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Bonsoir à tous,
je vis une histoire très compliquée en ce moment, et à vrai dire, je suis complétemet perdu.
Voilà, cela fait 5 ans et demi que je partage ma vie avec une nana qui est d'un autre pays. Nous avons une relation très riche, mais aussi très mouvementée. Au bout de 6 mois de relations, nous nous sommes décidés à vivre ensemble. Elle est donc venue vivre en france. Cela a été très difficile pour elle de tout quitter, et cela a remis en cause sa venue. Du début de notre relation en juillet 2005 à mai 2010, nous avons tentés maintes fois de vivre ensemble. Elle venait pour 1, 2 ou 3 mois et repartait dans son pays.
Au bout d'un an de relation, nous avons un premier signe sur le fait que nous devions nous aimer librement. mais nous ne l'avons pas entendu de cette manière. Le besoin de possession était là. J'ai commencé à lui proposer de s'ouvrir à d'autres hommes. Je voyais aussi qu'elle pouvait ressentir de l'attirance pour d'autres sans jamais me le dire. Du moins, elle ne m'avouait qu'une partie des choses. J'ai donc perdu confiance en elle et je croyais que le mensonge était quelque chose normal.
Il y a deux ans, face à ses absences répétées, qui pouvaient durer des mois, j'ai énormément souffert. Un soir, j'ai rencontré quelqu'un d'autre qui m'a apporté ce dont j'étais privé depuis des semaines. Dès le lendemain matin, je me sentais fort coupable. Mais je ne me voyais pas lui dire. Manque d'honneteté?peur de lui faire mal ? je n'en sais rien. J'ai recommencé plusieurs fois durant ces deux ans.
J'ai essayé de comprendre pourquoi malgré tout cet amour que j'avais pour elle, j'en arrivais à la tromper. J'ai essayé de comprendre ce qu'était la fidelité, l'honneteté dans une relation. et j'ai découvert le polyamour ou du moins ce qu'il représente. j'étais tellement stupéfait par les valeurs que j'ai voulu vivre ainsi. Je le veux encore.
Il y a un an, j'ai trouvé la force de lui dire que je voulais vivre ainsi. Cela a été un choc pour elle. Elle a fait une grosse déprime pendant 3 jours. Je suis resté à ses côtés tout en ne me sentant pas responsable de sa tristesse. Je l'ai rassuré, et a pu voir après ces 3 jours que c'était ce qui lui convenait aussi. Nous décidions donc de ce nouveau mode de vie.
Je ne lui ai pas dit que j'avais eu d'autres relations. Je pensais pouvoir garder ça pour moi et ne jamais le sortir, de manière à ce qu'elle ne se sente jamais trahie.
En mai 2010, nous décidons de vivre chacun dans notre pays. Elle ne se voyait pas vivre ici après une déception sur le plan professionnel, et moi, je ne me sentais pas capable de tout quitter et d'aller vivre là bas.
entre mai 2010 et janvier 2011, nous ne sommes vus que 4 semaines en tout et pour tout. Que de souffrances pour tous les deux. Nous nous éloignions et nous nous rapprochions comme sous l'effet d'un elastique incontrolable. En janvier 2011, je lui demande de venir, ce qu'elle fait sans hésiter. elle vient deux semaines en France, et je la suis pour 8 jours dans son pays. Et je rentre chez moi en la laissant là bas. Seule différence par rapport à avant, je commence à me projeter pour vivre auprès d'elle. Nous en parlons. Elle me demande si je veux toujours vivre des relations ouvertes. Je lui réponds que oui.
6 jours après mon retour en Franc, elle me dit avoir fait l'amour avec un autre homme. Nous en discutons sur internet, et je me rends compte que je peux lui faire confiance. Je ressens aussi du bonheur sur ce qu'elle a pu vivre avec cette autre homme. J'ai réussi à dépasser cette jalousie pour ressentir ce que certains appellent la compersion.
Mais cette telle franchise de sa part, réveille en moi un sentiment de culpabilité énorme. Tout ce que je lui ai caché durant ces deux ans, c'est à dire 8 aventures d'une nuit, revient en surface. Je n'arrive plus à me regarder dans la glace tant il y a un décalage entre elle et moi.
Vous me direz que je ne suis pas très délicat, mais le 14 février, je lui avoue tout lors d'une discussion par internet.
Au bout d'une heure, je sens sa colère monter et elle se ferme complétement à moi.
les heures suivantes me font comprendre toute ma bêtise et mon manque d'honneteté, tout le mal que j'ai pu lui faire. 24 heures plus tard, je m'arrange avec mes collègues pour ne pas travailler pendant 3 jours. Je compte y aller pour tout lui dire de face à face et surtout m'assurer qu'elle va bien. Je quitte le travail à 19h, fonce sans réflechir et fais les 1500 km qui nous séparent. Au petit matin, son accueil n'est évidemment pas chaleureux. mais au fil des heures, elle finit par m'exprimer tout ce qu'elle ressent. nous passons ensuite deux jours merveilleux où elle me dit que ce n'est pas grave finalement. elle voit plutôt cette infidélité comme une chance.
Nous reparlons de mon projet d'aller vivre dans son pays. Enfin, j'ai l'impression de sortir du tunnel et d'avoir un projet en commun, même plusieurs. Je repars vendredi dernier. Je ne l'ai jamais vu aussi radieuse, aussi heureuse de pouvoir être elle-même, d'être libre d'aimer qui elle veut. Moi de mon côté, en faisant la route, mes idées s'éclaircissent sur la façon dont je vais m'installer là bas. tout devient clair. Je sens comme jamais cette envie de partager sa vie et surtout que cela est possible. Mais je sens une disatnce s'installer depuis deux jours.
entre temps, j'ai informé ma famille sur ma volonté de partir. J'ai déjà imaginé ma démission sur mon lieu de travail. elle en était contente.
ce décalage d'attention entre le moment où nous nous sommes quittés vendredi et aujourd'hui me font énormément souffrir. J'ai souffert de son silence, de son indifférence jusqu'à ce que je comprenne qu'elle avait peu être besoin de temps, qu'elle n'avait surement pas pardonné si rapidement ma trahison qui a duré deux ans. POurtant je l'ai cru.
De mon côté, cette souffrance intense n'a pas remis en cause ma volonté d'aller vivre là bas. Je ne veux pas aller là bas seulement pour notre relation.
Je crois comprendre que je dois lui laisser le temps de se positionner, par rapport à moi, à savoir même si elle veut continuer cette histoire complétement folle. Le fait que nous soyons loin l'un de l'autre n'aide pas à partager sur nos souffrances, nos ressentis, nos envies. je crois donc qu'on se sent un peu seuls et sommes en proie à toutes les idées négatives.
J'ai envie de lui laisser ce temps, mais j'ai aussi envie d'être auprès d'elle et la rassurer, parler de tout ça, et tenter de dépasser toutes ces souffrances.
J'ai l'impression d'être sur des montagnes russes. J'ai très peur de la perdre.
Je me suis calmé un peu. Je me dis que je vais quand même faire ce dont j'ai envie, d'aller dans son pays, et donc démissionner.