Polyamour.info

Bonjour à tous, je cherche depuis hier a mettre un nom sur son comportement et je pense avoir trouvé peut etre sur ce site internet !

Ma petite amie, avec qui nous vivons une relation tres passionnel, intense l'un envers l'autre depuis déjà plus de deux ans a petit à petit découvert sa bisexualité voir meme son homosexualité (difficile de parler d'homosexualité mais je suis pour elle une femme dans le corp d'un homme et je me sens également comme ça au point de m'etre demandé si je devais pas un jour passer par la case transgenre) ... les filles sont sont grand fantasme maintenant, elle a du mal je dirai meme à vivre sans elles. Elle à découvert dans sa promo une fille qui l'attire et pour qui elle eprouve des sentiments, au debut y'a 3 mois ça été la colére pour commencer, elle l'a laissé tomber .. puis apres 1 mois sans vraiment m'inquieter je découvre qu'elle la vois fréquement et qu'elle entretienne une relation, de nouveau colére et là elle me supplie de ne pas la laisser et que c définitivement terminé. depuis hier j'apprend que ça fait une semaine qu'elle la revoi, et apresune violente dispute on a bcp discuté, elle me dit qu'elle veut me laisser car elle ne vx pas me faire souffrir comme tt ses ex, qu'elle depuis toujours vie un amour et arrive à en vivre un second dans la foulé alors que l'autre n'es pas terminé, pour elle c impossible d'aller contre, elle a des sentiments pour cette fille, elle en a pour moi mais elle sait que si elle la repousse encore, elle y retournera de tte façon et que serai encore et encore blaissé. J'ai pris sur moi pour essayer de comprendre la situation et me dire que qq pars, elle etait sincére avec moi, et semblai vraiment sincére avec cette fille, que ce n'etais pas une partie de sex, y'en a pas eu, c'est pour le moment la découverte d'une fille pour qui elle a des sentiments, elle ne vx en contrepartie pas me perdre.

Je suis tellement attaché à elle que j'ai repoussé sa volonté de nous arreter et je lui ai proposer de vivre sa relation avec cette fille, elle m'a avoué que y'en aurai surement d'autre, que ce n'est pas non plus avec elle qu'elle vx faire quoi que ce soit, elle ne vx pas s'engager, elle a peur de l'avenir, elle ne vx pas d'homme dans sa vie sauf moi qui suit pour elle bcp plus. Elle m'a avoué que gt cinglé, que ct extraordinaire d'etre aussi ouvert, je lui ai répondu que je souffrai pour le moment et que ct dur à encaisser. je veux son bonheur, je veux aussi le mien ...

pensez-vous qu'elle corresponde à ce profile polyamoureuse ? elle semble si sincére. Apres c'est vrai qu'elle aime les femmes au point de se sentir un peu comme un homme pas correcte pret à aller s'envoyer en l'air avec certaine rien que pour le plaisir ! et pourquoi pas avec moi ... c compliqué, je suis tres ouvert mais aussi inquiet, j'ai plus l'attitude d'un monogame et je veux faire mon possible pour l'acceptercomme elle ai, que dois je faire ,que peut elle faire pour m'aider ? merci d'avance pour votre aide, je me sens perdu

salut samdu69,

il me semble effectivement que tu es à la bonne adresse. Bravo donc pour ta démarche de venir poster ici et pour ta réaction qui accepte de tenter de prendre ton amie et de l'aimer comme elle est et pas comme elle devrait être selon les critères hétéro et monogame "normaux".

Je crois que la première démarche pour elle et tu peux l'aider là dedans c'est de réfléchir à ce qu'elle est et de s'accepter comme peut-être bisexuelle (ou lesbienne d'après ce que tu dis) et polyamoureuse et ça il n'y a qu'elle qui peut avoir ces réponses, en prenant son temps, peut-être en lisant (tu trouveras quelques références sur ce site, notamment les bouquins de Françoise simpère ou, si vous lisez l'anglais, the ethical slut) et en cherchant de l'aide et des discussions ici et/ou dans des réseaux de discussion bi et lesbien.

S'accepter ça veut dire réfléchir à ce qu'on veut et ce qu'on est mais aussi à déconstruire l'image négative qu'on peut avoir du coup de soi même. Oui, on peut être poly/bi/gouinne ou pédé et ce n'est pas pour ça qu'on est condamné à faire le malheur de nos partenaires et de nos amoureu-ses-x... au contraire, ça peut-être tout aussi lumineux et formidable d'explorer d'autres chemins. Et surtout le principe de base à bien se mettre en tête c'est que nos amours sont aussi légitime et sincères que les autres, la seule chose qui compte c'est le respect de soi et des autres là dedans.

Il me semble que si tu sais l'aider et l'accompagner dans ce chemin de compréhension et d'acceptation d'elle même, et faire le boulot de remettre en cause des certitudes et des à priori ancrés, cela ne pourra que renforcer vos liens et votre relation. Et tu me sembles bien parti pour ça....

PS : désolé, on t'a raté à ton passage sur le chan mais les gens ne sont pas forcément en ligne en permanence, ça peut prendre quelques (grosses parfois) minutes pour avoir une réponse...

mais tu y es bien sûr le bienvenu...

Je pense qu'elle a osé accepter ce quelle ne comprend pas hier soir vraiment, elle m'a clairement dit que ct permanent chez elle, qu'elle faisait soufrir nombreuses personne, au debut des hommes et depuis peu une fille et moi qui avont un regard vraiment formaté par la monogamie.

je pense qu'elle n'a pas honte d'elle, elle a honte de ce qu'elle a pu m'infliger et de ce quelle est succeptible de me demander aujourd'hui (enfin je lui ai proposé) pour vivre ses autres relations avec la notre également, elle à l'impression d'être une garce, une salope et ne sais pas comment faire autrement.

Le refu de parler de projet avec moi, celui de detester parler du futur, de vieillir ... montre sa détermination à vivre dans le présent, ma difficulté est de me dire que notre relation peut tout à fait prendre fin à tout moment, peut etre en préfére une à moi ... j'ai du mal avec cette idée d'être recalé au second plan. Elle m'a dit hier que je serai un peu le pilier centrale de son manége infernale et qu'elle souhaite aucun homme dans sa vi, aucune femme, elle ne veut que moi au milieu de ses aventures. Elle m'aimes profondément au point d'avoir voulu mettre fin tot à notre relation pour eviter de me voir souffrir comme ces ex. elle pensait pas pouvoir me tromper, me mentir ... elle semble vraiment confronté à une culpabilité qui finalement n'a pas lieu d'etre si on s'inspire de ce model.

Je ne suis pas prés a vivre la meme chose de mon côté, estce necessaire de devoir m'ouvrir, j'ai lu qu'elle peu se sentir du coup rejeté, utilisé comme consomable alors que je lui vouai un amour unique et fidéle. Je pense qu'il n'y a aucune obligation à vivre ça de mon côté mais comme vivre ses absences, les moments ou elle n'est pas avec moi, comment supporter ses nuits dans leurs bras alors que je me sens seul à l'attendre ?

j'ai peur de ne pas etre à la hauteur et pourtant je ferai tt pour y arriver, est-ce une forme de sacrifice, j'aimerai vraiment nous proteger car la laisser vivre ça, c aussi lui donner l'oportunité de trouver peut etre une femmes qui lui corresponde plus que moi .. je px pas l'obliger à m'aimer plus c certain et pourtant j'aimerai tan. Elle semble m'offrir cette place privilégiaire, je dois peut etre accepter et me sentir rassuré, mais elle m'a bcp menti sur 3 mois, j'ai bcp souffert et j'ai peur de m'ouvrir encore et me prendre un revert complémentaire !

merci pour votre soutient, je me sens déjà moins seul. Et pas de soucis pour le tchat, j'etais pressé d'avoir des réponses.

elle ment à sa copine nous concernant, elle n'est pas au courant que j'existe, je suis pas content, je lui ai fait comprendre que je voulais de l'honneteté ... elle dois lui dire que je suis dans sa vie . elle vx pas car elle va la perdre du coup ... je comprend pas j'ai donc dans ce cas un role secondaire, je n'existe pas dans son autre vie.

je dois faire avec les craineaux horaire de l'autre, elle m'ecrit plus de sms kan elle sera pas loin d'elle ... je dois faire quoi ? la quitter ? c pas possible d'etre comme l'homme invisible dans son autre vie non ?

Tous les polyamoureux (ou poly-acceptants, terme que certains d'entre nous ont déjà utilisé pour désigner les personnes exclusives qui acceptent une relation avec un(e) polyamoureux(se)) n'ont pas la même philosophie, je vais te donner la mienne :

Je n'accepterais pas de poursuivre une relation avec quelqu'un qui ment à l'un(e) de ses autres amoureux(ses).
D'une part, j'estime le mensonge inadmissible vis-à-vis de l'autre, et je trouve que vis-à-vis de moi c'est un manque de respect : c'est comme tu dis, comme si je n'existais pas, comme si j'étais "invisible", et je le vivrais mal.

Il fout savoir toutefois que certain(e)s polyamoureux(ses) ou poly-acceptant(e)s tolèrent que leur partenaire mente à d'autres...

C'est donc à toi de voir ce qui te convient. En polyamour, les règles ne sont pas figées, elles évoluent d'un couple à l'autre et même parfois d'un jour à l'autre...

Je rajouterais tout de même que je tolère un mensonge par omission au début d'une relation, mais si cette relation se poursuit et semble vouée à durer, je demande à mes amoureux d'expliquer la situation à l'autre personne ; ou bien au bout d'un moment, c'est moi qui partirai.

Pour ce qui est de rester exclusif alors que ta compagne est poly, comme tu l'auras compris dans mes phrases précédentes, c'est tout-à-fait possible.

Voir entre autres cet article :
/-y-/Polyamour-Mais-je-suis-monogame/

Ben voilà, moi par exemple, je ne fonctionne pas du tout comme Lulutine... ;)

Je pense que tout ça ça dépend beaucoup des attentes, des relations, des contextes etc.... Mais sur le fond, je considère que la manière dont mon/mes partenaires gèrent leurs autres relations amoureuse ne me regarde pas. Ça m'intéresse bien sûr et je peux avoir des avis et des conseils, mais c'est leur choix et leur responsabilité et je fais un effort volontaire pour ne pas chercher justement à peser là dessus. La condition bien sûr, c'est qu'il y ait un fonctionnement qui permette à chacun (dont moi...) de se sentir bien et considéré. Parce que par contre ce qui n'est pas acceptable c'est de se sentir "l'homme invisible" comme tu dis et que l'autre ne fasse d'effort pour prendre ça en compte. Et bien sûr, quand un-e amoureux sait et l'autre pas, le plus facile c'est de faire passer celui qui sait derrière systématiquement puisqu'il sait et qu'il accepte... Et à mon avis, ca marche quand l'un-e est un-e amant un peu secondaire et l'autre une relation de vie. Quand c'est deux relations qui comptent vraiment, dans la durée, c'est ultra casse gueule et douloureux (aïe, je sais, j'en sors juste et ça fait mal......)

Un autre aspect c'est que ta copine découvre et explore et en plus si je comprends bien vous êtes assez jeunes, en tout cas elle. Tu peux lui demander de réfléchir, tu dois lui demander de te prendre en compte, mais tu ne peux pas lui demander de régler toutes ses peurs, toutes ses interrogations et tous ses problèmes du jour au lendemain. Par contre, il faut qu'elle soit consciente que plus elle attend et plus elle s'installe dans le mensonge et plus c'est dur d'en sortir....

autre chose : tu lui as suggéré de venir voir ici ? c'est peut-être une bonne idée...

je l'ai quitté car elle n'a pas voulu lui dire, je vie déjà mal ce chgmnt brutale mais elle ne vx faire aucun effort ! j'ai tt fais pr lui faire comprendre que pr moi ct primordiale de suite quelle soit au courant. Elle ne vx pas car elle va la perdre, et je lui ai dit et moi ? ton fameux pilier, tu en fais quoi, je lui ai dit, je vais partir je vais partir ... elle m'a dit non j'en suis pas capable, elle m'a dit je vais la perdre ct son unique réponse

on a terminé la journée avec un adieu, j'ai failli me foutre en l'air, elle a tt fais pour me retenir par msg interposé et la seule chose qui m'ai retenu, c qu'elle a ressorti un ciseau, le meme qu'elle avait déjà sorti dans le passé pour se mutiler ce jour ou de la meme façon j'ai voulu la quitter, je l'aime et j'ai vraiment voulu metre un terme a ma vie, l'idée de la perdre m'est insuportable :'( je savais pas que j'en etais capable, j'ai vraiment mis les pieds sur un muret pour sauter :'( elle m'aurai pas retenu, je serai plus là a vous ecrire ... (je ss désolé pour la tournure dramatique de notre situation).

voici nos echange pr finir la soirée a lire de bas en haut :

Posté par Elle
tu es si malheureux, regarde toi, regarde ce que tu es prêt à faire. j'ai l'impression d'être un monstre.
on dirait que vraiment je te manipule :'''(

Posté par moi
Alors ne lui dit pas peu importe :,(

je m'en fou au fond ! Si tu maime un peu

Posté par Elle
je t sincèrement dis que je m'en sentais incapable aujourd'hui, que je ne m'accepte pas, et que je suis anormal et que je préfère la quitter un jour que de devoir dire que g été comme ça depuis toujours. je suis lache tu me l'as dit, ne reste pas avec moi dans l'espoir que je change, ça n'arrivera pas.

Posté par moi
Alors dors trankil ... Je te quitte pas :,(

je px pas .... Je px pas ! Je t'aime de tt mon cœur :,(

prend le TPS qu'il te faut avec Elle pr lui dire mais dit lui c tt ... Je t'aime je vx pas te quitter ... Jamais

Posté par Elle
je suis fatigué je vais allé me coucher je regarde pas secret story pour quoi faire ?

j'ai l'impression d'être là dedans : "image d'une voiture qui fonce la nuit sur une route a peine visible"

voila en gros ... elle ne peut pas, elle semble si malheureuse de la tournure des evenements et si distante prtant comme elle dit dans un autre msg, elle a tt fais pour me retenir, je dois l'accepter ainsi.

je trouve lache son attitude, elle a prévu de la voir demain, j'ai l'impression que malgré l'urgence et ma detresse, je suis pas une priorité, je suis debout c tres tard, j'ai des idées noirs, il me faut de l'aide, j'ai jamais autant aimé, je ss en train d'imaginer ma seule issu, je vx pas la perdre :'(

elle est plus jeune que moi c vrai, elle se découvre aussi .. mais apres nos années d'amour intense... c dur trop dur.

elle me dit qu'elle est convaincu que cette histoire ne va pas durer, qu'elle doit juste prendre certain chemin et se decouvrir mais qu'elle ne peut pour le moment pas s'affirmer en polyamoureuse, que cette fille meme si la relation n'est pas durable, elle ne vx pour le moment pas la perdre.

je vous en supplie aidez nous, je ss trop mal pr me passer de votre aide

Vous avez de l'amour l'un pour l'autre.
Elle aura sans doute encore des difficultés à se trouver, et tu ne courras peut-être pas nu toute l'éternité à ses côtés dans des champs de coquelicots.
Mais aussi mal que vous vous y preniez pour exprimer vos besoins amoureux, vous avez déjà donné et dit des choses l'un à l'autre. Ca compte plus que les pics de désespoir...

Maintenant, vous avez du chemin à faire.
Toi, déjà, faut que tu te rendes compte que mettre des ultimatums ne sert jamais à grand chose. A part si le but c'est de vérifier que l'autre souffre pour être sûr qu'il se passe quelque chose, pousser la limite comme ça, c'est juste de la souffrance inutile. Personne ne souhaite ça à personne, au fond. Un ultimatum, ça te dessert toi, parce que tu te mets dans une impasse où tu demandes à l'autre de décider pour deux. Et ça la dessert elle, parce qu'elle est dans un moment complexe de sa vie sentimentale, et que ça va pas l'aider à agir intelligemment.

Tu ne peux pas agir pour elle, tu peux pas la forcer à savoir ce qu'elle ressent, tu peux pas la contraindre à t'aimer.
La seule chose que tu peux offrir, c'est la force de quelqu'un qui assure, qui comprend, qui est capable d'être bon. J'ai cru entendre cette part de toi s'exprimer ici.
T'as le droit de pleurer, d'en baver, de désespérer. Tu peux exprimer ça ici, à des proches. Ton côté blessé est là, on va pas le nier. Alors tu le laisses causer. Tu écrits ta tristesse, tu cognes sur des sacs, tu cours... Dis à ton désespérer de tout lâcher.
Mais la personne qui peut soutenir ta part désespérée, c'est la partie de toi la plus solide.

Utilises cette bonne part. Utilise la personne fiable dans ta tête.
Et fais le point.

Qu'est-ce qui, en dehors de cette histoire, est bon pour toi, dans votre relation. Qu'est-ce qui ne te va pas, comment, avant cet épisode.
Quels sont les gros défauts de celle que tu aimes. Est-ce que ça peut changer, objectivement. Est-ce que les qualités qu'elle a montré peuvent suffire à te faire du bien.

Et qu'est-ce que tu aimerais avoir, dans une relation amoureuse, pas forcément celle-là.

Peut-être que les réponses ne seront pas essentielles.
Mais je crois que les chercher peuvent t'aider à prendre du recul...

Meilleure nuit.

Merci pr votre soutien, je viens de me rendre compte qu'en deux jours, je suis passé d'un état de joie avancé à celui d'une personne au bord du succide :(

j'ai lu certaine chose puis je me suis replongé dans notre histoire, et j'ai ouvert un peu les yeux sur ce qu'elle m'a dit hier, sur son attitude, sur sa réel detresse, j'ai pas compri que ct impossible pour elle de lui parler de moi, que ct impossible de choisir, que lui dire etait signe de fin pour son histoire avec elle.

je pense que j'ai bcp a apprendre et oui je vx son bonheur mais j'ai une douleur certaine, qui s'exprime violement et qui me pousse a vouloir tt lacher. je lui ai demandé cette nuit de me tendre la main car j'en ai besoin, je souhaite rien lui imposer mais j'ai besoin d'elle car penser au succide alors qu'on y songe jamais, faire les premiers pas pr mettre fin a sa vie est le signe d'une réel detresse et je m'inquiette de moi meme. je veux pas etre làche.

je me voil la face, je supporte pas la situation meme si je veux l'accepter, en 48h c'est dur d'encaisser et de prendre des décisions réfléchi. Pensez vous qu'elle doit m'aider, pensez vous qu'elle puisse le faire, je n'ai qu'elle a vrai dire, je suis isolé un peu, j'ai plus de famille, un travail qui m'occupe tt le tps, je ne vais pas en parler à mes clients. Heureusement vous etes là ce soir, je me sens déjà un peu mieu. Ma tete allai explosé, je sens ma pression arterielle ... je sens que je suis fatigué et que j'ai besoin d'elle tout simplement, d'un reconfort.

je lui ai demandé de venir discuter ici avec nous, je pense que ça peut nous aider. je l'aime, cette fille est fantastique, je la découvre avec tout ces changements et ça ne m'effrai pas plus que ça, j'ai juste peur de ne plus avoir autant d'importance pourtant elle me montre purement le contraire mais je l'ignore inconsciement, je crois que jene l'ai pas écouté, j'ai voulu décider pour elle, vous avez raison, elle est libre et je n'ai qu'a accepter. mais j'aimerai tout de meme fixer des limites, celle de lui dire qu'elle a un amour dans sa vie, j'ai compri qu'il fallait y mettre une croix, mais j'vx tout simplement qu'elle me consacre du tps, et là je crois avoir plus besoin d'elle que j'amais.

merci encore, je vais aller dormir, je vx etre reposé pr parler demain avec elle.

apres avoir vu ce repportage, je me dis qu'on est pas du tout dans ce cas

/discussion/-lI-/Trois-familles-polyamoureuse-a-Ho...

je pense qu'elle aime sincérement tel une polyamoureuse cette fille et moi, mais elle n'est pas dans l'optique de vivre ensemble non plus, elle vie ses aventures de son côté, on dirai du libertinage au final, elle semble attiré tt le tps et qu'elle est incapable d'etre fidéle. Ce n'est pas forcement pour un plan sex, elle est sincére ça se voit mais comment accepter cette situation si on est placé au second plan. J'aimerai que notre relation reste privilégiaire, elle semble dire que c'est le cas, mais la semaine prochaine on se vera que peu et pour proteger sa seconde histoire, elle va ignorer de me voir pour ne pas perdre cette fille. J'ai plus l'impression que c'est avec elle qu'elle souhaite avoir une relation privilégiaire ? elle me dit que je sais tout, que je suis le seul à l'accepter comme elle est et qu'elle se trouve monstrueuse de me faire souffrir comme ça ... je suis perdu, je l'ai invité à venir parler ici, je crois quon a besoin d'aide car ces msg d'hier soir été assez clair, je ne les ai pas tres bien lu mais c'etait "ne me quitte pas, je t'aime"

une remarque rapide : le reportage de TV5 est axé exclusivement sur des gens qui choisissent de vivre ensemble, ce n'est pas le cas de tous les poly, probablement même pas du tout de la majorité. On peut avoir une vie de célibataire et plusieurs relations (c'est plutôt mon choix), une relation "de vie" et d'autre avec lesquelles on ne vit pas (sans qu'elles soient forcément plus ou moins importante pour autant d'ailleurs), choisir une vie communautaire etc... ou être poly et momentanément célibataire ou en situation mono... et je crois que tout le monde sera d'accord ici pour dire qu'il n'y a pas un schéma qui soit plus ou moins poly pour autant...

autre chose : vous êtes en crise, vous souffrez, ne prenez pas de décision définitive sous cette pression. Prends du temps, du recul, donnez vous la chance de réfléchir sereinement, ce n'est pas possible dans l'état émotionnel ou vous êtes. Plus facile à dire que... oui, je sais mais ça vaut le coup...

Je me suis beaucoup relu et j'ai relu ces nombreux msg, je la vois en detresse autant que moi, je n'ai pas voulu lire sa detresse car je ne vx pas comprendre dans un tel etat emotionnel, je lit ce que je veux lire, je lui reproche ce que j'ai sur le coeur sans voir qu'elle est effondré de son coté et qu'elle tiens à moi. elle dors encore, j'attend de ses nouvelles, je suis impatient, je dors pas tres bien depuis deux jours, je suis a bout de force, je ne peux pas contrairement a elle dormir ... comment fait elle ? voila le genre de reproche que je lui fait constement ...

j'avais pas compri que ct un reportage axé la dessus, ok dans ce cas ... enfin pas besoin d'y poser un nom, je veux juste comprendre, la comprendre, nous défendre pour pas tout perdre. je dis tout car j'ai vraiment réalisé que je n'avais qu'elle et qu'elle comptai peut etre trop pour moi au point de ne pas voir un avenir sans elle.

je suis aussi sensible qu'une femme, je suis en pleine detresse. Merci pour votre reconfort

Salut Sam,

Il faut continuer de prendre du recul et te relire comme tu le fais, c'est une très bonne démarche. Parcourir ce forum avec ton amoureuse aussi, dés que vous en aurez l'occasion ensemble.

Là vous êtes dans l'amalgame à tout point-de-vue, c'est donc là souffrance qui l'emporte encore !

Comprends de ton côté que vous êtes encore jeunes tous les deux et que ton amoureuse, est tout simplement en proie à ses désirs : il n'y a aucun mal à cela. Il est totalement naturel d'avoir des désirs et des envies des uns envers les autres ! Mais l'amour tel que tu l'as culturellement appris, et tel que la société nous l'apprend, est fusionnel et exclusif : voilà pour l'instant ton principal désir à toi.

Tu dénonces une trahison quant à la fidélité, entre vous deux : ta réaction est extrême, là encore ! Ton amoureuse t'exprime sa sensibilité d'attirance, envers les filles, les femmes... Là non plus, il n'y a aucun mal. Apprends donc à la connaître, dans l'expression positive de toutes ses émotions.

Le véritable mal que tu ressens, il est ancré dans la sexualité, telle que tu l'as culturellement apprise encore : ton amoureuse doit t'appartenir, et ne doit ainsi se donner à personne d'autre, parce que c'est alors te tromper... Ca, c'est ce le langage légitime de la société actuelle. Mais est-ce vraiment comme cela que l'on apprend à construire ensemble, et savoir réellement se faire du bien ? Ce langage très conforme, exclusif et possessif, ne serait-il pas la véritable cause du malheur que tu perçois ?

Dis-toi que si elle ne t'avait pas exprimé cette attirance envers son amie, et les femmes en général : tu ne la connaitrais pas vraiment, ton amoureuse. Apprends donc à la connaître telle qu'elle est réellement, et non pas telle que tu la voudrais toi... Mais dans les faits c'est difficile, parce que cela te demande de déprogrammer beaucoup de conditionnements relationnels, tels que tu les as gobés et tels qu'on les gobe tous !

Vous méritez du temps pour apprendre la confiance ensemble, et comprendre la véritable fidélité, qui est affaire de compréhension commune des émotions réciproques, sans ultimatum, intransigeance ou refoulement.

Tu es touchant, et vous êtes touchants à travers tout ce que tu as exprimé là... Bravo !! ! La seule déviance que je perçois, c'est ta précipitation, toute ton inhibition personnelle qui te fait envisager le pire dont la suicide, pour toi-même. A te lire, tu vaux beaucoup mieux que ça, Samdu69. Alors ne déconne pas, merci !

Bien à toi,

Message modifié par son auteur il y a un an.

je la connais sa bisexualité elle la decouverte avec moi je sais tres bien sa réel "homosexualité".

je la connais si bien qu'avant de nous unire je l'ai vu aussi grandir, c'est une fille qui a bcp souffert des hommes, elle a aussi souffert de ses multiples conquette qui s'enchainais tte les unes au autres sans attachement ou presk jusqu'a moi. elle m'aime en homme malgré tout mais elle aime aussi les femmes. Je lui autorise cette relation mais je voulais exiger de la transparence. Je ne peux rien exiger, je lui fait peur, elle a maintenant peur de moi, pense que c déjà perdu d'avance.

que pouvez vous lui dire pour qu'elle vienne parler ici, sa derniere réaction "je m'en fou de tes forums" ... elle est en colére apres moi, ma réaction, je la detruit me dit elle ... je vx son bonheur, je pense aussi au miens mais je suis pret à la voir dans les bras de cette fille, je lui ai meme proposer de nous rencontrer ... mais cette fille ne dois surtout pas savoir mon existance et c là ou je souffre le plus.

elle m'a dit qu'elle etait mal avec cette fille kan elle est avec elle depuis vendredi car maintenant que je sais, elle a l'impression de me faire du mal, qu'elle me torture ... je crois vraiment que je l'ai fait, je l'ai meme violement poussé lorsque j'ai appris cette enieme trahison ... j'ai été violent j'ai hurlé, elle a eu si peur de moi (moi aussi d'ailleur).

comment appaiser le jeu ? je vais la retrouver, elle me dit qu'elle a du courage de venir me voir, qu'elle a peur de moi, que mon succide eventuel lui fait peur, j'en suis plus là ce matin, je suis mieu mais pas rassuré de la voir car j'ai l'impression qu'elle veut en finir du coup :'(

c compliqué, j'aimerai qu'elle vienne parler ici, mais je ne peux pas la forcer.

Samdu69
Pensez vous qu'elle doit m'aider, pensez vous qu'elle puisse le faire, je n'ai qu'elle a vrai dire, je suis isolé un peu, j'ai plus de famille, un travail qui m'occupe tt le tps, je ne vais pas en parler à mes clients.

Ca c'est un point important.
On ne le fait pas exprès, mais on arrive parfois à être tourné vers une seule personne.
Soit qu'on ne voit pas les autres proches, parce qu'on s'emballe et que leur demander de la présence revient un peu à donner tort à notre passion, en la relativisant.
Soit qu'on ait pas assez de proches, vraiment... Et dans ce cas, il y a un travail à faire sur soi et sur sa vie avant de dire "tu es ma vie" à quelqu'un.
Rien n'est plus dangereux qu'une idée, quand on a qu'une idée, et c'est un peu vrai aussi avec les relation affectives et ce en quoi on s'investit.

Donc une des sorties de cette fausse impasse, c'est de faire autre chose, d'utiliser une activité pour s'enrichir la tête ou le coeur, rencontrer d'autres gens.
On a pas envie d'y penser, on est triste et paralysé. D'une certaine manière, avancer vers ailleurs nous fait craindre de perdre la relation.
Alors qu'au contraire, on la regarde d'un oeil un peu neuf.

Donc on fait un pas en dehors de sa chambre, on se promène, on va commencer à faire un truc qui correspond à nos loisirs. Même si au début, on fait ça sans goût, faire ça c'est agir sur soi, modeler une personne qui va être capable de continuer à vivre. Et donc à ne pas faire que souffrir de la relation.

Je suis l'amoureuse en question.
Je viens de lire vos réactions assez pertinentes et pleines de volontées.

L'amoureuse
Je suis l'amoureuse en question.
Je viens de lire vos réactions assez pertinentes et pleines de volontées.

Ben déjà, c'est une bonne chose d'en avoir eu la curiosité de venir jeter un coup d'oeil à nos réaction, et surtout, d'être capable d'en parler.
Ca suppose que tu as plus envie de comprendre que de fuir. C'est un début, non ?

Sinon, selon le récit de sam, tu sembles culpabiliser.
Faut pas. Non seulement ça sert à rien, mais ça t'empêche de donner à ton amie comme à Sam.
Donc, c'est pas une faute d'avoir des désirs homo et de pas savoir comment les montrer, c'est pas une faute d'avoir une amante et de lui mentir si la vérité peut détruire. C'est tes histoires, on décide pas tellement de qui on aime, beaucoup plus de comment on le montre.

Tu ne peux pas empêcher Sam d'être blessé. Il est le seul à pouvoir se protéger, à pouvoir apprendre à vivre avec le bon et le mauvais dans sa vie amoureuse. En revanche, Sam t'offre une compréhension assez rare. Ca t'oblige pas à accepter tout ce qu'il voudrait partager avec toi. Mais ça te donne l'occasion de te comprendre toi-même, de dire ce que tu ressens clairement...

Laissez reposer un peu de côté la question "reste-t'on ensemble", c'est la dernière. C'est toutes les autres "qu'est-ce que j'aime, comment, qu'est-ce que j'attend" qui valent le coup d'être explorées.