Polyamour.info

Je suis depuis trois ans avec un ami, qui pratique le polyamour, je connais tout de sa vie, il ne me cache rien, je suis monogame et très amoureuse de lui donc j'accepte par amour son état de polyamoureux.

Ce qui me pertube en ce moment, c'est que depuis environs 6 mois, il commence a montrer des signes de jalousies, il me dit que c'est parce qu'il a peur de me perdre.
Je me pose la question pourquoi être jaloux de moi, mais pas de ses autres ? ?
Serait il plus amoureux de moi ?
Ou pense t-il que je suis celle qui pourrais le tromper ?

tant de questions que j'ai du mal a comprendre, étant donner qu'il est avec trois autres et moi 'je précise que je suis monogame), alors pourquoi cette jalousie? ?

Merci de vos réponses Madeline59

Heu...
Je vérifie, là : il t'a clairement parlé de polyamour au sens "équitable" du terme ? Que tu sois monogame, c'est une chose. Mais est-ce qu'il t'a clairement signifié que tu avais exactement le même droit que lui ?

oui, il m'a clairement fait comprendre que j'etais seule quand il m'a connu et que lui avait déjà trois autres femmes.... Il me dit comment tu réagirais si je te disait je prends une cinquième femme,
je lui réponds que je me sentirais trompée....
Alors il me dit que c'est pareil pour lui, il se sentirait trompé....
Donc tu penses que ce n'est pas du polyamour, mais simplement un homme a 4 femmes ? ?
pourtant il me dit qu'il nous aiment toutes les quatres ? pas au meme degrés, mais qu'il nous aiment.

Qu'ils sont compliqués les mecs...

A mon avis, qui me semble assez répandu chez les poly, ce n'est pas du polyamour si tu n'as pas les mêmes droits que lui.

Les polyamoureux en général se laissent le droit de créer d'autres liens (quels qu'ils soient) avec divers partenaires, même *après* le début de leur relation...c'est le principe !
Bien entendu il peut y avoir négociation, cependant ton amoureux a déjà 4 amoureuses. Tu étais peut-être seule lorsqu'il t'a connue mais en suivant un raisonnement pas forcément illogique, on pourrait estimer que c'est ton droit de pouvoir fréquenter aussi jusqu'à 3 autres hommes...

A l'époque où mon amoureux et moi étions exclusifs, il semblait (à ce que j'ai compris de ce qu'il m'a dit à l'époque) trouver normal de coucher éventuellement avec d'autres femmes (c'est arrivé une fois et avec mon consentement, je précise, donc je n'ai rien à lui reprocher !), parce qu'il avait connu moins d'amoureuses avant moi que je n'avais connu d'amoureux avant lui.
Par contre, peut-être parce que j'avais connu plus d'hommes que lui de femmes, il grinçait des dents si j'envisageais la possibilité de relations avec un autre homme...

Quelque part, je me demande si certaines personnes ne font pas parfois seulement les raisonnements qui les arrangent...aurait-il dit la même chose s'il avait eu plein d'amoureuses avant moi et que je n'avais pas eu autant d'amoureux ?

ca c'est bien vrai, il positionne sa facon de penser selon son arrangement....Lui a le droit, moi pas.

Mais n'a t'il pas une cinquième qu'il me cache ?? ? Je n'en sais rien ? je ne suis pas a le suivre
partout ou il va...

Mais dès que je lui parle de sorties entre ami(e)s, il m'y interdit presque (disont il menace)..
Est ce de la jalousie ? ? ou a t'il peur de me perdre ?

¨

madeline59

Donc tu penses que ce n'est pas du polyamour, mais simplement un homme a 4 femmes ?  ?
pourtant il me dit qu'il nous aiment toutes les quatres  ? pas au meme degrés, mais qu'il nous aiment.

Le coeur de la définition du polyamour, c'est l'honnêteté, le fait que tous les amants concernés sont informés sur la situation et consentants.
Techniquement, si cet homme a précisé son fonctionnement à toutes ses amantes, même si celles-ci ne prennent pas d'amants elles-mêmes, c'est une situation polyamoureuse.

Mais ça n'est vrai que dans le cas précis où chaque amante a décidé d'être exclusive. Tant que tu décides seule si tu entames d'autres relations ou non, la définition tient. Mais ce n'est plus valable une fois que cette homme pose ton exclusivité comme condition pour que votre relation continue. Sa relation à toi n'est plus polyamoureuse, c'est plutôt un embryon de polygamie...

Comme le soulignent un peu les termes que tu emploies "prendre une cinquième femme".

madeline59

Mais dès que je lui parle de sorties entre ami(e)s, il m'y interdit presque (disont il menace)..
Est ce de la jalousie ?  ? ou a t'il peur de me perdre  ?

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C'est de la jalousie. Pur jus, bien grasse. Et c'est peut-être par peur de te perdre, mais ça ne justifie pas de te menacer, ou de menacer de te quitter. Surtout s'il se réserve le droit de faire ce que tu ne fais pas.
Je ne connais pas toute l'histoire, mais pour l'instant, ce mec a l'air très con. Barre-toi, ya facilement mieux ailleurs.

Siestacorta
Je ne connais pas toute l'histoire, mais pour l'instant, ce mec a l'air très con. Barre-toi, ya facilement mieux ailleurs.

J'avais pas osé (+)

Oui je comprends, en fait ,nous sommes deux a le savoir les deux premières ne savent pas,
mais le problème c'est que la troisième fait un déni total de ses autres relations et ne connais pas celle que j'ai avec son compagon.

Pour faire simple je suis la seule a connaitre tout de sa vie, et avec moi c'est plus simple puisqu'il n'a pas a me mentir...

Mais alors pourquoi tant de questions.... Parce ce que s'il ment aux autres, il me ment forcément

Alors pourquoi est t-il jaloux avec moi mais pas avec les autres ?

mmmh

loin de moi l'idée d'exclure ou de porter des jugements mais ce me semble plutôt du poly-patriarcat que du polyamour ce que tu nous racontes là. :-(

Bien sur, comme le dit Siesta, l'honnêteté est au centre de la définition, c'est à dire annoncer la couleur avant. Mais c'est loin d'être suffisant ou alors la polygamie traditionnelle est bien du polyamour, ce que personne ne dit ici.

Moi il y a deux choses qui me semblent centrales, c'est le respect de l'autonomie de l'autre et l'ouverture aux possibles de la vie.

L'autonomie de l'autre c'est accepter que je pas de droit sur la vie de mon/ma/mes compagne-s et même pas de droit de regard en dehors de ce que l'autre a envie de partager avec moi (et qui peut/doit faire l'objet d'une discussion).

L'ouverture aux possibles c'est être sur (autant que possible...) que les sentiments que je partage avec mon/ma/mes compagne-s, le soutien que nous nous apportons dans la vie, ce que nous partageons, etc n'est pas un obstacle pour choisir d'aller vers les autres, y compris dans le cas ou ça comprendrait le "risque" d'une histoire d'amour et que si ça advenait, je serais surement dans une situation complexe à gèrer mais pas en tout cas dans le schéma classique du "c'est lui ou moi".

Est il utile d'ajouter que tout cela doit être absolument réciproque sinon ça n'a aucun sens ?

Facile a dire little john

pas facile a faire, ca fait 6 ans que l''on se connais, il a d'abord était mon meilleur ami 3 ans, , donc je le connaissais avant d'entrer dans sa vie comme maitresse;

Et ca dure depuis 3 ans, je me pose des questions sur sa façon de vivre, et j'ai compris, c'est lui qu'il comprends pas que j'ai le droit tout autant que lui d'avoir des amoureux....

Bien que ce n'est pas ma façon a moi d'aimer, car je suis entière, mais ...comment lui faire comprendre que sa jalousie est mal placée

LittleJohn
J'avais pas osé (+)

+1

Merci a tous pour vos reponses un peu contradictoires mais je pense que c'est plus complexe que vous pouviez l'imaginer je dois me raisonner...

Rebonsoir madeline,

Un couple peut tout-à-fait être vivable avec l'un poly (comme ton amoureux) et l'autre mono (comme toi).
Cependant il faut que cela soit un choix pour chacun d'entre eux, et pas que l'un impose l'exclusivité à l'autre alors qu'il ne fait pas de même.

S'il t'impose les choses et que tu te laisses faire, ce n'est pas du polyamour mais tu peux très bien décider de continuer comme cela, c'est ton choix.

Si tu as choisi de n'avoir que lui parce que tu es exclusive de nature, comme je le disais en début de message ça peut se faire, il y a déjà des sujets qui en parlent sur le forum, tu peux fouiller un peu...

Dans tous les cas comme tu le dis si bien toi-même, sa jalousie est mal placée...

Est-ce qu'il t'a dit pourquoi il est jaloux ?
Tu as un autre amoureux en vue ?

Si tu es exclusive comme tu le dis il n'a aucune raison d'être jaloux. Au pire et même s'il essaie de t'enfermer, si un jour tu ne l'aimes plus tu finiras par partir...de toute façon ! Quelque part il vaudrait mieux pour lui que tu sois poly : si tu rencontres quelqu'un d'autre, tu ne le quitteras pas nécessairement !

Mais justement, il a peut-être peur que tu fasses une rencontre, et comme tu es exclusive, que tu le quittes ?

madeline
mais je pense que c'est plus complexe que vous pouviez l'imaginer je dois me raisonner...

TOUTES les difficultés amoureuses sont complexes. Et ce sont des polyamoureux qui te parlent, on connait au moins cet aspect là...

Ce qui est pourtant très clair :
- Il a plusieurs amantes, et il ment à certaines depuis longtemps. Ca, c'est pas polyamoureux du tout.
- il te menace (de te quitter ?) si tu avais, comme lui, d'autres partenaires
- il te fait des scènes si tu parles de sortir avec des AMIS.

Alors, cet homme a peut-être des qualités, je le connais pas.
Et il te donne peut-être une place spéciale en étant plus chiant qu'avec les autres.
Mais néanmoins, il a une attitude de merde, et, d'expérience, une attitude de merde en entraine d'autres. Ca s'arrête pas juste avec de la compréhension de ta part. Soit tu demandes qu'il te respecte un peu plus, soit tu arrêtes les frais... soit tu vas continuer à avaler des couleuvres.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Siestacorta
- Il a plusieurs amantes, et il ment à certaines depuis longtemps. Ca, c'est pas polyamoureux du tout.

D'accord avec ça.

Siestacorta
Soit tu demandes qu'il te respecte un peu plus, soit tu arrêtes les frais... soit tu vas continuer à avaler des couleuvres.

Idem.

(Je ne dis pas que je ne suis pas d'accord avec le reste, mais ces deux points me paraissent importants).

(Siestacorta <3 qu'on soit d'accord avec lui et qu'on lui dise)
(mais il aimerait en même temps être un électron libre)
(shpoiiiing)

Siestacorta
(mais il aimerait en même temps être un électron libre)

Je suis d'accord : tu es un électron libre ! :P

S'il t'impose les choses et que tu te laisses faire, ce n'est pas du polyamour mais tu peux très bien décider de continuer comme cela, c'est ton choix.

J'ai eu une conversation avec lui hier soir, il me dit etre jaloux avec moi mais pas avec les autres.

Cela vient certainement, du fait que j'ai beaucoups d'ami(e)s et d'occupations et surtout de mon inscription a un site de rencontre amical... cela le perturbe et il a peur de me perdre.

l'explication est clair, c'est dur de l'attendre et il y a un manque de tous les jours ....il faut bien le compenser.... Le manque est terrible quand on aime la personne.

Vaya con dios.