Polyamour.info

Aparté liminaire : Mon Amour, si tu es ici, ne lis pas ce message, il ne t’est pas destiné : je règle une petite affaire vite fait, et je reviens… ;-)

Bonjour à vous tous ici. :-) :-) :-) Bonjour et bravo à toi Tentacara, dont je suis, en silence, le fabuleux parcours : bienvenue à Aurore ! Bonjour et merci à toi Siestacorta dont les posts sont de véritables hormones de croissance.

Alors voilà : polyamoureuse heureuse tombée, depuis peu, amoureuse d’un polyamoureux (ça commence plutôt bien cette affaire, non ?) je suis, contre toute attente, assaillie d’accès répétés d’angoisse et de jalousie (la mienne :-/ ) que j’explique, après introspection, par le phénomène suivant : je joue pour ma part dans la catégorie « long courrier »  : peu de vols, peu d’arrêts, de très longues distances (18, 20 et 26 ans, avec tendance à la polyfidélité). Mon polyamoureux - qui, je le précise, n’est pas encore Mon Amoureux – est plutôt du genre « navette »  : vols nombreux, arrêts fréquents, courtes et moyennes distances.

En sorte que : quand toute mon énergie, toutes mes pensées, tout mon karma, sont centrées sur cet homme qui m’a littéralement chamanisée, lui zappe allègrement d’une amoureuse à l’autre avec un self-control et une aisance qui me rendent complètement dingue… et me portent à penser que je vais bientôt exploser en vol !

Accessoirement, j’en viens à penser que, quelle que soit la forme et la nature d'une relation amoureuse, il y a comme un besoin, en phase de décollage, d’une période d’exclusivité, de cette espèce parenthèse, de communion qui fait qu’on est seuls au monde et que la terre entière peut s’écrouler. Non ? Ça ne vous fait pas ça, à vous ? Assez simple à mettre en place, en ce qui me concerne, mes autres relations étant, de fait, en mode automatique en ce moment : elles tournent toutes seules et vont très bien, merci. Mais quid d'un amoureux dont les autres vols ne sont pas stabilisés…………….. ?? ?

Message modifié par son auteur il y a 9 mois.

Je précise que l'idée de demander ou de consentir à l'exclusivité m'est intellectuellement insupportable (même si, à part ma tête, tout mon être la réclame !)

Message modifié par son auteur il y a 9 mois.

Philia
Accessoirement, j’en viens à penser que, quelle que soit la forme et la nature d'une relation amoureuse, il y a comme un besoin, en phase de décollage, d’une période d’exclusivité, de cette espèce parenthèse, de communion qui fait qu’on est seuls au monde et que la terre entière peut s’écrouler. Non  ? Ça ne vous fait pas ça, à vous  ?

Euh.... non ! :D

Pour préciser, ça a même été, à plusieurs reprise, la cause de quelques tensions (voire d'une rupture) avec certaines de mes amoureuses (du passé).

Ben d'abord c'est super pour toi, poly amoureuse d'un poly, on pourrait effectivement se demander : que demande le peuple :-)
Je voudrais juste réagir à ton dernier paragraphe :

Accessoirement, j’en viens à penser que, quelle que soit la forme et la nature d'une relation amoureuse, il y a comme un besoin, en phase de décollage, d’une période d’exclusivité, de cette espèce parenthèse, de communion qui fait qu’on est seuls au monde et que la terre entière peut s’écrouler. Non ? Ça ne vous fait pas ça, à vous ? Assez simple à mettre en place, en ce qui me concerne, mes autres relations étant, de fait, en mode automatique en ce moment : elles tournent toutes seules et vont très bien, merci. Mais quid d'un amoureux dont les autres vols ne sont pas stabilisés…………….. ? ?  ?

Est-ce qu'il s'agit vraiment d'exclusivité ? Ou plutôt tout simplement du besoin de créer des liens profonds et de te rassurer sur le fait que les sentiments soient bien mutuels ?
De fait, ni lui ni toi n'êtes seuls au monde. C'est pas une variable qui dépend de vos sentiments ou de l'âge de votre relation ; tu as d'autres partenaires, lui aussi, et votre relation n'a a priori aucune raison de supplanter, même temporairement, les autres. Je t'avoue que je suis un peu étonnée de la façon dont tu parles de tes autres relations - "elles" qui pourraient tourner "toutes seules", parce qu'une relation jusqu'à nouvel ordre c'est deux personnes et pas un truc désincarné... Elles en pensent quoi les autres personnes ? Elles le vivent bien d'être écartées du devant de la scène parce qu'il y a une nouvelle relation dans le paysage ? Moi je crois que si un de mes partenaires me faisait ce genre de coup je ne le vivrais pas bien. J'essaierais de comprendre et d'accepter provisoirement d'être délaissée mais je ne crois pas que je m'en accommoderais très longtemps si j'avais vraiment l'impression que, hors la nouvelle bulle, la terre peut s'arrêter de tourner (parce que moi la terre, je suis dessus tout de même)...
Qu'est-ce qui t'effraie finalement chez cet homme dont tu es amoureuse à ce point, au point de ne plus voir que lui ? Qu'est-ce que ça veut dire, des vols "pas stabilisés" ? Qu'il a des relations plutôt éphémères, que tu as peur d'être une parmi les autres ? Vous en avez parlé ?
Parce que de deux choses l'une : soit c'est une peur justifiée du fait de son tempérament et tu seras toi aussi une étape de courte durée, soit non parce que, avec toi, c'est pas pareil... Hou, vous avez vu ? ça y est, on y est !!! ! des histoires d'âme soeur, d'être unique, de princesse merveilleuse et de prince charmant !! !

Tu es amoureuse, lui aussi sans doute, si ça te travaille parles-en avec lui, mais si problème il y a, c'est pas en lui demandant de changer sa façon de faire/d'être ou en négligeant ta propre vie à toi dans toutes ses dimensions (et donc tes autres relations) que ça peut se résoudre, à mon avis (qui n'engage que moi, etc etc).

@LittleJohn : tu veux dire que tu es capable de vivre en même temps et avec la même intensité, la même présence, deux ou plusieurs relations amoureuses « du même âge »  ? Explique. Car finalement, n’y a-t-il pas une histoire d’organisation dans le temps ? Ne faut-il pas échelonner les décollages pour que le trafic aérien s’écoule avec fluidité ?

@Janis : merci Janis pour cette longue réponse très éclairante.

besoin de créer des liens profonds et de te rassurer sur le fait que les sentiments soient bien mutuels ?

Oui, effectivement, je crois bien que c’est de cela qu’il s’agit, mais je me demande du coup comment on peut créer ces fichus liens tout en menant, tambour battant, plusieurs relations relativement « jeunes » simultanément (avec leur lot de tensions, de conflits, de mises au point, et de bonheurs aussi, bien entendu). S’occuper d’un nouveau-né est excessivement prenant (n’est-ce pas Tentacara ?) : on fait comment avec des sextuplés ?

De fait, ni lui ni toi n'êtes seuls au monde…

Ce que je veux dire par « seuls au monde » c’est assez virtuel, en effet. C’est l’idée pour moi que chaque instant, chaque minute, chaque seconde où mon esprit, mes mains, mon cœur ne sont pas occupés à autre chose (puisque j’ai une vie de famille et professionnelle assez remplie), je pense exclusivement à lui et que j’aurais besoin de l’appeler, de lui dire, de lui écrire, de lui hurler, ou juste de savoir qu’il est là… tout de suite !! ! Eh ben non : pas possible, pas dispo, puisqu’il est occupé avec ses sextuplés ! Ben oui, faut repasser aux heures d’ouverture madame ! Et quand c’est ouvert, prendre son ticket… et attendre.

je suis un peu étonnée de la façon dont tu parles de tes autres relations - "elles" qui pourraient tourner "toutes seules", parce qu'une relation jusqu'à nouvel ordre c'est deux personnes et pas un truc désincarné... Elles en pensent quoi les autres personnes ?

Tourner « toutes seules » c’est-à-dire que les autres relations sont suffisamment installées et rodées, que l’amour est suffisamment mûr, solide, enraciné, pour souffrir une petite période d’absence (virtuelle, toujours) de ma part. Mes autres amoureux ne sont pas inquiets de me sentir un peu ailleurs. Mon mari sait très bien que je reviendrai toujours… Il est même capable de prendre le relais à la maison, avec les enfants, en cas de « défaillance » de ma part. Pas besoin d’expliquer, de justifier, de rassurer : j’ai d’ailleurs très peu parlé de cette nouvelle rencontre. Mes autres relations tournant en pilotage automatique, je peux donc me consacrer, en exclusivité (tu comprends l’idée LittleJohn ?), à mon nouvel amour… Et ça, ce n’est pas réciproque !

Qu'est-ce qui t'effraie finalement chez cet homme dont tu es amoureuse à ce point, au point de ne plus voir que lui ? Qu'est-ce que ça veut dire, des vols "pas stabilisés" ? Qu'il a des relations plutôt éphémères, que tu as peur d'être une parmi les autres ?

Oui, c’est sans doute ça : peur d’être une relation éphémère parmi d’autres. Je vous l’ai dit : je suis un long courrier, moi. Vols pas stabilisés = relation de moins de 2 ans. Là encore, c’est une façon de parler : « aux relations bien nées, la valeur n’attend pas le nombre des années ».

Vous en avez parlé ?

Non, nous n’en avons pas parlé. Trop peur de le polluer avec mes états d’âme, d’abîmer une histoire naissante, d’entamer cette légèreté qui fait précisément le charme des histoires naissantes.
Et puis je ne suis pas douée de parler de choses qui me touchent avec les gens qui me touchent.
Voilà.

Message modifié par son auteur il y a 9 mois.

"Accessoirement, j’en viens à penser que, quelle que soit la forme et la nature d'une relation amoureuse, il y a comme un besoin, en phase de décollage, d’une période d’exclusivité, de cette espèce parenthèse, de communion qui fait qu’on est seuls au monde et que la terre entière peut s’écrouler. Non ? Ça ne vous fait pas ça, à vous ? Assez simple à mettre en place, en ce qui me concerne, mes autres relations étant, de fait, en mode automatique en ce moment : elles tournent toutes seules et vont très bien, merci. Mais quid d'un amoureux dont les autres vols ne sont pas stabilisés…………….. ? ?  ? "

Salut, bienvenue Philia.

Intéressant , ça.

J'ai vécu un truc un peu semblable : une histoire qui débute, forte, à distance. Je poussais mon amoureux à chercher quelque chose de nouveau, qui lui fasse du bien : il trouve, et noue une relation avec la personne qui lui fournit prestation.
Nous peinions à trouver le temps de nous voir, alors quand il est entré de plein pied et facilement dans l'autre histoire (qui a flambé et s'est arrêtée), ma stupéfaction devant la différence de disponibilité a été grande. Ce qu'il a interprété immédiatement comme le fait que je prétendais vivre le polyamour, mais que je fonctionnais en mono jalouse.

Or, tout comme à toi, la période de construction des débuts me paraît une zone fragile : il s'agit de découvrir les raisons de rester ensemble, de trouver comment nouer un lien durable même si le sexe, les moments de sortie, les causettes sur la vie, les vaches et l'amour sont agréables voire nous comblent; rien n'est encore bien solide. C'est comme de laisser en plan un chantier à peine ouvert pour aller en commencer un autre : j'avais comme le sentiment que les tranchées ouvertes pour recevoir les fondations allaient s'effondrer, faute d'être étayées.

Ben voilà ! C'est exactement ça Popol. Tu me diras, si seulement j'osais lui avouer dans quel état je suis, peut-être qu'il se rendrait plus disponible. Mais j'ai tellement peur de le faire fuir... !

Heuh... mais... tu le trouves pas déjà comme qui dirait fuyant, là ?

Non, il serait injuste de ma part de le taxer de délit de fuite alors que je ne lui ai pas fait part de mes désirs ni de mes besoins. Je constate simplement, à la simple observation de son agenda qu’il y a très peu de place pour une nouvelle histoire.
Je schématise et caricature : admettons que les journées soient consacrées au travail ; restent les soirées et week-ends. Lundi soir : Sophie - Mardi soir : Pauline - Mercredi soir : Agnès - Jeudi soir : Elodie - Vendredi soir : Julie. 1er week-end du mois : Sophie - 2ème week-end du mois : Pauline - 3ème week-end du mois : Agnès - 4ème week-end du mois : Elodie. Zut, il n’y a que 4 week-ends dans un mois. Reportons donc Julie au 1er week-end du mois suivant, à moins que pour compenser, on ne lui accorde 2 soirées consécutives, mais dans ce cas, ça décale tout et alors comment rétablir ? Oui, alors, il y aurait bien une solution, ce serait de promettre toutes les vacances à Julie, seulement, c’est la semaine où elle a ses enfants puisqu’elle est divorcée, tandis que pour Sophie, ce serait peut-être plus jouable. Oui, on va plutôt faire comme ça…………...
Ah mais au fait… On la case où Philia dans tout ça ?

Bon ok, j’arrête, je deviens grotesque, là.

Message modifié par son auteur il y a 9 mois.

Janis
Elles en pensent quoi les autres personnes  ? Elles le vivent bien d'être écartées du devant de la scène parce qu'il y a une nouvelle relation dans le paysage  ? Moi je crois que si un de mes partenaires me faisait ce genre de coup je ne le vivrais pas bien. J'essaierais de comprendre et d'accepter provisoirement d'être délaissée mais je ne crois pas que je m'en accommoderais très longtemps si j'avais vraiment l'impression que, hors la nouvelle bulle, la terre peut s'arrêter de tourner (parce que moi la terre, je suis dessus tout de même)...

Janis : ça arrive souvent ça, non ? C'est même peut-être le signe le plus sûr qu'une relation est en train de se terminer, quand une autre peut la mettre de côté sans effort, juste en existant.
Mais finalement, on ne peut pas additionner les amours toute sa vie, il faut bien que de la place se crée parfois ? Notre capacité d'aimer plusieurs personnes augmente moins vite que le nombre de nos rencontres, et c'est comme ça que ça se traduit, j'ai l'impression : parmi nos amours, l'un d'entre eux devient moins indispensable au moment où un autre se crée : c'est la vie ?

Philia
@LittleJohn  : tu veux dire que tu es capable de vivre en même temps et avec la même intensité, la même présence, deux ou plusieurs relations amoureuses «  du même âge  »   ? Explique. Car finalement, n’y a-t-il pas une histoire d’organisation dans le temps  ? Ne faut-il pas échelonner les décollages pour que le trafic aérien s’écoule avec fluidité  ?

Non, je ne dis pas ça parce que la question à laquelle j'ai répondu n'était pas celle-là ;)

Alors tu dis quoi, en fait LittleJohn ? Je suis larguée là.

@Eulren : pour ce qui me concerne, "être écarté du devant de la scène" ne veut pas du tout dire "sortir de scène" (si l'on considère que la scène, c'est ma vie). C'est simplement passer provisoirement en arrière-plan, le temps que le dernier entré sur scène finisse son solo. Après quoi les 4 instrumentistes (3 dans mon cas précis, puisque l'un d'entre eux, que j'aurais adoré associer, n'a jamais vraiment joué) peuvent reprendre à l'unisson.
Sur le nombre, en revanche Eulren, nous sommes entièrement d'accord. Et si la capacité d'accueil varie d'un individu à l'autre, il y a bien un moment où il faut faire de la place.
D'où peut-être la nécessité (que j'envisage) de céder la mienne... :-(

Message modifié par son auteur il y a 9 mois.

Philia, je me dis là, comme ça, que quand dans "polyamour" la partie "poly" devient plus importante que la partie "amour", alors ce qui rapproche les gens au départ se dilue dans l'atmosphère.

On peut être indisponible pour une relation, ou des relations, de par des causes multiples : éloignement géographique, agenda professionnel qui fait voyager souvent, etc..., cela reste de l'indisponibilité quoi qu'il en soit. On peut se rendre indisponible aussi, pas besoin de tout ça.

Quantité d'amours, ou qualités d'amours ? La vraie question, c'est de savoir si cette relation-là.peut faire partie de ce que tu veux, toi.

Je me demande...
Dans ces questions de disponibilité, est-ce qu'on ne tombe pas souvent dans le piège qui consiste à déterminer à l'avance la forme qu'on souhaite pour la relation ?
Je veux dire, pourquoi une relation ce serait forcément toujours des rendez-vous réguliers, une place assignée dans l'agenda, un nombre minimal d'heures par mois...
L'"amour", ou en tout cas l'envie de créer quelque chose de sentimental/sensuel avec quelqu'un, est-ce que ça ne pourrait pas aussi inviter à s'adapter à la situation et à prendre la relation comme elle est plutôt que de vouloir, encore et encore, la faire entrer dans un cadre ?

Sinon eulren, je ne suis pas du tout d'accord sur la nécessité de "créer de la place". Je crois plutôt que c'est un piège classique : on est ébloui par une personne nouvelle (tout nouveau, tout beau) et on délaisse les autres partenaires - et le risque est grand, du fait de ce délaissement, de les oublier et de mettre fin "par erreur" à des relations qui n'étaient pas du tout des relations en train de mourir. Je crois donc que c'est un signe très trompeur, et que si on a l'impression qu'il faut jouer aux chaises musicales parce qu'un nouvel amour arrive, alors au contraire il faut se retenir, prendre le temps de la réflexion et surtout ne rien précipiter.

Tout à fait d'accord avec Janis. J'ajoute que ce que tu décris Philia ressemble plus à la passion amoureuse ce qui n'est pas forcément le mode sur lequel se vivent toutes les relations, pas pour tout le monde en tout cas.
Moi j'aime bien aussi (surtout) les relations qui s'installent tranquillement en prenant le temps de se construire, sans forcément tout balayer sur leur passage... et dans ces cas là, c'est plutôt le contraire que je constate : ça me met dans un état de confiance et de coolitude qui m'incline d'autant plus à tomber multiplement amoureux... en comme en plus ça rend plutôt séduisant, ça tombe bien... :) :-D

Janis

Sinon eulren, je ne suis pas du tout d'accord sur la nécessité de "créer de la place". Je crois plutôt que c'est un piège classique  : on est ébloui par une personne nouvelle (tout nouveau, tout beau) et on délaisse les autres partenaires - et le risque est grand, du fait de ce délaissement, de les oublier et de mettre fin "par erreur" à des relations qui n'étaient pas du tout des relations en train de mourir. Je crois donc que c'est un signe très trompeur, et que si on a l'impression qu'il faut jouer aux chaises musicales parce qu'un nouvel amour arrive, alors au contraire il faut se retenir, prendre le temps de la réflexion et surtout ne rien précipiter.

Je suis tout à fait d'accord si une personne éclipse tous les autres : c'est de la passion, ça passera. Mais si une nouvelle personne n'en éclipse qu'une autre parmi un petit groupe, est-ce que ça ne signifie pas aussi quelque chose pour celle qui se sent exclue ? (en fait, qu'elle a raison!)

En effet Popol, là est toute la question….
Oui Janis j’entends, et tu auras compris que je forçais le trait avec mes jours de la semaine. Je suis moi-même assez peu demandeuse de « cadres », réfractaire au rendez-vous du jeudi soir, amoureuse d’imprévu, de surprises, d’impromptu (tiens, encore un truc compliqué ça, avec les sextuplés : comment savoir si on tombe bien, si on dérange, si on ne gêne pas ?) Mais ce que je voulais illustrer par mon histoire d’agenda, c’est que nous sommes tout de même des êtres humains enfermés dans des contraintes temporelles, spatiales, tenus par nos limites psychologiques, physiques même. Oui, je peux dans l’absolu avoir quinze amoureux en Sibérie, mais en pratique… ? C’est là où je te rejoins, ténébreux Eulren ;-)
Merci Boucledoux pour ton éclairage, même si ton diagnostic est purement terrifiant. Coolitude : je crois percevoir que c’est le fonctionnement de mon potentiel amoureux, comme ce fut le mien, d’ailleurs… par le passé (suis-je obligée d’ajouter). Une petite leçon de la vie sans doute : j’ai moi-même déclenché quelques passions amoureuses, que j’ai assez mal accueillies, tant j’étais étrangère à ce « mode de relation » comme tu dis. La roue tourne… ! !

Message modifié par son auteur il y a 9 mois.

Popol
Philia, je me dis là, comme ça, que quand dans "polyamour" la partie "poly" devient plus importante que la partie "amour", alors ce qui rapproche les gens au départ se dilue dans l'atmosphère.

Oui, c'est cela : dilution. Douloureuse dilution. Malgré l'ivresse, malgré le rêve, malgré tous les moments délicieux, trop d'eau coule entre ces instants si rares de concentré de bonheur. Trop d'absences, trop de manque, trop de silences. STOP. J'arrête tout.

Fin de l'histoire.

Message modifié par son auteur il y a 9 mois.

Merci à toi Philia de m'avoir fait découvrir ce monde insoupçonné et ce forum en particulier, même si tu connais mon scepticisme en la matière.
Moi je maintiens qu'on ne PEUT pas avoir plusieurs "actualités" à la fois, même si je peux comprendre qu'on soit touché(e) par plusieurs êtres. Ressentir est une chose, vivre en est une autre, cumuler devient périlleux. Quant à cumuler de la "nouveauté".........