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Amoureuse de 2 hommes : incapable de gérer

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(compte clôturé)

le lundi 25 novembre 2013 à 15h40

La polyaffectivité et le polyamour, non il n'y a pas, à mes yeux que le sexe qui différencie bien que concrètement c'est ce qui reste souvent dans l'esprit des gens. Par exemple, je ne mets pas de barrière franche en amour et amitié (mais certains polyamoureux le conçoivent aussi ainsi). Aussi, il y a à mon sens la non-attente et la réduction maximale de la dépendance à l'autre. C'est vraiment basé sur le ressenti du moment et le "volontariat". Cela n'empêche pas la confiance (comme l'explique F. Simpère dans "Aimer plusieurs hommes") et la pérennité. Au contraire, la non attente permet de mieux comprendre l'autre car on ne lui demande pas d'être autrement, de devenir quelqu'un d'autre et encore moins de changer de vie ou que l'on ne consacre son amour qu'à moi. En fait, MA polyaffectivité, est ce qui me correspond et je n'en voudrais pas à d'autres d'utilisé ce terme avec un sens adapté.

Si tu te considère comme une grosse merde, libre à toi, sauf que moi je ne le pense pas. Lorsque je dis que tu dois travailler sur toi, je pense que tu as encore plus à travailler que je ne le pensais. Oui, il demeurera en toi et tu dois positiver cela. J'ignore ton avenir et tu dois faire avec ce que tu as mais te focaliser sur ton amant ne t'aidera pas à gérer. Tu as le droit d'être mal sauf que l'inconvénient avec les mensonges et les non-dits, c'est que l'on ne peut pas le montrer faute d'être incohérent et pour cela, je ne peux rien te conseiller car c'est une situation que je ne connais pas.

Après, dis toi bien que si tu considère que "tu t'es fait avoir", ton amant aussi. Il peut penser la même chose et vous avez été "lâche" tous les deux. Ce n'est pas parce que c'est un homme qu'il a plus de responsabilités. Il n'a pas plus de torts que toi et il souffre certainement autant que toi mais sans doute différemment.

Tu t'obstines à chercher ton "salut" auprès des autres alors que TA solution est en toi. Tu dois agir et réfléchir en fonction de toi. Déformate-toi petit à petit, déconstruit toi ou alors continue à vivre comme tout le monde mais dans ce cas fait le consciemment : vivre dans la norme implique jeter ton amant et te faire une raison pour redevenir une bonne épouse modèle dévouée à son mari et à ce que l'on attend d'elle.

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lyly42 (invité)

le lundi 25 novembre 2013 à 17h19

Je n'ai pas envie de jeter mon amant loin de là. Je voudrai continuer à vivre le bonheur qu'on a vécu ensemble. Sauf qu'il ne fait pas d'effort pour se voir. En 3 mois suite à l'histoire tendu avec sa femme on s'est vu 1 fois 10 minutes gd maxi. Et là il m'aime mais ne peut mentir à sa femme alors préfère se privé de l'amour pour moi. Quelque part il ment aussi à sa femme mais moins risqué. Vivre sans lui sera horible. Je ne sais pas comment réagir. Oui j'attends beaucoup des autres et des conseils mais je sais que c'est à moi que je dois m'en remettre mais je ne suis pas seule car même si je veux de mon amant à lui de voir s'il veut encore de moi mêm si son coeur dit oui mais sa raison dit non. Voilà le fond de son pb.
Comment l'aider ?

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poly belge (invité)

le lundi 25 novembre 2013 à 18h59

Votre histoire est basée sur une relation instable et secrète. Si rien ne vient éclaircir cette situation, que ton amant prèfére sa femme à toi, que peux tu faire contre cela?

Pour l'aider, je crois qu'il serait mieux que tu penses à toi avant tout.

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lyly42 (invité)

le mardi 26 novembre 2013 à 09h40

Bonjour
J'ai eu mon amant hier soir au téléphone. Il m'a dit que mon état l'inquiétée. Il ne veut pas que cela se termine entre nous car il m'aime et pense à moi mais il ne veut pas me dire qu'il m'aime. Il veut se l'interdire. Il aime sa femme mais n'est pas amoureux d'elle. Ce qui lui pose problème c'est de mentir à sa femme. Avant cela ne lui posait aucun problème ou presque alors que maintenant il ne comprend pas pourquoi il a vraiment du mal. Il continue pourtant de lui mentir car il lui a dit qu'il ne m'avait plus au téléphone alors que c'est faux. Bref voilà où j'en suis. Je veux bien penser à moi et c'est ce que je me dis mais si je pense à moi et bien je pense à lui.
Il faudrait que mon coeur l'oubli mais comment ?
Il répète sans cesse qu'il doit essayer de refaire en sorte que cela fonctionne avec sa femme. Il est en bonne voie puisque cela est moins tendu chez lui mais au fond il continue à lui mentir alors que mon mari sait que si son copain soit mon amant quittait sa femme il se peut que je tente quelque chose avec lui car il sait que j'ai des sentiments pour lui. C'est compliqué.
Je pense qu'au fond mon amant restera avec sa femme même s'il même et que son rêve serait d'être avec moi mais sa raison lui en empêche c'est ce que je crois. Moi je ne lui demande pas de choisir au fond même si je préfèrerai qu'il me choisisse mais j'aimerai au moins qu'on puisse se voir et continuer à vivre notre histoire d'amour au moins en cachète même si ce n'est pas l'idéal. Je lui repproche de m'avoir trop fait rêver d'être avec lui où il espérait qu'un jour on soit ensemble mais depuis qu'il s'est fait attraper (sa femme sait juste qu'il a des sentiments pour moi) c'est tout il ne sait pas fait vraiment attraper mais le résultat est quasi le même. Il me dit que peut-être il le regrettera un jour de ne pas avoir franchi le pas avec moi mais il doit essayer avec sa femme. Alors je lui ai dis donc quand tu seras sûr avec ta femme soit il retombe amoureux d'elle (j'en doute) alors tu me quitteras et là il me dit non je ne sais pas mais je sois essayer. Je pense qu'il devient moins honnête avec moi. Il ne veut pas me blesser. Je suis certes dans son coeur et le resterait à jamais. Come pleins d'hommes qui n'ont jamais pris leur courage pour essayer de vivre leur amour vrai.
Il ne me reste plus qu'à l'oublier. Mais ce n'est pas gagner même si j'ai de plus en plus de la "haine" envers lui car il m'énerve mais je l'aime. je dois y arriver de toute façon je n'ai pas le choix.
Aujourd'hui j'imagine mal de l'oublié. Il restea dans mon coeur aussi à jamais. Quelle est la recette pour ne plus aimer son amant ?

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LuLutine

le mardi 26 novembre 2013 à 13h15

lyly42
Il faudrait que mon coeur l'oubli mais comment ?

Je ne vais pas te rassurer sur ce coup-là, mais je peux te dire que pour ma part, je n'ai jamais oublié quelqu'un.
Je ne peux pas dire comment ça sera pour toi, je ne suis pas toi.
En tout cas pour "oublier", je n'ai pas la méthode. Je n'oublie pas. Je vis avec. C'est ça aussi, être amoureux(se) pluriel(le), je suppose...quoique je connais un nombre incalculable de personnes exclusives qui n'oublient pas non plus...en fait parmi les personnes que je connais suffisamment, je n'en connais pas qui sachent oublier (enfouir oui, mais oublier non).

Tu peux enfouir les choses dans un coin de ta mémoire et décider d'aller de l'avant, te lancer dans des projets. Ca n'empêchera peut-être pas qu'à un moment il sera là, il reviendra, dans tes pensées. Moi, c'est presque tous les jours (tous les jours concernant certaines personnes, presque tous pour d'autres).

Donc désolée, pas de méthode pour "oublier". Apprendre à vivre avec, c'est tout.

D'ailleurs tu le dis toi-même :

lyly42
Aujourd'hui j'imagine mal de l'oublié. Il restea dans mon coeur aussi à jamais

Et quand bien même tu réussirais quand même à l'oublier un jour, ce n'est pas aujourd'hui que tu vas t'en sentir capable, à mon avis.

lyly42
Il répète sans cesse qu'il doit essayer de refaire en sorte que cela fonctionne avec sa femme [...] mais au fond il continue à lui mentir

Moult relations fonctionnent comme ça.
Je connais aussi quelqu'un qui ment à sa compagne, de peur de la perdre, qui lui fait croire à l'exclusivité depuis des mois et des mois, et qui pour cette raison ne veut pas être avec moi (mais ne se gêne pas pour draguer ailleurs...oui l'ennui c'est que moi elle me connaît, elle a mis des limites, mais elle ne sait pas ce qu'il fait lorsqu'elle a le dos tourné !).

Bon, y a aussi le fait que moi, je ne veux pas d'une relation cachée, je ne veux pas "faire semblant d'être amis", je ne veux pas d'hypocrisie. Ca rend toute relation impossible.

En tout cas, votre histoire j'ai envie de dire que c'est un adultère qui n'a rien à voir avec le polyamour, mais ça a déjà été dit plus haut je crois (je ne sais plus) ?

Certains ici auront peut-être des conseils à te donner (on parle de relations avant tout, et les relations polyamoureuses ne sont pas forcément exemptes de tout mensonge, du moins ça dépend des gens), mais pour ma part je préfère faire part de mon opinion sur la façon de vivre les relations polyamoureuses, pas les adultères. Les adultères à mon sens, c'est juste casse-gueule. Je reconnais toutefois que certains préfèrent vivre ainsi.

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bodhicitta

le mardi 26 novembre 2013 à 13h50

Hum, situation d’adultère, que je vie et accepte car sa femme gravement malade, et 5 enfants dont 2 de lui en jeux, donc je ne veux vraiment pas causer plus de problémes.
Je la gére en restant distante, en ne m’impliquant pas vraiment, n'attendant rien. Il n'a méme pas mon numéro, donc je ne suis pas dispo quand lui le veux en un coup de tel. Si il veut me voir, il passe chez moi, des fois la porte et clause, ou si je suis pas dispo je lui dit simplement "pas dispo".
Quelques fois ces derniers mois j'étais un peu expéditive, presque méchante, je m'en veux un peu mais je pense que la situation me met mal à l'aise que c'est pour ça que nous n'avons échangé que des bisous depuis plusieurs mois.
Mais, il m'en veut pas (il peut pas) car quand on se croise, ou qu'il passe il est, et a un regard toujours aussi doux.
Par contre j'ai une autre relation ou en "public" on est "des amis" ça fait pourtant 5 ans qu'il n'avait pas de copine, mais c'est un sauvage, un solitaire. Quand je lui ai dit que ça me frustrait un peu de pas l'embrasser quand on se croise au café par exemple, il m'a répondu qu'il préférait se rattraper en m'en faisant plein en intimité. C'est le cas donc ça me va. De plus je l’apprivoise encore et l'aide à reprendre confiance en lui, sa sexualité, et les relations

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

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lyly42 (invité)

le mardi 26 novembre 2013 à 15h20

Oui je comprends.
Moi le problème nous ne nous voyons plus puisque sa femme en a décidé ainsi je n'ai plus d'occasion de le voir et cela me manque. Avant lorsuq'on était des mais on se voyait une fois par semaine si ce n'était pas 2. Rare était 1 fois tous les 15 jours. Mainteant que l'amitié est terminé, je ne le vois plus. Il me manque tant. Les seules fois que je pourrais le voir c'est qd il voudra bien mais pour l'instant mis à part les 10 minutes où l'on s'est vu, on ne se voit pas car il a peur qu'on se fasse prendre et surtout il ment à sa femme et il a dû mal à l'accepter. Il me manque terriblement; Si dèjà je pouvais le voir. On s'est vu pendant 20 ans plus ou moins régulièrement et pendant presque 2 ans on se voyait régulièrement mais mainstenant des coups de fils mais cela ne me suffit pas.
C'est dur. Certes que je ne pourrai pas l'oublier mais j'aimerai que les sentiments d'amour partent et que seul ceux envers mon mari restes.

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bodhicitta

le mardi 26 novembre 2013 à 20h40

lyly42
Certes que je ne pourrai pas l'oublier mais j'aimerai que les sentiments d'amour partent et que seul ceux envers mon mari restes.

En fait je pense que tu n'attends pas la bonne chose...
Si tu ne peux pas l'oublié tu ne pourras pas, ne plus l'aimer. Faut aimer différemment, sans attente
Ce que je te souhaite c'est que tu arrives à l'aimer tout court, à l'aimer sans attendre en retour.
Tu peux garder cet amour et vivre avec en acceptant que pour le moment ce qu'il cherche c'est pas avec toi, et de souhaiter qu'il soit heureux comme il le souhaite.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

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LuLutine

le mercredi 27 novembre 2013 à 00h08

bodhicitta8
Faut aimer différemment, sans attente
Ce que je te souhaite c'est que tu arrives à l'aimer tout court, à l'aimer sans attendre en retour.
Tu peux garder cet amour et vivre avec en acceptant que pour le moment ce qu'il cherche c'est pas avec toi, et de souhaiter qu'il soit heureux comme il le souhaite.

Je plussoie bodhicitta, mais je rajouterais qu'on n'arrive pas à ça en deux jours, il te faudra des mois (au moins) pour ça, mais c'est faisable. D'ailleurs à mon avis c'est l'un des meilleurs moyens de s'en sortir sans devenir fou :)

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lyly42 (invité)

le mercredi 27 novembre 2013 à 10h46

Vous me dites donc que notre amour moi est voué à l'échec. Il n'y a plus d'espoir. C'est ça ?

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bodhicitta

le mercredi 27 novembre 2013 à 10h58

l'amour c'est comme un papillon, si tu cours aprés, il reste toujours hors de porté si tu t'assoies calmement p t etre il viendra se pauser sur toi...
ne cours pas aprés, n'attends pas, je pense que c'est le seul espoir qu'il vienne à toi

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

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naturistes

le mercredi 27 novembre 2013 à 12h14

il ne faut pas courrir apres les papillons, mais il faut aussi se connaitre , savoir sesbesions et savoir avec qui tu pourras vivre cette partie de ta personnalité.
en se connaissant s ouvrir a qui peut etre un partenaire enrichissant

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LuLutine

le mercredi 27 novembre 2013 à 13h08

bodhicitta8
l'amour c'est comme un papillon, si tu cours aprés, il reste toujours hors de porté si tu t'assoies calmement p t etre il viendra se pauser sur toi...
ne cours pas aprés, n'attends pas, je pense que c'est le seul espoir qu'il vienne à toi

Oui j'ai failli dire un peu le même genre de chose hier.
"Se faire une raison" est souvent une bonne chose, et parfois c'est quand tu ne t'y attendais plus que les choses arrivent enfin.
Plus tu cours après les gens, moins ils reviennent vers toi (en tout cas dans ce genre de situation où il y a une séparation décidée).

Si c'est trop dur pour toi de renoncer à jamais, étant donné qu'on ne connaît pas l'avenir et que de toute façon il ne faut jamais dire jamais, tu peux te dire que vous vous reverrez peut-être (on a bien le droit d'espérer dans la vie, sinon on n'entreprendrait jamais rien !) mais qu'en attendant, ce n'est pas le moment. Que pour le moment, il faut peut-être que tu passes à autre chose...il n'y a pas que l'amour dans la vie (même si c'en est une grande part), il y a plein d'autres choses ! Et puis, il n'y a pas que ton amant dans la vie, il y a plein d'autres gens !

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lyly42 (invité)

le jeudi 28 novembre 2013 à 12h12

Ce que je vais faire c'est surtout pas lui mettre de pression. Je vais essyer de me raisonner et de ne rien dire sur sa façon de faire ou de penser. Je vais lui montrer que je vais bien et que je n'attends pas après lui.
Il sait mon choix après tout après c'est lui à voir ce qu'il veut et je pense que j'ai plus de chance en le fuillant qu'en l'énervant.
Quand il vaudra me voir ok si je peu mais je ne l'agace plus. je pense que c'est ce que j'ai le mieux à faire.
Je dois lui montrer que moi aussi j'arrive à vivre et que je n'attends pas après lui même si c'est un peu faux n'est-ce pas ?
Le fameux "Je te suis tu me fuis"," je te fuis tu me suis !" C'est pas ça la devise ?

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(compte clôturé)

le jeudi 28 novembre 2013 à 12h18

Oui, et les papillons, il faut les laisser se poser LIBREMENT et aussi les laisser s'envoler A LEUR GUISE. C'est fragile un papillon, il faut en prendre soin.

APPREND A TE CONNAITRE, AIME TOI, CONSIDERE TOI, VALORISE TOI ET CESSE DE TE PRENDRE LA TETE

Bodichitta8, j'adore ton nvo symbole !

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lyly42 (invité)

le mardi 10 décembre 2013 à 14h31

coucou
Je suis assez radieuse. j'ai laissé mon papillon tranquille et j'ai l'impression qu'il a senti que je m'éloignais et du coup il est plus accro et je lui manque. Il m'a fait une surprise on s'est vu 10 minutes mais j'étais ravi de le voir de le sentir. Je l'aime encore plus. Il me manque. A date je m'éloigne de mon mari.
Cependant mon amant stresse que quelqu'un nous voit ensemble. Il a tellement peur de sa femme. Mais notre amour est fort. Je ne sais pas où cela ira mais j'espère très loin ensemble.
Je me sens plus prête et sereine même si c'est compliqué. En tout cas en ce jour je l'aime si fort... . Aplus.

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Profil

chiffon28

le mardi 10 décembre 2013 à 16h37

Ça me parait simple aujourd'hui. Il faut impérativement vous ouvrir au conjoint de ce que vous ressentez et aimeriez vivre. Prétendez que vous connaissez des personnes pratiquant l'échangisme et que cette idée ne vous laisse plus dormir.
Lorsque j'ai rencontré ma femme, elle m'a dit avoir souvent très envie de faire l'amour. Peu à peu elle me dit avoir revu un ancien ami avec lequel elle aimerait qu'on aille manger ensemble. Le même soir et beaucoup d'autres après se sont terminés dans notre chambre pour notre plus grand bonheur; le sexe est rapidement devenu la pierre angulaire de notre couple. L'affection qu'elle me donnait me permettait toutes les propositions. Nous avons pratiqué l'échangisme sous toutes ses formes, partis en weekend à plusieurs dans le camping car, fait des vacances nudistes etc etc.
La jalousie est un sentiment induit par le sentiment de "propriété". Voilà qui est rabaissant pour le conjoint...ouvrez vous à lui/elle et vous pourrez avancer. Évitez à tout prix de frustrer l'autre. Parlez de vos désirs cachés.
Nous avons vécu 25 ans de bonheur avant qu'un accident nous sépare. Bon vent à tous...

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couple en reflexion (invité)

le mardi 10 décembre 2013 à 16h50

Pourquoi favoriser une relation à une autre?

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Profil

Siestacorta

le mardi 10 décembre 2013 à 17h12

Je suis pas sûr que le coup de prétendre vouloir de l'échangisme soit une solution
- d'abord parce que pour plusieurs deuxièmes relations, l'idée d'avoir cette expérience sexuelle n'est pas au centre du programme. Si il y a un nouvel amant et un partenaire plus ancien, rien ne dit que la personne amoureuse de deux personnes et le nouvel amant auront envie de vivre la relation de cette manière, ou même de passer par cette étape

- quand bien même le partenaire plus ancien accepterait cette expérience, et envisagerait l'existence d'une relation sentimentale ensuite, ses conditions de départ pourraient du coup rester au mode "échangiste", c'est à dire "oké mais il faut que je sois là, que ce soit pour faire l'amour ou pour manger un morceau, et je ne veux pas que tu aies d'autres histoires en plus parce que je ne pourrais pas être là tout le temps".
Il y a des tryades polyamoureuses qui fonctionnent sur ce modèle, mais il ne convient pas à tous...

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lyly42 (invité)

le mercredi 11 décembre 2013 à 09h40

Je pense que le polyamour n'est pas fait pour nos couples. Sa femme est trop rigide quant à moi pourquoi pas mais je pense que dans notre cas de figure il faut choisir soit l'un soit l'autre soit tromperie. J'aimerai pouvoir choisir clairement. Il y a des jours c'est vrai que c'est plus clair pour moi mais mon amant n'est pas encore pr^t à ça. Il a trop de freins de blocage. Il m'aime et pense à moi et il sait qu'on s'entendrai bien qu'on serait sur la même longueur d'ondes mais il cherche des excuses en se disant oui mais c'est le début et on idéalise trop, et puis les enfants et puis ce n'est pas raisonnable. Il cherche toujours des trucs pour se raisonner au lieu de penser à lui à la nouvelle vie qui pourrait s'annoncer à nous. Je le comprends car je suis comme peu comme ça mais on arrive pas à s'oublier. On s'appelle quasi tout les jours. Avant c'était plusieurs fois par jours mais on a dû se raisonner car il ne peut plus m'appeler de son portble peur de se faire piéger alor sil ruse mais n'ime pas ça bien qu'aujourd'hui cela lui pose un peu moins de problème. Il craint sa femme et elle lui a fait promettre des choses. Forcément c'est pas faclice mais nous avons quelque chose entre nous qui ne peut pas se terminer. Je ne sais pas ce que nous dira l'avenir mais je veux y croire.

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