Polyamour.info

madeline59
l'explication est clair, c'est dur de l'attendre et il y a un manque de tous les jours ....il faut bien le compenser....

Je suis d'accord avec ça.
Tu le lui as expliqué, que pendant que tu l'attendais il fallait bien que tu aies une vie ?

Même dans des couples exclusifs, la plupart des gens s'accordent à dire qu'un conjoint qui interdit à l'autre de voir des amis (ou veut limiter ses rencontres) est un jaloux maladif qui devrait travailler sur sa jalousie...alors dans un couple où le jaloux a quatre partenaires et l'autre un seul !

Bonjour,
Polyamour et jalousie, ce n'est évidemment pas incompatible.
Le polyamour c'est une philosophie de vie et une conception de la liberté, pour soi et pour les autres...., la jalousie c'est le travail à faire sur son instinct pour être en accord avec sa philosophie. C'est bon de voir que beaucoup de couples polyamoureux ont à gérer la jalousie, finalement les chemins se ressemblent.

La polygamie du conjoint de Madeline59, ça me paraît être du machisme lourd et épais et tout sauf une ouverture d'esprit....
Bon courage ! !

Tu le lui as expliqué, que pendant que tu l'attendais il fallait bien que tu aies une vie ?

oui je lui ai dit qu'il me manquait, il dit que je dois compenser mon manque a ma passion qui est le dessin, Ok ca aide, et alors je suis pas tous le temps devant mes crayons et pinceaux, si je veux aller faire une ballade au bois avec mon fils je n'ai pas besoin de le faire avec un groupe de personne que je ne connais pas (Site OVS) ...Il oublie que je ne peux pas avoir de conversation d'adulte avec mon gamin de 13 ans et que ces gens, je commence a les connaitre au fil des sorties qui sont organisés, la discution est grandement plus riche. les personnes que je rencontre ce n'est certainement pas pour une relation amoureuse, mais pour échanger mes connaissances et sortir de mon train train quotidien..... Il a du mal a comprendre car qui dit sortir veux dire chercher...c'est vraiment pas mon optique et il devrais comprendre que je ne raisonne pas comme homme ( insctinct de chasseur)

maintenant je me pose la question est ce pas moi qui suscite cette jalousie ?

j'ai divorcé a cause de' la jalousie maladive de mon ex mari....

Je travaille sur mon manque, mais devrais-je pas plutot travailler sur ma façon d'etre pour ne pas susciter de jalousie ?? ?

ca y est je vais me culpabiliser maintenant grrrr...

Mais bien sûr... et le jour où un mec te mettra la main au cul, ce sera parce que tu es habillée trop sexy ?

Sa jalousie, son problème !

Donc pour vous c'est un polygame, machiste

mon dieu non !!! !

J'ai quand meme droit de vivre quand il n'est pas là....le problème c'est que maintenant je suis obligée de tout lui cacher et j'ai horreur du mensonge..

Mais comme dit le proverbe, : Mieux vaut un petit mensonge qu'une grosse crise....

A mon sens tu ne fais rien d'anormal madeline, et tu n'as pas à culpabiliser de voir des amis lorsque ton amoureux n'est pas là.

Et puis quoi encore ? Il faut que tu attendes qu'il soit là pour sortir de chez toi ?

madeline59
[...]
maintenant je me pose la question est ce pas moi qui suscite cette jalousie  ?
j'ai divorcé a cause de' la jalousie maladive de mon ex mari....
Je travaille sur mon manque, mais devrais-je pas plutot travailler sur ma façon d'etre pour ne pas susciter de jalousie ??  ?
ca y est je vais me culpabiliser maintenant grrrr...

Sans grande originalité, je rejoins les avis des autres sur ce fil. Ton compagnon, Madeline, semble plutôt "polygame à l'ancienne" (même si l'usage du mot est imparfait ici) que polyamoureux. A-t-il regardé la série "Big Love" au point que cela lui donne des idées ?
En tout cas, c'est inquiétant de voir qu'il s'autorise des choses tout en voulant te les interdire. Ça ne fait pas envie.

La jalousie, je crois, est surtout le problème de celui qui la ressent. Et, à priori, ta manière de décrire tes activités montre que tu n'as pas une façon d'être susceptible d'attiser la jalousie (tu n'es apparemment pas une personne spécialement séductrice, aguicheuse ou provocante).

Par contre, si tu as le sentiment que l'histoire se répète, peut-être constateras-tu en réfléchissant non pas une façon d'être qui suscite la jalousie mais un attrait pour des hommes ayant un fond jaloux...

Si tu cherches des lectures sur ce thème, je t'invite à jeter un oeil sur un livre intitulé : "Une passion dangereuse : la jalousie" de David Buss, qui est l'un des rares travaux à base scientifique que je connaisse sur ce thème. Je ne suis pas forcément d'accord avec tout ce qui y est écrit, mais ce livre m'a permis de mieux comprendre la jalousie, ses raisons d'être, son fonctionnement.

Par ailleurs, et pour ce que vaut le conseil d'un inconnu, je t'invite à ne surtout pas te laisser enfermer dans cette relation et à maintenir autant de contacts humains, amicaux, amoureux ou sexuels que tu le jugeras nécessaire pour être heureuse, sans céder à du chantage ou à des demandes inégalitaires.

C.T.

Message modifié par son auteur il y a un an.

bien litle, (+) (+)

Merci

mais les habits sexy c'est pas pour moi, je suis naturelle ...:-D

chouette alors ce soir j'ai le droit de sortir sans me culpabiliser ? ? en étant sage biensur...!! !

Merci clown triste ;)

Merci aux autres aussi pour m'avoir ouvert les yeux,

Mais je n'ai aucune envie de mettre fin a notre relation sous pretexte qu'il est jaloux, il faut que ce soit lui qui travaille sur sa jalousie et non moi pour la susciter

madeline59
il faut que ce soit lui qui travaille sur sa jalousie

Tu as tout compris !

madeline59
chouette alors ce soir j'ai le droit de sortir sans me culpabiliser ?  ? en étant sage biensur...!!  !

Pour ce qui nous concerne - enfin me concerne mais je pense pas trop m'avancer en parlant collectif là ;) - tu as le droit de sortir sans culpabiliser en étant sage OU PAS sage comme il te plaira à toi ;)

madeline59
. Je travaille sur mon manque, mais devrais-je pas plutot travailler sur ma façon d'etre pour ne pas susciter de jalousie ? ?  ? ca y est je vais me culpabiliser maintenant grrrr...

Madeline cet homme te fait vivre ce que l'on appelle de la violence conjugale. Pas besoin de coup pour cela , la maltraitance psychologique est bien plus forte. L histoire se repete pour toi parce que tu attire en effet ce genre d'homme parce que tu es probablement trop fragile. Ce ne sont pas tes actes qui sucistent leur jalousie ; Il ne faut pas prendre le probleme à l'envers . Par contre tu peux travailler sur le pourquoi tu acceptes cela chez un homme sans fuire à la premiere alerte.
Un petit lien de rappelle sur la violence conjugale : sos-femmes.ifrance.com/contact.htm

Message modifié par son auteur il y a un an.

madeline59

oui je lui ai dit qu'il me manquait, il dit que je dois compenser mon manque a ma passion qui est le dessin,(...) si je veux aller faire une ballade au bois avec mon fils je n'ai pas besoin de le faire avec un groupe de personne que je ne connais pas(...)Il a du mal a comprendre car qui dit sortir veux dire chercher...c'est vraiment pas mon optique et il devrais comprendre que je ne raisonne pas comme homme ( insctinct de chasseur)

maintenant je me pose la question est ce pas moi qui suscite cette jalousie  ?

j'ai divorcé a cause de' la jalousie maladive de mon ex mari....

Je travaille sur mon manque, mais devrais-je pas plutot travailler sur ma façon d'etre pour ne pas susciter de jalousie ??  ?

ca y est je vais me culpabiliser maintenant grrrr...

Pour repartir de ta question de départ Madeline, oui, des polyamoureux peuvent être jaloux, tout le monde peut être jaloux. Tu en trouvera de nombreux exemple dans différents fils de ce site. Par contre, c'est quelque chose sur quoi on peut travailler, discuter, avancer, négocier, etc.

Mais moi, je n'ai pas l'impression que ton mec soit jaloux. Il est maladivement possessif ce qui est bien autre chose, c'est en tout cas pour moi ce qui ressort des lignes que je cite en haut de ce post.

La jalousie est un truc complexe, mais en gros ce qui est au coeur en général c'est une souffrance liée à la peur de l'abandon, l'impression -justifiée et rationnelle ou non mais toujours explicable- d'être délaissé-e ou abandonné-e. C'est pour ça d'ailleurs que ça peut se travailler dans une relation de couple ouvert à force de communication.

La possession, c'est bien autre chose, c'est vouloir s'approprier l'autre, le (et plus souvent la !) modeler à son image, restreindre, limiter etc. Et si possible en la dévalorisant et en la fragilisant suffisamment pour qu'elle finisse par se culpabiliser et se dire "et si c'était ma faute en fait". Et je suis d'accord avec gg, on flirte très vite avec le harcèlement et la maltraitance. Dans ce cas la, il n'y a rien à négocier parce que le harcéleur n'est pas une victime qui souffre même si une de ses techniques préférée est de le faire croire. C'est un pervers qui joui de la souffrance de l'autre.

Que ce soit une perversion très bien acceptée et intégrée socialement (et même encouragée dans une large mesure par le patriarcat ambiant) ne change rien au schmilblick : il faut se tirer, vite. Pour toi.

Tiens, pas mal la distinction jalousie / possessivité...
La première est un sentiment, qu'on peut éprouver quelle que soit la situation réelle, la seconde est notre façon d'agir sur la situation.
On peut être possessif à cause de notre difficulté à gérer la jalousie, mais on peut aussi ne pas l'être, et essayer de l'être de moins en moins...

Et quand on l'est au point d'interdire ceci-celà à quelqu'un, ou de menacer, oui, c'est un problème sérieux, pas une façon de montrer qu'on aime.

Message modifié par son auteur il y a un an.

je crois quand même que l'amour multiple sincère dilue la jalousie (incompatibilité)... sinon, comme je le dis souvent, il ne s'agit que d'une polycopie du monomaour : poly-jalousie et poly-possessivité, poly-engagements, poly-promesses...

Je ne vois pas l'intérêt...

madeline59, je n'en sais pas assez sur cet homme, mais une explication plausible au fait qu'il ne soit jaloux qu'avec toi (à supposer qu'il ne te mente pas), c'est que les autres femmes sont plus soumises que toi à son charme... ou à son autorité.

"Donc pour vous c'est un polygame, machiste. Mon dieu non !! ! "
OK je fais peut-être un film, mais le mec que tu décris me semble du même bois dont on fait les gourous : évolué, donc insoupçonnable de machisme rétro, mais créant une relation dissymétrique entre lui et ses "victimes" : je n'appelle pas ça de l'amour.

Sans parler de sa manière de justifier son propre polyamour par l'antériorité pour mieux te l'interdire : j'aurais envie d'en rigoler, si ça n'était pas un peu triste.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Pour etre honnete avec vous,

il est vrai que parmis ces autres femmes je suis la seule a savoir qu'il est polyamoureux, nous étions des amis confidents avant d'etre amant,

Je n'ai jamais voulu me voilé la face en ce qui concerne sa situation, donc avec moi il est plus ouvert, il est lui même.

Je pense que notre relation,est plus sincère qu'avec ses autres femmes, puisqu'il n'y a pas de mensonge...
Ou le bas blesse, c'est que connaissant cette situation de polyamour ou autre si vous juger que ce n'est pas du polyamour, Il craint fortement de me perdre.
Et pense a tort que vu sa situation de merde (comme il me le dit souvent) pourrais un jour ne plus me convenir donc il devient hyper jaloux
Dois je me sentir flatée? ? Moi ca me pèse cette jalousie, car il n'a rien compris que je l'aimais malgrés sa situation
Merci de me dire comment je dois lui faire comprendre qu'il ne risque rien tant que l'Amour existe.

il me semble qu'il est assez grand pour le comprendre... il a un cheminement personnel à faire... SEUL !

Je ne peux pas l'aider alors !!! !

si ! ! en ne faisant rien... en libérant l'espace afin qu'il se trouve enfin face à lui et non en réaction à toi... c'est lui qu'il doit convaincre pas toi ni lui à travers toi...

Reste toi-même et laisse le être lui cherchant à s'adapter à toi... c'est comme ça que tu l'aidera... sinon il laissera son ego réagir à toi de façon réactionnaire sans jamais se faire face !

Message modifié par son auteur il y a un an.