Polyamour.info

Dolcevita

Dolcevita

Toulouse (France)

Participation aux discussions

Discussion : Goûter & Café poly mensuel samedi 21 novembre 2015 à Toulouse

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Dolcevita

le dimanche 22 novembre 2015 à 11h43

Oui moi aussi j'ai adoré cette soirée chaleureuse, joyeuse et tout et tout !!!...

Merci Scott et à mercredi pour la pleine lune, hummmmm !!!!

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Discussion : Edmond , un portrait de Baudoin

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Dolcevita

le vendredi 06 novembre 2015 à 18h59

Je suis intéressée pour y aller !

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Discussion : Café-débat non directif : Comment vit-on notre sexualité au 21ème siècle ?

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Dolcevita

le vendredi 09 octobre 2015 à 13h32

Et oui cher Scott !!!

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Discussion : Café-débat non directif : Comment vit-on notre sexualité au 21ème siècle ?

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Dolcevita

le jeudi 08 octobre 2015 à 16h45

Bonjour Scott,

Non, pas de changement pour octobre, c'est bien mardi prochain 13 octobre

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Discussion : Café-débat non directif : "Comment vit-on notre sexualité au 21ème siècle ?"

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Dolcevita

le lundi 05 octobre 2015 à 12h17

L'événement a été annulé.

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Discussion : Café-débat non directif : "Comment vit-on notre sexualité au 21ème siècle ?"

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Dolcevita

le lundi 05 octobre 2015 à 12h16

L'événement a été annulé.

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Discussion : Café-débat non directif : Comment vit-on notre sexualité au 21ème siècle ?

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Dolcevita

le lundi 28 septembre 2015 à 22h46

Hello Scott, je suis tout à fait ok pour que l'on fasse des liens entre nos cafés, juste je ne sais pas le faire... Mais si tu m'expliques, no problem !!!
A très bientôt !!!

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Discussion : Comment vit on notre sexualité au 21ème siècle ? Café-débat non directif

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Dolcevita

le mercredi 23 septembre 2015 à 14h19

Bonjour à tous !

Voici quelques notes que j'ai prises lors du café-débat du 15 septembre dernier. S'y ajoutent un texte de Daniel Welzer Lang, sociologue du genre à l'université du Mirail à Toulouse qui était présent à ce café-débat.
Bonne lecture !

Notes et questionnements suite au café-débat du 15 09 15
- Nous étions une vingtaine de personnes, hommes et femmes, toutes générations confondues à nous retrouver pour ce premier café-débat intitulé : « Comment vit-on notre sexualité au 21ème siècle ? »
- Les participants avaient été majoritairement informés par les sites « polyamour.info » et « Amiez ».
- Sujets choisis et votés par les participants :
Qu’est ce que le polyamour ?
Différences entre polyamour et libertinage ? Les deux sujets ont été abordés indifféremment et d’autres questionnements ont été soulevés (voir texte de Dan)
- Définition du polyamour : (reprise d’une partie de la définition du site polyamour.info)
« Étymologiquement le mot polyamour provient du grec et du latin et signifie simplement « amours multiples », à partir de la traduction du terme anglais polyamory. En général on définit une relation polyamoureuse comme étant une relation amoureuse impliquant plus de deux personnes. Le polyamour implique la connaissance et l'acceptation de chaque personne impliquée dans la relation (contrairement à simplement tromper son amoureux-se). C'est un principe qui est intimement lié aux notions d'honnêteté et de sincérité. Dans une relation monogame habituelle, les règles sont tacites, dans une relation polyamoureuse on définit simplement et explicitement des règles différentes. Le polyamour est une manière entièrement différente de vivre et penser les relations qu'on peut développer avec les autres, c'est une acceptation du simple fait qu'une seule personne ne peut et ne doit pas être contrainte à combler tous vos désirs ou besoins. Après tout, on peut très bien avoir plusieur-e-s ami-e-s, et les aimer chacun-e à leur juste valeur, le polyamour concrétise la même logique pour les relations amoureuses. Cette présentation n'est qu'une définition possible mais on peut facilement dire qu'il y a autant de définitions que de polyamoureux, chacune se rapprochant plus ou moins de celle-ci. »
Suite à cette définition, beaucoup de participants ont témoigné à partir de leur expérience personnelle. Les réflexions suivantes ont été relevées et développées appuyées par des témoignages de vécus :
- Quid du « Grand Amour » ?...
- Différents points de vue relatifs au libertinage :- Le polyamour est proche du libertinage. - Polyamour = libertinage caché. - Le libertinage est une relation charnelle. - Libertinage = amitié+sexe (amitié libertine)
- « L’anarchie relationnelle », c’est-à-dire ne pas définir la relation, exemple : l’amitié et l’amour…
- Chaque relation est différente, rien n’est naturel…
- Une seule personne ne peut pas répondre à tous nos besoins émotionnels…
- La crise de la quarantaine…
- Le travail sur soi : « Qu’est ce qui me correspond vraiment ? »
- Une participante témoigne de son vécu de relation multiple, elle dit ne pas s’épanouir dans une relation exclusive, et a trouvé son équilibre dans une relation avec 2 hommes, les deux lui sont indispensable et elle précise : « Je génère de l’envie plus que du rejet… » Elle n’envisage pas de choisir entre ses deux amoureux.
- Le polyamour est un thème qui fait résonnance chez les gens.
- L’amour n’est pas naturel, il a été créé au 12ème -13ème siècle…
- Tout est possible, il n’y a pas de bonnes et mauvaises relations (plan cul, la morale…)
- Pression de la norme, idéal du Prince Charmant…
- On ne cherche pas forcément quelque chose aux différentes personnes.
- L’acceptation
- Génétique
- Liberté de soi, liberté de l’autre…
- Les enfants : leurs places dans les relations polyamoureuses, que partage t on avec eux, notamment par rapport à la sexualité ? Que leur dit-on ?
- Les normes : on ne vit pas sans normes… les normes culturelles varient… idem pour la jouissance… Chaque culture a sa définition de l’orgasme.
- Beaucoup de personnes ont des idées opposées et c’est ce qui la richesse de ce café-débat où chacun a la possibilité de s’exprimer sur son vécu sans être jugé et en sachant que personne ne détient la vérité et qu’il n’y a pas de bonnes ou mauvaises réponses…
- Ainsi, on a pu entendre par exemple que le mot « polyamour » est un terme galvaudé, que l’on confond amour et sexualité, que la vie de couple est «  contre nature », dire « j’aime » peut ne pas regrouper les mêmes concepts, les mêmes codes…, que l’émotion est obligatoire mais pas le sexe… Une personne est choquée par l’amalgame entre « polyamour » et « plan cul »… Un autre trouve insupportable de faire un distingo entre « belle histoire » et « plan cul », chacun est bon ! Sont évoqués aussi « les prédateurs » qui sont dans le mensonge et ternisse la notion de polyamour… Liberté de soi et liberté de l’autre dans le polyamour, pas de question de « vrai » ou « faux » polyamour, pas de hiérarchisation entre « amour », « plan cul », « libertinage » etc…
- Evocation de la jalousie, notamment par le côté émotionnel qui ne se contrôle pas même si intellectuellement on est plus que d’accord avec son partenaire et que l’on aime son autre amour en regrettant de ne pas faire sa connaissance… Dans ce cas précis, cette « jalousie émotionnelle » s’est solutionnée par le dialogue, la présence attentionnée et l’acceptation entière de la situation… L’humour aussi car théoriquement, c’est la personne jalouse émotionnellement qui se proclame polyamoureuse !!! Une autre participante précise que lorsqu’elle est jalouse, c’est qu’à ce moment elle n’est pas bien avec elle-même.
- L’orgasme et « la petite mort » qui est différente de l’orgasme avec éjaculation et qu’on n’a ressenti qu’une fois dans sa vie… Mais qui peut aussi se découvrir à travers une sexualité en dehors des normes classiques comme l’évoque Dan dans son écrit : « … Et devant l’absence de nouveaux modèles consensuels, nous bricolons ! Nous expérimentons ! … »
- On a parlé du côté génétique, il a notamment été dit qu’on ne croyait pas au côté génétique de la chose sexuelle, que c’est une histoire culturelle et patriarcale...
- Je me suis heurtée à la difficulté de résumer environ 3 heures d’échanges riches et intenses dans lesquelles les participants se sont énormément impliqués et j’ai bien conscience de n’en restituer qu’une petite partie… Ce n’est donc pas un compte-rendu mais juste quelques notes pour réfléchir et se questionner… Heureusement, le texte de Dan vous donnera à réfléchir !!!

Polyamour, libertinage et « matrice hétéronormative »
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Ce texte vise à alimenter des débats autour du polyamour

Difficile de s’y retrouver dans les débats actuels pensent, à raison, certaines personnes. Non seulement parce que certains termes (polyamour, libertinage, candaulisme, triolisme…) sont peu définis ou de manières très diversifiées, mais aussi parce que l’analyse est souvent partielle.

L’hypothèse que je défends ici est que parallèlement à la révolution du genre marquée tout à la fois — par la lutte pour l’égalité hommes/femmes (contre la domination masculine et ses effets) — et par les revendications LGBTQI (lesbiennes, gais, bisexuel-le-s, transgenres, queers, intersexes) qui visent à faire admettre la pluralité des rapports entre sexe dit biologique et genre social, nous assistons à des interrogations en actes, une déconstruction, de ce qui était présentée comme une sexualité « normale » à savoir l’hétérosexualité.
Bref, pour le dire autrement, une fois admis que les femmes, les trans (quels que soient les débats sur les transidentités), les travs, les gays, les lesbiennes, les bi, les intersexes, les queers… sont des personnes aussi normales que les autres , que penser des représentations et pratiques dites hétérosexuelles ? Y a t’il une seule forme d’hétérosexualité ?

L’hétéronormativité que certain-e-s aiment à présenter comme « naturelle » car liée parfois à la reproduction humaine s’impose encore dans nos représentations et nos actes quotidiens. Et s’imposera tant que nous n’avons pas réussi à distinguer ses effets réels et imaginaires dans nos interactions.
Pour ma part, je soutiens l’idée que la « matrice hétéronormative » dans laquelle nous sommes élevé-e-s légitime la domination des femmes et la stigmatisation de ceux et celles qui ne peuvent prouver leur hétéronormativité.

L’utilisation du terme hétérosexuel-le-s est récente. Avant on disait que l’on était « normal ». Le sida et à la solidarité avec les homosexuel-le-s a imposé de caractériser autrement ces gens qui criaient leur normalité. A l’antique couple homo/normal, qui renvoyait les homos aux « anormaux », aux « monstres », aux « pervers », on a préféré le couple homo/hétéro. Quant à la « culture hétérosexuelle », le fait de théoriser la naturalité du couple Homme/femme qui doivent vivre ensemble et s’aimer, elle se crée entre le XIIe et le XVIe siècle dans l'Occident chrétien, comme le montre brillamment Louis-Georges Tin (L'invention de la culture hétérosexuelle, Éd. Autrement, 2008).

Si on accepte que l’hétéronormativité se traduit par : — la prédominance du « deux » pour faire couple, ménage ou famille — l’appropriation physique, sexuelle et symbolique des femmes (et l’attribution de tâches différenciées en fonction du sexe) — une vision d’une sexualité masculine comme active et passive pour les femmes (ou leurs équivalents symboliques que sont les homosexuels pénétrés), un constat s’impose : il y a des libertins et des polyamoureux hétéronormatifs.
Que l’on pense aux hommes dits libertins qui imposent certains rapports à leur conjointe, la jalousie masculine et le contrôle de « leur » compagne, alors qu’ils s’autorisent eux à d’autres relations. J’ai aussi évoqué par ailleurs comment la domination masculine homophobe aboutit à considérer certaines pratiques ou substances somme sales, anormales. Et n’oublions pas que certains clubs imposent encore aux femmes de se travestir en femme : jupe, robe… pantalon et chaussures plates interdits. Alors que de telles contraintes n’existent pas ou peu pour les hommes qui ne sont pas racisés : pas de tennis ou baskets, ni de casquettes.

Et si l’on creuse un peu et que l’on dépasse ces traits sommaires de la matrice hétéronormative, on se rend aussi compte que nous sommes tous et toutes concernées. Y compris ceux et celles qui ont l’illusion ou la prétention de se distinguer des figures virilistes, machistes ou maternalistes qui encombrent nos imaginaires d’origine.
Ainsi, fréquemment, les débats dans les groupes polyamoureux abordent la prégnance du modèle du deux exclusif. Parfois le secret sur les « autres » relations n’est pas sans rappeler les découpages public/privé, intérieur/extérieur. A l’inverse le modèle du « tout-dire » rappelle fortement le « tout-avouer » à Dieu dans le confessionnal pour expier ses « fautes », mis en place par la religion chrétienne. Quant à la (rassurante) division relation principale/relation secondaire, elle évoque fortement comment nous les mecs avons été élevés en distinguant celles qui officient comme mamans et nous prennent en charge, et celles entrevues comme des putains ou des salopes avec qui on fait du sexe récréatif payant ou non…
A côté de ces réflexions de base, se posent aussi des questions qui concernent d’autres fondements de l’hétéronormativité.
— Qu’en est-il des remises en cause des attitudes virilistes (être actif) et maternalistes, (être passive) ? Y a t’il déconstruction avec essais de l’inverse. Oui, une femme peut être active et « prendre » un homme ; y compris dans l’interaction vagin/phallus. Comment se dit et se vit le refus de pénétration ?
— Qu’en est-il de la distinction entre scène sociale et scène sexuelle ? Les gais nous ont montré la distinction entre les deux. On peut « jouer » scenarii et personnages dans une recherche érotique sans pour cela que ces personnages, ces scènes, influent ou préfigurent la vie hors sexualité. Qu’en est-il de ces transversalités ou non-transversalités dans les rapports hommes/femmes où en général l’homme est actif/dominant dans le sexe ET dans la vie ? Qu’en est-il des inversions ? des détournements de l’hétéronorme ? Pouvons nous déconstruire une norme dominante en la jouant ou en la mettant en scène dans la sexualité ?
— Qu’en est-il de la fétichisation hétérocentrée des différences et de l’essai de ne pas limiter la sexualité à une pseudo complémentarité entre hommes et femmes ? Nos imaginaires érotiques ont été centrés sur ce qui fait différence : pénis, seins, vagin… ? Comment les corps entiers sont-ils perçus, utilisés dans les jeux érotiques ? Devrons-nous longtemps encore nous limiter dans nos perceptions genrées de soi et des autres ? Peau, oreilles, bras, anus, pieds… sont aussi des parties de corps érotisables. Ils présentent l’avantage d’être communs aux hommes et aux femmes.
— Qu’en est-il du rapport à l’esthétisme et aux poils en particulier. Qu’en est-il des contraintes sur le poil ? Sont-elles identiques par les hommes et les femmes ? Comment se manifeste ce qui devrait être débats puis choix individuels ?
Voilà quelques questions qui me semblent intéressantes à creuser.

Nous sommes en transition, en passage d’une époque fortement marquée par la domination masculine homophobe et l’avè
nement (dont de multiples signes apparaissent) d’une société égalitaire en termes de genre. En terme de classes sociales, d’âgisme ou d’effluves post-coloniales racisantes c’est différent.
Dans cette transition des hommes hétéronormatifs et des femmes hétéronormatives ont été confrontées à des rencontres avec des personnes qui remettent en cause tout ou partie du modèle et de ses normes : volonté d’égalité des femmes et refus du machisme et des violences faites aux femmes, désirs de normalité des gais, des lesbiennes, ou des trans… Ils et elles se sont donc adaptées et ont découvert qu’on peut aimer et/ou vivre des sexualités entre hommes et femmes sans pour cela faire sien l’ensemble du modèle. Et devant l’absence de nouveaux modèles consensuels, nous bricolons ! Nous expérimentons !

Ce n’est donc pas un hasard si des multiples groupes polyamoureux ou « cafés poly » sont apparus. Ils assurent une interface publique permettant que tout-e un-e chacun-e puisse se renseigner, intégrer ses expériences dans une possible problématique polyamoureuse, Ce n’est donc pas un hasard non plus si de nombreuses personnes essaient le plus que deux ou les relations autres parfois qualifiées de libertines, de bisexuelles ou de BDSM. Internet y contribue comme outils facile d’accès.

Signe des temps, ce n’est plus autour des questions sur l’identité, l’orientation sexuelle ou la caractérisation des pratiques que se rencontrent aujourd’hui différentes personnes. Les débats sur les bisexualités, sur le libertinage et, pour partie à Toulouse, autour du BDSM sont abordés dans le cadre des débats sur le polyamour.
Les hétéros rejoignent la dynamique créée autour de l’arc LGBTQI. Et, une fois banalisée le fait de pouvoir vivre en couple marié que l’on soit gai, lesbienne ou trans, c’est le couple hétéro lui-même, ses rapports internes et ses rapports à l’Autre qui semblent être en crise et/ou poser problème. Donc devoir être discuté.

Les manières dont les débats sur le polyamour et/ou sur le libertinage intégreront ou non les critiques de l’hétéronormativité dans les débats futurs sera riche d’enseignements sur les évolutions de nos sociétés. En tout cas, il me semble urgent, qu’à côté des « café poly », d’autres cercles puissent se former pour approfondir le vécu polyamoureux quelle qu’en soient ses formes concrètes et la déconstruction de la matrice hétéronormative.

1)Voire que ces « autres » définis par la négative (non-femmes, non-trans (on les appelle les cisgenres), non- travs, non- gays, non- lesbiennes, non- bi, non- intersexes, non- queers) ont sous doute beaucoup à apprendre en écoutant ceux et celles qui sont classé-e-s comme minoritaires, marginaux, pervers et maltraités comme tel-le-s.
2) Non seulement la période reproductive des femmes ne couvre pas toute leur vie, mais contraception et avortement ont permis de dissocier sexualité et reproduction. De plus, de nombreuses méthodes permettent à des gays, des lesbiennes et des trans de devenir parents sans sexualité directe.
3) Editions Payot : Nous les mecs (2013) et Propos sur le sexe, éditions (2015),
4) A ce propos de plus en plus d’hommes qui veulent s’épiler les jambes découvrent, souvent avec stupeur, le douloureux « travail de la beauté » imposé aux femmes.

Si ces questions vous intéressent…
Daniel Welzer-Lang
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Discussion : Comment vit on notre sexualité au 21ème siècle ? Café-débat non directif

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Dolcevita

le dimanche 20 septembre 2015 à 21h22

J'ai vraiment apprécié ta présence, ton implication et ton aide cher Scott, un grand merci !!!
Oui la prochaine sera bien le 13 octobre !!!
Des gros bisous !

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Discussion : Café poly bienveillant et pic-nic à Toulouse ( sous réserve ) Dimanche 16 août 2015 après-midi et soir

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Dolcevita

le lundi 03 août 2015 à 00h41

Super, la date me convient aussi et je confirme ma présence !!!

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Discussion : Article dans les Inrocks du 29 juillet 2015

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Dolcevita

le vendredi 31 juillet 2015 à 14h09

Bonjour à tous !

Moi je suis pas trop critique, je suis en vacances, amoureuse et l'esprit coquin... Alors je trouve que c'est un bon magazine à lire sur la plage (ce que j'ai fait) et je trouve l'article assez bien fait... En tout cas, je me sens moins marginale et je vais faire circuler ce numéro autour de moi...
Bisous à tous

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Discussion : Transparence et désir

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Dolcevita

le lundi 29 juin 2015 à 16h03

Transparence et Désir...
Je vis enfin cela pour la 1ère fois depuis une dizaine de jours ! J'ai en effet rencontré S, mon amoureux, lors d'un café-débat que j'animais, le sujet étant autour du polyamour, et tous les présents savaient que je suis polyamoureuse ou plutôt dans cet état d'esprit.
Désir passionnel dès le départ, MAIS...
Il a dit de suite, "je suis prêt à découvrir le polyamour, je ne suis pas jaloux... J'ai un secret ( il aime s'habiller en fille quand il est chez lui et il est bi comme moi..., et notre grande différence d'âge ne le gêne pas du tout, j'ai 23 ans de plus que lui)" J'ai énormément apprécié sa franchise car il a encore du mal à s'accepter tel qu'il est, et pour moi c'est presque un plus qu'il soit ainsi... Une fois ceci posé et accepté (ça a été très vite), le désir était je crois, encore plus fort...
Voilà mon témoignage, un vécu très simple et naturel, une belle histoire d'amour qui débute, on a des points communs et envie de partager ensemble plein d'autres choses en plus du sexe...

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Discussion : Café poly mensuel de Toulouse Samedi 20 juin 2015 (3ème samedi du mois)

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Dolcevita

le mardi 23 juin 2015 à 11h39

Oui cette séance était particulièrement réussie et je trouve ton idée de compte-rendu excellente Scott ! Et ta façon d'avoir rassemblé les sujets a vraiment permis à chacun de pouvoir s'exprimer de façon impliquée et forte. Félicitations !

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Discussion : Café poly & bi samedi 6 juin 2015 à Toulouse dès 15h > 23h/minuit

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Dolcevita

le vendredi 05 juin 2015 à 18h55

Bonjour à tous,

J'ai bien tout reçu par mail et sms sauf l'adresse du resto !

Je vous rejoins vers 18h au pic-nic.

A demain !

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Discussion : Polyamoureuse à 63 ans ?

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Dolcevita

le dimanche 08 février 2015 à 19h20

Merci LuLutine pour tes contributions qui me permettent d'avancer dans ma réflexion. En effet l'âge ne veut pas dire grand chose ( enfin à partir du moment où il y a des polyamoureux de tous les âges lol !) et c'est certain que beaucoup d'autres paramètres entrent en jeu lors d'une rencontre amoureuse !
Bon, me voilà regonflée en cette fin de we, enthousiaste à l'idée de rencontrer bientôt d'autres polys pour des partages amicaux, chaleureux... et le reste suivra !!!
Bisous à tous !

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Discussion : Polyamoureuse à 63 ans ?

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Dolcevita

le dimanche 08 février 2015 à 11h55

Merci Nurja et Quelo, vos réponses me rassurent... Je pense que c'est de cela dont j'avais besoin...
J'espère témoigner bientôt ici sur mon voyage polyamoureux toulousain !
Bon dimanche à tous !

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Discussion : Polyamoureuse à 63 ans ?

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Dolcevita

le dimanche 08 février 2015 à 00h29

Bonsoir,

J'ai envie de témoigner brièvement de mon parcours afin de connaître votre ressenti à la lecture de mon projet amoureux à ce stade de ma vie.
J'ai vécu à Paris jusqu'à maintenant ( je suis en train de m'installer à Toulouse), me suis mariée très jeune, ai eu 3 enfants et suis maintenant grand-mère. A l'âge de 30 ans, j'ai divorcé et ai vécu des amours homosexuelles durant 14 ans. Puis retour vers les hommes, 2 histoires d'amour, et ces dernières années, de nombreuses aventures simultanées avec de jeunes amants... En résumé, une sexualité épanouie mais pas de relations amoureuses...
J'ai été une enseignante passionnée de relations humaines et de psychologie. Je viens de prendre ma retraite et pour moi commence une nouvelle vie avec plein de possibles et une grande liberté qui s'offrent à moi.
Je ne voulais plus vivre seule, mais il y a longtemps que je ne souhaite plus vivre en couple de façon classique. J'ai bien tenté la cohabitation parisienne avec 2 amies très proches mais pour diverses raisons, cela n'a pas marché. Finalement tout à fait par hasard je viens d'acheter avec ma soeur un grand appartement à Toulouse et ce projet me remplit de bonheur. Nous sommes indépendantes et respectueuses toutes les 2 et si problèmes il y a, ceux ci devraient se résoudre par la communication...
Ma vie sentimentale maintenant... Mon vrai désir depuis longtemps est d'être amoureuse d'un ou de plusieurs hommes de façon réciproque et surtout de ne plus être la femme cachée, situation vécue souvent et qui m'a apporté beaucoup de souffrances et de frustrations... Je pense que je pourrai aussi être amoureuse d'une femme si l'occasion se présentait...
Je parle de mes désirs autour de moi, notamment dans des cafés débat que j'anime sur le thème des relations amoureuses (à Paris et à Toulouse). Je suis allée écouter les personnes du café débat poly parisien en décembre mais on était si nombreux que malgré l'ambiance conviviale, je n'ai pas osé m'exprimer mais les sujets abordés m'ont passionnée. A Toulouse, c'est plus facile de venir, l'endroit est convivial et les personnes ouvertes et bienveillantes.
Mais je me pose des questions :
- Mon âge va t il poser problème ? Vais je rencontrer des personnes de mon âge prête à partager une relation amoureuse dans le cadre du polyamour ? (J'aimerai bien...) Mais y en a t il ? Dans les cafés débats polyamoureux parisiens et toulousains et sur ce site, les personnes rencontrées sont nettement plus jeunes que moi...( ce qui en soit n'est pas non plus un problème pour moi...) Mais est ce un problème pour elles ?
- A votre avis mon désir est il réalisable ? Je le reformule de la façon suivante :
"Vivre une ou plusieurs relations amoureuses basées sur la communication, l'authenticité et la liberté... Plutôt dans une tonalité légère mais pas non plus dans le superficiel... A ajuster à deux... "
Bien sûr je suis ouverte à toutes les autres formes de relation et en particulier à partager avec tous et toutes sur le thème du polyamour.
Amitiés à tous et toutes.
Dolcevita

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Discussion : Rencontre avec l'auteur Christophe André : mardi 7 octobre 2014 à Toulouse (autonomie affective, estime de soi...)

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Dolcevita

le mardi 07 octobre 2014 à 18h22

Moi non plus je n'ai pu entrer et suis très déçue...
Je serai à 19h au rdv de GreenPixie devant la bibliothèque...

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