Bonjour, je vous raconte "mon histoire", si vous avez des réactions, commentaires...
En juillet 1990, j'ai 18 ans, au bal du 14 juillet, je rencontre une jeune fille de mon age. Nait un amour , c'est pour l'un comme pour l'autre "notre première fois". Nous avons les même centre d'intérêts, les mêmes envies, une même conception de la vie. Un an après nous installons ensemble. Nous nous jurons rien, rejetons en parole, l'un comme l'autre une conception "classique" du couple, rejetons la notion de mariage, notre relation ce vie au jour le jour mais sans évoquer la question de la fidélité.
Nous formons "un couple idéal", pendant dix ans nous choisissons de ne pas avoir d'enfant, pour profiter de la vie, beaucoup de fêtes, vie en collocation, en communauté plusieurs mois de l'année.
A 28 ans nous avons notre première fille, elle a des problèmes assez grave de santé, ça nous rapproche encore plus, nous faisons face ensemble, nous pleurons ensemble...
Notre désir l'un pour l'autre n'a jamais connu de réel bas, nous faisons très souvent l'amour, malgré quelques tentations et possibilités, nous n’avons pas de relations en dehors du couple. Nous formons un couple fusionnel, toujours ensemble.
Il y a 3 ans, je découvre qu'elle drague un collègue de boulot avec de propositions de rdv entre midi et deux. Nait chez moi un profond sentiment de jalousie en complète contradiction avec mes valeurs. Je n'ai jamais voulu la posséder, je n'ai jamais cru en l'amour exclusif. Je fais la bêtise de lui dire que j'avais découvert ces échanges de messages, que j'étais jaloux, mais qu'elle pouvait, qu'elle devait vivre cette relation. Je l'ai culpabilisé, elle a tout arrêté.
J'ai été pendant un an chez une psy, pour en particulier combattre ce sentiment de jalousie, mais l'épisode à fait que pour la première fois après 20 ans de vie commune, nous avons abordé la question de la fidélité. Elle m'a dit qu'elle ne pouvait pas accepter que j'ai une relation en dehors de notre couple.
Depuis, je ne sais pas si c'est lié à cette histoire, ou à une crise de la quarantaine, le désir d'avoir une relation amoureuse en dehors du couple m'obsède, me ronge.
Je ne suis pas en recherche d'une relation sexuelle, nous continuons à faire l'amour plusieurs fois par semaine, par jour quand la vie de famille le permet. Même si cela, m'a beaucoup déranger pour plusieurs raisons, dans l'espoir que ça me face sortir de mon état dépressif, J'ai été voir une prostituée. Pour la première fois de ma vie, j'ai eu une "panne", quand je me suis retrouvé nu face à cette femme, je n'ai eu qu'envie de la caresser, d'être tendre, de parler...
Je crois que j'ai toujours aspirer à des relations "polyamoureuses", je l'ai même depuis longtemps souvent exprimé, lors de soirées un peu arrosées avec des amis, en présence de ma compagne. Je désire continuer a vivre avec elle, j'ai envie de vieillir avec elle, je ne conçois pas de la "tromper" sans lui dire, mais je ne conçois pas plus de continuer à passer à coté de relations amoureuses et je souhaite qu'elle puisse également en vivre, même si elle me dit ne pas avoir envie.
Après 22 ans, une relation de couple fusionnelle peut-elle évoluer, ma compagne peut-elle changer d'avis, comment notre couple peut trouver ou retrouver une certaine sérénité???? ?
