Polyamour.info

Pour moi, la seule raison qui aurait justifié une séparation avec mon mari aurait été la fin de l'amour. Tous les autres motifs n'étaient pas suffisants pour justifier une séparation. L'amour, c'est la seule raison pour laquelle je me suis mariée, et la fin de l'amour, c'est la seule raison pour laquelle je divorcerais.

Il me semble que Tigrecorché aime encore Cécile.
Reste à savoir si Cécile aime encore Tigrecorché.

Message modifié par son auteur il y a un an.

@Rosalie : je n'aurais pas dit mieux. Je pense que ton témoignage peut représenter un espoir pour Tigrécorché (même si Cécile n'est pas nécessairement comme toi).

@Jules : tu restes visiblement bloqué sur ton schéma de pensée. Tigrécorché n'a pas détruit son couple. Et il ne souhaite pas le détruire. Par contre, il a effectivement pris des risques vis-à-vis de l'exclusivité et Cécile pourrait décider de mettre fin au couple à cause de ses choix.
Mais qu'on ne se trompe par sur qui fait quoi, qui construit et qui détruit.

C.T.

Jules
Hey franchement, vous êtes trop forts !  ! (+) (+) (+)
Tigrecroche explique qu'il vient de mettre en pièces son couple, et c'est à sa femme de réfléchir, d'accuser le coup  ?

Pour ma part, je crois que Tigre a bien une part de responsabilité. Son mensonge a contribué au déroulement actuel des choses, sa perception comme celle de sa femme.

Maintenant, je ne dis pas que c'est à sa compagne de faire le boulot. J'ai souvent demandé à Tigre sa position envers elle, ses sentiments. Quels que soit son choix, mono, poly, ou même célibataire, c'est ce point qui est déterminant, et il doit être sûr de lui sur ça.
Par contre, je crois qu'effectivement, sacompagne PEUT réfléchir. Ca peut arriver. Ca n'est pas une recommandation, et je vais certainement pas dire que l'aboutissement de son raisonnement sera une ouverture au polyamour. Mais si elle a envie de continuer à construire avec son mari, et que Tigre demande de faire un choix de vie ? Qui on est pour dire que c'est sur la voie A ou la voie B ?

EDIT : je viens de vérifier sur le premier message, je ne crois pas que Tigre soit marié.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Tiens, relire le premier message m'intrigue, Tigre...

Tigre
Je partage avec mon amie C (+ de 10 ans de vie commune) deux enfants petits dont je m'occupe beaucoup

Puis plus loin tu parles de "tes enfants".

Quand même.... Avec ce que tu dis dans le reste du fil, ou plutôt ce que tu ne dis pas de ta relation avec C, je peux pas mettre ça que sur le compte de la maladresse.
Il y a quelque chose que tu ne dis pas, que tu décris de façon biaisée, dans ta relation avec C. Quand tu en as parlé, tu as parlé des habitudes, de la sécurité, de la bonne entente...
Et de "partager" des enfants.
C'est pas les tiens mais c'est comme si ?
Ou ces enfants sont le seul vrai lien que vous avez ?

Je comprends ce que tu veux dire Siesta, mais attention.
Quelqu'un qui n'a pas réfléchit avant au polyamour peut être très boulversé lorsqu'il tombe amoureux d'une autre personne. Il se peut aussi qu'au moment où il a fait la rencontre de Anne, les choses avec Cécile étaient moins dynamiques, comme c'est le cas chez bien des couples monogames qui s'aiment pourtant. Il se peut qu'il fasse inconsciemment des comparaisons : la quotidienneté avec Cécile, la passion avec Anne. Et comme tu as déjà dit sur un autre fil, il y a des variations de sentiments. Qu'en ce moment, il se sente davantage amoureux d'Anne, c'est fort possible. Mais ça ne signifie pas qu'il n'aime plus Cécile. C'est justement une occasion de se pencher aussi sur le véritable lien, de voir qu'avec Cécile, il n'y a pas que les enfants qui les unit...

Message modifié par son auteur il y a un an.

Je suis d'accord avec le fait que le mensonge ait pu créer une difficulté de plus. C'est plus difficile d'aimer quelqu'un qui nous a menti. Mais on peut mentir à quequ'un et l'aimer quand même.

Un couple ça s'assume à deux. Idem pour les gosses. Mettre au monde un enfant est une responsabilité. Évidemment, dans cette société dés qu'on parle de responsabilités, donc de difficultés, tout le monde se barre en courant. Il est plus facile d'aller voir ailleurs dés qu'un problème se présente. Tout le monde démissionne. Oui, je ferai tout pour mes enfants. J'ai cette responsabilité, je l'assume, je la revendique. Je me battrai pour eux et pour ma famille. Quand à découcher, faut aussi assumer ce qui vient après, c'est aussi une responsabilité de faire mal, de détruire, et que l'autre dise merde ! casse-toi ! Bref. Vous ne n'avez pas convaincu, bien au contraire.

Jules, je lis tout ce que tu écris et je l'applique comme si tu étais Tigrecorché qui s'adressait à Cécile... Comme tu dis, ça s'applique dans les deux sens.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Je crois Jules que tu ne comprends pas qu'on ne choisit pas de tomber en amour. Ça nous tombe dessus, comme la jalousie. On choisit par contre de vivre l'amour ou d'y renoncer. Comme on choisit de vivre sa jalousie ou d'y renoncer.

Jules
. Quand à découcher, faut aussi assumer ce qui vient après, c'est aussi une responsabilité de faire mal, de détruire, et que l'autre dise merde  ! casse-toi  !

Ben c'est sans doute ce qui va se passer.
C'est pas parce qu'il regrette qu'il n'y ait pas d'autres solutions qu'il assume pas...

Rosalie
Je crois Jules que tu ne comprends pas qu'on ne choisit pas de tomber en amour.

Je crois au contraire qu'il a compris mais qu'il considère qu'on doit tout sacrifier pour le premier couple formé (premier au sens chronologique), et renoncer à toute autre personne que son/sa partenaire "historique".
Ce qui est un choix aussi valable que celui du polyamour.

Chacun a le sien, c'est tout.

(Oui, par contre il ne comprend pas que le polyamour est un choix aussi valable que le sien, mais ça, je crois qu'on n'y arrivera pas Rosalie, c'est pas la peine d'essayer.)

LuLutine
Je crois au contraire qu'il a compris mais qu'il considère qu'on doit tout sacrifier pour le premier couple formé (premier au sens chronologique), et renoncer à toute autre personne que son/sa partenaire "historique".
Ce qui est un choix aussi valable que celui du polyamour.

Chacun a le sien, c'est tout.

C'est un choix valable, oui... mais tellement surestimé :-)

Rosalie
Qu'en ce moment, il se sente davantage amoureux d'Anne, c'est fort possible. Mais ça ne signifie pas qu'il n'aime plus Cécile. C'est justement une occasion de se pencher aussi sur le véritable lien, de voir qu'avec Cécile, il n'y a pas que les enfants qui les unit...

Ben vi... mais j'ai posé la question sur ce lien plusieurs fois dans le fil, et Tigre ne répond pas en termes affectifs.
Du coup, j'ai relu son premier message, et j'ai relevé cette phrase sur les enfants qu'il "partage", qui me choquerait presque.

Jules
Un couple ça s'assume à deux. Idem pour les gosses. Mettre au monde un enfant est une responsabilité. Évidemment, dans cette société dés qu'on parle de responsabilités, donc de difficultés, tout le monde se barre en courant. Il est plus facile d'aller voir ailleurs dés qu'un problème se présente. Tout le monde démissionne. Oui, je ferai tout pour mes enfants. J'ai cette responsabilité, je l'assume, je la revendique. Je me battrai pour eux et pour ma famille. Quand à découcher, faut aussi assumer ce qui vient après, c'est aussi une responsabilité de faire mal, de détruire, et que l'autre dise merde ! casse-toi ! Bref. Vous ne n'avez pas convaincu, bien au contraire.

Je pense que LuLutine a raison et qu'il est sans doute inutile de chercher à te faire voir les choses sous un autre angle. De toute évidence, tu as des piliers de certitude auxquels tu tiens et t'accroches âprement. Et, comme elle le dit, dans la mesure où ça te rend heureux et te permet de vivre sereinement en famille, c'est très bien comme ça (pour toi).

Mais n'exagérons rien : on ne voit absolument pas Tigrécorché "se barrer en courant" face aux difficultés et aux responsabilités. Au contraire, il tente d'assumer et il inclut sa compagne dans ce qui lui arrive (même si c'est maladroit et/ou ne fonctionne pas).
Sauf a considérer qu'être responsable c'est forcément se sacrifier quoi qu'il arrive, je ne pense pas qu'on puisse dire qu'il fuit.

Par ailleurs, en règle général, la vie polyamoureuse est plus compliquée que la vie monogame, justement parce que beaucoup de gens tentent de trouver une voie où ils prennent leurs responsabilités et traîtent les autres en êtres indépendants et responsables (y compris de choix incompatibles). Je ne crois pas que les polyamoureux en général soit du genre "démissionnaires fuyant les difficultés et les responsabilités".

C.T.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Oui, tu l'exprimes mieux Lulutine.
En fait, je voulais faire ressortir le fait qu'on ne choisit pas de tomber en amour, parce que ça génère une certaine empathie envers Tigrecorché, alors que Jules considère que Tigrecorché est un moins que rien et qu'il ne pense qu'à lui.

Siestacorta
C'est un choix valable, oui... mais tellement surestimé :-)

;)

Bonsoir,
je viens de rompre avec Anne.
J'ai vu Cecile cet apres-midi en position foetale, les yeux ouverts, immobile et cette decision s'est imposée.
Je l'ai serré fort dans mes bras, je l'ai reconfortée au mieux de mes possibilités puis lui ai exliqué ma décision de rompre avec Anne.
J'ai rompu avec Anne, il y a deux heures.
Chez elle.
On a parlé d'amour. On s'est regardé. On s'est embrassé. On a pleuré, beaucoup. On a bu et j'etais bourré à la fin. Elle a été exceptionnelle.
Moi, je me suis renié.
Je ne suis pas un tigre, meme pas un chat de gouttière, juste un gros chat domestique qui accepte de vivre dans la peur.
Siesta a raison, j'aurais pu mieux faire.
J'aime Cecile.
J'aime Anne
Mais je me deteste.

Grosmatou.

Je te souhaite que Cécile fasse preuve d'autant d'amour et de compassion lorsqu'elle TE trouvera roulé en boule dans le noir de t'être renié et d'avoir renoncé à l'amour.
En l'occurrence, il me semble que tu étais prêt à assumer à la fois tes sentiments et les siens et qu'à l'inverse elle n'assume ni les uns ni les autres.
Pourrez-vous vous aimer après ça ? Toi après un tel sacrifice, elle après tant de souffrances ? Je vous le souhaite sincèrement.

Message modifié par son auteur il y a un an.

tigrecorche
Bonsoir,
je viens de rompre avec Anne.
J'ai vu Cecile cet apres-midi en position foetale, les yeux ouverts, immobile et cette decision s'est imposée.
Je l'ai serré fort dans mes bras, je l'ai reconfortée au mieux de mes possibilités puis lui ai exliqué ma décision de rompre avec Anne.
J'ai rompu avec Anne, il y a deux heures.
Chez elle.
On a parlé d'amour. On s'est regardé. On s'est embrassé. On a pleuré, beaucoup. On a bu et j'etais bourré à la fin. Elle a été exceptionnelle.
Moi, je me suis renié.
Je ne suis pas un tigre, meme pas un chat de gouttière, juste un gros chat domestique qui accepte de vivre dans la peur.
Siesta a raison, j'aurais pu mieux faire.
J'aime Cecile.
J'aime Anne
Mais je me deteste. Grosmatou.

Le fait que tu aies l'énergie et le recul pour venir l'écrire ici dans un style percutant me rassure à ton sujet : tu as encore de la ressource.

Tu as pris une décision qui s'imposait, donc tu n'as pas de regrets à avoir. Mais je doute que ton histoire avec le polyamour soit terminée.
Quand tu dis que tu es "juste un gros chat domestique qui accepte de vivre dans la peur", de quelle peur parles-tu ?

La "menace immédiate" de la relation avec Anne ayant cessé, j'espère que Cécile et toi pourrez rediscuter plus sereinement à l'avenir. Mais gare à ce qu'elle ne se dise pas (consciemment ou non) qu'elle connaît désormais la méthode pour te faire obéir : peut-être pourrez-vous en parler franchement...

Bon courage,

C.T.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Courage Tigre. L'important est de ne pas t'éloigner de Cécile, de continuer à parler franchement, ne pas lui mentir sur tes émotions, qu'elle comprenne finalement ton point de vue, et que tu as agi selon ton sentiment, ce qui prouve que tu l'aimes.
Je trouve que ton dernier message mériterait d'être lu par Cécile. Elle pourrait le lire plus sereinement, car elle comprend que s'il faut choisir, tu choisis Cécile, et ça c'est très rassurant pour elle. Après, elle sera peut-être plus apte à comprendre qu'on n'est pas toujours obligé de choisir et de souffrir car il a fallu faire un choix.