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Amoureuse de 2 hommes : incapable de gérer

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(compte clôturé)

le samedi 28 septembre 2013 à 11h39

D'accord avec ce qui a été dit précédemment. Le livre "vertus du polyamour" de Y.A. Thalmann peut t'aider à trouver le vocabulaire nécessaire. ("aimer plusieurs hommes" de F. Simpère sans doute aussi mais je ne l'ai pas lu et il n'ai plus dans le commerce).
De toute façon, j'aurai tendance à dire qu'il y a "un noeud à dénouer" et tant qu'il ne le sera pas chacun l'aura en travers de la gorge...
Après il faut tenir compte de la personnalité de chacun(e) et là, on ne peut pas t'aider... si ce n'est être avec toi par le biais de cette discussion.

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Profil

LuLutine

le samedi 28 septembre 2013 à 14h01

gcd68
"aimer plusieurs hommes" de F. Simpère sans doute aussi mais je ne l'ai pas lu et il n'ai plus dans le commerce.

Bien sûr que si :
www.autresmondesdiffusion.fr/boutique/index.php?id...

C'est même l'édition augmentée celle-là ! :)

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(compte clôturé)

le dimanche 29 septembre 2013 à 11h45

A Lulutine

Bon commande confirmée ce matin. Pour info, le livre coute 17,40 € avec les frais de port. D'autre part, pour ceux qui ne souhaite pas avoir un compte paypal (ce qui est mon cas), il faut prévoir l'envoi du règlement par chèque ou faire un virement. J'ai choisi le chèque même si ça rajoute le cout d'un timbre et d'une enveloppe. Je recevrais donc mon livre d'ici environ 1 semaine si tout va bien :-D

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lyly42 (invité)

le mercredi 02 octobre 2013 à 17h11

oui en effet j'ai pu voir le polyamour. En effet ce serait le cas pour moi mais pour mon mari. Peut-être qu'il serait d'accord mais là je crois que je serai jalouse. Jene sais pas si j'accepterai. c'est fou ma réaction. Je suis égoïste certainement ou exclusive. Ce serait plus facile pour moi s'il pouvait pratiquer cela avec uen personne donc je ne connais pas mais je pense qu'il en souffrirait et le ferait par vangeance. Pour me montrer que cela fait mal. Mon mari s'est quej'ai te l'attirance physique pour son ami et déjà cela le travaille. La femme a mon amie serait contre. Je pense qu'lel préfèrerai partager son mari avec une femme mais pas avec moi. Elle se dit pas jalouse mais en fait elle est et je pense qu'elle a toujours été jalouse de moi alors qu'elle n'a pas à l'être. certes on est différente physiquement et au niveau du caractère aussi. Pour le caractère je suis très semblable à son mari.
J'en reviens au fait qu'il faudrait s'en parler à 4. Si mon mari était attiré par sa femme et vis ce versa pourquoi pas mais cela n'a jamais été le cas. Ce n'est pas le style de mon mari et mon mari n'est pas son style. Ce serait en effet peut-être plus simple. Comment comprendre d'où vient mon problème car je me dis du coup que je dois avoir un problème pour aimer 2 personnes à même temps non ? Dans ma morale on doit faire un choix, on ne peux pas rester comme ça !
Pouvez vous m'éclairer ? Merci pour le conseil du livre.
A plus tard.
PS : J'ai encore eu mon amant au téléphone uniquement. Avant il ne culpabilisé pas de venir me voir et était à l'aise avec ça. maintenant il ne peut pas sinon il trahi sa femme et il n'arrive pas à comprendre pourquoi aujourd'hui en fait depuis qu'il y a eu leur dispute, il réagit ainsi alors qu'il crève d'envie de me revoir. Pensez vous que le temps l'aidera à se positionner ? Merci.

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aviatha

le mercredi 02 octobre 2013 à 17h32

Je suis très fatiguée, alors je vais être synthétique
1- Essaye de comprendre pourquoi tu serais jalouse et vivrais très mal la situation à sa place, ça t'aidera à comprendre ce qu'il vit et pourquoi il réagit ainsi, mais aussi ça te donnera une idée de par où entamer la discussion avec ton mari
2- Le problème n'est pas que tu aimes deux personnes en même temps, là où tu n'es pas logique c'est que pour toi c'est une chose facile et évidente alors que tu ne supporterais pas qu'il t'arrive la même chose. C'est plus ce décalage qu'il faut interroger à mon avis.
3- Pourquoi ton amant réagit-il comme ça maintenant ? Parce qu'avant ses actions envers toi n'avaient pas pour "prix à payer" de faire du mal à sa femme dans son esprit. Maintenant qu'ils se sont disputés, il ne peut plus faire abstraction du fait qu'elle est contre et que cela la fait souffrir. Ce n'est pas une question de positionnement mais d'empathie.

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lyly42 (invité)

le mardi 22 octobre 2013 à 14h31

Bonjour Aviatha,
Je trouve tes 3 points interessants mais je ne comprends pas le point 2. Je comprends qu'il faut aller chercher ailleurs mais comment ?!
Pour le point 3 tu as peut-être raison mais à quoi cela va mener tout ca ?
Cela fait mantenant plus de 2 mois et demi qu'on ne sait pas vu. Pourtant on s'appelle presque tous les jours au téléphone mais c'est dur car je ne sais où cela va nous mener. c'est très dur de ne pas le voir. j'aime tjs mon mari mais je voudrai poursuivre avec lui sauf que lui voudrait aussi. Il aime sa femme mais est amoureux de moi. Il ne pense qu'à moi même quand il fait l'amour à sa femme. Enfin on est pareil quoi. Sauf que avant que cela craque chez eux cela ne le gènait pas il ne culpabilisait pas du tout sauf qu'aujourd'hui il a un gd problème avec ça, la trahison même de m'appeler il se débrouille de le faire avec un autre téléphone afin d'avoir sa facture propre au cas où. Il est tétanisé par ça.
de se faire attraper il ne peut pas le gérer et ne comprends pas. Moi aussi je culpabilise mais j'essaye dêtre prudente. Je comprends sa situation mais moi j'ai l'impression d'être la roue de secours au cas où. Il me dit que non et je le crois mais je lui dis que ma position est difficile car je n'arrive pas à me positionner.
Je pense qu'il est soumis et qu'il a peur. Il est perdu et ne sait quoi faire; Je suis dans son coeur je le crois mais il préfèrera vivre avec sa femme et ses enfants à faire semble que vivre semblant toute sa vie. Je ne lui impose pas de quitter sa femme peut-être c'est ce que je devrai faire mais je ne peux aujourd'hui quitter mon mari. Je lui demande juste d'être amant maitresse de façon prudente. Il en a envie mais ne peut pas. Voilà alors quoi faire ? Je n'en peux plus. De savoir que je le perds me fait mail mais en se téléphonant tout les jours j'ai mals aussi par moment car rien avance. A lors voilà ce que je voudrai lui proposer de ne pas s'appeler d'une semain minimum. Cela va être horible mais peut-être cela l'aidera ? Quand pensez vous ? est ce que cela peut permettre d'y voir plus clair ?

Merci pour votre aide !

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aviatha

le mardi 22 octobre 2013 à 16h30

Salutations ma chère,

Alors où chercher... bonne question. Regarde peut-être ce que tu ressens pour ton amoureux, peut-être ne supporterais-tu pas que ton mari ressente la même chose pour une autre femme, mais dans ce cas, pourquoi cela te semble-t-il si normal et anodin quand cela vient de toi ?
Où est-ce que cela va vous mener... j'en sais rien, et je doute que qui que ce soit puisse avancer une réponse fiable en l'état actuel.
S'il pense à toi même quand il fait l'amour avec elle, il faut pas s'étonner qu'elle vive mal la situation et soit dans une position de refus : on sent ce genre de chose, et je trouve ça d'une extrême violence psychique, c'est arrivé une fois avec mon compagnon, et non seulement j'ai tout stoppé net, mais il a failli prendre ma main dans la figure...
Peut-être que cette mini pause peut être une idée, pour permettre à tout le monde de souffler.

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Yoni

le mardi 22 octobre 2013 à 22h49

Ce ne sera pas tellement utile, mais je pense que plus on s'enfonce dans le mensonge et plus difficile et douloureuse sera toute tentative de revenir à la normale.
Et j'ai aussi tendance à croire que tout mensonge ne peut que diminuer une relation. Après certains prônent l'adultère, et je veux bien admettre que ça soit la meilleure solution pour certaines personnes. Mais ce n'est pas le cas pour ton amant apparemment !

Le problème si "l'addiction" est déjà là, c'est qu'il est difficile d'accepter d'y renoncer pour retourner à une situation sans mensonge. Il est également difficile d'aller annoncer la situation actuelle au partenaire pas au courant, car déjà accepter le poly n'est pas chose facile mais accepter la trahison passée en plus ça me parait voué à l'échec.
Donc selon moi malgré la difficulté il faut accepter de le perdre au moins un peu, au moins temporairement, le temps de clarifier ta situation et ton couple ; et éventuellement préparer une nouvelle forme de relation pour à l'avenir rendre possible l'amour que tu vis aujourd'hui (et pas forcément avec ton amant).

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

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lyly42 (invité)

le mercredi 23 octobre 2013 à 12h05

Merci à vous 2 pour vos commentaires.
Hier soir j'ai eu mon amant au téléphone et je voulais lui proposer une pause afin qu'il prenne le temps pour y voir plus clair bien que 3 mois à près il ne voit rien de plus clair si ce n'est qu'il est amoureux de moi mais qu'il aime tjs sa femme d'une façon différente car il a eu 3 enfants d'amour avec elle + 20 ans ensembles c'est dur à effacer. Comme je lui dis je ne lui demande pas un choix car moi aussi je suis incapable de choisir. Donc voilà je voulais lui prosposer un break téléphonique mais il m'a proposé qu'il avait réfléchi et qu'il souhaitait me revoir mais avec Grande Prudence et par rapport aux coups de fil téléphonique pas le week-end. J'ai accepté.
Ensuite je lui ai parlé du poly amour et il m'a dit que c'était ce qu'il devait être comme moi. Mais loin de lui en parler à sa femme qui ne partagerait pas. J'ai voulu en parlé à mon mari et il ne peut comprendre une personne qui aime 2 individus. Pour lui c'est clair si je devais aller voir ailleur et bien c'est erminé entre nous. Mon mari est assez catégorique et je veux bien le croire. Ce n'est pas du pipo pour lui. Ce serait lui ou un autre mais pas les 2.
Pour revenir sur le point pourquoi mon amant a du mal sentiment de culpailité qu'il n'avait pas alors je lui ai parlé comme quoi avant cela ne lui posait aucun problème car il ne fesait pas de mal à sa femme car elle ne savait pas mais maintenant il sait que cela fait souffrir sa femme et donc il a du mal à le vivre. Je rappelle que sa femme sait uniquement que son mari a du désir pour moi et qu'on avait des conversations de complicités assez souvent mais moins que la réalité.
Voilà. Ai je pris une bonne décision. Avec mon amant on est pareil et c'est pour ça qu'au fond de moi je me demande si je serai heureuse avec lui à long terme. Je crois que oui mais il me faut quelqu'un qui a de la niaque, du cran des gouilles quoi ! alors que lui est plutôt à fuir les conflits et à faire plaisir à tout le monde. Il a vraiment du mal à prendre des décisions comme moi en fait alors est ce qu'on couple peut marcher ainsi ? Sinon on s'entends sur tout. la façon d'élever les enfants, de tenir la maison, de s'amuser, .... .
Merci encore pour vos éclaircisement.

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lyly42 (invité)

le mercredi 23 octobre 2013 à 12h07

Quand je me relis cela fait peur. Pardon pour les fautes !

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lyly42 (invité)

le mercredi 23 octobre 2013 à 12h22

Aviatha,
Je répond à ta question. En effet je comprens mon mari car je suis assez jalouse et s'il avait une autre nana dans sa vie je ne préfèrerai pas le savoir car je crois que je serai encore plus dingue de mon mari et peut-être laisserai alors tomber mon amant ? Je ne sais pas mais cela me rendrai jalouse car je me dirai qu'il même pas à 100% et comme je l'aime c'est normal d'être jalous enon ? J'aime mon mari mais c'est vrai que je suis bien avec mon amant même si je culpabilise. Je l'aime égalment. Il m'a tjs plu même lorsqu'on était ami. Que faut-il voir à tout cela ? Problème psychologique ? Un manque d'affection dans mon enfance. Oui certainement, comme mon amant d'ailleurs. Mon amant est mon moi au masculin, on est pareil et on le dit bien assez alors voilà. Que dois je comprendre à tout cela ? que la vie est compliquée et pourtant très belle. J'ai passé presque 2 ans avec mon amant à vivre des situations de grand plaisir mais tjs avec culpabilité et peur de se faire choper mais tellement existant en même temps. Il me rendait belle et jadorais la vie. C'est vrai qu'on se voyait aussi entre amis avec mari femme et enfants. Aujourd'hui cela est terminé donc cela ne pourra plus jamais être pareil.
J'aimerai tellement y voir plus clair et choisir la bonne voie. Le plus simple serait d'oublier mon amant mais jen 'y arrive pas. Avant il me disait on attends 2 ans pour savoir si on pouvait se mettre ensemble mais moi je lui disais on attendra le temps qu'il faut car dans mon couple tout va bien. si j'ai craqué c'est parce que c'était lui c'était plus fort que moi. J'en avais envie depuis très longtemps mais je n'avais jamais oser faire le 1er pas. On était des amis et voilà tout. C'est lui qui a fait le 1er pas donc mais c'est vrai que son couple n'était plus au beau fixe. ils ont perdu leur point fort de l'apoque la communication et comme ils n'ont pas la même vision sur l'éducation des enfants cela les a éloignés voilà tout. Et au fond de lui il m'a tjs admiré et lui aussi il ne disait rien car on était des amis et il fallait garder ce lien mais la vie a fait autrement et nous voilà aujourd'hui ! Allez je termine pour aujourd'hui car vous devez me trouver lourde mais cela fait du bien aussi de parler.
Merci d'avance pour vos retours. j'ai besoin de vous.

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aviatha

le mercredi 23 octobre 2013 à 14h29

On ne te trouve pas lourde du tout je te rassure.
Je te donne à réfléchir cette phrase que tu as toi-même produite "si mon mari avait quelqu'un d'autre, j'aurais l'impression qu'il ne m'aime pas à 100% comme je l'aime". Ce qui veut dire 2 choses. Soit, puisque tu aimes quelqu'un d'autre actuellement, tu n'aimes pas ton mari à 100%, si on suit ton raisonnement, soit tu reproches à ton de projeter sur ton amour pour un autre quelque chose qui, pour toi aussi, relève d'une évidence viscérale. Donc, je ne sais pas où est l'incohérence, mais à mon avis la source de toute ta confusion est là.

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poly belge (invité)

le mercredi 23 octobre 2013 à 15h07

Perso, je ne vois pas une réelle relation poly, mais un adultère classique.
Continuer ainsi ne trouvera qu'une solution dans la douleur.
Que ton amant et toi pensiez au poly ne serait-il pas un moyende vous déculpabiliser?

lyly, tu as mis la charrue avant les boeufs et expliquer à vos conjoints respectifs que vous êtes poly n'aura du sens que pour vous.

La situation actuelle est dans une spirale impirique qu'il faut rapidement cassée.

Qu'attends-tu de ton amant sur un long terme? Et de ton mari?

Comment vois-tu la réaction de ton mari à la découverte de cette situation?

Que tu n'acceptes pas que ton homme puisse avoir une autre femme par un excès de jalousie de ta part est assez significatif d'une relation cachée et instable.

Tu as un regard pour ton mari qui n'est pas celui que tu portes à ton amant, tu as besoin de 2 hommes pour toi, sans réciprocité. Je crois que tu as besoin d'analyser réellement ton couple avant de continuer dans cette direction qui ne consolide rien.

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lyly42 (invité)

le jeudi 24 octobre 2013 à 12h23

Vous etes vraiment sympa de me répondre car vous m'aider à avancer doucement mais sûrement !! du moins je l'espère.
Tout d'abord Aviata, je pense qu'il manque un mot important "mari" ou "amant" à ta phrase "sois tu reproches à ton ...?..." de qui tu parles ?
nsuite pour répondre à vous 2, oui possible que le polyamour nous déculpabiliserait c'est fort possible. Mais je crois être poly puisque j'aime 2 personnes.
Arrêter ce sera trop dur et en même temps peut-être le solution ? Mais trop de nostalgie pour me dire que tout les bons moments passés avec mon ament ne pourraient se reproduire. Jen'ose même pas y penser car à chaque fois j'ai juste envie de pleurer et me dire que ce n'est pas possible tout simplement.
J'aime mon mari mais j'aime mon amant mais le % c'est vrai que c'est difficile.
Mon mari s'y l'apprenait je pense qu'il me dirait et bien tu vas avec lui et c'est terminé. Dur mais fiert et comme il serait trahi ce serait radicalement terminé. De plus je lui dis souvent que je l'aime et c'est vrai mais il n'est pas le seul.
Mon pb est que j'aime 2 personnes que je n'arrives pas à choisir. C'est grave ? Ils sont différents et complémentaires.
Par contre la femme a mon amant me tuerait je n'ose même pas ypenser c'est pouiquoi nousn'avons pas droit à l'erreur.
J'aimerai que cela dure autant de temps que nécessaire afin d'y voir plus clair et pourquoi vivre avec mon amant j'aimerai mais c'est vrai que je pense à mes enfants. La situation actuelle est plus sécurisante et rassurante. Quitter quelqu'un et changer de vie oui mais quand on aime plus son conjoint hors ce n'est pas le cas.
Pour info mon mari ne peut pas comprendre qu'on peut aimer 2 personnes.
J'attends votre retour. Merci encore. Je suis fatiguée c'est fatiguant qd on y pense !

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homme partit (invité)

le jeudi 24 octobre 2013 à 12h50

Lyly, j'ai connu très récemment cette situation en étant à la place de ton mari. Ma femme m'a exprimé son polyamour et la possibilité d'aimer 2 hommes, alors qu'elle avait déjà un amant.

Actuellement, je l'ai quitté, non parce qu'elle m'avait trompé, mais parce que je ne pouvais accepter de la partager. Je l'ai quitté en toute honnêteté, après avoir essayé de comprendre et d'accepter son poly. Elle a le choix de sa vie et moi de la mienne.

Aimer 2 personnes est certainement possible, mais actuellement, l'amour que tu portes à ton mari n'est pas sain. Comment penser qu'il puisse comprendre cela puisque tu fausses le jeu d'entrée? Tu modifies les règles du couple sans en faire part à ton mari qui devient un homme trompé. Perso, à l'annonce du poly de ma femme, je n'ai pas fui. J'ai demandé une période d'essai qui n'a pas été concluante pour moi. J'ai eu le choix, tardivement certes, mais actuellement je suis libre de mes actes, comme ma femme des siens.

Par contre, le fait de cacher ta relation à ton mari le prive de cette liberté de choisir, comme tu l'as toi. Tu veux continuer à vivre une relation cachée, mais le stress de se faire prendre gâche cette relation.

Ressentir un déséquilibre dans mas relation a été un facteur aggravant, alors que ma femme m'aime.

Vivre en cachette une relation sur un long terme me parait être plus une épreuve qu'une vie tranquille, d'autant plus que tout fini par se savoir.

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Passante (invité)

le jeudi 24 octobre 2013 à 13h02

Coucou lyly !
Tu nous écris : "je crois être poly puisque j'aime 2 personnes.". Tu peux tout à fait aimer deux personnes sans être polyamoureuse, c'est le cas dans beaucoup de relations adultères "classiques". Un des articles du site précise que le polyamour "implique la connaissance et l'acceptation de chaque personne impliquée dans la relation (contrairement à simplement tromper son amoureux-se)", or ton mari n'est pas au courant et la femme de ton amant non plus.
De plus, si tu veux amener ton mari vers le polyamour, il faut que tu réfléchisses aux conséquences : si tu réussis à le convaincre qu'il est possible d'aimer plusieurs personnes et d'entretenir plusieurs relations en même temps, peut-être voudra-t-il mettre tout cela en pratique, car il serait illogique que tu lui refuses ce que tu te permets. Tu dis que tu serais sans doute jalouse, que tu aurais l'impression qu'il ne t'aime plus à 100% : est-ce que toi, parce que tu as un amant, tu n'aimes plus ton mari à 100% ?

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lyly42 (invité)

le jeudi 24 octobre 2013 à 13h59

Merci pour votre retour très constructif.
Effectivement amener mon mari au polyamour je ne suis pas prête.
Vivre avec mon amant en parallèle n'est pas très tranquille comme à chaque fois où on se voyait. Tout est vrai !
Je suis perdue

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LuLutine

le jeudi 24 octobre 2013 à 14h50

Je voulais répondre sur les questions de définition mais "Passante" m'a devancée. :)
En effet aimer deux personnes ne suffit pas pour être poly.

Pour moi (et parce qu'en parler, c'est vrai c'est rarement facile dans notre société), être poly c'est envisager la possibilité de relations plurielles, pour soi et/ou son (ses) partenaire(s), vécues de façon honnête et assumée.
Autrement dit même si on n'en a pas encore parlé, même si on est dans une situation d'adultère classique, ça relève quand même d'une volonté poly de vouloir à terme (et dans l'idéal, le plus vite possible) en parler ouvertement.

Ca ne semble pas être ton cas, et en plus tu n'envisages pas les relations plurielles pour ton conjoint. Pourquoi ? Pourquoi est-il sensé subir (même en l'ignorant pour le moment) ce que toi tu ne tolèrerais pas ?
C'est clair, il y a là une vraie question.

Au passage, il résulte de ma définition plus haut que pour moi la plupart des mono poly-acceptants qui disent que "[eux, ils n'ont] pas besoin d'autre(s) relation(s)" sont en fait des poly ! ;)

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lyly42 (invité)

le mardi 29 octobre 2013 à 15h48

Coucou,
Il se eut que je ne sois pas poly en tout cas mon coeur aime 2 hommes. Mon mari peut faire la même chose mais je ne veux pas le savoir voilà ce que je voulais préciser pour éviter de souffrir.
Je ne sais pas où cette histoire va aller si elle aura une fin mais mon amant comme moi aussi sommes amoureux l'un de l'autre mais voilà si j'étais malheureuse chez moi je partirai mais ce n'est pas le cas. Mon mari je l'aime mais c'est vrai que par moment je peux ne pas l'aimer car il a un comportement qui m'indispose lorsqu'on parle de certains sujets sinon on s'entends bien. C'est pourquoi c'est difficile. Mais mon amant lui ment plus que moi à sa femme. Mon mari sait très bien que j'aime aussi notre ex ami soit mon amant et que si j'étais seule je partirai avec lui alors que la femme à mon amant ne sait rien rien et il ne lui parle pas de moi. Il dit le minimum qui va dans le sens de sa femme mais il en souffre et en même temps il dit c'est compliqué mais voilà rien avance. Le fait de lui mentir il a du mal à l'accepter mais coyez moi c'est dur aussi pour moi mais il fau tle faire pour préserver les gens aussi qu'on aime. Enfin je pense.
Je me suis peut-être tromper de forum. Je ne sais pas mais je n'ai pas plus avancé.

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Profil

LuLutine

le mardi 29 octobre 2013 à 16h09

lyly42
je l'aime mais c'est vrai que par moment je peux ne pas l'aimer

Je pense qu'on peut aimer quelqu'un, et en même temps à certains moments lui en vouloir, être en colère ou dégouté par son comportement etc.
Ca n'est pas incompatible à mon sens.
Ce n'est pas parce qu'à tel moment je suis en colère contre untel que je ne l'aime plus.

lyly42
Je me suis peut-être tromper de forum

Si tu souhaites discuter de relations affectives, je ne pense pas.
En revanche si tu souhaites des solutions toutes faites, personne ici ne t'en apportera. Mais je doute qu'ailleurs on t'en apporte (ou alors c'est un leurre).

Chaque expérience est unique. Personne ne te donnera de recette miracle pour résoudre ton "problème", juste des pistes de réflexion pour t'aider à trouver par toi-même ce qui te convient le mieux...

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