Polyamour.info

présente depuis quelques mois sur ce site sans ne jamais trop intervenir, sauf au tout début pour une histoire "d'amour impossible" qui s'est finalement avérée être une belle mascarade pour moi (je vous passe les détails), je reviens ce soir pour quelques interrogations.
j'ai annoncé à mon époux que j'étais polyamoureuse, nous sommes ensembles depuis dix ans, et lorsque j'ai désiré vivre une relation extérieure à notre couple je l'ai systématiquement quitté, ne sachant pas qu'il existait un moyen de cumuler deux relations avec clarté, et je crois de toute façon que mon mari ne l'aurait pas accepté à l'époque. Depuis donc que je connais le polyamour et comprends que ma vision de l'amour tend vers cet "idéalisme" (attention je ne souhaite blesser personne en utilisant ce terme ;), j'ai décidé de le dévoiler à mon époux histoire d'apprivoiser mes relations futures avec des amoureux potentiels ainsi que ma relation avec mon époux différemment.
il a compris la chose très rapidement, je pense qu'il me connait assez bien de toute façon et qu'il lui manquait plus qu'à mettre un "terme" sur ma nature, ce à quoi notre discussion a servie.
en revanche, je ne le sens pas à l'aise avec ça, par exemple dès que je vais me montrer distante pour quelques raisons que ce soient il va s'imaginer que je pense à quelqu'un d'autre, que mon esprit n'est plus avec lui et je le sens blessé.
j'aimerai trouver les mots pour lui montrer que tout ça ne change rien à notre complicité ni à notre amour.
bizarrement depuis qu'il ma donné "son accord", j'ai du mal à envisager ce que j'envisageais avant lorsque je le quittais....

Une question : Ton mari se voit-il vivre également en polyamoureux, fréquenter d'autres femmes que toi ? Et toi, accepteras tu facilement la situation s'il vient à fréquenter une autre femme ?

Ce peut-etre justement une piste à étudier pour lui permettre de mieux comprendre, et surtout de se dire que lui aussi il a cette possibilité si la vie lui fait croiser une femme qui l'interpelle.

merci prince_lutin pour ta réponse.
mon époux ne se voit pas comme polyamoureux et ne comprends pas réellement mon besoin perso même si il l'accepte.
de mon coté qu'il ait une amoureuse ne me dérangerait pas, au contraire ça permettrait une certaine "équité", même si ce n'est pas de cela qu'il s'agit et que le plus important est bien évidemment notre bonheur.

Bonjour Juliette,

Lorsque tu dis : "bizarrement depuis qu'il ma donné "son accord", j'ai du mal à envisager ce que j'envisageais avant lorsque je le quittais...."
Est-ce qu'il faut comprendre que d'autres relations ne présentent plus le même attrait pour toi ?
Ou bien que c'est ta relation à ton mari qui a perdu des choses ?
Cette question pour mieux comprendre finalement ton vrai problème personnel et pourquoi tu viens chercher des réponses de la part des participants à ce forum.

Oui tu as raison tout ca manque de clarté. Mon problème est que depuis notre discussion je ne me vois pas avoir une relation en sachant qu il sait. J avais pourtant besoin de cette clarté vis à vis de lui. Il y a à mon avis un écart entre son "ok je comprends" et le fait de lui dire "chéri ce soir je passe la soirée avec min amoureux". Je ne sais pas comment envisager les choses et surtout comment les lui présenter.

En fait, c'est plutôt toi qui vit mal maintenant le fait de pouvoir vivre ouvertement une autre relation parallèle.
Est-ce qu'il t'a demandé de tout lui dire maintenant de ce que tu fais ?
C'est peut-être cela qu'il faut que tu abordes avec lui.
Tu aimes aimer d'autres hommes (ça maintenant il le sait) mais tu es gêné pour lui en parler (ça il faut lui dire). Et ensemble, vous trouverez peut-être une manière de procéder qui convienne aux 2.
Je ne sais pas, c'est une idée que pour ma part j'essayerai si j'étais dans ta situation...

Peut-être qu'il ne souhaite pas avoir les détails ?
Et tu as certainement moyen de lui parler si jamais il se sentais délaissé par moment. Lui dire tout ce que tu nous a écris au début sur ta sincérité.

Voilà...

Tu as raison, je vais tenter d exprimer les choses plus explicitement avec lui. Même si je sens que je sujet est difficilement abordable parfois. Merci en tout cas.

Je crois que c'est comme cela qu'on grandit, en affrontant nos difficultés.
Aborder des sujets délicats avec nos proches, je connais... Je sais toutes les peurs que cela réveille en nous.
Mais peut-être t'en es-tu déjà aperçue, parfois, le résultat obtenu est très loin de ce que nous avions fantasmé de peur ?

Tiens, peut-être que ce petit texte pourra t'apporter des choses :
C'est un article sur la conquête de la liberté d'être soi.

www.redpsy.com/infopsy/noeuds3.html

en fait, ça peut aussi intéresser plein de monde ici ;-)

Message modifié par son auteur il y a 9 mois.