Polyamour.info

Bonjour,

Alors pas évident pour de définir et dire comment j en suis arrivé la.
Je pense que tout a commencé depuis déjà un petit moment. Nous sommes ensemble avec mon amie depuis un peu plus de 4 ans. Nous avons déjà connus des haut et des bas.
De mon coter, quand j ai eut l envie d expérimenter des choses que mon amie ne pouvait pas m apporter, après avoir bien discuter avec elle, elle m as l baisser libre. Bien entendu, lorsque la situation c'est présentée, nous nous étions promis d'être honnête, et je l ai été.
Comme cela ne peu être en sens unique, j'ai aussi consentit a ce qu il en soit de même pour elle, toujours avec une gd honnêteté demandez (je devrait peut être même dire imposée).
Suite a ces aventures, de mon coté non caché, et répondant a toutes les questions posées sans détour, notre vie continua...
Novembre dernier, gros clash. Je m aperçoit que ma dulcinée me trompe avec un homme que je ne connaissait pas et qu elle me disait être un simple ami. Outré et vraiment blessé par ce manque de transparence, après une période difficile, nous voila repartis....
Ce qui m avait le plus blessé était le mensonge dans lequel elle s était terrée. Depuis, elle n était plus vraiment en contact avec cet homme. En juin elle le revoit de façon professionnelle me le dit et me dit aussi que le contact était moins bon, qu elle n avait pas forcement envie de reprendre contact avec lui.
Elle rajoutera aussi que vu qu elle voit que cela m affecte elle trouve cela plus respectueux pour moi.

Nous partons en vacances cet été, des tensions sont la, on en parle. Pendant les vacances cet homme la rappelle pour lui proposer d'aller boire un verre. Elle me dit ne pas vouloir y aller, elle voit que cela me chamboule et ne me fait pas forcement du bien et qu elle n en a pas plus envie que ca.
Alors que de mon coter, je lui dit que si elle veut y aller, qu elle y aille je le comprends.

Retour de vacances, de grosses interrogation sur notre couple, nos projets.... Je m’aperçoit aussi que du coup elle a réécrit a cet homme en lui disant qu elle voulait bien le revoir pour boire un verre mais pas forcement partir en randonnée avec lui par respect pour moi. Le problème est que la, encore, elle n a pas été honnête, qu elle l a encore caché. Lorsque je m en suis aperçu je lui ai dit. Pourquoi fut la première de mes question. Réponse, peur de te faire du mal, peur de te perdre ce a quoi je rétorque que de continuer a tout cacher et la meilleure solution pour me perdre.

Donc cherchant a rééquilibrer en revoyant une amie a elle lui parle du PA. elle m en parle un peu et voila me voila ici.

Alors après avoir lut pas mal de réactions sur se site, et en avoir discuter un peu avec elle, je suis tout a fait d'accord avec tout ce que j ai put lire et les bienfaits que cela peut apporter au sein même du couple "primaire".

Mon "problème" aujourd'hui, c'est que je ne sens pas notre relation suffisamment forte d honnêteté.
La peur de la perdre encore bcp trop presente. Comment passer au dela de toute ces peurs et "formatage" recu depuis l enfance ?

Désolé d'avoir été si long.
J’espère pouvoir échanger avec vous qui pour le cou avait bcp plus de vécu et d’expérience a m apporter.

David

Bonjour !

Le principe du polyamour est une honnêteté et une sincérité sans faille. Donc, je pense que ta compagne a encore un long chemin à parcourir.
Mais toi, qu'est ce qui te blesse ? Qu'elle t'ait caché cette relation ou qu'elle soit toujours en contact avec cet homme . ?
Démêle ça de ton côté et souviens toi bien que le poly n'est pas fait pour tout le monde et demande un certain esprit. Ne pas être possessif, ne pas être) vaniteux et être sur de soit. (Bon, je schématise, il y a bien sur autre chose !)

ce qui me blesse ? c est vraiment le fait qu elle l ai caché. Le fait qu elle revoye cet homme, ne me blesse pas c est vrai, cela peut me faire peur mais pas me blesser.

En lisant ton témoignage, j'ai l'impression que tu as agi en polyamoureux, mais pas ton amie, car elle t'a caché ses aventures.

Ce que je trouve étrange, c'est que tu lui dises qu'elle peut voir d'autres personnes, mais que tu veux simplement le savoir - ce qui constitue l'un des "contrats" les plus courants chez les polyamoureux - et qu'elle continue malgré cela à te mentir. As-tu réussi à comprendre pourquoi ? Manque-t-elle de confiance en toi ? Croit-elle que tu lui dis cela "pour lui faire plaisir" mais qu'en réalité, tu ne le supporterais pas ?

A moins qu'elle n'arrive pas à te faire confiance sur ce point-là, je ne vois pas trop pour quelle autre raison elle continuerait à te mentir...

Je pense (et je peux me planter) que c'est surtout en ELLE que ton amie n'a pas confiance. Et comme elle n'a pas confiance en elle, elle n'a pas confiance en toi. Et peut être qu'elle ne pourrait pas supporter que tu la trompes même en le lui disant et qu'elle projette à mort sur sa situation.

Ca va de soi (c'est souvent parce qu'on n'a pas confiance en soi qu'on ne fait pas confiance à l'autre...ou alors, parce qu'on est soi-même pas très fiable ; en somme, on projette nos particularités sur l'autre).

ptidav69007
Comment passer au dela de toute ces peurs et "formatage" recu depuis l enfance  ?

Bienvenue ! Comme tu as lu le forum tu dois voir qu'il n'y a pas de recette miracle. Ca prend du temps de dépasser le formatage, de dénicher les valeurs qui sont glissées en nous comme étant les nôtres alors qu'on ne les a jamais regardées en face, ni questionnées pour savoir ce que l'on en pensait. Vraiment.

Le point positif c'est que quand on a commencé à se questionner, c'est à mon avis le bon chemin. Après à chacun-e son rythme, sa dose. Pas mal de choses peuvent aider à s'aimer mieux soi, à s'assumer plus, à moins dépendre du regard ou de la relation aux autres. Je pense qu'un chouette début c'est de se dire bravo à soi même d'avoir le courage de se poser ces questions. Bravo à toi et belle continuation :-)

est-ce que je comprends bien la phrase "Je m’aperçoit aussi que du coup elle a réécrit a cet homme.(...) Le problème est que la, encore, elle n a pas été honnête, qu elle l a encore caché"

Tu lis ses mails dans son dos ?
Si c'est ça, vous avez un gros gros problème avec la confiance tous les deux.
Du genre vous vous asseyez et vous ne parlez que de ça pendant une semaine d'affilée ou ça va mal tourner !

Bonjour et merci a tous d'avoir repondu.

Pour essayer de répondre a tous, il y a effectivement chez mon amie une gd souffrance, un manque d amour envers elle même alors que justement elle révérait d un monde ou tout le monde pourrait s aimer sans contrainte ni jugement.

Pour ce qui est de comment ai je put le savoir l histoire est un peu plus complexe....

Dans tous les cas nous sommes dans une période vraiment pas évidente, car même si dans l'idée, l’esprit je conçoit et même pourrait adhérer, j'ai quand même certaines envies telle qu avoir un enfant avec elle.
Et je ne sais pas, ne voit pas vraiment comment l on pourrait réussir a tout concilier. Réussir a avoir une vie poly en ayant un enfant en bas age.
J'ai lut pas mal de chose et je m’aperçoit que pour bcp de personnes sur le forum, il y a quand même une majorité qui ont passé cet "étape" avant de se découvrir ou de vivre poly.

Après comme le dernier d'entre vous l a si bien et je suis d'accord il va falloir que l on prenne vraiment du temps a discuter l un l autre si l on veut reussir a ne pas tout foutre en l air....

tu sais ptidav69007, il y en a pour qui dire certaines choses c'est une torture. Ils savent qu'ils devraient en parler spontanément, mais ils peuvent pas... Il fut un temps ça a été un peu mon cas, mais maintenant, je gère mieux. Et de me faire "démasquer" a toujours été un soulagement, même si la confiance en prenait un sacré coup a chaque fois.
Alors éventuellement, on peut tenter un truc du genre suivant pour que l'autre exprime qu'il a quelque chose a dire mais qu'il n'arrivera pas a le dire si c'est pas toi qui le force (parce que si j'ai bien compris c'est toi qui découvres au travers de tes questions ou tes observations) :
imaginons que ton amie voit quelqu'un sans t'en avoir parlé. Elle aimerai te le dire mais n'y arrive pas (pour plein de raisons). Alors elle dépose sur la table du salon, de la cuisine, ... enfin un endroit où ça se voit, un objet voyant (un mouchoir rouge, un nounours.... vous vous êtes mis d'accord sur cet objet avant) qui veut dire quand tu le verra : "faut que tu me poses une question j'arrive pas a commencer la discussin". Question qui peut simplement être "tu veux me dire quelquechose?"
Bien sur, il y a deux conditions : 1/ voir l'objet en question ne doit pas te mettre en colère, tu dois être prêt à voir cet objet ou alors dire "si tu veux bien, on parlera un peu plus tard, la je suis crevé, énervé, angoissé (tu rayes la mention inutile!). Mais vues tes réactions je pense que tu seras capable de gérer ça. 2/ Il faut que ton amie soit OK pour te dire ce qui est "important" de savoir pour toi (donc faites une listes des choses qui doivent être dites impérativement : amant, amis, sortie, crédit a la consommation,...)

Super salsero, ton idée me plait bcp. Je la lui proposerait.
Merci a tous d avoir été la et merci a ce site d exister. Maintenant que j’y vois un peu plus clair,même si c'est encore flou, il va falloir que nous réussissions elle est moi a avancer....
Je vous tiendrait au courant et n hésiterai pas a revenir en cas de besoin. Je vois la miss ce soir, je crois que nous risquons de discuter un bon moment... :)

Ceci étant il va aussi falloir que je redonne ma confiance, car en ce moment elle est bien entamée. Cela risque alors peut être de ne pas être aussi rapide qu elle le souhaiterais mais "qui vivra, verra...."

ptidav69007
Ceci étant il va aussi falloir que je redonne ma confiance, car en ce moment elle est bien entamée.

Oui, c'est très difficile de redonner une confiance qui a été trahie. Je te comprends. Ca prend du temps, mais si elle est prête à ne plus te cacher ce qui est important, ça devrait être possible.

Moi je pense que la meilleure façon de ne pas avoir le sentiment d'être trahi, c'est de ne surtout pas chercher de preuves de la trahison.
La confiance n'empêche pas la vérification, certes, mais il vaudrait mieux lui poser des questions que lui tirer dans le dos, sinon la confiance ne reviendra jamais.
Une relation ne s'arrête pas proprement en une grosse discussion, si elle veut en finir dans le calme, elle risque d'avoir besoin d'encore communiquer avec lui (et dans communiquer, il y a commu). Laisse passer ça et demande lui surtout de faire autrement pour la suite.

eulren
Moi je pense que la meilleure façon de ne pas avoir le sentiment d'être trahi, c'est de ne surtout pas chercher de preuves de la trahison.

Très juste ! Et ne pas chercher les preuve de trahison est aussi un moyen d'arrêter de se demander "est ce qu'elle ne me cache pas quelqus chose".

Ca me fait penser, ayant été moi même dans la position du "traitre", qu'il faut tout faire pour ne pas être mis en position de pouvoir trahir. Je m'explique, c'est difficile de gérer si tu dis : "ça me fait mal que tu rencontres un autre homme mais si tu le fais, je veux le savoir". Ca ça laisse la porte ouverte à des idées du type : "si c'est qu'une fois vite fais, je lui dis pas ça va lui faire mal et j'ai pas envie de le blesser" ou "je lui dirai après la deuxième ou la troisième rencontre, quand je le connaitrai un peu plus et que je saurai où ça va".
Donc, quand vous mettez en place les solutions c'est soit du genre : "peu importe comment moi je dois le gérer, avant de rencontrer quelqu'un, tu me le dis, quelque soit le moment. Ca m'est nécessaire". Pas de possibilité d'exquiver, c'est clair... Attends toi juste éventuellement que ça te soit dit par sms 5 minutes avant ! Soyez donc très précis dans les "règles" (j'aime pas trop ce terme mais bon...) de vie que vous allez élaborer, laissez le moins de zones floue possible. C'est un peu contraignant au début mais à force : celle qui t'a trahie n'aura sans doute plus envie de le faire car elle verra qu'elle peut avoir confiance en toi et tes réactions et donc, votre fonctionnement s'assouplira.

j'ajoute que tout se dire n'est pas forcément le seul contrat polyamoureux possible. Pour plein de raisons, on peut de manière tout à fait légitime préférer une relation où chacun-e sait et accepte que l'autre est libre d'avoir d'autres relations mais ne le dit pas forcément, ou pas forcément sur le moment ou le dit juste s'il-elle a envie de le dire.

Ca peut être très bien soit parce qu'un-e partenaire accepte mais n'a pas envie de savoir, soit parce qu'on considère que vouloir savoir à tout prix est aussi un élément de contrôle et que dire ou ne pas dire peut faire partie de la liberté et de l'autonomie qu'on a envie de se laisser réciproquement.

exactement, j'étais juste parti sur quelque chose de très "dit" parce que ptitdav69007 semble avoir besoin de savoir. Mais effectivement, c'est pas essentiel de savoir, à mon avis, c'est même mieux de ne pas en parler systématiquement, parce que dans la vie de tous les jours, on ne dit pas systématiquement tout ce qu'on a fait, certaines choses semblant plus importantes que d'autres a dire.
Avoir une relation peut être une chose importante a dire ... ou pas ! A chacun de voir ce qu'il imagine vouloir savoir