Bonjour,
Voilà, je raconte mon histoire.
Je vis avec mon amie depuis plus de 8 ans et notre vie de couple est de plus en plus riche et constructive, au moins sur le plan des activités (beaux voyages, qqs passions communes, etc) et matériel (projets immo important par exemple).
Mon histoire perso est compliquée et douloureuse, j'ai un fils dont la mère ne voulait que ça et pas d'une vraie vie de couple avec moi (en tout cas avec moi comme j'étais à l'époque, c'est à dire jeune et étudiant).
Bref, mon fils vit avec sa mère mais loin de moi, je ne le vois que pour les vacances.
Mon amie n'a jamais accrochée avec mon fils et refuse toute implication, il faut dire que la mère de mon fils s'en est prise directement à elle lors des différents procès que j'ai eu avec elle.
Du coup je jongle pour voir mon fils chez mon père et gérer mes congés pour en garder avec elle.
Elle ne veut pas d'enfant et fait complètement un rejet sur le sujet, au point de presque automatiquement s'écarter de tous nos amis qui sont maintenant parents.
Elle ne veut pas non plus se marier.
Quand j'y repense je crois que j'aurai vraiment aimé me marier avec elle et avoir des enfants avec elle, mais peut être qu'il ne valait mieux pas au vu de ce qui suit.
Les 6 premiers mois sont comme souvent merveilleux, la passion et le désir sont là, puis bizarrement ses désirs s'estompent.
Je n'étais pas à l'aise à l'époque et ne comprenait pas tout, (j'ai toujours les mêmes désir voir passions pour elle) mais le temps passe et on se construit comme je disais une vie riche, intéressante et vraiment belle, du vrai bonheur pour moi comme je n'en ai quasiment jamais connu.
J'ai toujours eu l'impression qu'il manquait quand même quelque chose, je ne sais pas comment la faire communiquer vraiment avec moi, je me dis que je m'y prends mal et je laisse le temps nous faire évoluer et grandir.
L'année dernière elle est partie en détachement.
Quelque part l'impression qu'elle a quelque chose à régler me reprends, la période est tendue au niveau du boulot qui prends trop de place, chez elle et chez moi où je m'y réfugie aussi pour diverses raisons, pro et perso avec elle.
La nature n'aimant pas le vide, arrive ce qu'il devait arriver, elle tombe amoureuse d'un autre.
Elle tente de me le cacher mais je le devine sans lui dire (tendu une perche mais elle n'avait pas compris).
Ok, elle est en train de régler ce qu'elle a à régler, laissons la faire, soit elle repart avec l'autre et ok, c'est la vie, soit elle revient vers moi, plus forte et on repart de plus belle.
Et là, coup de théâtre pour moi, elle m'avoue aimer quelqu'un autre, au point d'avoir couché avec et sans protection, entre temps elle avait refait l'amour avec moi, ambiance !
Elle me sort qu'elle s'est trouvée et que c'est une polyamoureuse !
Depuis je suis perdu, je fais des cycles de dépression.
J'essaie de comprendre ce concept de polyamour, je vois un très bon thérapeute, mais je ne me retrouve pas là dedans, pire je ne comprends pas vers quoi cela peut tendre.
Quelle peut être le but d'une telle vie ?
Pour moi l'amour dans un couple, rien à voir avec les filiations qui impliquent d'autre liens, est une construction de vie à deux.
Les deux sont acteurs et construisent un chemin qui doit leur permettre de se réaliser.
Je ne suis pas d'accord avec l'amalgame Monogame = Exclusivité que je vois souvent dans ce forum.
Il me paraît normal et sain que durant sa vie on puisse être attiré par d'autre, d'une façon ou d'une autre, cela doit permettre les re-calages de la construction voir le changement de chemin et donc la fin de la relation couple comme elle était, elle pourra prendre une autre forme ou pas, c'est la vraie liberté à mes yeux, celle qui ne nécessite pas de règles car elle sont implicites, on ne sait pas ce que sera notre avenir personnel comme en couple, on essai juste de vivre sa vie au mieux comme on a envie de la vivre en restant raisonnable vis à vis de ses ambitions / capacités et moyens.
J'ai perdu la confiance que j'avais en elle, je ne suis pas sûr qu'elle sache faire la différence avec quelqu'un qui "serait" un vrai polyamoureux respectueux et un profiteur.
Je sais, plutôt je sens, qu'elle me cache des choses au moins pour ne pas me faire mal.
Son "deuxième" amoureux, bizarrement acceptait bien l'idée d'avoir plusieurs aventures et depuis qu'il sérieusement avec quelqu'un il ne veut plus lui parler !
Et moi je deviens quoi ? Le refuge ? Le copain parent confort, sécurisant ?
C'est sûr, rentrer à la maison et trouver quelqu'un de naturellement fidèle, dévoué, aimant, câlin et attentionné c'est plus confortable.
Tout irait bien si je ne me sentais pas en déséquilibre !
Sur le plan sexuel par exemple je me sens seul et souvent l'unique acteur pointant sur son plaisir.
J'ai déjà une forme de frustration et elle va cherche ailleurs ? Dur pour moi.
Affectivement je crois être très agréable et très (trop) donnant, mais elle ne consacre pas du temps et de vrais échanges affectueux.
Le déséquilibre devient abyssal à mes yeux, à mon sens, même s'il n'est peut être pas "vrai" , mais de me savoir en attente et qu'elle veille vivre ce qui me manque avec d'autres, je suis défait.
Au final elle me donne l'impression de cherche à savoir comment faire avec moi pour que je me sente bien et au mieux.
Je ne veux pas lui donner un mode d'emploi ou une procédure à jouer pour répondre à mes attentes, je voudrais juste que si elle m'aime comme elle le dit elle VIVE son amour avec moi à travers aussi de l'attention, de l'affection, de la communication mais qui va vraiment vers moi.
Enfin, j'ai l'impression que mon état lui met des bâtons dans les roues pour vivre ce qu'elle à vivre et finir de se découvrir.
Je préfère encore partir, la laisser faire son chemin car j'ai peur de trop souffrir et de ce qui pourrait lui arriver.
Jusque là je pensais qu'elle avait quelque chose à régler mais justement elle est assez obsessionnelle, remplie de règles et se sent emprisonnées et étouffée et du coup elle a besoin de lâcher-prise pour se découvrir et laisser quelqu'un, quelque chose, un contexte prendre le dessus et la forcer à dépasser ses "limites" pour aller au delà de ces règles pour mieux se retrouver.
J'en ai très peur mais je viens quand même ici pour essayer de comprendre et voir si je peux me rassurer, mais ce n'est pas gagné.
Je suis quelqu'un dans la logique, le pragmatisme, le raisonnement, l'anticipation, et elle elle me semble dans l'intellectualisation et pas sur terre.
Désolé pour un si long intro, vos réactions m'intéressent.
