Polyamour.info

amantparisienDonc, abandonnons les dogmes, et concedons que nous n'avons pas LES réponses, mais juste DES réponses, et surtout pas de la science exacte...

je suis assez d'accord avec cela. Je pense que nous avons certaines réponses mais bien plus de questions encore.
A nous de chercher nos propres réponses. Je pense que nous pouvons avoir pour une même question des réponses différentes, c'est pour cela que nous sommes différents.
Connaitre l'avis de l'autre nous permets de prendre du recul sur sa propre situation, de pouvoir essayez de comprendre l'autre.
L'important pour moi est d'accepter les besoins et désirs de mon mari sans pour autant m'oublier.

Message modifié par son auteur il y a 9 mois.

C'est vrai qu'une relation pose souvent des questions... donc plusieurs relations, dans leur diversité, posent forcement encore plus de questions.
Le polyamour est loin d'être un long fleuve tranquille.

Mais est-ce un but dans la vie de vivre une douce routine où il n'arrive jamais rien ?

Le mariage est vécu, a ce qu'il me semble, par bien des couples, comme un cadre exigu, mais rassurant. Sinon, je ne m'explique pas pourquoi tant de couple, visiblement mal ensemble perdurent. On a plus l'impression de voir des colocataires, que des gens qui s'aiment.

D'accord avec toi, je crois, que le polyamour a l'immense mérite de donner a chacun une importance égale dans le couple, où les deux ont droit a leurs désirs propres, faisant éclater le vieux principe selon lequel "la femme doit obeissance..."

Bonjour Grenouille, bonjour à tous.
Je ne sais pas si ce fil est toujours suivi mais comme "catapulter" son conjoint dans le polyamour est exactement ce que je suis en train de faire pour ne pas voir ce que nous avons construit voler en éclat, je me sens un chouillat concerné.
Je ne puis répondre à la question "est-ce que cela va fonctionner ?" vu que je sens que ma future ex-femme (le divorce n'est pas une séparation pour le moment) a beaucoup de mal à gérer sa culpabilité vis à vis de moi, et surement de "lui" (qui en passant n'est pas au courant qu'il y a encore un "moi").
Donc petites questions...
Est-ce que la madâme est au courant de votre accord ? Sait-elle que vous savez ? Dans le polyamour, j'ai l'impression (mes lectures) que tout le monde doit être au courant et accepter la situation. Trouvera-t-elle toujours votre mari "excitant" si elle savait ?
Ensuite vous concernant, je n'ai que mes propres interrogations et réflexions à soumettre...
Ma peur d'être abandonné me poussait au départ à envisager n'importe quelle solution pour ne pas laisser mon couple se désintégrer. Vu que tromperies il y a eu dans notre histoire, je me suis dit qu'elle avait "besoin" de plus que "juste moi" pour être en équilibre, ce qui m'a fait chercher quelque chose à quoi m'accrocher. Qui plus est, j'ai une vision à long terme des choses, et pas elle, aussi suis-je obligé de me battre pour ce en quoi je crois, à savoir qu'une fois que les enfants seront grands, nous retrouverons cette fameuse liberté de sortir, s'amuser, voyager... En clair, le plus "famille" de notre couple accepte que l'autre aille voir ailleurs.

Mais s'il faut regarder la vérité en face, posez-vous certaines questions importantes à mon humble avis...
Si je n'avais pas peur d'être seule, abandonnée (peur infantile diraient les psys) ou rejetée, accepterais-je cette situation ?
Si je n'avais pas peur de voir mon rêve de cette famille que j'ai construite (voir le schéma familial que j'ai vécu pour me donner un indice sur ce que je voulais, ou ne voulais pas, pour ma vie de couple) se désintégrer, accepterais-je cette autre ?
Si demain je croisais un homme qui me fasse vibrer comme personne, que ferais-je ? Resterais-je avec mon mari ou est-ce que je lui ferais un pied de nez avec un gros sourire (on peut nuancer cette phrase :-) ) ?

J'ai fait mon introspection, et cette dernière question reste en suspens...
La douleur que toute cette situation a crée en moi, je sens qu'elle reste quelque part, qu'elle tue une forme d'amour en moi, peut-être est-ce l'attachement, auquel cas merci, quoi qu'il advienne je serai quelqu'un de meilleur dans mes relations amoureuses, peut-être est-ce mon amour pour ma femme :-/
Mon coeur balance entre "sois heureuse, montre le moi si tu veux bien et regarde comme je t'aime" et "va te ***** ******, dès que je (re)trouve l'amour tu dégages !"

Désolé, mais des fois ça picote plus fort que d'autres :-)

salut Heimdell,
En ce qui nous concerne, mon mari a toujours est honnéte avec moi et avec sa nouvelle amie. Elle est au courant de mon existence et de la place que j'ai dans sa vie. Elle accepte. Je suis au courant de ce qu'il ressent pour elle et je sais qu'il se parle beaucoup au téléphone, je sais lorsqu'ils se voient. J'accepte.
Je te rejoint dans ton interrogation de savoir si j'accepte de peur de perdre ce que nous avons construit. Je seule réponse que j'ai a cette question c'est que je l'aime et que je ne veux pas le perdre. Pour l'instant chacun de nous trouve son equilibre il me semble.
Pour combien de temps, me dirons certains ?
Je leur répondrais simplement, pourquoi vouloir compter et attendre la chute. Chaque moment que nous passons ensemble est pour moi un reel bonheur.
Je te souhaite de trouver ton equilibre. :-)

Merci Grenouille :-)
Je pense que nous avons choisi le même type d'équilibre, avec moins d'amour-propre et plus d'amour.

J'espère simplement ne pas me perdre "moi" en essayant de ne pas la perdre elle...

j'espere la même chose Heimdell. Pour ne pas me perdre j'essaie de pensée a moi d'abord et d'inclure mon mari dans ma vie et non l'inverse. ça aussi c'est nouveau pour moi. Avant je pensais à nous. Maintenant je pense moi avec lui. Je ça semble plus sain , lorsque on intellectualise la chose. Bon courage a toi.:-)