Polyamour.info

Une belle histoire de désir réciproque et inassouvi, ce qui n'a fait que le rendre plus fort, plus intense...
Mais je suis curieuse de savoir pourquoi tu emploies le terme de "trahison" quant à ta femme. Pourtant rien dans ton comportement n'a été directement dirigé contre elle. Ton désir de l'autre femme n'a pas l'air de vivre au détriment de ton désir pour elle...à moins que tu ne nous dise pas tout...

Du point de vue de ma femme qui n'est pas polyamoureuse, il s'agit bel et bien d'une trahison. C'est bien comme ça qu'elle l'a ressenti, mais je ne lui ai raconté qu'une partie de l'histoire (les 2 premiers parties et encore en version édulcorée). Je pense que si elle lisait la totalité de ce texte, elle demanderait le divorce aussitôt. Chose qu'elle ne tarderait certainement pas à regretter, mais c'est là un autre débat.

De mon point de vue, je n'ai pas l'impression de trahir ma femme, mais juste d'obéir à mon instinct, à mes envies, de ne surtout pas refouler mes sentiments et finalement d'agir en harmonie avec moi-même. Concernant mon couple, il est clair qu'il n'a pas souffert de cette histoire mais qu'il en a bénéficié. ça a été un véritable électro-choc pour nous deux, et les faits me font dire que notre couple n'a jamais été en aussi bonne santé.

Parfois, ma femme me soutient que j'ai cassé quelque chose entre nous, chose dont je ne suis absolument pas convaincu. J'ai plutôt l'impression du contraire, je pense qu'elle dit celà pour essayer de me faire culpabiliser. Il faut avouer que mon absence de remords et de culpabilité a tendance à l'exaspérer.

J'ai fait comprendre à ma femme que si l'envie lui prenait d'avoir un amant, elle était tout a fait libre de le faire et de m'en parler ouvertement.
Je pense que cette nouvelle situation l'excite (pas seulement au sens sexuel) et l'agace. Elle aimerait me prouver que j'ai tort de penser comme ça, que l'on ne peut pas aimer plusieurs personnes, et je dois avouer que je crains qu'elle ne prenne un amant, non pas pour assouvir un désir positif, mais plutôt pour se venger et me faire mal.

Ceci dit, tout celà est encore récent, et je ne desespère pas de la faire changer d'avis, à moins que celà ne soit quelqu'un d'autre qui s'en charge....

Par rapport à ta femme, rapidement... Une interprétation.

Tu as peut-être brisé quelque chose... Mais pas "entre vous". Ce qui est brisé, pour elle, c'est l'idéal du couple éternellement heureux et autarcique.
Et comme tu étais une moitié de ce couple...

Donc oui, comme pour chacun au moment où on perd certaines illusions, quelque chose se casse. Pragmatiquement c'est pas une mauvaise chose, mais c'est quand même un peu triste, c'est une expérience qui nous fais sentir une solitude existentielle : il n'y a pas d'amant pour qui on est TOUT, et qui veuille être tout pour nous.

La part libératrice de cette désillusion, on s'en aperçoit pas toujours, hélas... Peut-être est-ce le cas de ta femme.
Tu as participé un temps à l'illusion amoureuse, mais effectivement, tu n'as pas de culpabilité à avoir : le mensonge, c'est de faire croire que l'idéal du couple autarcique convient à tout le monde.

Par contre, ta responsabilité actuelle, c'est d'expliquer, et de faire bien valoir la réalité de ton amour. Montrer qu'il est aujourd'hui encore un choix volontaire, pas une habitude ou un engagement moral "froidement" tenu.

Je suis d'accord avec siestacorta sur le fait que c'est son idéal du couple qui est cassé, pour ta femme... il était temps qu'elle en sorte !

Sinon, pour la demoiselle... apparemment elle est en plein dedans... et si un autre peut te remplacer aussi facilement, grand bien te fasse de ne plus être pris dans son orbe.

On dirait une adolescente capricieuse; et au point où tu en es de tes réflexions, je trouve que tu vaux mieux que de jouer au jokari.

Quand je lis vos histoires et/ou (més)aventures j'avoue ne pas trop comprendre le but du site à mi chemin entre concret assez morose et reflexions philosophico-litteraire.J'y vois plus de la trahison, des amours tordues, interdites, infideles ou douloureuses. Je pensais y lire des histoires d'amours, des personnes qui vivent en ce moment même un "polyamour", des témoignages... Nous nous patageons un bout de chemin tous les trois et nous sommes heureux et nous nous aimons. Serions nous les seuls sur la planète polyamour à vivre dans le bonheur ?

il n'y pas beaucoup de bonheur sur notre belle planète alors profitez en !
La plupart des gens ont une croix à porter , la misère affective est très grande .
Les lois stupides de la société empêchent les gens de s'aimer librement ;en fait c'est la bonne stratégie du " diviser pour règner " qui est à l'oeuvre .
Le bonheur se construit et cela peut prendre plusieurs dizaines d'années pour y arriver !

Man> Réponse classique : les gens heureux n'ont pas d'histoire... Les plus heureux ici ne feront peut-être pas des tartines sur leur expérience, parce qu'elle peut leur suffire.

C'est un peu pour ça que tu vois rarement des manifs avec sur les pancartes "tout va bien pour nous" "on est heureux youpi". Si on est heureux, pourquoi perdre une seconde de ce bonheur à en parler ? On reste sur son nuage !

J'éxagère.
Je crois qu'ici (comme dans beaucoup de forums "identitaires", on évoque son bonheur "différent" ou on s'appuie dessus pour partager avec les néophytes ou ceux qui passent par d'autres étapes, mais ce sont bien sûr les histoires les plus difficiles qui entrainent la discussion, le don d'expérience.
Un peu comme on va d'abord s'occuper d'un enfant qui pleure avant d'aller jouer avec celui qui rit.

En lisant ton envie de discuter à partir de votre histoire, ma curiosité est néanmoins attisée. Je vais sur votre sujet tourner autour de votre pot, tiens.

Bien d'accord Ibisrouge ... On en profite ! Bien sur tout n'est pas rose sur notre cheèe planète mais je trouve que l'ambiance générale du site n'est pas joyeuse festive et conviviale. J'aimerai plus de commentaire de récit de personnes amoureuses ... D'histoires qui finissent bien (même si les histoires d'amour finissent mal en général). Aimer plusieurs personnes à la fois n'est pas du polyamour dans la mesure ou très souvent il y a des cachoteries, des infidélités et des personnes qui souffrent. Dans notre cas mon mari et moi sommes amoureux l'un de l'autre et nous aimons une femme qui nous aime tous les deux. Nous vivons (presque : voir notre post à ce sujet) sous le même toit. Il n'y a jamais de jalousie même dans les rapports sexuels. Cela dit ça m a fait bizarre au début d'entendre mon mari dire "je t'aime" à une autre femme devant moi. Qu'importe j'aime mon mari et mon amie.

Merci à tous pour vos réactions, je pense effectivement que siestacorta a vu juste concernant ma femme. Je dois dire que cet idéal du couple exclusif, de l'amour unique et eternel est une comédie que j'ai joué avec plaisir au début de notre relation, mais qui a fini par devenir pesante, destructrice de la libido, presque castratrice à la longue. Celà a été un réel soulagement de détruire l'image idéale et lisse que ma femme avait de son cher mari. Sur le coup elle est tombée de haut, mais tout celà me paraît très salutaire, si on veut vivre pleinement sa vie et ne pas accumuler les frustrations et les refoulements.
Sinon, notre couple va mieux, nous faisons plus souvent l'amour qu'avant, ce qui est toujours un signe important quant à la santé d'un couple. Je prends un réel plaisir à voir ma femme redevenir plus sexy, même si elle s'amuse à me faire remarquer que ce n'est pas pour moi, mais au cas où elle rencontre un bel homme sur son lieu de travail. Je trouve que l'envie de séduire est un signe encourageant de vitalité, et de joie de vivre.
Bref, je me sens parfaitement prêt à vivre cette expérience d'amours multiples et variés, même si ma femme refuse pour le moment cette idée qui lui semble immorale et irrespectueuse. Je pense qu'il y a tout de même quelques signes encourageants qui me permettent de penser que tout celà évoluera peut-être positivement en laissant le temps et la vie faire son office. Nous sommes rencontrés très tôt, ce qui fait que notre histoire d'amour peut paraître ancienne (11 ans sans aucune rupture, un mariage et 2 enfants), mais nous sommes encore jeunes (31 et 28 ans).

En réponse à Man, j'ai bien conscience que de la petite histoire que j'ai raconté se dégage surtout de l'amertume, de la morosité et de la tristesse, ce qui peut paraître antinomique avec les notions de joie et de bonheur normalement véhiculées par l'amour.
Le but de ce récit était de montrer la tristesse et le désarroi que l'on peut rencontrer lorsque l'on se conforme non pas à nos envies et nos désirs mais aux régles et principes édictés par notre société moralisatrice.
A la base, j'avais écrit ce texte pour moi, pour y voir clair dans cette histoire sans queue, ni tête, puis j'ai eu envie de le partager avec d'autres personnes...
Sinon, je dois dire que j'ai lu votre histoire de couple à trois avec une certaine envie, en tout cas de l'admiration. Je pense que d'un point de vue social et culturel, il faut beaucoup de courage pour assumer pleinement une telle relation. D'un point de vue humain, celà doit être très enrichissant.

Laissez le temps faire son travail.
Cette expérience ne peut que vous
enrichir.L'important est de grandir...
Et peut être un jour...

Moi j'ai beaucoup aimé les pancartes de Sietacorta "tout va bien pour nous" "on est heureux youpi".

Sinon j'espère que Polyrateau passera à Polypelle dans les semaines ou les mois à venir. A part ce mauvais jeu de mots, ton histoire est très touchante...Merci de ton témoignage.

Je vais faire plus court et sans grippe

Plus sérieusement j'ai ressenti un flash fou sur une fille lors d'un mariage. Coup de bol nous avions le même avion au retour, je la retrouve sur facebook je lui fais des avances très romantiques. Réponses sèche : "j'ai transmis à ta femme". J'ai su par suite en revoyant une connaissance commune qu'elle avait fait une recherche sur facebook et comme sur mon profil je suis marié, elle m'a jeté. Quand je pense que c'est pas femme qui a introduit le polyamour dans notre couple et me voilà à mon premier flash avec un mégarateau...pffff
J'ajoute en complément que cette connaissance commune m'avait dit qu'elle avait été très touchée par mes avances mais que c'est mon statut d'homme marié qui l'avait freiné.

Je sens que c'est pas gagné d'avance le polyamour...

Allez, je vais me faire violence pour remonter le moral défaillant de certains. Donc, 35 ans d'amours plurielles (avec des amants toujours dans ma vie après 34, 28 ou 25 ans, même si nous ne nous voyons pas souvent faute de temps, plus des plus récents et plus jeunes) vie de famille heureuse et rigolote, nos filles épanouies et au courant, des relations de plus en plus confiantes avec mon cher et tendre (il a été assez limite, parfois, dans sa jeunesse!). Donc, ça marche, si on est sûr que c'est ce qu'on souhaite et qu'on ne fait pas ce choix pour combler un manque ou lutter contre la routine quotidienne. Ca ne marche pas tout de suite non plus : en gros, je dirai qu'il nous a fallu presque vingt ans pour trouver notre équilibre actuel. Et un grand sens de l'humour et de l'amour pour traverser certaines tempêtes :) ( tout ceci est raconté dans "Aimer plusieurs hommes" paru en 2002.)

Licence> merci, c'est pas toujours facile de trouver l'équilibre souriant/efficace.

Polyrateau> "et je dois avouer que je crains qu'elle ne prenne un amant, non pas pour assouvir un désir positif, mais plutôt pour se venger et me faire mal. "

C'est vrai que tel que tu racontes, elle n'a pas encore fait le même chemin que toi. Et si elle décidait de partir, même si ce ne serait pas pour les raisons qui te semblent valables, ce serait quand même triste pour toi aussi.
Maintenant, si elle prend un amant pour de mauvaises raisons... C'est pas si inintéressant. Parce que ce qui se passe dans la rencontre n'est pas ce qu'on se programme. Elle pourra éprouver du plaisir, de la compréhension pour toi, un amour... A ce moment là, il faudra à la fois être très à l'écoute sans être invasif (question d'équilibre : elle ne pouvait pas t'écouter quand tu vivais autre chose).
Mais avec la délicatesse requise, ce moment où elle fera sa fugue pourrait précéder celui où vous échangerez de façon plus directe...

polyrateau, polypelle.... arf,arf,arf.... un peu d'humour dans ce monde de brutes, ça ne peut pas faire de mal.

Et merci à tous d'avoir bien voulu lire ce texte très personnel, sûrement un peu longuet et un poil narcissique...

En guise de conclusions, je vous dirais que j'ai vraiment touché le fond en décembre dernier, mais que je commence à me reconstruire et à me sentir beaucoup mieux. Cette histoire a été un véritable révélateur de mes envies et de mes aspirations, elle m'a également permis de beaucoup progresser dans mes relations avec les femmes et aussi dans ma relations conjuguale. Donc au-delà des coups que j'ai pris, de la frustration et des douleurs que j'ai pu ressentir, c'est pour moi un souvenir précieux.
Et je vous avouerai également que j'ai pris beaucoup de plaisir dans la troisième partie à essayer de charmer et d'allumer cette jolie femme, même si celà n'a pas été suffisant pour vraiment balayer ses convictions.

Voici donc la cinquième et dernière (enfin) partie, beaucoup plus courte que les autres (ouf diront certains...)

5.La finale (là ou ça se termine...)

Suite au dernier coup de poignard qu'elle m'a asséné, j'ai longuement hésité entre disparaitre complètement de son champ de vision ou continuer à la voir mais de façon très sporadique. J'ai finalement choisi cette dernière option. Je suis toujours amoureux d'elle et elle occupe souvent mes pensées, mais je n'éprouve plus de plaisir à la voir. J'ai pris trop de coups, et elle n'a jamais rien fait pour moi. Je pense que son ultime coup de poignard lui a fait autant de mal qu'à moi. Elle semble avoir envie de rattraper le coup, mais je n'en suis pas sûr. De toute façon, ce sera difficile, car je n'y vais presque plus. Quant à moi, je n'ai plus la force d'essayer, ni même d'envisager quoi que ce soit avec elle. Pour tout dire, je n'ai même plus la force de lui sourire. De tout ce que j'ai fait, je ne regrette rien, pas même ma petite réaction d'humeur, car mes actes ont toujours été guidés par l'amour et la sincérité.

Fin du jeu, je conclurai en disant que j'ai perdu par KO cette partie que l'on m'a gentiment invité à venir disputer. Mais j'ai un peu la sensation d'avoir été invité à jouer un match qui était truqué et perdu d'avance, où mon adversaire (hé oui, c'est un langage un peu guerrier, mais que voulez-vous, il y a vraiment eu une forme de lutte entre nous) avait le droit aux coups sous la ceinture, lorsqu'il se sentait en difficulté.
J'ai également la conviction d'avoir fait le maximum pour sortir quelque chose de positif de cette relation, quitte à envisager une relation juste amicale, mais ça non plus ça n'a pas marché.
Je continue à penser que c'est une femme exceptionnelle et qui gagne vraiment à être connu. Je crois que si elle a été pas terrible avec moi par moment, c'est surtout parce que je bousculais des valeurs auxquelles elle était très attachée, et qui l'avait déjà conduite à un divorce qui a été, je pense, très douloureux.

voili, voilou (qui sait, peut-être y aura-t-il un jour une seconde partie... rien n'est moins sûr....mais bon....)

Pour répondre à la remarque de siestacorta, avec le recul je pense que la crainte que j'exprime au sujet de ma femme est sans fondement.
C'est une femme qui attache beaucoup d'importance aux sentiments, et elle trouverait dégradant de coucher avec quelqu'un pour qui elle n'éprouve pas de sentiments.
On verra ce que la vie lui réserve, mais il est évident que pour que notre couple puisse basculer dans un mode de vie polyamoureux, celà passera forcément pour elle par une rencontre qui lui donne envie de ce mode de vie, ce qui n'a jamais été le cas jusqu'à présent.

polyrateau
Du point de vue de ma femme qui n'est pas polyamoureuse, il s'agit bel et bien d'une trahison. C'est bien comme ça qu'elle l'a ressenti, mais je ne lui ai raconté qu'une partie de l'histoire (les 2 premiers parties et encore en version édulcorée). Je pense que si elle lisait la totalité de ce texte, elle demanderait le divorce aussitôt. Chose qu'elle ne tarderait certainement pas à regretter, mais c'est là un autre débat. De mon point de vue, je n'ai pas l'impression de trahir ma femme, mais juste d'obéir à mon instinct, à mes envies, de ne surtout pas refouler mes sentiments et finalement d'agir en harmonie avec moi-même. Concernant mon couple, il est clair qu'il n'a pas souffert de cette histoire mais qu'il en a bénéficié. ça a été un véritable électro-choc pour nous deux, et les faits me font dire que notre couple n'a jamais été en aussi bonne santé. Parfois, ma femme me soutient que j'ai cassé quelque chose entre nous, chose dont je ne suis absolument pas convaincu. J'ai plutôt l'impression du contraire, je pense qu'elle dit celà pour essayer de me faire culpabiliser. Il faut avouer que mon absence de remords et de culpabilité a tendance à l'exaspérer. J'ai fait comprendre à ma femme que si l'envie lui prenait d'avoir un amant, elle était tout a fait libre de le faire et de m'en parler ouvertement.
Je pense que cette nouvelle situation l'excite (pas seulement au sens sexuel) et l'agace. Elle aimerait me prouver que j'ai tort de penser comme ça, que l'on ne peut pas aimer plusieurs personnes, et je dois avouer que je crains qu'elle ne prenne un amant, non pas pour assouvir un désir positif, mais plutôt pour se venger et me faire mal. Ceci dit, tout celà est encore récent, et je ne desespère pas de la faire changer d'avis, à moins que celà ne soit quelqu'un d'autre qui s'en charge....

J'ai lu votre histoire, elle est trés belle, intense ...
Et quand vous parlez de votre épouse, et de votre façon de vouloir partager avec elle le polyamour, de l'inviter elle même a peut être le devenir, pour jouir aussi du bonheur qu'il pourrait apporter ... je me dis que j'aimerais moi aussi arriver à cela avec mon conjoint, pouvoir lui faire accepter mon polyamour (je ressens comme vous les choses quand vous dites " je n'ai pas l'impression de trahir ma femme, mais juste d'obéir à mon instinct, à mes envies, de ne surtout pas refouler mes sentiments et finalement d'agir en harmonie avec moi-même. ") et s'il le souhaite, sans que ce soit dans un désir de vengeance, expérimenter lui aussi cette nouvelle façon d'aimer ...
Je pense qu'en venant ici je cherche qq part, à travers les expériences des uns et des autres, les conseils, à trouver le courage de moi aussi faire accepter la chose à mon conjoint, c'est un long travail, un long chemin ...
J'espère que vous aussi, ainsi que tous les autres qui sont dans cette recherche réussirez à trouver cette équilibre et vivre sereinement votre polyamour.

juste désolée que l'histoire n'ait pas connu une meilleure fin, mais l'essentiel est qu'elle vous ait permis de réveler votre nature profonde, le fait que vous soyiez un polyamoureux, de mieux vous connaitre aussi, de toutes les façons vu son comportement, cette femme ne vous méritait absolument pas.

Merci pour ce partage ... L'essentiel est que cette femme a révélé en vous des possibles, ouvert des portes.. Derriere ces portes plein de bonheur mais aussi des difficultés certaines aussi pour le gagner. Bonne route ...