulot pour convertir)...Mais y a du boulot pour ramasser à la petite cuillère et aider éventuellement ceux qui croient très fort à la fidélité et qui risquent peut-être de tomber de haut. Parce qu'il y a les chiffres sur les valeurs d'aujourd'hui et les chiffres sur la réalité d'aujourd'hui.

Sincèrement, je ne crois pas que sur ce forum on veuille convertir qui que ce soit. Mais plutôt aider les gens qui se questionnent. Et si les jeunes ont besoin d'absolu, c'est bien et beau...mais éventuellement, ils se questionneront eux aussi. Peut-être que plus l'absolu est grand, plus les questionnements feront mal.
Je crois que c'est en ce sens qu'elle disait "y a du boulot".