Polyamour.info

Comment savoir ce qui est bon pour moi ?
Est-ce une bonne idée de vouloir me confier à mon mari ?
Je ne sais pas si je suis sur le bon site pour raconter ma vie. Mais je cherche de l'aide de tous les côtés, alors je tente ma chance ici, au cas où j'y trouverais de l'inspiration dans vos éventuelles réponses...

Je suis, je pense, une monogame qui doute de sa monogamie ou alors une polygame potentielle qui s'est mariée par amour.

Voilà 24 ans que je suis avec mon mari. Tout est toujours allé de soi jusqu'à ce que j'atteigne les principaux but que je m'étais fixé dans la vie, à savoir me marier et avoir des enfants. J'ai reproduit "bêtement" le modèle familiale que j'avais vécu enfant, car je n'en avais pas d'autres et que celui-là me semblait évident.

Le principal problème actuellement (selon moi) entre mon mari et moi est que nous ne dialoguons pratiquement pas, juste ce qu'il faut pour ajuster nos vies ensemble, gérer le quotidien et que nous ne passons pas assez de temps à mon goût rien que tous les deux... et j'aimerais changer ça !

Tout le reste va. Avec lui, je me sens libre d'être qui je suis. Sexuellement tout va bien.... Juste cette histoire de savoir dialoguer (sur les sentiments, les émotions, les ressentis, les désirs...) qui me manque (je ne sais peut-être pas faire après tout !), tout comme les contacts physiques et tactiles qu'il me donnait autrefois dans la journée et qu'il ne me donne plus depuis longtemps !... De plus, comme nous avons souvent des idées différentes, il s'énerve facilement quand je ne suis pas d'accord avec lui ! Nous n'avons jamais vraiment beaucoup dialogué ensemble depuis le début, mais au début ça ne me posait pas de problème.

Il y a 14 ans, nous venions juste d'avoir notre deuxième enfant, mon mari était accaparé entièrement (et stressé) par son travail et j'étais épuisée de me sentir seule et sans but avec mes deux enfants de moins de 2 ans, je ne me sentais pas soutenue, plus aimée par mon mari et j'ai "pété un câble". Comme si j'étais arrivée au bout de moi-même, épuisée et sans force pour continuer d'avancer. J'ai été hospitalisée pendant un mois suite à l'explosion de ma colère (les psys ont dit que j'avais fait une décompensation psychique) vis à vis de mon mari qui refusait de m'aider et de communiquer avec moi (il ne le pouvait peut-être pas ?). A la sortie de cette hospitalisation je n'avais qu'une seule envie, attendre de mourir !
Ce qui m'a permis de remonter la pente, ou tout au moins de continuer d'avancer dans un premier temps, a été de "m'accrocher" à un homme de 7 ans de moins que moi qui faisait attention à moi (j'étais à nouveau redevenue une femme aux yeux d'un homme !) et sur lequel j'avais "flashé". Je voulais qu'il soit un ami, mais quand il a vu que j'étais mariée il s'est mis à me fuir et moi, du coup, à lui courir après ! Je me suis laissée tombée amoureuse de lui parce que ça me redonnait de la vie et que je n'avais rien d'autre à faire à part continuer ma vie comme je l'avais commencer...

Je crois que j'ai aussi du mal à faire la distinction entre l'amour et l'amitié... aussi bien avec mon mari qu'avec mon autre amoureux.

Pendant ces 14 dernières années, j'ai vécu plein de choses intéressantes avec mon mari et mes enfants et j'avais mon fantasme secret qui me donnait de l'énergie pour vivre.

Est-ce que j'aime deux hommes ?
Oui, je crois. Je les aime différemment et j'ai besoin des deux.
Est-ce parce qu'on a besoin de quelqu'un qu'on l'aime ?

Mon mari est stable et fidèle, travailleur... mais fait naturellement passer notre couple après son travail, son foot, et peut-être même sa famille... comme s'il avait changé en cours de route et s'était lassé un peu de moi, qu'il était passé à "autre chose"... je le ressens comme ça...
Mon deuxième amoureux est un charmeur, séducteur, qui semblait chercher dans sa vie à former un couple qui dure mais il n'est jamais resté plus de 4 ans avec la même fille. Quand il se lasse ou que ça se passe mal, il se sépare et recommence ailleurs... Et chaque fois, avant de se remettre avec une nouvelle fille, il revenait vers moi... pour voir quoi ? Pour me séduire ? Pour une aventure ?

Moi, dans l'esprit, je vais jusqu'au bout de tout ce que je commence (de toute façon, je crois que je ne sais pas m'arrêter !) et je construis ma vie un peu comme une oeuvre d'art ! Je suis sûre de mes choix, je crois que tout ce que je vis a une raison d'être et je ne regrette jamais rien.

Je voyais mon autre amoureux plus ou moins régulièrement suivant les époques, en moyenne une petite dizaine de fois par an... Il avait envie de moi, il pensait à moi et si je n'avais pas été mariée il n'aurait pas gardé ses distances comme il l'a fait... Nous nous sommes des fois un peu embrassés... Nous nous sommes toujours cherchés... surtout moi !
Je l'appelle mon "ami d'amour", je ne souhaite pas vivre avec lui, juste le voir régulièrement de temps en temps, le toucher peut-être, l'embrasser... et pourquoi pas plus ?

L'année dernière, comme j'aime cet "ami d'amour", j'ai voulu lui faire cadeau de ce qu'il attendait depuis 14 ans... faire l'amour avec lui. Aussi parce que je fantasme sur les sensations physiques qu'il pourrait m'apporter. J'étais prête à être infidèle à mon mari "pour de vrai", puisque je l'étais par l'esprit depuis 14 ans déjà ! J'avais bien dit à l'époque à mon mari que j'avais envie d'être infidèle, mais il n'a pas su ou voulu l'entendre, ni en parler. J'aimais toujours mon mari, mais mon "ami d'amour" aussi, en plus !

Finalement il ne s'est rien passé l'année dernière avec mon "ami d'amour"... c'est compliqué... mais je dirais que la cause principale est "la peur", de part et d'autre... peur pour moi de trop m'emballer, que le sexe m'engage à être trop en demande par rapport à lui... je suis très sentimentale et je m'attache facilement, je suis aussi très passionnée !... peur aussi de ne plus aimer mon mari après être passée à l'acte avec l'autre...

Du coup mon "ami d'amour" a repris ses distances et j'ai souffert, énormément cette fois, de son silence au point d'être à nouveau hospitalisée !

A l'automne dernier, allant très mal, j'ai fait part à mon mari, qui ne comprenait rien à mon mal-être, de mon amour pour mon "ami d'amour". Cela l'a mis très en colère à l'intérieur de lui. Je lui ai demandé ce qu'il fallait faire quand on aimait deux hommes. Il m'a dit qu'il ne savait pas. Je lui ai demandé s'il souhaitait que l'on se sépare. Il m'a dit qu'il ne savait pas.

Nous avons laissé passer le temps. Depuis 1 an, je me suis "reconstruite" en me concentrant sur mon travail et sur mon introspection. Avec mon mari, tout semble à nouveau aller de soi en apparence, je crois qu'il m'aime mais ne veut pas me le dire. Je crois qu'il a peur de ma "folie" (?)

Cet été, j'ai beaucoup écrit, un long récit de ma vie en lien avec mon "ami d'amour" pour essayer de faire le point.

Cette fin de semaine je vais partir trois jours en voyage "en amoureux" avec mon mari (sans les enfants).
Depuis le temps que j'insiste auprès de mon mari pour qu'on dialogue (et qu'il n'est jamais dispo pour ça), il a consenti par me dire que lors de ce petit voyage on aura le temps de discuter. Je ne sais pas si et comment on va le faire...
Que puis-je lui dire qui ne le blesse pas ? Car je sens bien que son refus de dialogue semble être un refus de la souffrance que je pourrais lui apporter !

Comment savoir ce qui est bon pour moi ?
Ce qui est bon pour mon couple ?
Ce qui est bon pour ma famille ?
Ce qui est bon pour tout le monde !

J'ai envie de recontacter mon "ami d'amour", en douceur, en ami, en amant (?), en amour, peu importe, je l'aime... enfin je crois... comment sait-on qu'on aime ?
J'ai envie de rendre mon mari complice de ce que je suis. Est-ce une bonne idée ?
Suis-je solitaire ? monogame ? infidèle ? libertine ? poly-amoureuse ?
Comment avancer ?

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Bonsoir Isa,

Vous trouverez sur ce site beaucoup de conseils pour aborder une discussion avec votre mari.
A mon sens vous auriez une tendance polyamoureuse, est ce important de vous definir ?
A moins que votre dernière question ait simplement pour objet de comprendre ce qui se passe en vous.
A la question " comment sait on qu'on aime ?" je dirais qu'on le sait tout simplement, comme une evidence et si on se pose la question et bien c'est que le sentiment n'est pas completement developpé.
Ce ne sont pas des theories mais un point vue personnel. D'autres auront certainement d'autres propositions, bien que je ne sois pas sur qu'il y ait une reponse absolue, ce sentiment semble propre à chacun.

Tenter le dialogue avec votre mari est ce une bonne chose ?
En theorie, le dialogue est une bonne chose, se parler, exprimer vos besoins. Preservez votre santé est aussi un imperatif.
Enfin ce qui est bon pour votre famille ? Vu l'age de vos enfants, c'est la stabilité, l'equilibre familial, l'adolescence est souvent une periode difficile, les etudes sont exigeantes et demandent un environnement serein. Là, je sais que je ne vous aide pas, je ne fais que refleter la pression sociale qui exige la cellule familiale et la promeut par tous les moyens. Le mot cellule a toute sa signification.

Bien à vous.

Chère Isa,

Je vous confirme que ce site, et que les personnes qui y laissent certains messages et points de vue, vous apporteront certainement des réponses.
En vous lisant, j'ai moi-même compris ce que mon épouse peut ressentir au moment où je vous écris, car je me trouve aujourd'hui dans une situation comparable à celle de votre mari. Notre histoire d'amour est toutefois construite sur un solide socle de communication et d'échanges ce qui, je vous l'accorde, fait certainement une différence avec celle que vous vivez. Pourtant, je suis intimement convaincu que si votre mari vous aime, il doit pouvoir entendre ce que vous avez à lui dire. C'est une première étape avant que ne s'engage un processus de compréhension, voir d'acceptation. Certes, cela comporte un risque, celui de le perdre. Rassurez-le sur vos sentiments à son égard. Il est probablement perdu, comme je le suis en ce moment, et croyez bien que c'est éprouvant quand on aime une personne, d'apprendre qu'elle en aime une autre, de plus.

Lorsque mon épouse m'a fait part de ses sentiments pour un autre homme, il y a tout juste 6 jours, cela m'a profondément blessé, et ce n'est pas sur un laps de temps aussi court que j'ai pu m'en remettre, vous vous en doutez. Je suis partagé entre la colère, la tristesse, mais je vois poindre à l'horizon la compréhension, et je veux développer ce sentiment, tout simplement parce que je l'aime et que je tiens à elle. Ce qu'elle m'a dit dans un moment de détresse, c'est que son coeur était partagé entre deux hommes ; qu'elle m'aime, et qu'elle est également éprise d'un autre, mais qu'elle m'aime et qu'elle souffre (comme vous) de garder ça enfouit en elle, comme une trahison, un mensonge. Elle ne m'a pas demandé d'accepter la situation, elle ne m'a pas supplier de rester auprès d'elle pour l'écouter, elle m'a juste livré ses sentiments, comme une marque de confiance... quoi de plus admirable ? Oui je souffre, oui c'est dur et blessant, mais il me faut cheminer lentement pour ne pas trahir la confiance qu'elle m'accorde. Je ne sais pas si j'arriverai à accepter, à vivre différemment, autrement, mais je ne peux pas la blâmer de me faire confiance et de partager avec moi ce qu'elle a dans son coeur. Et puis, comme certains me l'ont écrit sur ce forum (discussion "blessé"), elle m'aime ! Je ne suis pas relégué au second rang, elle ne m'a pas demandé de partir, elle m'a juste parlé. Dire les choses vous aidera certainement à avancer aussi. Je vous le souhaite.

A bientôt.

vu la longueur de ton message, il apparaît en effet évident que tu ne dialogues pas assez (désolé, j'ai eu du mal à aller plus loin).
Si j'étais méchant, je pourrais aussi dire que je comprends pourquoi ton mari n’est pas à ton écoute, il doit avoir en tête l'image de sa propre noyade quand tu commences.
Si je suis gentil, je te dirais qu'il faut que tu renoues le dialogue avec lui, mais pour ça, il va falloir apprendre à faire synthétique ou par petites étapes. Peut-être que ce long épanchement ici te permettra d'éviter le syndrome de la levée de barrage quand tu discuteras avec lui, mais sinon mords-toi les lèvres toutes les 4 minutes pendant au moins 30 secondes pour qu'il puisse répondre.
Vas aussi loin qu'il accepte de t'écouter, et si tu sens des résistances, prends le temps d'échanger dessus.
Et si rien ne passe, raconte nous la suite, ou lance-toi dans le polyamour (quoique pour les très longues discussions, rien ne vaut une mère ou une copine).
Au fait, il n'y a rien de "bête" à reproduire le modèle familial, on est nombreux à le prendre comme base de départ avant de le personnaliser.

Merci pour vos réponses, réflexions, témoignages, conseils...
Je vais continuer d'aller lire des messages sur ce site...

Eulren, ce n'est pas que mon mari n'est pas à mon écoute, c'est qu'il refuse toute discussion à priori. Je ne sais pas parler (m'exprimer) et lui non plus. Nous sommes deux silencieux qui fonctionnons chacun à l'intuition. Il n'a même pas l'occasion de se noyer, je ne commence même pas à parler. Si seulement je savais faire, je pourrais au moins commencer ! En fait, je ne m'exprime que lorsque je ne peux pas faire autrement...
Dois-je me plaindre à ma mère de m'avoir faite ainsi ? !  !

Peut-être que mon problème de base est que je ne sais pas communiquer avec mes semblables...
Je vais essayer d'apprendre à dialoguer. Il va de soi que je souhaite aller à son rythme. Je ne m'imagine pas faire autrement. Il faut juste que je commence. Et peut-être lui donner l'envie de faire de-même ?

J'ai dit "bêtement" parce que je trouve ça "bête" d'avoir reproduit par défaut le seul modèle que je connaissais sans avoir imaginé d'autres possibilités....

Là, je suis en mode "réflexion" sur qui suis-je, qu'est-ce que je veux ?
Désolée pour le roman fleuve de mon histoire...
Merci pour votre aide.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Une idée jetée comme une bouteille à la mer : pourquoi ne pas lui faire lire ce texte écrit ci-dessus, qui semble rassembler pas mal de choses qui peuvent être bonnes à communiquer ?
Parfois quand on a du mal à parler, l'écrit peut aider :)

bonsoir

d'accord avec zina ;-)

l'écrit est un excelent média (que tu sembles fort bien maîtriser Isa)...

peut être une bonne idée de créer une boite mail commune et "secrète" sous forme de jeu pour vous deux (genre jeu de la vérité à petits pas à coups de mails réguliers sur des thèmes précis tous les 2/3 jours)

...pour échanger des impressions ou des pensées, des désirs ou fantasmes...vous découvrir ou vous redécouvrir...il n'est jamais trop tard

le plus dur sera de l'initier et de trouver un langage commun avec des règles qui vous soient propres (quitte à l'inventer)

bon courage !

Bonsoir a vous! !

A toi de voir.
Une sage parole dit:Pour voir le faux du vrai,choisi le contraire de ton desir car le desir induit a l erreur..
bon courage a toi ton msg ou plutot ta bouteille a la mer ne ma pas ètè insensible.

Bonsoir Isa,

Pour moi, la liberté passe par la pensée et l'expression de cette pensée.
La liberté de penser est une chose mais si on a peur d'exprimer ses pensées, ill n'y a plus de liberté.

La communication des sentiments, de ses envies est certes plus complexe que l'échange permettant d'organiser le quotidien mais elle est épanouissante et source d'évolution au sein d'un couple. Alors que les seuls échanges du quotidien sont source d'atterrissement, de monotonie.

Il faut, comme tu l'évoques, renouer le dialogue tous les deux pas à pas. L'idée de se retrouver sans les enfants est à mon avis bonne et nécessaire pour poser solidement les bases d'une future évolution. Ceci n'empêchera pas une stabilité à la maison mais au contraire la renforcera. Les enfants sont rarement dupes. Leur souci : que leurs parents s'aiment, s'écoutent et continuent à vivre ensemble. Je pense qu'il ne faut pas culpabiliser à vouloir changer le cours des choses pour les rendre pérennes et les vivre harmonieusement.

Quand on aime son mari, avoir des relations avec un autre homme renforce cet amour mais ne le fait pas disparaître (avis, expérience personnels). Là aussi il ne faut pas avoir peur et culpabiliser, mais la condition, est encore la même : pouvoir en discuter.
Avoir "peur d'être trop en demande sexuellement" par rapport à ton "ami d'amour", c'est en effet un risque. Mais comme dans toute relation, il y a des difficultés, des choses que l'on vit bien et moins bien. Ce n'est pas parce que l'on pense et que l'on agit plus librement qu'on s'affranchit de toutes les difficultés. Normal, l'autre et même les autres sont là avec leurs différences. Des nouvelles contraintes apparaissent....On apprend à se connaître...Avec le pluriel on apprend même la solitude.

Pour toi, ces quelques idées en vrac comme réaction à ton écrit.
Bonne progression...

Bonjour isa,

Pour commencer, je ne sais pas comment ton mari et toi, vous avez pu passer tant de temps sans dialoguer vraiment. Il est évident que s'il refuse de t'écouter, si pour lui c'est moins important que son travail, son football et sa famille, (à lui,) ce n'est guère étonnant que 1) tu aies craqué 2) tu sois tombée amoureuse d'un autre homme.

Vous n'aviez pas besoin de dialoguer ? Leurre total et dangereux, même les silencieux ont besoin de dialoguer !

Et la seule réponse à tes interrogations c'est "je ne sais pas !" Facile, ô combien facile ! Je connais, ça me fait râler quand mon mari me fait ce genre de réponse et il est loin de ne pas dialoguer. Heureusement car je serais devenue folle.
Je ne sais pas si tu es polyamoureuse, libertine ou tout ce que tu veux, mais les étiquettes sont assez peu importantes.
Mais ton "ami d'amour", séducteur et indécis me rappelle forcément quelqu'un...qui m'a fait beaucoup de mal : en ne sachant pas ce qu'il voulait.
Je pense qu'entourée d'un mutique et d'un séducteur, tu as malheureusement tout pour péter une bonne soupape. Essaie de profiter de ces vacances en tête à tête pour renouer le dialogue...sinon....je pense que toute cette histoire est mal barrée.
Désolée pour mon pessimisme, probablement que je projette beaucoup de moi sur ton problème, mais je te livre mes pensées en vrac....et forcément au vu de ma récente expérience, c'est un peu noir.

J'me casse...