Polyamour.info

Bonjour,

Je suis mariée depuis 10 ans avec un homme qui a toujours révé de polyamour. Nous nous sommes toujours juré vérité ; nous savions tous les deux que sexuellement parlant nous aurions d'autre expérience . Sauf que depuis 2 mois il se dit amouraux d'un autre qu'il connait depuis 1 an . J'ai tout découvert par hasard l'existence de l'autre , son amour e t surtout qu'il pensait me quitter sans m'en parler avant . pour parler d'elle il emploie des mots comme "elle me ressemble" , "nous avons rien en commun" , "nous nous sommes perdu" et ne supporte pas que je lui pose des questions. Alors que moi , je lui donne l'accès à tous mes mots de passe Web , à mes sms , je lui parle de tous ceux qui m'attire ; lui il cache , je n'ai accès à aucun mot de passe etc etc .
Je refuse d'appeler cela du polyamour !! ! Pour moi nous allons droit vers le mur . Qu'en pensez vous ?

Bonsoir, Gey.

Tu es dans une situation difficile. J'espère qu'avec du dialogue et du respect mutuel, vous arriverez à la démêler sans trop de bobos. Je pense, avec le peu d'élèments que que tu donnes, que c'est possible : on ne se donne pas de telles libertés et on ne reste pas ensemble si on est pas capable de ce respect.

Pour répondre à ta question, si il a rencontré cette personne avec ton autorisation, si tu choisis de ne pas de le quitter parce qu'il a une autre histoire, et s'il t'en parle... Oui, c'est du polyamour, au moins depuis qu'il t'a avoué sa relation. Pas un PA heureux, mais il y a quand même une honnêteté.

Le coup de tout montrer, sms et passwords de ne plus avoir de vie privée...

Cette version "totale" de l'honnêteté, ça peut être une preuve d'amour, mais c'est ton choix, ta façon de le montrer. Mais ça ne peut pas lui forcer la main, tu ne peux pas exiger la même chose de ton mari...
Disons qu'en tout cas, ça me semble tout à fait normal qu'il ne souhaite pas faire pareil.

Et, je dirai même plus, une telle exigence de transparence, ça peut exactement être ce qui, peu à peu, peut pousser l'autre à se chercher une autre vie et à la rendre encore plus opaque que nécessaire.

Maintenant, il y a ce qu'il dit et ce qui peut arriver. Il pourrait être intéressant pour vous d'aller voir un conseiller conjugal : creuser ce qu'il veut dire par "on s'est perdu", pourquoi il a menti au lieu de t'en parler alors que vous aviez un accord.

Message modifié par son auteur il y a 12 mois.

Merci pour ta réponse. Mais juste pur bien comprendre la situation :

1- Je n'ai jamais regardé ses mails , ni quoique ce soit de sa vie privé (et lui aussi), de peur de l'étouffer et c'est d'ailleurs comme cela qu'il a pu rencontrer l'autre.Mais au début de notre histoire nous nous donnions la possibilité de le faire par respect .

2- J'ai toujours voulu discuter des attirances que nous avions l'un et l'autre, des doutes , du positif comme du négatif toujours par respect pour notre amour, notre histoire bla bla .

Alors pourquoi pendant un an cacher tant de choses ? Pour moi la seule raison est qu'il ne m'aime plus . Lui il parle de poly-amour .

Sans savoir de quoi il s'agissait j'ai mis en place toutes ces règles de bases dont vous parlez sur ce site toujours dans un soucis de respect et d'amour et de lucidité de la vie de couple. Ta réponse ne fait que confirmer ma peur : IL NE M AIME PLUS.

Avec elle : "il l'aime la materner " ; et avec moi : " il a construit de belles choses" OUAW !! !

Merci je voulais avoir un avis extérieur .

GEY
Avec elle : "il l'aime la materner " ; et avec moi : " il a construit de belles choses" OUAW ! !  !

Ben disons que malgré le côté conjugué au passé de ce qu'il dit sur toi, ça ne rend pas le présent et l'avenir impossibles. Je pense que sous la peur que tu as que ça s'arrête, et les mots un peu "maintenant je me lâche je balance" de ton mari, il y a aussi les côtés solides de votre relation.

Même si tu n'es pas allée jusqu'a regarder ses mails, tu sembles avoir un caractère très fort. Assez fort pour dire "ben si je te montre les miens, je veux voir les tiens" (ce qui n'est pas une affirmation des attentes si facile à sortir).
Si vous êtes tombé sur des principes proto-polyamoureux sans connaître les théories dont nous débattons ici, c'est sûrement en partie par ton goût pour l'autonomie, un certain anticonformisme assumé.

Du coup, dans ta relation à lui, sans te montrer autoritaire tu peux aussi mettre beaucoup de pression, faire qu'une personne moins affirmée que toi voudra préserver son jardin secret.

Quel âge avez-vous ? Votre mariage a eu lieu après combien de temps de relation ?

Ton mari se condidere comme un pa car il veut avoir une autre vie a cote !! !
Il a un confort qu'il souhaite conserver ...
Essaies de Discuter et d'ouvrir les portes qui sont fermees chez lui. S'il refuse tout : c'est qu'il faut creuser .... Et cela prendra du temps et faites vous aidet par un conseiller cinjugal : il faut qu'il le veuille ... Aussi
Sinon, part en courant et cherche un homme qui t'aimera vraiment, la vie est courte et profites en.
Bises

Pas sur que ce soit du PA, ça ressemble quand même plus à de l'adultère...enfin, je dis ça j'en sais rien moi....
Mais siestacorta, tu m'interpelles à parler d'anticonformisme car ma soeur me disait que les gens différents (comprenez "qui ne rentrent dans aucune case") assument leur différence (comme j'essaie de le faire) ou rentrent dans une vie hyper conformiste (comme elle l'a fait.) L'ennui est qu'ils étouffent dans une vie conformiste....

Enfin, c'est vrai que moi aussi, j'éprouve le besoin de tout raconter à mon mari. Mais je pense qu'il y a aussi une question de tempérament. On n'a pas tous le même caractère. Donc, certains n'éprouvent pas ce besoin de tout raconter.

Si j'ai bien compris je lui laisse un peu de temps , histoire de savoir si c'est un PA ou du vrai amour . Et dans ce dernier cas, je pars en courant.

Oui j'ai un caractère fort parce que j'ai vécu dans une famille ou tout était mensonge et adultère et oui je veux autre chose pour ma famille ou le peu qui en reste.

Nous avons 40ans et 10 ans de vie ensemble et il parle de notre couple comme un couple de 60 ans . Je ne vivais pas ce couple comme cela , je le vivais comme un couple libre capable de dépasser les mensonges , le simulacre, tout cela avec une confiance infinie.

Merci à tous ! je crois que je commence à comprendre ce qui nous arrive.

Bonne journée.

Oui, Gey, tu arrives au moment du réel dans un couple après la période de la passion, de la procréation, après le moment où on se rend compte que l'autre n'est pas celui qu'on a idéalisé.
Je comprends ton désir pour avoir été moi même confrontée trop tôt au mensonge et à l'adultère (et à la mauvaise foi, en plus !) je sais que c'est traumatisant.
Donc, ton souci n'est pas la jalousie mais ce fichu mensonge et les cachotteries....tu acceptes les sentiments de ton mari mais pas ses mensonges !
Un truc m'a interpellé (quand je vous dis que je suis égocentrique, je l'ai tout de suite ramené à mon cas personnel !) il aime "la protéger." Eh bien, à la lueur de mon analyse, je me suis rendue compte que je cherchais des sauveurs, des "chasseurs de dragon." Mon mari en fait partie, l'autre homme "platonique" de ma vie encore bien plus. Il adore voler à mon secours et comme je suis du genre à tout perdre, à tout péter, à tout faire tomber.....il y a matière !
D'ailleurs, j'ai parlé à mon mari de ce qui se passerait si je n'éprouvais plus ce besoin d'être secourue. Il m'a dit que ce serait chiant pour lui mais qu'il s'y ferait....

Gey, tu n'es pas obligée de t'enfuir si c'est du polyamour : tu peux trouver ton compte à toi dans le polyamour, si toi aussi tu as le droit d'aller voir ailleurs et la possibilité pratique de continuer votre relation, malgré cet épisode.

Et amour et polyamour ne s'opposent pas. C'est même plutôt le contraire, ils sont très bien ensemble.

Message modifié par son auteur il y a 11 mois.

Siestacorta, je pense que justement pour gey, ce n'est pas du polyamour, juste un adultère avec mensonges et cachotteries.
Maintenant, ne pas oublier que le polyamour ne convient pas à tout le monde. Quand on est exclusif, on souffre quand même.....

Ben... QUand elle dit

GEY
Je suis mariée depuis 10 ans avec un homme qui a toujours révé de polyamour. Nous nous sommes toujours juré vérité ; nous savions tous les deux que sexuellement parlant nous aurions d'autre expérience
(...) je le vivais comme un couple libre capable de dépasser les mensonges , le simulacre, tout cela avec une confiance infinie

Je suppose qu'ils se sont autorisés des trucs...
Disons qu'il y a une cachotterie, mais qu'aujourd'hui elle est éventée : le choix est entre polyamour, back to mono ou séparation. Mais du point de vue présent, où ils sont encore un couple aujourd'hui, c'est à dire que le simple mensonge n'a pas engendré la séparation c'est du polyamour.

Mais même si ça devait continuer en version honnête et assumée, ce serait quand même de l'adultère, puisque le mariage a été prononcé. "Adultère" dépend du Droit du mariage, pas du fait de mentir.

Bon, ce serait bien que Gey nous départage, là !!! !

Vous faîtes un match ?

Désolée viens de me connecter à mon ordi .

En fait en vous lisant j'ai compris vous avez raison tous les deux ! !

Mon mari veut aller vers un PA mais en s'y prenant mal . Il a cru que comme un gamin en train de voler des bonbons , il fallait cacher et bien séparer les deux mondes. Je pense que contrairement à ce qu'il pense je suis plus apte à un PA que lui parce que je m'impose des règles de bases que lui s'impose pas afin de préserver tout le monde. Il fait confiance à son amoureuse pour tout comprendre : Et si elle n'était pas d'accord pour le partager ?? ? Qu'est ce qu'il fera ??? ? Il me quittera sans m'avertir ??? ? .

Donc tant que la deuxième amoureuse ne sera pas au courant de son souhait ( plus ou moins intense selon les jours) de nous garder tous les deux ce sera un pure adultère . Et tant qu'il ne m'aura pas assurer de ne plus me mentir , me cacher des choses , ce sera un adultère.

Ah, je n'avais pas compris que la 3ème personne n'était pas informée de son désir de vivre deux relations.
En cela, tu sembles effectivement plus PA que lui.

Maintenant, il peu compartimenter, en soi c'est vraiment pas le problème, le truc c'est d'être d'accord à vous deux sur ce qu'il arrive à dire et ce que tu a besoin de savoir / ou que tu n'as pas un besoin irrépressible de savoir (combien de poils là, dans quel lit, et tu préfères ceci... on peut faire sans.)

Enfin, je répète, L'adultère, ce n'est pas le mensonge, c'est le simple fait de coucher avec quelqu'un qui n'est pas son époux. Même si c'est clairement assumé, c'est encore un adultère, du point de vue de la loi.

"Ne jetez pas la pierre sur la femme adultère, je suis derrière".

Message modifié par son auteur il y a 11 mois.

Oui, en fait, ton mari semble atteint d'un mal largement répandu...la lâcheté !
Mais tu devrais lui poser la question clairement et (pourquoi pas ?) provoquer une "réunion" entre vous trois et lui poser clairement certaines questions.
Perso, si =(et si seulement !!!!) j'avais à gérer ce genre de problèmes, je demanderais à mes deux hommes ce qu'ils attendent et espèrent de moi, leurs envies, leurs limites, leurs tabous etc (et pas seulement sexuels) et je leur dirai ce que moi aussi j'attends d'eux.

ladymarlene
Oui, en fait, ton mari semble atteint d'un mal largement répandu...la lâcheté  !

"Il n'y a pas de méchant système, il n'y a qu'une somme d'individuelles lâchetés". (Vaquette)

Je m'en lasse jamais, ça va presque avec tout !

Donc pour Vaquette, une somme d'individuelles lâchetés permettent à un système tyrannique tel le nazisme de s'installer ? Ca me plait....et c'est le message de "hitler, la naissance du mal" un film que mon fils m'a fait regarder et il est très bien.

Ladymarlène
Donc pour Vaquette, une somme d'individuelles lâchetés permettent à un système tyrannique tel le nazisme de s'installer ?

A n'importe quel système : notre démocratie "sans pouvoir" aussi. Et pourquoi pas, certaines conventions qui s'installent dans nos propres amours et amitiés.
Mais ça signifie aussi que c'est pas tout d'accuser un système, l'ordre moral dominant, les contrats de mariage ou de travail ; faut encore avoir le cran de ne pas s'y soumettre.

Message modifié par son auteur il y a 11 mois.