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Poly perdue

Témoignage
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blixen

le jeudi 11 août 2011 à 01h03

bonjour voila je viens ici pour vous parler de mon vecu de l autre côte du miroir...
je viens de me séparé de mon compagnon, il y a quelques mois.. , séparation difficile car j' y étais trés attachée. C 'est moi qui y ait mis terme, non sans mal, aprés plusieurs années.de vie commune
. Ce fut une histoire tres forte, mais un peu à l'image des montagnes russes...
C'est un seducteur, mais jamais je n eu pensé qu il fut infidele.
Certes des tonnes de signes me montraien tqu il avait d autres amitiés "tres proches" avec d 'autres .Je lui disais bien qu il en etait amoureux, mais il me retrorquait toujours , que je me trompais etaits jalouse pour rien, que mon passé sentimentale, me donnait une mauvaise image des hommes.
.....
Bref apres notre séparation, nous sommes reste en contact...
Il y a quelques jours, il m ' a avoué qu il eteat depuis toujours polymareux, y compris durant toutes les années de notre union....en me demandant conseil pour bien vivve ce qui pour lui etait une revelation
Donc des histoires d'amour plurielles....
j ai enormement de mal a digére tout ceci..
Lui est déjà en couple avec une poly comme vous dites....et gardeke relation qu il a mené en paralléle durant notre histoire.
je cherche juste aupres de vous à comprendre comment vit on les histoires d ' amour pluriel.
Comment aimer plusieurs personnes, quelles sont leurs places bef.. juste pour qu au final je me retrouve moi aussi...
merci de bien vouloir répondre, que je puisse sortir de ce trou noir d incomprehesion

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

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Boucledoux

le jeudi 11 août 2011 à 01h54

Salut Blixen et tout d'abord bienvenue et bravo de venir dire ici et chercher la discussion de l'autre côté du miroir comme tu dis, j'imagine que ce n'est pas tout simple comme démarche.

Bon pour commencer et lever tout de suite un (peut-être) malentendu, personne ne te dira ici que le polyamour c'est la voie du troisième millénaire, ni même du quatrième. Enfin, si, certains te le diront peut-être mais je ne crois pas du tout que ce soit un point de vue majoritaire, bien au contraire, ça tient plutôt du gros titre pour journaliste en recherche d'accroches à sensations. En ce qui me concerne, le polyamour c'est ma voie à moi et la seule chose que je revendique c'est qu'elle soit considérée à égalité de légitimité avec les autres, ni plus ni moins, pareil. Après, c'est ce qui me convient à moi, à beaucoup de gens qui sont sur se site puisque c'est souvent pour ça qu'ils sont là :) , ça ne veut pas dire ni que c'est mieux ni que c'est ce que tout le monde devrait faire. Mais simplement que chacun-e devrait pouvoir choisir tranquillement sa voie sans que ce soit un problème ou toute une histoire (et même éventuellement en changer en cours de route, pourquoi pas si c'est en évitant autant que possible les carambolages...).

Bon pis à propos d'histoire, la tienne. Je ne vais pas creuser très loin parce qu'il y a des bouts que je ne saisis pas trop, mais pour le prendre par un bout quand même, peut-être celui dont tu as besoin pour clarifier des choses. Ton compagnon a peut-être trouvé un équilibre qui lui convient aujourd'hui sur un nouveau mode, tant mieux pour lui et je vais évidemment d'autant moins porter le moindre jugement que nous n'avons qu'une vue de l'histoire. Par contre, il y a un truc qui est sur pour moi c'est qu'il n'était pas polyamoureux "depuis toujours, y compris durant toutes les années de votre union".

Si je comprends bien, alors que tu lui tendais des perches pour parler de ses sentiments pour d'autres nanas il te renvoyait dans tes cordes en te disant que tu te faisais des films voire même (je me trompe peut-être mais je lis ça entre tes lignes) en te reprochant une jalousie déplacée... et aujourd'hui il te balance que ben en fait si. J'ai bon ?

Alors d'abord sur son attitude passée c'est à peu près pour moi l'inverse d'un comportement poly. Il y a une discussion en cours sur un autre fil sur l'importance de la transparence et de l'honnêteté vis-à-vis du partenaire mais il me semble qu'il y a quand même plus ou moins consensus sur le fait que le poly se définit au minimum par une recherche, une volonté d'aller vers ça et avec une notion de consensus construit entre les partenaires. Le moins qu'on puisse dire c'est qu'on ne sent pas ça de la part de ton compagnon dans la manière dont tu le racontes, parce qu'il n'y avait pas, parce que tu n'as pas su le voir, parce que tu le racontes d'une certaine manière sous le coup de la tristesse et du ressentiment (ce qui ne serait pas du tout déshonorant) ? Je ne sais pas mais en tout cas dit comme tu le dis ça ressemble bien plus à une relation de pouvoir qu'à une recherche poly, même embryonnaire.

J'ajoute que je ne trouve pas cool ni très respectueux à priori de t'en remettre une couche aujourd'hui, un peu gratuitement en plus. Mais bon, là encore, je n'ai peut-être pas tout les éléments pour comprendre.

Voilà, tout ça pour dire que si tu précises un peu tes interrogations tu trouveras surement plein de gens disposés à t'éclairer sur le poly, pourquoi, comment, etc... et t'apporter comme nous pourrons de l'aide mais qu'il me semblerait dommage que tu portes un jugement trop définitif sur la base de ton expérience malheureuse.

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blixen

le jeudi 11 août 2011 à 23h03

merci boucledoux de ta réponse..
alors premire question etre ply, vient il de pokypocket, voir du pett poney, serie de notre enfance ply hum hum!!!!! humour biensur..
bref reprenons les choses
Tu as bien compris entre les lignes...J avais durant notre union compris que mon ex compagnon était amoureux d 'autres femmes...ce qu il a nié, avec les propos que tu as bien compris, il niait ...
Pour me dire quelques semaines apres notre sépation, que oui il était poly( ni pocket, ni le cheval of course) l' avait toujours était.
Mes questions pour comprendre , et avancé moi aussi sont multiples.
Comment aimer plusieurs femmes en même temps .Pourquoi comment, voila pourquoi j ai besoin de vos temoignages..Autre question, peut être PA ( t as vu je m y mets) sans le savoir..merci d avance de ton aide..
PS 1 dois reformuler mon mail pour avoir plus de réponses
PS 2 certes il vit vit bien sa vie poyamoureuse, certes tant mieux pour lui.
mais bon quand même moi pour moi et rien que moi je veux bien aussi un peu de sérénite en amour.. Comment est ce possible de trouver deux Poly et moi même pas un mono ( game; pas un salarié de l UCPA , j ' entends bien!!! rire

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LuLutine

le vendredi 12 août 2011 à 15h16

Bonjour Blixen,

Pour commencer, fais bien attention à écrire des messages bien lisibles : relis-toi et corrige-les (tu as vu que tu pouvais les modifier, même une fois postés ?).
Il est en effet par moment un peu difficile de te lire (et tout message trop peu lisible est susceptible d'être supprimé par un administrateur).

Pour ce qui est de ton ex-mari, je serais moins catégorique que Boucledoux : peut-être pensait-il être "anormal" comme d'autres (Kerdekel, par exemple) l'ont vécu à une époque, et peut-être qu'il n'osait pas te confirmer ce que tu avais compris, de peur de ta réaction.
Ca expliquerait donc qu'il t'ait menti sur ses sentiments pluriels.

Ou alors, il s'est menti à lui-même aussi à l'époque...on pourrait dire alors que c'était un polyamoureux refoulé, je pense.

En tout état de cause, je ne suis pas très sûre de comprendre ce que tu viens chercher ici (sans doute à cause de tes messages qui ne sont pas rédigés très clairement), et je n'ai pas compris si c'est ton mari ou toi qui a rompu (ce n'est pas clair dans ton premier message, mais ça n'a peut-être pas grande importance, au fond).

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blixen

le vendredi 12 août 2011 à 17h00

merci lulutine
d abord je viens de reprendre mon premier texte, voila ça c'est fait:-)
ce que je cherche à comprendre c est par exemple ce que tu viens de me dire.. qu' il est possible d'être " polyamoureux" refoulé...
bref ce qui peut amener au mensonge...
Je cherche aussi à comprendre la place que moi j 'ai pu avoir dans cette histoire..voila je cherche juste à comprendre....
Petite précision pour lulutine, c 'est moi qui suis partie surtout à cause de ces absences matérielles, absences même lorsque nous étions ensemble; et de ces incohérences.. mais effectivement cela à peu d importance...
Donc merci de vos réponses
ps comment trouver l ' histoire kerdekel???

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LuLutine

le samedi 13 août 2011 à 18h26

blixen
ce que je cherche à comprendre c est par exemple ce que tu viens de me dire.. qu' il est possible d'être " polyamoureux" refoulé...

Ce que j'entends par là (définition qui n'engage que moi), c'est une personne qui se rend compte qu'elle aime plusieurs personnes, mais qui croit que ce n'est "pas normal" ou que c'est "mal" et qui par conséquent refoule ses sentiments pour d'autres personnes que son partenaire officiel et/ou s'interdit de vivre ou même d'envisager vivre plus d'une relation amoureuse au même moment.

blixen
Je cherche aussi à comprendre la place que moi j 'ai pu avoir dans cette histoire..

Bien souvent, quand quelqu'un se découvre polyamoureux, son partenaire n'y est pour rien. Ca n'a probablement rien à voir avec toi. Par contre, sa prise de conscience est peut-être liée à ce que tu lui as dit à l'époque, mais ça, c'est difficile à savoir (on ne le connaît pas, on ne te connaît pas...).

blixen
ps comment trouver l ' histoire kerdekel?? ?

Kerdekel a parlé un peu ici, au début du message de son expérience : dans le passé, elle pensait qu'aimer plusieurs personnes n'était pas "normal", alors elle le cachait.

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