Polyamour.info

(Oh ben t'es pas toute seule, va kerdekel... Je comprends bien ton propos, par contre, mais peu-être qu'entre gens qui écrivent un peu de la même manière, on se capte bien.)

Pour ce qui est de penser cacher des choses aux mômes, très vrai ce que tu dis. En plus, on passe tout par un stade dit de la "pensée magique" (j'ai pensé très fort que mon papa devait mourir, et comme il est mort, c'est moi qui l'ai fait mourir).

Choisir un compagnon ou une compagne, ça veut dire, stricto sensu; choisir quelqu'un pour faire de la route ensemble, d'abord. Si c'est pour miser sur les meilleures chances que l'autre assume son rôle de père, quelque chose est faussé.
Je pense aussi à nombre de couples qui périclitent parce que tout ce que la femme voulait, c'est un bon père pour ses enfants : une fois faits, plus aucune raison d'avoir du sexe. Mais par contre, une foule d'autres pour cantonner l'homme dans son rôle de protecteur matériel de la troupe.

L'inconfort de a situation met tôt ou tard devant le fait que le couple ne fonctionne pas en synergie. Et tôt ou tard, ça se paie.

Il faut toujours écouter la petite voie intérieure qui est en nous, notre instinct qui nous guide naturellement dans la bonne direction...celle qui nous permet de nous accomplir.
Alors avoir des enfants dans un couple polyamoureux, pourquoi pas ? Mais attention, avant de s'embarquer dans ce genre d'aventures, il faut que tout le monde soit béton et 100% d'accord. Je pense notamment aux péres successifs.
Il y a celui qui devra donner de l'amour à l'enfant de l'autre, en sera-t-il capable ? Ne fera-t-il pas trop de différences avec le sien ? Mais je pense également à celui qui laissera une partie de l'éducation de son enfant à un autre homme, comment le vivra-t-il ?
N'oublions qu'élever des enfants, c'est un investissement quotidien, dont on ne peut pas se défiler, mêmes les jours où l'on va un peu moins bien.

A mon avis pour que celà fonctionne, il faut que les deux pères s'apprécient et se respectent beaucoup car la situation est potentiellement explosive.

Moi personnellement, je pense que je ne vivrais pas bien le fait de partager le quotidien d'une femme qui porte l'enfant d'un autre homme.

Mais même béton, ça change quoi au hasard qui envoie baigner toute la belle construction ?

Savoir comment on va vivre une nouvelle situation, c'est une contradiction en soi.

Par contre, que la relation soit plutôt harmonieuse entre le père et le "non-père", oui, c'est un bon terrain de départ.

Disons qu'à mon sens aimer une personne est un état de fait, quelque chose de spontané, que l'on ne maîtrise pas et qui est indépendant de notre volonté. On ne choisit pas toujours (peut-être même jamais) les gens dont on tombe amoureux, et en ce sens le polyamour permet d'exprimer et d'accepter réellement tous nos sentiments sans refoulements inutiles ou frustrations. Bref de coller au plus près à notre personnalité profonde, en acceptant de jouer le jeu de toutes les rencontres que nous réservent la vie.

Aujourd'hui avoir un enfant est, grâce à la contraception, un choix réfléchi qui engage notre responsabilité sur le très long terme, à faire le maximum, pour que notre enfant s'épanouisse au mieux. C'est une décision qui ne doit pas être prise à la légère, et qui nous oblige à nous projeter sur ce que sera notre vie, dans 5 ans, dans 10 ans, dans 15 ans...

C'est vrai que l'on peut tout imaginer...mais en ce qui me concerne si j'ai complètement désacralisé l'exclusivité sexuelle, pour ce qui est des enfants, j'aurais tendance à rester encore très prudent, car au final ce sont eux qui assumeront en grande partie les choix que l'on a fait.

J'y vois d'ailleurs certainnement la plus grande limitation du polyamour. Une société se doit de proposer un modèle familial cohérent, qui garantit l'épanouissement des enfants, et notre modèle actuel du couple exclusif répond à cette question, c'est d'ailleurs son seul véritable avantage. On voit en revanche qu'il est difficile d'envisager un modèle polyamoureux simple qui accorde la place qu'il mérite aux enfants.

Quid des enfants? ? Une femme qui souhaite avoir des enfants, doit-elle choisir un amoureux principal pour la procréation ? Sur quel critère le choisira-t-il ? Et pourquoi les autres polyamoureux n'auraient-ils pas la possibilité d'avoir un enfant de leur amoureuse ?

Mais peut-être que le bon modèle est justement de considérer qu'il y autant de démarches possibles que de couples polyamoureux ou pas...

Comme dans toute aventure amoureuse, avoir des enfants exige avant tout de la confiance plus que des certitudes... et puis comme dans un couple, l'enfant est une "partie" à part entière qu'on ne maîtrise pas... il participe à ce "couple" avec papa et avec maman et avec d'autres "papas" et d'autres "mamans", mais il ne faut pas croire qu'il y en a un parmi les "grands" qui maitrisera la situation ! !

On peut prétendre construire ce qu'on voudra, en béton, ou en titane (héhéhé), la liberté de cette relation ou de ces relations amoureuses s'imposera... là encore faut faire de son mieux avec toutes nos bonnes intentions... de l'amour comme base et comme "nature" de la relation... et là (jallais dire ici plus qu'ailleurs, mais ailleurs aussi je ne cesse de le clamer) il faut donner sans rien attendre en retour ! donner pour laisser cet amour "filer" vers d'autres amours... sans pour autant disparaitre !

l'expérience de l'amour multiple commence aussi dans cette aventure familiale... et je ne mélange pas les genres...

Aimer et faire confiance... les seuls vrais cadeaux qu'on peut donner à nos gamins... et à ceux qu'on aime...

Le reste ça vient tout seul... et si ça ne vient pas comme on le souhaiterait, et ben on n'en sera pas "responsable"... la vie à sa "logique" surtout celle d'un autre !

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

polyrateau

J'y vois d'ailleurs certainnement la plus grande limitation du polyamour. Une société se doit de proposer un modèle familial cohérent, qui garantit l'épanouissement des enfants, et notre modèle actuel du couple exclusif répond à cette question, c'est d'ailleurs son seul véritable avantage. On voit en revanche qu'il est difficile d'envisager un modèle polyamoureux simple qui accorde la place qu'il mérite aux enfants.

Quand tu dis ça, c'est en ayant vu le site polyamour.fr, qui est né de la volonté de polyamoureux qui cherchent à fonder polyfamille ?

Mais peut-être que le bon modèle est justement de considérer qu'il y autant de démarches possibles que de couples polyamoureux ou pas...

Absolument. Militant pour le polymodèle en général, là aussi le principe est applicable à mes yeux.

avais mal lu le message de Polyrateau... un petit tour du monde te montrera que la famille nucléaire avec le papa et la maman génétiques est TRES loin d'être le modèle !! ! Les millions d'enfants éduqués dans les autres modèles ne sont pas moins épanouis ! !

C'est quoi cet ethnocentrisme ? ?

La seule façon sincère de considérer ou de chercher est d'éviter ces jusgements hâtifs...

ceux qui voudraient chercher des options devraient chercher dans les recueils anthropologiques ou sociologiques...

je ne crois pas que quiconque est pu démontrer qu'une forme particulière de famille soit plus favorable qu'une autre à l'épanouissement de l'enfant... rien que le fait que pour un même modèle on trouve des enfants qui se suicident et d'autres qui créent et qui aiment... je ne crois pas que la forme, les fonctions sociales ou économiques de la famille jouent un véritable rôle dans l'épanouissement et émancipation de l'enfant... quand aux "fonctions" amoureuses ou affectives de la famille, qui pourrait prétendre qu'il y ait une "forme" d'aimer plus performante qu'une autre ! ?

encore une fois on confond contenu et contenant...

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Pas d'ethnocentrisme, de ma part je me réfère simplement au modèle standard, de la société dans laquelle je vis.
Si je confronte mes convictions de polyamoureux à celles de monos convaincus, il est évident que le chapitre des enfants est celui sur lequel ma position sera la plus fragile. On pourrait notamment m'objecter que ce type de logique, poussée à son extrême, peut conduire à une dissolution des liens de parenté.

Sinon pour répondre à Clémentine, ma réflexion ne se référait pas au site polyamour.fr que je ne connaissais pas. Pour la polyfamille, je laisserai à mes enfants le soin de passer ce cap, moi j'essaie déjà de passer celui du polyamour.

Juste, une chose à la fois... :-)

Le site aborde la question de manière concrète et frontale (moi-même j'en suis au même stade que toi, et de toute façon, les enfants c'est pas mon truc).

Je me demande si ça pourrait marcher comme quand on s'exerce au métronome pour la vitesse d'exécution d'une musique : si on arrive à suivre à 200 bpm, on maîtrise à 180... donc, peut-être que l'exercice de réfléchir aux mômes, même en étant encore dans la panouille comme PA, ça peut aider à s'y retrouver ?

je ne crois pas qu'il faille obligatoirement mélanger les amours multiples et l'éducation des enfants... les enfants peuvent être éduqués, épanouis et émancipés dans pratiquement n'iporte quelle sutructure en fonction de la société dans laquelle il vit...

J'aurais tendance à régler les problèmes d'amours multiples "vanat" et "séparément" de tout projet familial ou sens très ouvert du terme... si on doit "fixer" quelque chose avant de faire des enfants c'est l'amour quelqu'en soit la forme... et faire de son mieux pour qu'ils baignent dedans afin qu'ils y puisent ce qu'ils veulent et peuvent...

mais qui peut prétendre pouvoir "fixer" quoi que ce soit en amour ??... faisons de notre mieux.... l'expérience du désamour peut aussi être enrichissante pour nos enfants...

ne pas mélanger... je dirais... je pas justifier des "sacrifices" ou des "fausses sécurisations" au nom du bien être de l'enfant... c'est lui mettre de grandes "responsabilités" sur le dos... et de même sur le couple !

Je crois que comme le propose Clémentine il faut imaginer, observer (car on est toujours surpris de ceux que nos voisins là au bout de la route vivent déjà !), accueillir les possibles... même dans la panouille en effet... car même dans le modèle mono on est dans la panouille !!... qui sécurise quoi ? qui éduque comment ? qui gronde et qui console ? ... auatnt de questions toujours aussi ouvertes ! !

L'éducation des enfants ne peut fragiliser l'expérience (au sens du ressenti et du vécu) de l'amour multiple... et surtout ne peut servir d'alibi à nos peurs et nos craintes plus perso...

ce qui est difficile pour l'enfant c'est la non acceptation des autres... même s'il est plus épanoui et mieux éduqué et plus autonome que les autres !

le "combat" n'est donc pas dans la recherche du modèle le plus "performant" mais d'ouvrir nos cultures et nos sociétés à la tolérance et la créativité... l'enfant divorcé en bavait il y a 15 ou 20 ans ! ! maintenant c'est presque l'inverse ! !

par contre, Clémentine, je ne partage pas systématiquement les avantages de la polyfamille présentés dans le site polyamour.fr... tous ces "avantages" sont aussi possibles dans la famille conventionnelle avec des oncles, des amis, des parrains... ou autres...

bref

Hé, faut bien partir de quelque chose, titane...

Ca, par contre, je creuserais bien :

"L'éducation des enfants [... ]surtout ne peut servir d'alibi à nos peurs et nos craintes plus perso... "

Je sais pas pourquoi, mais je creuserais bien.

Clementine

"L'éducation des enfants [... ]surtout ne peut servir d'alibi à nos peurs et nos craintes plus perso... "

Une pique en passant ... Quand je parle polyamour, on me dit "peur des engagements, peur de la femme, peur de vieillir".
Eh ben non. Au contraire, je trouve que c'est le couple qui est bien trop souvent un refuge plus qu'une aventure.
Il n'y a pas tant de mal à vouloir être au calme, hein. Je suis un pépère, moi.
Mais quand on se sent assez fort pour vivre du changement, et, en l'occurrence, pour protéger un enfant de ce qui pourrait être néfaste pour lui là dedans, un refuge, c'est un cage à lapins.

Heuh, pas capté ta pensée.

Moi non plus je n'ai pas suivi... Des pages collées ?

(Clementine, tes expressions tu les trouves oú ? J'adore !)

Et bonne remarque : faut bien partir de quelque chose... Mais pas forcément pour arriver quelque part en partculier... Ben je ne me comprends même pas moi !

Pour être un peu plus précis sur ma pensée, je ne vois pas d'incompatibilité à avoir une vie polyamoureuse tout en éduquant mes enfants et en leur expliquant mon mode de vie. Je soulignais juste le fait qu'avoir, pour un homme ou une femme, simultanèment (ou presque) plusieurs enfants avec différent(e)s partenaires conduirait forcèment à un certain nombre de difficultés d'ordre logistique, mais pas forcèment facile à gérer...

Exemple, je vis en couple avec Mme X dont j'ai deux enfants, mais je tombe amoureux de Mlle Y avec qui j'entretiens une relation. Mlle Y et moi décidons d'avoir un enfant. C'est très mignon, mais Mme X tient à son intimité, et même si elle apprécie Mlle Y, elle n'a pas du tout envie de voir débarquer Mlle Y dans son foyer. Oui mais moi, j'ai besoin de voir mon enfant et d'épauler Mlle Y dans son quotidien, tout comme Mme X d'ailleurs qui se trimballe déjà deux de mes mouflets. Bref, je suis tiraillé et moi qui aspirait à plus de libertés, ben en fait, c'est pas si drôle que ça. Et encore je ne parle pas des aspects purements matériels....

ça peut paraître terre à terre, mais même en prenant une situation très simpliste, pour moi ça sent déjà le bloquage....

MERCI!! !
Je n'aurais jamais pu imaginer qu'autant de monde se sente concerné par le sujet et mon cas !
Merci pour vos réponses et vos encouragements, je me sens moins seule de voir que d'autres se posent les mêmes questions...:-))

Pour préciser je n'envisage absolument pas de laisser décider le hasard, ni de "faire un enfant dans le dos" à un de mes poly ou à mon mari.
Non mon envie est toute simple : concrétiser l'amour que j'ai pour eux et aimer le joli fruit de cet amour.
Le pire et le plus beau aussi selon moi c'est que mes amoureux sont en réelle demande et voudraient passer le pas. A ce stade, autant vous dire que mon mari connaît mes relations avec mes poly (et serait prêt à accueillir et aimer un enfant "autre") et que mes poly savent que je suis mariée et que nous sommes "+ou - libres" mais ne connaissent pas l'existence de l'"autre".
Je pense d'ailleurs en parler rapidement au moins pour préciser que "toi mon poly je t'aime mais oui je peux ENCORE tomber amoureuse " :-)
Ne pas leur dire serait mentir.

Pas de problème pour mon 2eme poly avec qui je n'ai plus aucun contact pour le moment vu qu'il est difficile pour lui d'assumer d'aimer 2 femmes en même temps... Mais l'amour me porte et je sais que même si certaines choses ne pourront peut-être pas/plus être vécues, nos sentiments réciproques resteront inchangés. Et ça me porte dans les moments où je n'y crois plus.

@Siestacorta
"Une pique en passant ... Quand je parle polyamour, on me dit "peur des engagements, peur de la femme, peur de vieillir".
Eh ben non. Au contraire, je trouve que c'est le couple qui est bien trop souvent un refuge plus qu'une aventure.
Il n'y a pas tant de mal à vouloir être au calme, hein. Je suis un pépère, moi.
Mais quand on se sent assez fort pour vivre du changement, et, en l'occurrence, pour protéger un enfant de ce qui pourrait être néfaste pour lui là dedans, un refuge, c'est un cage à lapins. "

Je ne sais pas si je suis plus avancée que beaucoup mais je suis tout à fait d'accord : le polyamour ce n'est pas une peur de l'engagement tout au contraire!! ! c'est une envie d'engagements multiples, sincères et sérieux. Personnellement je me sens forte pour le changement et la complexité de mes sentiments. Mais comment faire face à la méchanceté du monde, de ces petites gens étriquées et jalouses qui ne comprennent rien à rien...j'avoue que subir ce regard sur moi de mes proches me fait peur (comme vous voyez je ne suis pas prete à sortir du placard ;-)) ) mais voir ça sur mes enfants...c'est encore une autre histoire !
En même temps, faut-il se laisser guider par la peur du regard des autres ? Mon bonheur et celui des mes proches n'est il pas tellement plus important qu'une attitude proprette et conventionnelle pour éviter de se faire juger ?

Et comme dit polyrateau : "Quid des enfants? ? Une femme qui souhaite avoir des enfants, doit-elle choisir un amoureux principal pour la procréation ? Sur quel critère le choisira-t-il ? Et pourquoi les autres polyamoureux n'auraient-ils pas la possibilité d'avoir un enfant de leur amoureuse ? "......c'est bien là tout mon problème.
Je pense etre capable de passer le pas. Sérieusement. Mais autant je me vois bien le décider avec "les pères", à l'enfant, organiser le tout pour que chacun y trouve son bonheur (garde alternée, moments à 3 etc, vrai père et père bis etc...) autant je ne me vois pas l'expliquant à la maitresse à l'école, à mes amis, à mes parents...

Il faut croire que je suis malgré tout sous la coupe du regard des autres. Je brûle mes vaisseaux pour assumer, exprimer et vivre mes sentiments - ce qui n'est pas si mal pour une fraiche poly vu les témoignages sur le site de tout ceux qui passent le pas tres tard ou qui commencent à y seulement à y penser - parce que selon moi le bonheur est quelque chose de précieux,d'urgent et de fragile. Et que parfois il faut savoir attraper le coche et dire je t'aime. Même si les choses sont hallucinantes, surréalistes, utopistes, immorales, non conformistes et incroyables (personne de mon entourage ne pourrait imaginer ça..)! !

Et d'ailleurs un de mes plaisirs est de parler de ce petit courage que j'ai eu d'ouvrir mon coeur avec mes amoureux et mon mari. Je réalise que mon mari pense comme moi, nous avons une relation 100% basée sur la libre expression et la confiance, je peux lui faire part de mes doutes etc...Avec mes poly, je réalise qu'ils m'aiment sans le dire depuis des années et qu'il est si doux de pouvoir leur rendre cet amour. Contre toute attente.

@Siestacorta de nouveau
"Par contre, imaginez-nous sous la forme d'adultes responsables. Imaginez qu'en projetant d'avoir un enfant, nous avons réfléchi aux mêmes choses que les autres parents, et à une de plus. Que nous avons bien conscience que ce n'est pas un choix évident. Imaginez le pari de confiance, se faisant sans filet d'institutions. Et parfois en sachant que, malgré tout l'amour que nous donnerons, malgré celui que nous vivrons, nos familles conserveront un oeil plus critique sur cet enfant que s'il avait été conçu dans des orages affectifs plus néfastes, mais acceptés.
Ce que fantasment ces familles, c'est un peu ce que vous semblez croire : que le polyamour, c'est l'instabilité affective. Nous passons tant de temps à faire que ce soit le contraire... "
c'est tellement vrai. Mais tellement injuste ! Comment parler d'instabilité affective pour la plupart d'entre nous! ! suis-je instable avec 10 ans de sentiment et une foi profonde que les sentiments NON CHOISIS, refoulés (j'ai personnellement longtemps résisté, refusé de répondre à tous les signaux, pensé "normalité", "sérieux" "morale" "réputation" etc etc) des années dureront même si aucune certitude n'est acquise que je pourrai les vivre au quotidien ou au grand jour ?
Je sais que mes choix sont dangereux, que les ruptures possibles auront un effet exposant 10 mais une chose est certaine, je me sens stable, moi-même, révélée et 100% sincère dans mon couple. Pas de triche de mensonge de tromperie ou d'envie de tromperie. Moi je dis tout, parce que dire la vérité c'est aussi un geste d'amour et de confiance.

Et je reviens sur l'oeil critique de nos familles... cet oeil-là serait malvenu, injuste et malsain et je ne peux m'empêcher de croire que nos familles fondraient devant un tout petit quel que soit son père.

Merci encore pour vos réponses ! ça fait chaud au coeur de voir que tant de gens comprennent
Un de vous l'a dit : le polyamour c'est se sentir le coeur immense et être prêt à donner donner et donner encore.
Alors nul doute j'en suis ! Et si j'écorche les bonnes manières qu'à cela ne tienne, j'aurais comblé d'amour quelques personnes et connu le bonheur tout simple d'être moi :-))

Anna
autant je ne me vois pas l'expliquant à la maitresse à l'école, à mes amis, à mes parents...

Mettons que A soit le père de C et que B soit le père de D (C et D étant deux de tes enfants).
Tu leur dis juste : "Oui, le père de C est bien A, mais son petit frère D est le fils de B".
C'est tout. Le reste, c'est ta vie privée ! Ils n'ont pas à te demander de te justifier !
Puis aujourd'hui, il y a beaucoup de familles recomposées où les enfants ont des pères ou des mères différents (alors que l'autre parent est le même).
Alors, pas sûre que tu sois autant montrée du doigt ou regardée de travers que tu sembles le penser !

Anna
Je sais que mes choix sont dangereux, que les ruptures possibles auront un effet exposant 10 mais une chose est certaine, je me sens stable, moi-même, révélée et 100% sincère dans mon couple.

+1

J'ai gagné en sérénité, et aussi en stabilité (affective surtout).

PS : @kerdekel : je comprends ce que tu dis sur la page précédente, pas de problème ;)

Pour les enfants, j'ai remarqué qu'on s'embarque souvent dans des explications super-compliquées (donc ils décrochent très vite...), alors que leurs questions sont ciblées, basiques, pouf-tac, sur une pièce du puzzle, point-barre. Après, ils remettent les choses tranquillement dans le bon ordre tous seuls ou avec quelques compléments d'infos...

Un vrai apprentissage pour moi, ça ! :-)