Polyamour.info

J'irais dans le sens de mar28 : Je pense que le meilleur moyen que tout le monde le vive le mieux possible serait de parler avec sa femme ; de lui signifier que tu n'es pas sa rivale, que le fait d'aimer le même homme peut vous rapprocher au lieu de vous diviser. Je suppose que ce n'est pas un pas facile à franchir, mais sa tristesse et ta culpabilité peuvent déboucher sur quelque chose de vraiment positif.. si vous en parlez !

Message modifié par son auteur il y a 3 jours.

mouvante

Les enfants ne sont pour rien dans tout ça, on ne leur demande pas leur avis, ils ne font que subir les conséquences (quelle que soit la situation). Il me semble donc qu'on se doit de réfléchir un peu plus à ce qu'on fait.

Là dessus, je rejoindrais le post de Little John sur la rupture. Les enfants n'ont RIEN choisi de toute façon, ils finiront d'ailleurs probablement par te reprocher de les avoir mis au monde (et le plus souvent lors d'un psychodrame épouvantable sur un évènement qu'ils auront oublié le lendemain). Donc oui, la séparation affecte les enfants. Ils sont un peu secoués par les changements et se retrouvent avec deux maisons, deux environnements distincts, et oui, c'est pénible à organiser. Mais franchement, ce qui me paraît grave à long terme pour les enfants, c'est une relation qui pourrit entre leurs parents, situation dont on n'est pas capable de les protéger et dont ils se sentent forcément responsables (d'autant plus que le divorce est devenu monnaie courante et qu'ils ne comprennent pas que des parents qui ne s'entendent pas restent ensemble "pour les enfants").
Bref, oui, une séparation a des conséquences sur les enfants, matérielles, logistiques, affectives, c'est à eux qu'ils faut penser dans la gestion de la séparation pour qu'ils en souffrent le moins possible. Mais rester ensemble quand on ne s'aime plus, qu'on ne se respecte plus, crée un climat de violence psychologique larvée qui risque d'affecter profondément les enfants, et ça me paraît bien plus grave qu'un conflit ouvert qui se règle par une séparation.

Message modifié par son auteur il y a 15 jours.

Une très bonne soirée pour nous aussi ! La prochaine fois, promis, on laisse l'héritière à la babysitter pour pouvoir en profiter un peu plus longtemps. Et big up à Mouvante et Katoucha pour le courage et l'espoir !

PS : Je plussoie sur Boucledoux en super animateur de débats (et c'est pas facile avec des pipelettes dans mon genre!)

Je comprends très bien que tu n'aies pas envie de balancer toute ta vie aux orties. Et ton mari a l'air d'être assez inaccessible à un dialogue ouvert. Comment viviez vous votre vie avant ? Te sentais-tu libre de sortir avec des amis ? Est-il très possessif ?
Je n'ai pas dit que ta situation était simple. A la limite, ton autre amoureux tient un rôle quasi anecdotique. Tout le monde n'a pas les mêmes priorités dans la vie et tout est respectable. En ce qui me concerne, et pour beaucoup de poly, c'est une question essentielle, être fidèle à soi-même, à ce que l'on considère comme la juste et saine façon de mener ses relations affectives.
Dans ton cas, c'est plus compliqué : tu as construit ta vie sur un autre modèle, avec un homme qui n'adhère pas du tout à l'évolution de ta perception.
On en revient toujours aux trois issues possibles :
Tu tentes d'en parler à ton mari : soit il t'écoute et essaye de faire la route avec toi, soit il décide de partir avec tout ce que ça implique pour ta famille.
Dernière solution : Tu décides de rester sur la route que tu as prise quand tu as épousé ton mari et tu étouffes tes sentiments pour cet autre homme.
Il y a une dernière option qu'en tant que poly et en tant que personne je ne considère pas comme une solution : tromper ton mari en croisant les doigts pour qu'il ne l'apprenne jamais.

Personne ici ne pourra choisir à ta place ce qui te convient le mieux. C'est un choix pour ta vie, celle de ta famille. Les enjeux sont lourds et nous en sommes conscients.

Peut-être qu'une aide extérieure pourrait t'aider à y voir plus clair dans tes propres sentiments de façon à trouver l'issue la plus honnête possible. Mais ça ne se fera pas sans souffrance au moins pour toi, et sans doute pour ton mari aussi. J'espère qu'il y a autour de toi des personnes, ou même une seule à qui tu peux parler, qui ne te juge pas et qui t'aimera quoi que tu fasses. Je te le souhaite. Et nous sommes ici, anonymes, mais qui pour beaucoup avons traversé d'une façon ou d'une autre ce que tu traverses.
Et si à titre personnel je peux te dire une chose, c'est qu'on peut vivre plusieurs amours à la fois, au grand jour, qu'on peut construire avec eux, fonder une famille, élever des enfants, vivre à la fois engagé et libre. C'est possible.. quand c'est nécessaire.

Salut, mouvante..
Ce qui ressort de ton histoire c'est ta peur. Tu as peur de parler à ton mari parce que tu sais qu'il va mal réagir. Tu dis craindre de lui faire trop de mal en lui parlant de la situation, mais comment crois-tu qu'il réagirait s'il apprenait plus tard que non seulement tu as des sentiments pour un autre homme mais qu'en plus tu as vécu cette histoire dans son dos ? Tu dis que tu l'aimes, c'est bien. Mais comment l'aimes-tu ? Par amour pour lui, tu te tortures, tu te renies, tu lui mens. Pour ne pas qu'il te quitte, voilà ce que je lis. Tu aurais pu aussi, par amour pour lu,i rester franche, quoi qu'il en coûte, respecter son droit de choisir sa vie, son droit de dire "je veux que ma femme n'aime que moi, ne voit que moi, ne pense qu'à moi". La posture me paraît hasardeuse, mais elle est loin d'être exceptionnelle.
Ce que je lis, c'est que tu es à la croisée des chemins, où tu te rends compte que tu ne partages pas avec ton mari la même vision de la vie, de l'amour, des relations entre les gens. C'est un constat douloureux, j'en conviens. Mais mentir à ton mari signifie te travestir afin de l'empêcher de faire ce même constat et ainsi le maintenir dans une vie d'illusion.
En bref, personnellement, je préfère vivre dans la réalité, même si elle me déçoit, même si j'en souffre, plutôt que de voir ceux qui prétendent m'aimer me maintenir dans l'illusion parce qu'ils croient que je ne suis pas assez forte pour affronter le réel.

Tigreminou
comment savoir (..) si la "mise au vert" est constructive/reconstructrice ou "morbide", enfermante et au final alienante

Il me semble que c'est les deux, successivement. Comme un deuil, quoi.. Au début, c'est obsédant, destructeur, et puis la vie reprend, on vit d'autres choses, on rencontre d'autres gens, on s'aperçoit que le monde a continué de tourner pendant qu'on se concentrait sur son couple.. En tout cas, il a de la chance, ton ami, d'avoir un ami tel que toi, qui le regarde, qui est prêt à amortir sa chute s'il trébuche et à le relever s'il tombe. C'est à ça aussi que ça sert le célibat, à se rappeler combien c'est bon d'avoir des amis. :)

Coucou,
Personnellement, je ne serais pas pour intervenir dans sa façon de gérer son "deuil" amoureux. J'ai vécu toutes sortes de ruptures et réagi de toutes sortes de manières ? A l'occasion de la fin d'une histoire un peu traumatisante, j'ai ressenti le besoin de me "mettre au vert" pendant un moment. J'ai tout quitté, mon boulot, mes amis, mon pays, pour faire le point sur moi-même et réfléchir sur l'échec des relations que j'avais vécues jusque là. Il m'a fallu 4 ans dont un à l'étranger pour être à nouveau prête à m'investir dans une histoire (bon, je n'étais pas en mode "jachère" non plus, quelques copains de couette, mais rien de sérieux et je n'en voulais surtout pas plus). Je pense que ces périodes sont importantes dans la construction de soi, de l'estime de soi, de la confiance en son autonomie affective. Cela permet lorsqu'on rencontre quelqu'un après quelque temps, quand on est prêt, de se dire : " je suis avec toi parce que je t'ai choisi, pas parce que je ne sais pas être seul."
Je pense que ton ami peut être touché que tu t'assures qu'il va bien mais qu'il verrait comme une intrusion une exhortation à reprendre une vie amoureuse ou sexuelle alors qu'il n'en éprouve ni le besoin, ni l'envie. (Bon, en tout cas, c'est à peu près comme ça que je le vivrais à sa place).
Quant à ton ex, je suppose que tu es la dernière personne avec qui elle a envie d'être en contact pour le moment. Elle ne tire pas forcément un trait définitif sur toute forme de communication avec toi, mais elle a besoin de temps pour cicatriser et se retaper un peu.

Bonjour,
Je pense que tu peux trouver une description du déroulement de la soirée dans l'évènement qu'a créé Boucledoux à cet effet (onglet "évènement" sur la page d'accueil).
En générale, au Bubble Bar, les tables sont installées en buffet et croulent sous les quiches, cakes et autres douceurs apportées par les convives. Les chaises sont disposées plus ou moins en cercle au début, le temps de se présenter et lorsque c'est prévu, de débattre. Certains se connaissent depuis longtemps, d'autres viennent pour la première fois. En général, on trouve toujours quelqu'un à qui parler, une expérience à partager. L'âge des participants va d'une vingtaine à une soixantaine d'années et il y a en moyenne autant d'hommes que de femmes. En général, on passe un bon moment, riche en échanges et en matière à réflexion.

Bonjour
Je suis très intéressée par ce documentaire. Je pense que pour un maximum de 10 participants, je pourrais organiser une projection grand écran à la maison. Peux-tu me transmettre les coordonnées par MP ? Merci

Ben écoute, Janis, si t'es sur Paris, je te propose une visite guidée perso de la sainte poly famille.. un dîner à la maison, quoi :) J'ai comme dans l'idée qu'on a des trucs à se raconter.

Bonjour Saranrj12,
Pourrais-tu annoncer clairement de quelle chaîne et de quelle émission il s'agit ? (ton pseudo donne-t-il volontairement un indice sur la chaîne?)
Pour être honnête, les éléments que tu donnes ne sont pas exactement rassurants sur la qualité et le sérieux de ton émission. Un "jeu" où il faudrait "défendre ses idées", m'évoque plutôt une énième émission racoleuse qui fait passer les gens aux choix de vie originaux pour des bêtes de foire.

LOL, c'était un exercice intéressant à lire, le matin au réveil. :)
Je pense que, comme tu le dis très bien, ta confiance en toi en a pris un sacré coup en un an et que tu as besoin de te retaper. Tu as un travail prenant, c'est vrai, mais qui te permet aussi de sortir de ta cambrousse régulièrement, de rencontrer des gens. Au delà d'une relation amoureuse, le regard extérieur peut t'aider à (re)prendre conscience que tu es une femme pétillante, brillante, intéressante et talentueuse.Tu n'es plus la personne que Christophe a rencontrée il y a 5 ans, pas plus que celle que Nico a rencontrée l'année dernière. Confronte toi au monde pour savoir qui tu es aujourd'hui, ce que tu veux, qui tu as envie de voir, d'aimer. Rencentrage toute, quoi !
Je n'ai qu'une certitude, ça passera. Tu traverses une période difficile, tu en as vues d'autres. Le couple n'est pas le seul moyen de s'épanouir, loin s'en faut.

P.S. : Heu, en guise de pointe des pieds, j'ai un peu sauté dans le plat à pieds joints avec mes gros sabots. J'espère que tu y vois tout de même l'amitié que je te porte et mon désir de t'aider avant tout, y compris en te mettant face à tes contradictions..
Gros bisous et courage, ma belle ! Tu sais où me trouver en cas de besoin.

Je viens un peu sur la pointe des pieds, c'est un peu compliqué de participer à la discussion vu que je vous connais tous les 4 et en particulier toi et Nico.

Plusieurs choses pourtant me viennent, en vrac :

Tu es déjà passé d'une relation mono à une relation poly lorsque Christophe a rencontré Giulia. Certes, tu étais avec Christophe depuis longtemps, votre relation cherchait peut-être un deuxième souffle, mais bien que ta relation avec Nico soit plus récente, vos quelques mois de vie commune ont un peu entamé la passion. Alors, quelle est la différence ? Pourquoi vis-tu si mal ce nouveau changement quand tu as si finement négocié le premier virage ?

Tu étais en grande partie à l'origine du départ de Nico (n'y vois aucun reproche, hein, c'est ce qui est ressorti de nos dernières conversations), tu n'arrivais pas à vivre sous le même toit que lui. Il a pris quelques semaines pour préparer son départ et il me semble que vous vous prépariez tous à des changements multiples. Il reprenait contact avec ses ami(e)s de Strasbourg et "badinait" volontiers sur les réseaux sociaux. Ma deuxième question est donc : est-ce vraiment une surprise ?

Troisièmement, dans son dernier article de blog et ailleurs, Nico raconte qu'il fera son possible pour maintenir avec vous la "relation privilégiée" que vous aviez, que la fin de la vie commune ne signifiait pas la fin de l'amour. En outre, vous avez choisi d'ouvrir vos relations d'un commun accord. Je peux comprendre la jalousie, la crainte qu'une nouvelle histoire, plus proche géographiquement, n'éclipse celles qui existaient déjà. Mais la colère et la tristesse ? Pourquoi ? Il ne t'a pas trahie, il n'a pas trahi ses engagements, il n'a pas menti, il fait exactement ce qu'il était prévisible qu'il fasse : il cherche à recréer un environnement où il se sente bien. Peu importe la nature ou la qualité de sa nouvelle relation, elle n'est pas illégitime, elle est dans l'ordre des choses.

Nico, tout comme vous (les trois autres) vient de vivre une expérience sentimentale très intense cette dernière année, peut-être a-t-il besoin de vivre des choses un peu plus légères aujourd'hui ? Je suis bien certaine qu'il n'oublie pas ce qu'il partage avec toi (vous), mais sa route a divergé de la vôtre et il prend la responsabilité de sa propre vie. Peut-être est-il soulagé d'être parti, je crois que vous l'êtes tous d'une certaine manière, mais je ne doute pas que tu lui manques.

Un conseil ? Le même que les copines : laisse faire le temps et occupe-toi de ta vie. Je crois que tu as bien des choses à remettre sur les rails dans ta vie personnelle aussi. J'ai pu voir à plusieurs occasion quelle complicité et quelle tendresse vous liaient Nico et toi. Vous vous retrouverez. A toi de faire en sorte qu'à ce moment là, il retrouve une Charlotte plus épanouie et sure d'elle que celle qu'il a laissée.

Je t'embrasse (et tu as toujours un open canapé à la maison).

Je me permets de répondre à cette question, Alygator : Parler aux medias est avant tout un acte militant, cela permet de faire entrer l'idée d'un possible dans l'esprit des gens, ça permet aussi de limiter les rejets violents. Plus les gens en entendent parler, plus ils ont de chances d'être réceptifs lorsqu'un proche vient leur en parler. D'autre part, cela permet de maîtriser le message. Je me suis inscrite sur ce sit en 2009, juste après la diffusion sur Canal+ d'un reportage qui me paraissait montrer une image parcellaire et caricaturale du PA. Une image en tout cas dans laquelle je ne me reconnaissais pas du tout. Je me suis aperçue en venant ici qu'il n'existait pas d'image publique du PA en France et que c'était à nous de la prendre en main.

Salut Dreltak,
En tant que "trouple", nous avons participé à plusieurs reportages et le plus difficile a été de faire comprendre aux journalistes que nous étions polyamoureux avant d'être ensemble. Il ne s'agit pas de savoir combien de relations on entretient au moment T, ce qui fait un polyamoureux, à mon avis, c'est sa conception des relations entre les gens. Si tu as envie de témoigner, tu peux, par exemple envoyer un article spontané à Rue89. Ce qui est important, c'est de dire ce qui nous tient à coeur, de faire savoir que le polyamour n'est pas une situation de fait dans laquelle on "tombe" fortuitement. C'est avant tout une philosophie qui tient debout toute seule, indépendamment de son "statut sentimental" du moment. Je pense que c'est au moins aussi ,sinon plus important d'avoir des témoignages de gens qui justement ne sont pas dans des relations multiples pour éviter que l'anecdote brouille le message.

Oui, je suis d'accord avec Popol, un studio en plus de l'appart où vous allez à tour de rôle quand le besoin de prendre du recul se fait sentir.

Bienvenue et bonne chance ! 30 ans de pratique polyamoureuse à rattraper, je te souhaite succès et bonheurs.

32 ans.. et je suis polyamoureuse depuis que j'ai 13 ans. Et j'ai toujours trouvé des gens pour partager ma vision des relations amoureuses. J'ai vécu le polyamour sous toutes les formes possibles (enfin à peu près) et je crois qu'avec l'âge on vit ses relations amoureuses un peu plus sereinement, qu'on aime au singulier ou au pluriel :)

Bonjour,
Je pense que la conduite à tenir dépend avant tout de tes sentiments, de la relation que tu entretiens avec ton compagnon, de ton ressenti vis à vis de sa liaison et de l'"autre femme", ainsi que de ton ressenti vis à vis de l'enfant. Nous ne pouvons pas te dire grand chose sur une description aussi succincte de la situation. Il n'existe pas de "code" en la matière. En gros, il va falloir que tu nous en raconte un peu plus. :)