Polyamour.info

Mmmm, j’aime bien vous lire, j’aime vos commentaires…

C’est agréable quand nos propos sont lus, appréciés, quand on découvre que d’autres sont d’accord, on se sent moins seul et reconnu…

Et j’aime aussi beaucoup quand d’autres, comme Dido, viennent aussi nous inviter à remettre en question ce que l’on pense, nous proposer une autre compréhension et suggérer de mettre plus de nuance dans nos propos…

Je ne veux pas faire de généralité, ni croire que je puisse avoir raison et ne pas pouvoir me tromper… Je souhaite seulement comprendre, observer, tenter des explications pour ce que je constate… Si j’aime voir les particularités de chaque cas, j’ai aussi besoin d’avoir une vision d’ensemble, de comprendre le fonctionnement habituelle de la majorité et puis de voir où en quoi et comment chaque cas s’en distingue…

Je pense effectivement qu’il est excessif de penser que le désir d’exclusivité ne soit qu’un désir de posséder, je suis bien d’accord avec dido. Et en me relisant, effectivement je vois que j’ai trop privilégié cette explication du désir de posséder pour justifier le souhait d’exclusivité… Oui, c’est sans doute souvent une peur d’être seul… Un besoin aussi de contrôler et d’être reconnu…

Mais vouloir l’exclusivité est-elle une bonne ‘stratégie’, un bon moyen pour y parvenir ?
Je pense que non…
Si une personne souhaite ma présence pour ne pas être seule, je doute fort que son désir d’exclusivité soit efficace pour me retenir près d’elle… C’est plus l’amour, le plaisir, les satisfactions que j’aurais en sa présence qui me donnera envie de rester avec elle. Si elle exprimer un souhait ou une exigence d’exclusivité, je ne pourrais l’accorder que si je trouve suffisamment de plaisir, de bonheur, de satisfaction en sa présence… Elle pourra peut-être éviter ou probablement retarder des rencontres avec d’autres personnes… Mais cette même exigence pourrait aussi me conduire à aller vers d’autres personnes qui me laisseront plus de liberté, ou qui me donneront plus l’impression de l’être …

Et pourquoi laisserais-je seule une personne que j’aime si elle souhaite ma présence ?
La plupart du temps, j’aimerais être en sa présence… C’est quand elle n’est pas disponible, pour une raison ou pour une autre, et si une occasion se présente que j’aurais envie d’autres relations. J’ose espérer qu’il en sera de même pour elle quand je ne serais pas disponible… Et je pense que ces autres relations qu’elle et moi pourrions établir avec d’autres personnes viendront enrichir notre relation…
Il y a certaines des peurs qu’il serait utile de démasquer…
Je pense qu’il y a souvent aussi un manque de confiance, en l’autre mais sans doute souvent en soi-même de la part des personnes qui souhaite l’exclusivité. Et j’aimerais entendre de leur part des explications logique qui la justifie. Souvent elles n’en proposent pas, s’étonnant même qu’il puisse en être autrement…

Ceci étant dit, je pense que plutôt que de vouloir l’exclusivité sans nuance, il serait préférable de définir les préférences, les privilèges, les priorités que l’on pourra accorder… Se définir polyamoureux sans plus de précisions ne me semble pas suffisant…

Il y a des personnes à qui je dirais facilement : « Tant que tu m’accorderas la priorité et tes préférences, j’en ferais de même avec plaisir car je t’aime, je souhaite que tu sois heureuse autant, ou peut-être plus que moi-même. Parfois cependant, j’aurais probablement envie de relations agréables avec d’autres personnes, mais je suis presque certain que tu gardera ma préférence et je pense que tu ne dois pas craindre de me voir te délaisser pour d’autres personnes » A d’autres, je dirais plutôt : « Je t’aime bien, j’aime souvent être en relations avec toi pour telle ou telle raison, dans la mesure du possible, j’essayerais de satisfaire tes souhaits et tes attentes mais je pourrais avoir d’autres relations qui seront plus prioritaires et je ne souhaite pas que tu te fasses des illusions et que tu puisse souffrir de cette situation, c’est pourquoi j’ai souhaité te prévenir de cette possibilité… »

Actuellement, j’ai des relations assez rares et épisodiques avec une femme que j’apprécie mais dont je ne me sens pas particulièrement amoureux… Parfois nous avons des relations sexuelles, c’est agréable mais aussi un peu frustrant car elle est loin de correspondre tant sur le plan du physique que du comportement affectif et sexuel à ce que j’apprécie le plus…
Je pense qu’elle l’a bien compris, l’accepte et n’en souffre pas… Si elle à sans doute parfois quelques appréhensions, je pense qu’elle se rends compte que je suis souvent disponible pour répondre à ses attentes… Bien sûr, cela pourrait changer… Mais devrait-elle se priver de notre relation en raison du risque que cela puisse changer ? Et je cours aussi le risque qu’en lui refusant mon exclusivité, elle puisse aussi préférer une autre personne qui pourrait lui offrir… Il n’y a jamais de sécurité absolue dans les relations humaine, je pense qu’il faut savoir l’accepter…

Il me semble pourtant évident que généraliser des relations exclusives rend plus grand la probabilité qu’un grand nombre de personnes souffrent de solitude… Alors que des relations plus ouvertes permettrons plus de rencontres et ne peuvent que diminuer ce sentiment de solitude…

Je pense aussi que la peur de problèmes, de maladies et sans d’autres encore d’autres choses viennent justifier ce besoin d’exclusivité, mais cela vient d’une conception de la vie qui me semble erronée et qui est générés par les croyances actuelles… Mais c’est un autre problème et une vaste question…

Et pour ce qui est des peurs, j’aimerais ajouter ici que malgré quelques appréhensions, j’ai rarement peur ou conscience d’avoir peur… Et pourtant, il y a bien des choses, des actes et comportements que je n’ose pas et je ne vois que la peur des conséquences pour justifier mon inhibition… Qui est probablement souvent justifié mais parfois, il est probable, que c’est une erreur… Je me sens souvent attiré, j’ai envie de connaître certaines personnes mais je n’ose pas ou je ne sais pas très bien comment l’exprimer… Pourquoi ? Peur du rejet ? D’être ridicule ? D’embêter l’autre ? D’être mal compris et jugé ? Probablement un mélange de tout ça… Un besoin d’aimer au pluriel et d’être aimé, reconnu et apprécier pour ce que je suis par quelques personnes, et accepter, tolérer, respecté par les autres…

N’ai-je pas été un peu trop long ?

Je pense que c’est plus un problème de temps et de disponibilités que de cœur…
Et puis aussi c’est un problème culturel et une vielle histoire… Du temps où l’on se posait la question de savoir « de qui est cet enfant ?  » ou « Qui va hériter de mes terres et de mes biens ?  »

Au début de notre vie affective, je pense que nous avons tous (ou la grande majorité) des attirances multiples… Puis notre attention se focalise sur une personnes et nous en devenons amoureux, on ne voit et on ne pense presque plus qu’a elle, pendant un temps plus on moins longs… Et on peut l’aimer encore plus longtemps, mais ce n’est plus la même émotion…

Quant au désir, c’est encore une autre question… Il dépend beaucoup du plaisir passé ou de celui que l’on espère…

Pour ma part, ce qui m’importe est ce que nous pouvons vivre ensemble et j’estime qu’aucune personne ne m’appartient et qu’elle est donc libre de vivre ce qu’elle veut ailleurs en dehors de nos relations… Même si j’aime le savoir et que je peux souhaiter avoir une influence… J’estime que tout doit être permis mais que rien ne doit être obligatoire, que l’on doit savoir faire des choix conscients avec une sagesse suffisante… Ce qui pourrait donner lieu à de longues précisions personnalisées…

Mon amour pour une personne ne se trouve généralement pas diminué par mon amour pour une autre et j’ai même souvent constaté le contraire… Je m’explique, parfois après un certains temps que l’on se connaît, il peut s’installer un peu de lassitude, moins de plaisir à une rencontre et une envie de rencontrer d’autres personnes… Et si cela se produit, je ressens encore plus d’amour pour les deux personnes, j’ai envie de parler à la première de la seconde et celle-ci à déjà entendu parler de la première… Et j’espère qu’elle pourrons se rencontrer et s’apprécier mutuellement…

Nous avons tous des goûts différents et certains en communs avec certaines personnes et d’autres avec d’autres… C’est plus agréable quand on partage ce que l’on aime avec une personne qui aime cette même chose… Et c’est une raison de plus qui fait que je suis résolument poly…

Je pense qu’un cœur qui reste ‘ouvert’ fonctionne mieux, un cœur qui se ferme, se bouche et risque de s’éteindre… L’amour n’a pas besoin de règles, je pense que quand on aime, on peut faire ce que l’on veut… N’est-ce pas déjà ce que disait Saint Augustin ?

Mettre des règles dans une relation, je pense que ce n’est que quand on manque de confiance en l’autre et que l’on veut le posséder, s’assurer de sa dépendance, limiter sa liberté, acheter ses faveurs… Mais ça, c’est pas de l’amour mais un contrat social ! …

Quant à la non acceptation par le conjoint et le partenaire, je la conçois comme un manque d’amour et/ou de confiance et une volonté de le posséder. Si on aime, on souhaite ce qui rend heureux l’être que l’on aime… Mais on peut essayer de comprendre pourquoi et aider la personne à aimer, à acquérir la joie, le plaisir et la confiance que procure l’amour véritable… Le manque d’amour et le désir de posséder débouche quand à lui le plus souvent sur de l’inquiétude, de la jalousie, des souffrances, et même parfois des actes bêtes, méchant et stupides que l’on prétends avoir accompli ou nom de l’amour, mais c’est pas vrai, ce n’est pas de l’amour mais un désir de posséder !

Pourquoi se restreindre à un amour monogame avec tous les risques que cela comporte ? Si cet amour vient à disparaître, on se trouve perdu, sans personne pour nous consoler…

Ah si tout le monde pouvait se libérer de ces vieilles traditions aliénantes et enfin s’épanouir et aimer naturellement, le monde n’en serait que plus merveilleux, il y aurait moins de compensations, de violences, de pollutions…

Pour répondre d’abord au titre : Non, que 2, c’est très peu ! ;-)
Et puis le terme « avoir » me choque et me dérange un peu…
Je dirais plutôt : « Cela te dirait d’être en relations (en précisant éventuellement : affectives, amoureuses, intimes) avec plusieurs personnes ? », c’est moins limitatif et moins possessif, c’est plus axé sur l’être que sur l’avoir. Je pense que les mots que l’on utilise reste révélateur. Et de quoi ? De notre conditionnement avant tout…

Et je partage le même idéal : un réseau polyamoureux où les personnes impliquées sont chacune impliquées dans plusieurs relations amoureuses ouvertes.

En plus l’utilisation du mot « personnes » n’est pas sexué, les personnes pouvant aussi bien êtres des hommes que des femmes…

Ensuite, « Comment dire à son amour qu'on s'intéresse au polyamour, qu'on voudrait vivre une relation plus libre ou qu'on est tombé(e) amoureux(se) de quelqu'un d'autre ?  »

Simplement, naturellement, progressivement…
En tenant éventuellement compte de la susceptibilité de son amour…

"Mais c'est pas possible, ça va pas"

C’est étonnant combien de personnes imaginent impossible ce qui pourtant existe bel et bien !
Bien sûr, il reste l’intolérance… Mais trop en tenir compte n’est-ce pas la renforcer ?

Suivant les personnes et les situations, j’exprime plus ou moins tôt ce que je suis et ce qu’est le polyamour, le type de relation que je souhaite avec la personne et cela le plus sincèrement possible. On n’aime pas tous nos partenaires de la même façon, ont vas inévitablement accorder des préférences et il me semble utile d’essayer de clarifier à l’autre comment on ressent les choses et comment elles évoluent.

Et la proposition de Clémentine me semble très sage…
J’aime bien sa tournure sincère qui laisse la porte ouverte à un échange, à des compromis, des choix partagés…

Comme amorgen le problème est que ma franchise me conduit assez souvent à connaître des périodes relativement prolongées de solitude… Ou des relations avec des personnes que je considère plus comme de simples copines et pas comme de véritables relations amoureuses… Il y a parfois de la tendresse, de la sexualité, mais il manque une profondeur, une intensité…

Ben moi enfant je l'étais et je rêvais de vivre dans un grand village ou tout le monde s'aimerais librement, sans la moindre contrainte... Et il m'arrive encore d'en rêver aujourd'hui...

Ne faudrait-il pas commencer par libérez les bébés et puis les laisser grandir, s'épanouir, sans les enfermer dans un idéal impossible ? Et leur apprendre à d'abord s'aimer eux-même en leur offrant l'amour et l'attention nécessaire mais sans les éttoufer et vouloir les voir aller dans la direction qui nous plait mais dans celle ou ils pourrons s'épanouir et qu'ils devrons découvrir eux-mêmes... Si on leur permet...

Ce mardi soir à 23 h, à la RTBF, Matière grise, un magazine scientifique va aborder le sujet des caresses et câlins…
Les précieux câlins auraient une influence sur notre mode de vie et détiendraient un pouvoir important, souvent insoupçonné sur notre santé. Et ce n’est pas une blague : des études très sérieuses montreraient que les caresses et autres marques d’affections permettent d’évacuer le stress et de combattre certains aspect de la dépression, en stimulant toute une série de mécanismes hormonaux dans notre corps qui nous apportent relaxation, détente et estime de soi. Matière grise en apporteraient la preuve en image…
Je suis assez impatient de voir cette émission…
Et je me suis dit que l’on pourrait aborder le sujet ici aussi…

Bonjour et bienvenue bub75

Vous êtes passé d’une relation traditionnelle avec un couple et une femme adultère à une relation plus franche avec la recherche de compromis… Cela me semble être un progrès, une évolution… Tu as fait apparemment de nombreuses concessions et j’espère que ta femme est capable d’en faire aussi pour te permettre d’être plus heureux…

Tu connais la chanson de Brassens « A l’ombre des maris »  ? Je t’invite à l’écouter car elle ne manque pas d’humour et il y a un passage ou c’est le cocu qui demande à l’amant de ne pas les quitter ! Il vaut mieux en rire pour détendre l’atmosphère… et en même temps voir que le peut percevoir les choses différemment… Il me semble que c’est le but de cette chanson de Georges… …

Je me sens fort proche des propos de Paul-Eaglott.

Ensuite, je pense que nous devons définir des priorités dans nos relations et que si nous avons des engagements, nous devons les respecter. Mais une fois que c’est fait, nous pouvons avoir des moments d’amour. L’important est de savoir respecter les priorités et les besoins et limites des autres…

Je pense que ceux qui pratique le polyamour ouvertement sont encore très peu nombreux et que se nombre va connaître une forte augmentation…

Mais actuellement, je ne pense pas qu’il existe des clubs autres que les clubs libertins… Ce qui n’est pas vraiment pareil…

Il y a aussi des personnes qui choisissent de vivre en communauté, de se regrouper pour partager une vie à plusieurs tout en restant assez discret sur leur vie intime et qui ne viendrons pas en parler ici. Mais cela reste assez marginal…

Je pense que le mot est nouveau et que le phénomène va s’amplifier…

Merci de vos réponses…

Je me demande si on a bien compris que j’avais pris pour titre une question que j’ai trouvée dans un autre sujet et qui me semble se poser assez souvent même si c’est en des termes différents… Ne vous arrêtez donc pas trop aux mots du titre et essayer de comprendre l’intention et ses causes qui sont derrière…

Comme je l’ai dit au début, je ne pense pas qu’il faut convaincre mais plutôt présenter les vertus du polyamour
Il ne s’agit évidement pas d’enter dans une relation de "force", mais de proposer des témoignages, d’informer de faits, d’avancer des arguments qui montre les problèmes qu’engendre la monogamie et les avantages que présentent le polyamour bien compris… …

Je me sens intérieurement plus poussé à dire "essayez, et savourez combien c’est bon » que "ça existe, et ça n'est pas un mal". Mais c’est peut-être pas diplomatique…

Il n’y a pas une réserve naturelle ou un lieu de vie ou l’on peut rencontrer des polyamoureux et l’aliénation humaine actuelle est très difficile à vivre pour de très nombreuses personnes, il suffit de voir tous les drames qui existe… Tant mieux qu’il y a des exceptions…

Aussi, plus que convaincre, c’est faire un contre poids à la morale traditionnelle qui condamne et qualifie trop souvent d’adultère, de tromperie, d’infidélité les amours naturels qui se libèrent des limites dans lesquels on voudrait les enfermer !

Bien sûr qu’il faudrait laisser le libre arbitre, mais en général il n’y a pas d’arbitrage et seulement une voie qui est proposée, l’autre étant rarement évoquée et très souvent dénigrée… Même si les choses sont peut-être en train de changer… Au moins dans les faits mais on est loin de l’idéal polyamoureux tel qu’il est définit par certains ici… Il s’agit plutôt de couple hypocrites qui se persuade qu’il s’aiment alors qu’ils se trompent et quand ils restent ensemble c’est plus pour le côté pratique, pour les enfants, pour ne pas être seuls, mais plus pour des raisons amoureuses !

La société n'est pas prête pour accueillir la différence ? J’espère que si ! Et que nous devrions œuvrer dans ce sens… Les moeurs n'évoluent pas ? J’espère bien que si ! Il est possible que parfois elles régressent en apparence dans nos régions de par l’arrivé de personnes d’autres cultures plus rigides et qui n’ont pas encore parcourus la même évolutions des mœurs et reste prisonnier d’une morale et d’une tradition, mais je pense que cela risque de changer tôt ou tard…

Peut-on vivre vraiment heureux si l’on doit constamment ce cacher ? Et un couple à trois, est-ce bien du polyamour ? C’est n’est qu’une personne en plus, la différence n’est pas énorme… de moins point de vue d’altérophile, car j’imagine que pour les monogames, cela fait une fameuse différence !

J’ai parfois l’impression d’arriver d’une lointaine galaxie !

Ceci étant dit, je conçois bien que la stratégie de certaine personnes ici est probablement de loin préférable à mon attitude assez provocatrices et affirmée… Mais je me dis aussi qu’il faut de tout pour faire un monde harmonieux et que j’ai mon rôle a jouer… Car si le sel perd sa saveur…

Notre besoin de reconnaissance me semble parfaitement légitime mais il me semble bien trop souvent bafoué… J’ai donc plus envie de marquer ma différence, ma spécificité et mon idée que l’amour ne peut-être que libre et non pas contraint à l’exclusivité.
Je connais et j’apprécie beaucoup les découvertes de Wilhelm Reich et ses conclusions trop souvent ignorées, et même s’il faudrait l’actualiser, je partage en grande partie sa perception.

La prédominance de la monogamie rends presque quasiment impossible ou extrêmement rare la possibilité de réaliser l’idéal polyamoureux… Alors a moins de n’en faire qu’un rêve, un idéal ou quelque chose de réservé à une élite, il importe que l’on puisse faire bien comprendre les vertus du polymaour… Et sans que cela soit une panacée ou une obligation, cela devrait être une possibilité pratique… Ce qui n’est pour l’instant qu’une exception, devrait devenir beaucoup plus fréquent… Et seulement à ce moment là le libre arbitre sera possible et pas seulement un vœu pieux !

Cela posé évidement le problème du comment, celui de l’utilité ou non de la provocation, de son efficacité ou des risque contre productif qu’elle comporte… J’en suis bien conscient… Je ne prétends pas avoir la bonne réponse ni la bonne méthode, je m’interroge… Et j’argumente… Est-ce que je cherche à vous convaincre ? Je ne sais pas, je pense surtout que je cherche à me faire comprendre et à revendiquer la possibilité de vivre ce que je souhaite… Et c’est quasi impossible vu le refus de partager de la grande majorité de la population !

Mais bon, je n’ai pas non plus envie de me sacrifier ni de devenir un militant…

« On convainc rarement aussi mal qu'en s'y tentant. »

Peut-être, dans un premier temps en tout cas, mais je sais qu’il faut du temps pour que les idées fassent leur chemins et les personnes ne changent parfois d’opinions que longtemps après la provocation déclencheuse du processus… Qui est même parfois oubliée quand survient le changement.

Je suis aussi plus favorable à une expression sincère, franche, directe qu’à de la démagogie ou des manipulations… Je n’ai pas envie de piéger les personnes sournoisement pour parvenir à mes fins, j’ai plus envie de les provoquer pour les faire réfléchir.
Malheureusement, cela se retourne assez souvent contre moi.

Bien sûr que je pense avoir raison mais si on pense que je me trompe, je suis ouvert à l’opinion des autres et je pourrais éventuellement changer d’opinion… Et je n’ai pas l’intention de nuire à l’amour de ceux qui s’aiment, mais plutôt de proposer des voies nouvelles à ceux qui souffrent de solitude, d’une manque d’amour, de tendresse, de plaisir et cela qu’il soit célibataire ou en couple. Mais beaucoup de personne en couple n’osent pas l’avouer de peur de dégradé la situation dans leur couple.

Oui, comme le dit Noémie, il faudrait laissez les gens aimer et vivre comme ils veulent !
Mais sont-ils libres de vouloir ou au contraire cette volonté est le résultat d’un conditionnement ? Et quand ils veulent quelque chose d’impossible comme avoir le beurre, le prix du beurre et le sourire de la crémière ? Hors c’est souvent le cas… Que ce soit avoué ou non !

A Platon, Aristote et autre philosophe trop connus, je préfère nettement Aristippe de Cyrène et sa fille hélas trop méconnus… Et plutôt que parler de la mythologie je me préoccupe de comment obtenir une vie bonne et il me semble que cela devrait être l’objectif essentiel de la philosophie… Comme l’exprime bien Paule Salomon dans ces ouvrages, les hommes se transforment, les couples évoluent, les société aussi… Parvenir à réconcilier notre couple intérieur pour vivre des relations harmonieuse me semble très important mais trop peu de personnes s’engagent dans cette voie…

Donc voilà, je ressens comme beaucoup d’autres une envie, un besoin et trop d’entraves, de difficultés difficilement surmontables et c’est de là que vient cette interrogation…

Peut-être qu’en allant voir un peu plus loin, peut-être que demain je serais heureux, peut-être que je rencontrerais le polyamour et c’est la principale raison pour laquelle je suis venu ici…
Mais je vous ressens encore comme terriblement éloignés, j’ai envie de me rapprocher mais je manque actuellement de l’opportunité de le faire…

Bientôt peut-être ?

Bienvenue oasis…

Il y a quelque point que je ne suis pas certain de bien comprendre…
Puisque tu es une polyamoureuse, je ne comprends pas que tu puisses avoir l'impression d'être « une de ses maîtresse qui attend son homme ! »… Je t’imaginerais plus naturellement savourant l’amour avec d’autres personnes..

Et si tu aime la liberté, la franchise, et ne pas devoir te cacher, je ne comprends pas que tu dise être dans la situation de devoir le faire (si je t’ai bien comprise…).
Il t’a demandé de le faire ?

Et ton intervention soulève quelques questions…

Si on accepte la définition de ‘man’ polyamour est une « relation sentimentale honnête, franche et assumée avec plusieurs partenaires simultanément. », cela pose la question de savoir si les partenaires sont dans le même état d’esprit. Et si non, est-ce encore du polyamour ou non ?! ?

Les polyamoureux sont ils responsable de l’honnêteté ou de la malhonnêteté de leur partenaire ?

Pour ma part, j’aurais tendance à dire plutôt non ! On est surtout responsable de soi-même, on peut influencer, encourager les autres mais on est pas responsable de leurs actes…

Oasis a dit clairement qu’elle est polyamoureuse (qu’elle soit en couple ou non, qu’est-ce que cela change si ce n’est sur le plan légal ?) et elle a parlé non pas d’un homme marié mais d’un homme qui a une copine… Elle n’a pas précisé si la copine est au courant ou non de cette relation, si elle l’accepte ou non mais seulement qu’il lui consacre ses week-end et donc qu’il ne sera pas disponible pour oasis, il semble donner la priorité à sa copine, du moins pour les week-end.

Je n’en sais pas plus, le reste serait que le fruit de mon imagination… ou de la vôtre…

J’ai bien vu le conditionnel (le si…) de Siestacorta, mais il s’estompe assez rapidement comme pour faire place à une réalité que pourtant on ignore mais que l’on imagine…

Une autre question :

Il y a-t-il dans le polyamour l'idéal que "tout le monde est au courant" ?

Ne suffit-il pas que toutes les personnes directement concernées aient une relation sentimentale honnête, franche et assumée ? Est-ce que cela concerne aussi les autres personnes qui ne sont pas directement concernées ? On s’arrête la vie privée et ou commence la vie publique ? Doit-on divulguer à tous notre manière d’aimer ? Tous peuvent-ils le comprendre et tous les polyamoureux peuvent t’il assumer les réactions que cela risque de provoquer ?

Voilà de nombreuses questions sur lesquelles il est probable que nous ne soyons pas tous d’accord…

Ben oui, on ne vit pas dans une réserve naturelle...

Man demande :

« Oasis a t elle conscience que son amour peut détruire un couple et blesser profondement une femme ?  »

M’enfin ! Ce n’est pas son amour qui peut détruire l’autre couple, mais le manque d’amour, la possessivité ou la jalousie qui existe éventuellement au sein de l’autre couple et sûrement pas l’amour de Oasis ! C’est une logique monogame que d’accuser l’amour des autres d’être responsable de l’échec de leur couple !

Ben oui, les hommes confondent souvent l’amour et le désir sexuel, le premier engendre souvent le second et chez les femmes, c’est souvent l’inverse, c’est l’amour qui engendre le désir sexuel… Mais ce n’est pas systématik ! ;-)

Dans notre culture l'être humain est et restera défini comme monogame ? Et ben, je pense que le singe nu habillé se trompe lourdement sur lui-même et porte des œillères qui l’empêche très souvent de voir la réalité autour de lui ! Je pense que c’est faire de l’aliénation, du conditionnement de l’homme une fatalité insurmontable… Je ne partage pas ce pessimisme !

Le polyamour sera réservé qu’à une élite qui en est capable ? Peut-être que oui, hélas, et cela tant que l’on maintiendra l’éducation, la morale, les idéaux qui mettent la monogamie comme un idéal à atteindre.

J’aime bien l’ironie de Brassens mais je vous invite aussi à écouter sa chanson « A l’ombre des maris » …

Je peux vous en donner les paroles… mais je me contenterais ici de ne citer que la dernière :

"Ne jetez pas la pierre à la femme adultère."

Je serais donc plus proche de l’avis de Clementine, que le PA « c'est un idéal vers lequel nous tendons ici, mais que précisément toute la difficulté est d'y arriver avec harmonie »

Et je me sens aussi bien d’accord avec ce qu’elle a ajouté juste après…

Bonjour et bienvenue LuLutine…

C’est hélas le triste résultat de l’hypocrisie et de l’éducation qui reste empêtré dans ces contradictions et refoulements… J’ai déjà tellement eu connaissance de situations comparables avec tellement de dénouement différents… Il y aurait tellement à dire, tellement de témoignage différents…

Je pense que tous, ou la plupart, disons la grande majorité des personnes ont des sentiments amoureux pour plusieurs personnes mais ne l’avoue pas et les refoulent, les répriment ou trichent avec la réalité… Je perçois les polyamoureux comme étant ceux qui les assument, les avouent et cherche à les vivre sincèrement en laissant les autres en faire de même.
Il me semble assez clair que tu pourrais faire partie de ceux là Lulutine mais malheureusement il ne me semble pas que ce soit le cas de ton ami… Loin d’être la seule dans ce cas, je pense que tu fais partie de la grande majorité à la différence que tu en es consciente et que tu l’exprime sans culpabilité, c’est là que je vois ta différence mais j’espère que cela deviendras plus courant, plus habituel, plus il y aura de personnes qui exprimeront sincèrement leurs sentiments…

Je crains que ton ami ne change pas sauf si quelque chose de fort le pousse à le faire, à se remettre profondément en question… Quoi que… Les conseilleurs ne sont pas les payeurs, je n’ai pas envie de te donner d’autres conseils que de chercher à trouver l’attitude qui pourra le mieux te convenir et voir comment pourrait évoluer les choses…

Mais j’ai la forte impression que lui il triche, il s’arrange avec la réalité mais il a le mérite de te l’avoir avoué… Pauvre pécheur, il a des désirs et il pourrait succomber au péché de la chair et ensuite faire pénitence en se disant que en fin de compte nous sommes quand même tous pécheurs ? Je pense qu’il n’est pas trop nécessaire de préciser que j’ironise et que je ne crois pas à la réalité de cet amour… Est-il amoureux ou seulement curieux de vivre une autre expérience et pour pouvoir le faire il a besoin de l’excuse de l’amour ? Et je ne pense pas que l’on peut lui en vouloir, il est le résultat de notre éducation que peu de personnes remettent en cause. Par contre, il me semble probablement malhonnête avec les autres, j’imagine mal qu’il leur dise : « J’aimerais juste voir comment c’est avec toi »

Et toi es-tu jalouse ? Pourrais-tu accepter qu’il puisse avoir une « aventure » pour « voir comment c'est avec quelqu'un d'autre » avec le risque que si il trouve que c’est mieux il ne revienne pas ? Peux-tu accepter cette situation ? Je ne dis pas que tu dois le faire ou ne pas le faire, c’est à toi d’examiner cette question…

Et lui, comment pourra t’il vivre sa jalousie si toi de ton côté tu te découvre amoureuse d’une personne qui serait prête à répondre à ton amour ? Et que fera t’il si tu décide alors de vivre cet amour entre vous ? Pourra t’il rester maître de sa jalousie ?

J’ai l’impression qu’il va s’arranger avec sa morale en ne vivant que des épisodes de monogamie séquentielle et qu’i va chaque fois rompre la relation avant d’en commencer une autre… Quitte à revenir avec la même personne si elle est encore disponible…

L’état amoureux ne dure généralement que quelques années… Ensuite, c’est autre chose…
Je trouve que vous devriez plus envisager d’être des amis que de former un véritable couple, sans pour autant exclure des relations sexuelles si vous en avez envie… Je n’ai pas l’impression que vous pouvez compter durablement sur la disponibilité de l’autre qui pourrait bien « aller voir ailleurs » et puis « faire sa vie ailleurs » s’il trouve mieux…

Peut-être que plus tard… Mais quel âge avez-vous ? Avez-vous envie de faire des enfants ?
Le temps passe vite… Mais peut-être devriez vous vous donner le temps et l’opportunité de faire quelques expériences quitte à revenir l’un avec l’autre par la suite… Si vous pouvez l’accepter sans vous le reprocher par la suite… C’est à vous de voir, d’en parler et de décider en connaissance de cause…

Vous pourriez ainsi, je l’espère, trouver un compromis acceptable entre-vous et voir comment vous pouvez définir votre relation vis-à-vis de l’extérieur en distinguant la famille, les amis et les autres… Votre vie privée n’intéresse pas ces différents groupes de la même manière…

Il se pourrait aussi que cela finisse en tromperie, que bien qu’ayant choisi la monogamie, l’un ou l’autre s’autorise une relation extra-conjugale… Avouée ou non par la suite…

Je me dis souvent qu’il y a bien des choses qui serait préférable si seulement les personnes pouvait l’accepter, cela se passe parfois très bien tant qu’elles ne le savent pas, et si elle l’apprennent, c’est soudain le drame !

Quant à assumer ses sentiments, ce serait mieux mais je doute qu’il y parvienne facilement et dans un proche avenir… Il faudrait sans doute une thérapie dont ce serait clairement l’objectif… et encore… Mais pourquoi il en ferait une ? Je pense donc qu’il va continuer à vouloir le beurre, l’argent du beurre et en prime le sourire de la crémière !

Quant à toi, chère Lulutine, va tu assumer tes sentiments à l’avenir et chercher à trouver un amour réciproque en refoulant tes autres sentiment amoureux ou vivre des polyamour (si c’est possible) ?

Quoi qu’il en soit, je te souhaite d’être heureuse…

C’est une question qui revient de temps en temps et qui me semble mériter un sujet à part…

Pour ma part, je pourrais répondre oui et non et je serais plutôt tenté de poser le problème différemment. Je ne pense pas qu’il s’agit de convaincre à tout prix mais plutôt de présenter les vertus de l’amour naturel et de le libérer des dogmes, des tabous…

Trop de personnes souffre de solitude ou d’isolement, souvent même au sein des couples et ils n’osent pas envisager autre chose, répétant constamment les mêmes erreurs en n’osant pas envisager et encore moins essayer autre chose.

Je pense que nous pouvons alors donner un témoignage ou exprimer notre envie d’autre chose et dire ce qui nous tente, ce que nous aimerions vivre…

Je pense que les monogames, cela n’existe pas, ou qu’ils sont rares ! Je les vois plus comme des personnes qui sont enfermé dans un œuf et qui doivent éclore… J’ai donc envie de les aider à briser la coquille !

Ou, comme je le disais dans un autre sujet, qu’ils sont dans une prison aux portes ouvertes mais qu’ils n’osent pas sortir et découvrir le monde merveilleux que l’on peut construire dehors…

Oui, je sais, je peux passer pour trop idéaliste mais ce ne sont que des images pour faire rêver et inciter à faire de nouvelles expériences, à voir les choses différemment…

En lisant et relisant ce sujet, je m’aperçois que je vis les choses très différemment…

J’ai plus l’impression d’être un extra-terrestre porteur d’un message merveilleux…
Avant j’avais plus l’impression d’être un peu comme le dernier des Mohicans, mais ce n’était pas tout à fait ça… J’ai parfois aussi eu l’impression d’être comme un éléphant dans un magasin de porcelaine ! Ou plus encore comme le visiteur d’un musée de chef d’œuvre en péril que l’on ne peut pas toucher alors que c’est justement cette absence de contact qui est la cause de leur dégénérescence. Oui, voilà… c’est plutôt ça…
Ou encore, j’ai l’impression d’être dans une prison ou les portes sont ouvertes sur un monde merveilleux mais les prisonniers ont peur de sortir… Et je suis là comme un messager qui a pour mission de les faire sortir pour aller se réjouir de ce monde merveilleux qui est dehors…

Paradoxalement, je peux donc être parfois timide, réservé et parfois provocateur, tentateur…

Quand l’occasion m’est donné de faire la connaissance de nouvelles personnes, je vais assez rapidement présenter mes spécificités en fonction de ce que je ressens comme possible avec ces nouvelles connaissances et je vais tenter de montrer les vertus, les avantages d’une pratique ou d’une conception différentes des choses… Je me sens donc riches de nos différences, j’aime apprendre des autres et leur apprendre ce que je sais et proposer de faire des expériences nouvelles. Je vois assez souvent la vie comme un jeu…

L’autostop m’a déjà tenté dans mes rêves mais c’est trop aléatoire pour moi et je suis aussi un peu trop impatient et exigeant sur certaines choses : il y a surtout le problème du tabac et de la sécurité, vraiment pas envie de me retrouver obliger d’être dans une voiture enfumée ou avec des personnes irresponsables qui conduiraient trop dangereusement… Je serais plus tenté par un co-voiturage sélectif et bien organisé…

Je rêve de rencontre des personnes inconnues mais si cela se passe bien, j’aurais envie de revoir ses personnes et d’établir une relation durable, ce qui risque d’être frustrant donc si nous sommes éloigné géographiquement… Surtout que je n’aime pas trop les longs déplacements. Ce n’est donc pas vraiment pour moi…

Beaucoup d’autres idées s’exprime dans ce sujet et je me sens assez tenté de proposer d’autres sujet pour y répondre en laissant celui-ci pour parler de l’auto-stop et de ce qui tourne autour…

Non, je ne l'ai pas vu, je ne le connaisais pas, j'en avait pas entendu parler si ce n'est récement sur ce forum ou un autre sur le même sujet...
Je viens de suivre le lien et cela me donne fort envie de le voir...

Que dire de plus, ou plutôt écrire ?
Je me sens fort en accord avec les propos de Noemie et Clémentine
Cependant, la description que tu nous fait de ta femme et de ce qu’elle pense est-il suffisamment objectif ? N’y a-t-il pas une peur de l’inconnu, de quelque chose de nouveau qu’elle devrait apprendre à connaître ? On ne peut se baser que sur la présentation que tu nous en fait et il aurait été préférable d’entendre les 2 versions, non pas que je doute de ta sincérité, c’est seulement que je ne crois pas à une complète objectivité…

Comme tu le dis, ce ne sont que des réponses probables et tu la connais quand même mieux que nous… Il y a pourtant ce qu’elle est aujourd’hui et ce qu’elle pourrait devenir.

J’ai envie de tenter des réponses à chaud…

- améliorer la situation, mais moi je vais bien, très bien c'est toi qui a un (des) problèmes

Il ne suffit pas de le dire… Mais si toi tu va bien, tant mieux, je vais donc résoudre mon problème… Merci de ton aide… Cependant, je ne suis pas certain que toi cela vas aussi bien que tu le dis et j’aimerais que nous puissions évoluer ensemble vers plus d’ouverture ce qui je pense pourrais également te faire beaucoup de bien à toi aussi.

- si tu n'es pas capable de voir et de ressentir que je t'aime, c'est toi qui bug

Qui a dit que je n’étais pas capable de voir et ressentir que tu m’aimes ?
Je peux le sentir mais je sens aussi ta peur, tes appréhensions, parce que tu apprends que je pourrais aussi aimer une autre femme et crains-tu de me perdre ? Manques-tu de confiance en moi ? Où est-ce aussi parce que tu restes prisonnière de cette idée que l’on ne peut pas aimer d’autre personne que son conjoint, que c’est interdit ? J’aimerais que tu te pose sérieusement ces questions.

- si tu as des problèmes, je te comprends (...puis plus rien, si j'ai soif et qu'elle est ma fontaine, ma source, elle le comprends et puis c'est tout...gasp)

?? ? Euh… Merci de me comprendre… Tu me comprends vraiment ? Alors, comment pense-tu que je peux résoudre ce problème ? Si tu te mettais à ma place, tu ferais quoi ?

- ...quoi en fait tu veux aller "baiser" ailleurs, et bien bravo m'enfin c'est ton problème si tu veux foutre en l'air notre couple et la famille, choisi n'oublie pas que tu en serais responsable des conséquences de toutes les conséquences

Ah non, il ne s’agit pas de « baiser » mais d’aimer, ne tombons pas dans la vulgarité et la tentative de culpabilisation, je ne me sens pas coupable d’aimer et je ne cherche certainement pas à foutre en l’air notre couple et la famille sans quoi je serais justement comporté bien différemment et avec moins de scrupules. Je suis donc surpris que tu puisses penser ça !
Tu essayes de me rendre le seul responsable de conséquences qui sonnent comme une menace. Cela ressemble plus à une guerre froide qu’à de l’amour !

- toi tu veux + de tendresse d'affection, mais moi aussi j'en veux + (...je lui tends ouvre les bras, je t'aime et veux te donner ce que tu veux, viens - Elle "non pas maintenant j'en n'ai marre de tes histoires, tu me gonfle" - en général elle part en claquant la porte - puis souvent pleurs et je ne peux plus l'approcher durant des heures...

Ce n’est apparemment pas le bon moment, alors laissons du temps au temps…

Et je ne suis pas du tout certain que mes réponses à chaud soient la meilleure stratégie…
Mais que faire face à des ‘chantages affectifs’ et plus encore s’ils sont inconscients.
Elle te pardonne quoi ? Tu n’as quasiment rien fait, ou 3 fois rien et l’envie d’aller plus loin…

Qu’est-ce qui la dérange le plus ? Ce qui s’est passé ou ce qui risque d’arriver plus tard ?

Je crains, vu ce que tu nous dis ici qu’elle risque de se rigidifier et de refuser d’évoluer malgré les risques et qu’elle essaye de te culpabiliser, de te rendre le seul responsable, de te donner le mauvais rôle. Et tu semble resté dans ce rôle, tu te comporte comme un coupable qui a quelque chose à se faire pardonner. Et elle à donc l’attitude correspondante.
Tu devrais peut-être plus te présenter comme un amoureux qui a découvert quelque chose de merveilleux pour vous deux et que tu aimerais la faire profiter elle aussi de ta découverte…

Et si les rôles était inversés, comment réagirais-tu ? Imagine qu’elle rencontre une ancienne connaissance dont elle avait été amoureuse et qu’elle ressente les mêmes émotions que toi…

Qu’est-ce qui va alors se passer en toi ?

J’aimerais, je vous souhaite que vous vous aimiez encore mieux… Difficile pourtant d’y croire et c’est triste car cela pourrait être tellement mieux si il n’y avait pas cette exclusivité et plus d’amour inconditionnel.

Et pour ce qui est de faire une thérapie, pourquoi pas, le choix est vaste… mais il y a le risque de tomber sur intervenants qui pourrait être tenté de vous faire rentré dans la norme et vous aider à vous y adapter. Est-ce que tu veux ? Tu pourrais aussi choisir une thérapie de couple, mais là il faudrait que ta compagne sois d’accord… Et puis, tu pourrais aussi entreprendre une thérapie pour t’aider toi-même à t’épanouir et faire les meilleurs choix…

Bonne chance…

Euh... je veux bien mais en cliquant sur ton pseudo, j'arrive sur "serialwriters.lalibreblogs.be" et je ne vois pas d’adresse d’e-mail pour te contacter… Voici la mienne : [e-mail, cliquer pour voir l'adresse]...

Pour avoir plus facile de répondre, je recopier le sujet en utilisant le copier-coller (Ctrl + A pour tout sélectionner, puis Ctrl + C pour le mettre dans la mémoire puis Ctrl + V pour le coller) et ainsi je peux y répondre plus facilement en retournant lire ce que vous avez écrit, et souvent je le fais dans un traitement de texte puis je viens recopier ici ce que j’ai écris…

Je pense que toute monomanie est dangereuse (et donc, la monogamie aussi) et qu’il y a beaucoup de polyamoureux qui s’ignorent. Beaucoup de gens aussi qui restent conditionnés, aliénés par leur éducation qu’ils n’osent pas remettre en question : ils ne sont donc pas eux-mêmes mais ce que leur milieu de vie à voulu qu’ils soient.

Heureusement, il me semble que c’est en train de changer…

Euh... Je veux bien mais je suis pas sûr de bien comprendre cette expression...
Je pense que je devine... mais bon, pas grave...

Ah ok…
Il me semble que c’est un peu plus clair quoi que je ne comprenne pas ce que les basques viennent faire là-dedans…
Oui, il y a malentendus… Le problème vient souvent que quand on parle d’amour certains entendent « sexe » et d’autres « possessivité » ou encore autre chose…

L’amour, le sexe, la tendresse, les sentiments, la sensualité, la sexualité… Je pense que toutes ces choses ne devraient pas être séparées et vont ensemble…

Pour ma part, j’aimerais rencontrer une (ou plusieurs) polyamoureuse(s), je pense que je pourrais plus me réjouir d’instants de bonheur dans d’autres bras que de ressentir de la jalousie… Pourtant, j’aimerais une relation durables et si possible préférentielle… Puisque actuellement je n’ai que des relations secondaires et pas de relation principale ou préférentielle.

Qu’est-ce qui vous fait dire qu’il semble y a plus d'offres de mecs que de demandes de femmes ?
Les femmes seraient plus satisfaites ? Où les mecs plus aimants et ayant donc plus à offrir ?

Un peu comme le disait Clementine, je pense que c’est à vous de découvrir l'issue qui vous convient, je ne vous donnerais donc pas vraiment de conseils mais je me permettrais quelques remarques et réflexions… .

Quand vous vous êtes marié, à quoi vous êtes-vous engagé ? Vous en souvenez-vous et étiez vous parfaitement conscient et sain de corps et d’esprit quand vous avez fait cette engagement ?

N’est-ce pas saint Augustin qui disait « Aime, et fais ce que tu veux. » et n’est-ce pas Pascal qui disait « Le cœur a ses raisons que la raison ne connaît pas » et qui donc disait « A l’impossible, nul n’est tenu. » je ne sais plus… Et voyons du côté de Kant : « L’amour est une affaire de sentiment et non de volonté ; je ne peux aimer parce que je le veux, encore moins parce que je le dois ; il s’ensuit qu’un devoir d’aimer est un non-sens. » L’amour ne se commande pas… Cela ne signifie pas qu’il soit immoral d’aimer, l’amour va plus loin que la morale mais il ne l’annule pas, il ne la viole pas il la prolonge, il ne l’abolit pas, il l’accomplit. Et, n’en déplaise à votre femme, l’amour n’est manifestement pas exclusif.

Et il y a-t-il de l’amour entre vous ? Je n’en sais rien, je me pose la question…
A lire ton témoignage, j’ai plus l’impression qu’il y a une union de fait et de la possessivité plus que de l’amour de la part de votre femme… Mais peut-être que je me trompe, sa souffrance était ce l’empathie par ce que tu as souffert de ne pas t’autoriser à aimer ou par ce que tu t’es autorisé un "flirt" et quelques baisés fougueux ?

Je pense que l’un et l’autre vous n’avez pas respecté votre engagement, mais était-ce possible ? Loin de moi donc d’en faire le reproche, juste constaté le fait…

Il me semble qu’il faudrait communiquer, rediscuter et voir ce qui est encore possible…

D’autre part, je pense que la souffrance ne vient pas de l’amour mais au contraire de son absence, de sa rareté ou de sa faiblesse…

A ta place, j’exprimerais mes sentiments et cela pourrait donner quelque chose comme :

« Je n’ai jamais cessé de t’aimer et je t’aime encore mais je dois bien constater que je n’aime pas que toi et que ton amour (ou notre relation) ne me suffit plus, qu’il y a quelque chose d’insatisfaisant et il me semble important que nous en parlions, que nous voyons comment nous pouvons améliorer cette situation pour notre bien à tous les 2. Soit nous parvenons à nous aimer, soit, pour ma part, je n’exclus pas de trouver la tendresse, l’affection, le plaisir dont je ressens l’envie et/ou le besoin avec d’autres personnes. Il ne s’agit pas d’un ultimatum ni d’un chantage, mais simplement d’une constatation et je nous mets face à nos responsabilités. ».