Polyamour.info

Bonjour grigri :-)

Si la confiance est rétablie avec ta femme, pourquoi ne devient-elle pas l'intermédiaire pour ouvrir le fil de la communication entre lui et toi ? Si ta présence le bloque, essaye de poser les questions à ta femme en ce qui le concerne sur ses attentes à lui, il sera peut-être plus disposé à parler avec elle. Il ne reste plus qu'à ta femme de te rapporter ce qu'il veut, mais attention j'espère que la confiance que tu as aujourd'hui envers ta femme ne te voile pas les yeux, parce que l'hypothèse de Eric reste possible !
Bonne chance !

Merci pour vos nombreux commentaires.

@Siestacorta
Je partage assez cette analyse de la situation. Ton commentaire soulève aussi la question de sa femme. Sa femme est aussi une amie. J'ai pris bien soin de l'éviter en ce moment. Je me trouve en effet vis à vis d'elle dans une situation "éthiquement délicate" : je pense qu'elle est une monogame convaincue et je sais ce que son mari a fait... Les questions relatives à sa femme seront pour plus tard. J'ai déjà assez avec ma propre tempête à traverser.

@Eric tourmenté
Ces sombres perspectives doivent sans doute m'être rappelées. Oui je suis l'officiel et lui l'amant, cette situation est indéniable.

Depuis la révélation, avec mon épouse, nous avons très souvent discuté, presque tous les jours, un peu, pour faire le point. Il semble que même si nous sommes ses 2 amours, même si elle ne peut se passer d'aucun de nous, elle m'a choisi moi pour époux et pour constituer une famille. Elle a choisi de m' "ancrer".

Eric, je fais lire ces textes à mon épouse. Et nous pensons que tu as levé une partie du voile :
- pour mon épouse, je constitue sa relation "primaire", il est "secondaire"
- pour mon ami, mon épouse est devenu sa relation "primaire" et sa propre femme "secondaire".

C'est une hypothèse plausible et il y a donc une asymétrie insatisfaisante pour lui.

@Nounours
C'est aussi une voie que nous explorons, elle sert d'intermédiaire.

Grigri
Je me sens perdu et perplexe par rapport à l'avenir et j'ai envie de vous faire part de mon vécu pour entendre des réactions extérieures. Je suis personnellement convaincu par le polyamour, qu'on puisse aimer plusieurs personnes que chaque amour apporte quelquechose de différent (même si mon épouse est mon unique amour.) Depuis bien longtemps, mon épouse aime un autre homme, elle nous aime tous les 2. Je suis au courant de cette relation et nous en avons souvent parlé ensemble. Nous avons aussi parlé de polyamour. Pendant toutes ces années, elle n'a jamais eu le courage de m'avouer qu'elle avait des relations intimes avec cet autre homme. Alors même que j'abordais la question franchement, elle a toujours préféré nier, elle a toujours préféré l'option de la tromperie. Il y a de cela 3 semaines, je les ai découverts en train de s'embrasser, elle a décidé de finallement tout me raconter. Cet homme est aussi un de mes meilleurs amis, avec lui j'ai aussi abordé souvent la relation particulière qu'il entretenait avec ma femme, il est toujours resté dans le déni. Nous avons longuement discutés. Je suis partagé. D'un coté, la fureur lié à cette trahison. De l'autre l'amour pour ma femme. Un amour fondé sur des années d'harmonie au quotidien.

Bonsoir Grigri. J'arrive un peu après la bataille, même si je t'avais lu hier, mais le temps me manque.
Si j'ai bien compris, (je m'excuse d'avance si je suis à côté de la plaque) l'élément déclencheur de ta fureur est que tu savais depuis longtemps que ta femme aimait un autre homme, mais tu les croyais chastes. Donc le mensonge réside dans le fait que ta femme ait eu des relations physiques sans te le dire. Comme si c'était plus grave que l'amour uniquement platonique.
Ce qui me fait m'exprimer, c'est un étonnement de l'aspect primordial qu'à le sexe pour beaucoup d'hommes. "S'ils couchent ensembles c'est qu'elle l'aime vraiment" ou "qu'elle l'aime encore plus que ce que je croyais", donc tu te sens en danger.
Si seulement tu savais à quel point une femme peut aimer un homme avec lequel elle n'a aucun rapport physique. Au point de mettre bien plus en "danger" son couple (si mono) ou son couple primaire (si PA).

à Insognare : 1000% d'accord avec toi ! La seule nouveauté pour gri-gri est qu'il a su qu'il y avait du sexe dans cette histoire amoureuse, la belle affaire !
Mais de leur côté, pourquoi les deux amants ont-ils nié le sexe alors qu'elle, en tout cas, parlait de l'Amour ?

L'envie d'un jardin secret ?
La peur d'une réaction négative (pire justement après des années) ?

@insognare

Le mensonge réside dans le fait que ma femme ait eu des relations physiques en m'affirmant qu'elle n'en avait pas et en me regardant droit dans les yeux lorsque je lui posais la question. Ma fureur réside dans la trahison de ma confiance et pas par rapport au sexe en lui-même.

Lors de nos discussions elle m'a dit, si tu n'avais pas existé et qu'il avait été célibataire, je ne l'aurais pas épousé. Lorsque mon ami lui a demandé, si elle voulait vivre avec lui, elle lui a dit "oh non surement pas" avec une spontanéité qui l'a sans doute d'ailleurs un peu blessé.

Au-delà de ce qu'elle me dit, il y a aussi notre vécu, je peux finir les phrases qu'elle commence, nous faisons les remarques à notre fils en stéréo, les disputes et les désaccords sont des choses qui nous sommes quasi inconnues. S'il faut choisir un meuble ou un nouveau canapé, on s'orientera vers le même sans qu'il y ait de négociation. Nous aimons les mêmes activités, les mêmes sports, le même style de vacances...

Mon ami,lui, à ce rôle pour le boulot, ils sont complémentaires dans ce qu'ils font, ils ont fondé ensemble leur affaire. Ils n'y a pas de compétition entre eux parce qu'ils aiment faire des choses différentes.

Mon ami et moi sommes différents, nous lui apportons des choses différentes dans des contextes différents et je n'ai pas le sentiment qu'elle ne puisse se contenter que de lui( ou que de moi). A ce titre, je ne me sens pas en danger dans mon couple.

@ Françoise
Ma position par rapport au polyamour devait être inconcevable pour eux. Je crois que c'est seulement maintenant que ma femme réalise qu'elle pouvait me faire confiance sur ce point. Aujourd'hui, après son aveu, puisque nous sommes toujours ensemble, puisqu'elle ne s'est pas retrouvée avec ses valises sur le pas de la porte, elle peut enfin croire que je ne réagis pas en monogame.

Eux par contre, ont suivi le seul chemin qu'il connaissait, que leur éducation classique avait programmé, le chemin de l'adultère et de la tromperie. Leur éducation judéo-chrétienne bien pensante les a empêchés de croire en ma sincérité, ils l'ont prise pour une sorte de truc destiné à les piéger.

C'est en tout cas mon interprétation. Je vais aussi proposer à mon épouse de préparer une réponse à la question de Françoise.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Je comprends mieux. Il y a de quoi se sentir blessé et furieux, en effet.
Et j'admire votre symbiose. Je pense que c'est ça qui va vous sortir de la difficulté que vous vivez actuellement.

@ Françoise
"Pourquoi les deux amants ont-ils nié le sexe alors qu'elle, en tout cas, parlait de l'Amour ?"
Voici sa réponse et sans avoir lu la mienne au préalable.

"Parce que ça ne se fait pas, parce que c'est interdit..."

Ca confirme ce que je vous disais dès le début "toute la société vous affirme que c'est mal..." Compte-tenu des éléments que vous nous donnez (très positifs de votre côté), je pense que vous avez les bonnes cartes en mains pour que, une fois la fureur apaisée, vous puissiez partir sur des bases polyamoureuses et saines avec votre femme. Je n'en dirais pas autant de son amant, qui ne semble pas du tout polyamoureux, et vous considère forcément comme un rival. C'est pour lui que ça risque d'être le plus difficile, compliqué par le mélange personnel/professionnel de ses relations avec votre femme.
Bonne chance et bravo pour votre façon de réfléchir...

Françoise, tous, merci pour vos commentaires.

Ensemble avec mon épouse, nous voulons construire ce nouvel équilibre. Je ne désespère pas complètement d'obtenir la participation sincère de son amant/mon ami.