Polyamour.info

Il me parle souvent d'une de ses femmes avec laquelle ne plus avoir les memes sentiments d'amour, et qu'il n'est pas heureux avec elle. Et pourtant il continue à la voir.

Je ne me mèle pas de ses affaires, mais le savoir malheureux la bàs, cela me rends malheureuses quand il y est ...

Comment réagirez vous ?

Ca dépend des jours. Certaines fois je laisserais parler, sans dire grand chose parce que le côté défouloir suffirait, d'autres fois je commenterais et essaierais de l'aider à faire le tour de son ressenti, et d'autres fois, ça m'énerverait parce que ce serait un jour où j'ai pas envie de penser à ses autres relations.

Cet ancien sujet traite je crois d'un thème qui me semble assez proche de celui que tu évoques :

/discussion/-bE-/Que-faire-quand-il-elle-fait-une-...

A ceci près que dans le cas que tu évoques, ce n'est pas une nouvelle relation.
Mais après tout, il n' a pas que les nouvelles relations qui peuvent rendre malheureux, car chaque relation et/ou chaque personne évoluent au fil du temps ; par exemple une relation moins passionnelle peut ne pas/plus convenir à l'un des deux, ou encore un(e) partenaire qui était gentil(le) et attentionné(e) peut devenir distant(e), etc.

En fait c'est une ancienne relation, elle est monogame comme moi, elle était au courant de sa situation de poly amoureux mais son problème c'est qu'elle a voulu le faire changer. Au fil du temps, c'est devenue une relation conflictuelle, car ne voyant pas de changement de sa part, elle est devenue méchante. Cette personne c'est voilée la face et maintenant avec elle il est hyper méfiant sur ce qu'il dit et ce qu'il fait.

Il m'arrive parfois de lui dire que si cette relation le mine, alors qu'il cesse. Mais il ne veut pas la blessée et voudrais que ce soit elle qui le laisse tombé.

Comme le dit si bien siestorca, parfois cela m'énerve, parfois j'ecoute sans trop rien dire... Mais non jamais je ne lui dirais d'y mettre un trait car c'est lui seul qui doit prendre sa décision.

Ce que je veux vous faire comprendre sur ce fil, c'est que cela me rends malheureuse de le savoir avec elle (je connais son emploi du temps et je suis la seule a savoir les quels jours il est avec l'une au l'autre)

Je ne lui ai jamais dit que cela me rendais malheureuse quand il est avec elle...et ne comprendrais pas que je le sois car pour lui c'est son affaire.

Par contre quand il est avec les deux autres il est heureux, alors je suis heureuse pour lui (je ne sais pas comment me l'expliquer)

madeline59
Je ne lui ai jamais dit que cela me rendais malheureuse quand il est avec elle...et ne comprendrais pas que je le sois car pour lui c'est son affaire.

Par contre quand il est avec les deux autres il est heureux, alors je suis heureuse pour lui (je ne sais pas comment me l'expliquer)

Compersion :)

Et pour le fait d'être malheureuse aussi quand il l'est, ça doit être le même genre de mécanisme : je le vis aussi.

désolée mais je ne comprends pas le mot compersion.

Pouvez vous me donner la définition ?
il y a t'il un fil sur cet état ?

madeline59
désolée mais je ne comprends pas le mot compersion.

Pouvez vous me donner la définition  ?

en.wikipedia.org/wiki/Compersion

madeline59
il y a t'il un fil sur cet état ?

/discussion/-br-/Compersion-Compersion-Le-contrair...

ha ok ça viens de l'anglais... Merci lulutine

Madeline59 Il m'arrive parfois de lui dire que si cette relation le mine, alors qu'il cesse. Mais il ne veut pas la blessée et voudrais que ce soit elle qui le laisse tombé.

j'ai bien peur que ce soit un peu typiquement masculin... je crois que si c'est elle qui cherche à le changer et que s'il reste ce qu'il est en refusant d'entrer dans le conflit, c'est cette ancienne relation qui "abandonnera"... mais si ça le mine à ce point alors il peut toujours laisser tomber en disant que la porte est toujours ouverte si une nouvelle relation, basée sur l'acceptation, est souhaitée.

Il ne l'abandonne pas, mais la laisse devant SON choix...

c'est typiquement masculin, d'attendre que le choix viendrait de cette femme, pour ne pas se culpabiliser......

Et la raisons autre que la culpabilité, pourrais être d'un chantage de la part de cette femme, Si c'est elle qui fait son choix d'arrêter, Il a non seulement le soulagement de ne peut avoir d'esclandre. Mais surtout que son état de poly-amoureux ne vienne pas aux oreilles de sa fille.

Ce mec n'est pas polyamoureux.
8ème édition.

il est polygame d'accord avec les autres mais entre lui et moi, il n'y a pas de mensonge je sais qu'il en a d'autres depuis le début.

Alors monogame, ou poly amoureux , tant qu' il y a partage, je pense qu'entre les deux termes la différence vient de l'honnêteté.

Avec moi et la deuxième il a été honnête, il est donc polygame qu'avec les deux premières... enfin c'est ce que je pense.

Trop compliqué pour moi...

Poly ou pas multi ou pas game ou pas... Il a un choix à faire et elle aussi... Le premier qui dégaine ?

L'honnêteté des autres influe sur notre réalité. Nous devons faire nos choix en fonctions de ça.
Quand on est honnête, on peut expliquer approximativement la même chose à tous, parce qu'on assume son choix. Du coup les autres n'ont pas à déformer la réalité en parlant de nous.
Toi, tu risques de devoir mentir pour protéger le mensonge de ton amant.

Par exemples
Quand tu dis (dans un autre fil) que tu caches la relation à ton jeune fils, c'est aussi une conséquence de ce deux poids deux mesures des choix de ton amant.
Est-ce que la situation est assez simple et assumée pour que tu puisses expliquer les comportements de cet homme à ton fils ? Est-ce que le rapport que tu as à cet homme ne sont pas susceptibles de mettre du désordre dans sa vie ?
Là, le fait d'avoir une vérité "constante", que tu as choisie de dire, influe sur les évènements. Et cette vérité est dépendante de ce que dit ton amant.
Caricaturalement, si ton amant venait à dire à ton fils "je suis au téléphone avec une petite amie qui sait pas que ta maman existe", il faudrait que tu assumes.

Je te dis pas que nos enfants doivent choisir nos relations, évidemment. Mais ça permet de savoir si on ne fait que "voir quelqu'un" sans en parler, ou si on assume la responsabilité de faire que l'enfant voie et pense quelque chose des relations qu'on assume publiquement.

Mon fils est au courrant que j'ai une relation avec mon ami, ça ne le dérange aucunement c'est sur il pense que je suis sa seule amoureuse et qu'il n'y en a pas d'autres. Mon ami vient chez moi deux fois par semaine mon fils est présent et il est heureux a chaque fois qu'il le voit.

Il me questionne pour savoir pourquoi mon ami n'est pas là a 100 %, et comme je veux protéger mon fils d'une relation non pas basé sur deux personnes mais sur plusieurs, je pense qu' à son age il ne pourrait pas comprendre.

Ce n'est pas que je veuille lui inculquer l'amour monogame, ou polyamoureuse.
c'est que je ne veux aucunement l'infuencer sur ses choix.

Quand il sera en age de comprendre le fonctionnement amoureux, alors je pourrais lui dire que JP a d'autres amoureuses, sans que cela puisse le perturber.

Il y a aussi le fait de ne pas trop en dire, ce serait un moyen pour mon ex, de me retirer la garde de mon fils. La justice n'est pas aussi clémente pour des sujets concernant la vie privée d'une mère qui garde seule son enfant. N'oubliais pas que les jiuges aux affaires familiales sont pour une majorité de l'ancienne génération, avec des principes du genre "c'est pour le bien être de l'enfant.

Alors en dire le moins possible ne veut pas dire que je ment a mon fils, je nous protège de son père.

madeline59
je pense qu' à son age il ne pourrait pas comprendre.

Il faut sans doute se méfier de ce genre d'affirmations : au contraire, les enfants comprennent beaucoup de choses.

Les filles de Françoise Simpère ont toujours su que leurs parents n'étaient pas exclusifs. L'une de ses filles, lorsqu'elle était petite, a dit à Françoise : "Papa, il a toi et ses amoureuses, et toi, tu as Papa et tes amoureux."

Ca ne les a pas perturbées, a priori...mais seule Françoise (ou ses filles, qui je pense ne passent pas par ici) pourrai(en)t t'en dire plus.

La question, pour moi, c'est : "comment le fils de madeline décrirait-il la relation entre sa mère et son amant, si il la connaissait ?"

Ce que j'essayais de dire plus haut, c'est que cette description dépend de l'honnêteté des deux personne.

Je ne sais pas pourquoi j'ai toujours un peu de mal avec le mot "honneté"... C'est grave docteur ?

Honnêtement… je ne peux rien pour toi !

Si tu n'étais pas honnête Titane, t'acharnerais tu à clamer que l'honnêteté te gêne ?