Polyamour.info

Si ta femme te demande de rester discret, c'est que tu lui en as déjà parlé, qu'elle a émis un avis et qu'il t'appartient de le respecter ou pas.
Mais je me garde bien d'anticiper les réactions des gens avant qu'il sachent quoi que ce soit de ma vie.
Si mon vieux grand-père m'interroge sur ma vie privée, je ne vais certainement pas lui mentir, je choisirai sans doute mes mots parce qu'il n'est pas dans mes intentions de choquer.
Mais moi, je suis à l'aise avec ma façon de vivre, je n'ai absolument aucune raison de m'en cacher.
Je suis bi aussi, ma famille le sait depuis des années, ça m'a valu une belle paire de baffes de mon père quand il l'a appris. Et alors ? J'ai fini par lui faire entendre mon point de vue à force de dialogue et de compassion, justement. Je comprends qu'on n'adhère pas à mes idées, je ne crois pas qu'il faille me censurer pour autant. Et j'ai l'invraisemblable ambition d'être aimée telle que je suis et de ne pas me travestir pour obtenir l'approbation des gens. S'il t'est possible de vivre dans le mensonge, fût-ce par omission, grand bien te fasse. Moi j'en suis incapable, et je revendique le droit à l'égoïsme qui consiste à être soi-même et à l'assumer.

titane
je ne peux pas tout dire sans faire mal aux autres et à ceux que j'aime

Heu, à part la personne avec qui tu formes un éventuel couple ou vos éventuels enfants, je ne vois pas en quoi ton mode de vie fait de mal à qui que ce soit. Cela peut heurter leur sens moral au pire, mais leur faire mal, je ne crois pas. Et si pour "protéger" ton conjoint de cette souffrance, tu te fais passer pour ce que tu n'es pas, tu es dans le cas le plus banal de l'adultère bourgeois.

Je n'arrive plus à savoir ce que je pense. Je suis d'accord avec tout le monde à la fois. Pourtant il y a des choses bien contradictoires. Quoique l'on fasse, il y a toujours des avantages et des inconvénients. Peut-être que la moins mauvaise solution est de faire en fonction de ce que l'on pense que les gens sont capables d'entendre (Tentacara/Titane).

Mais je ne reconnais plus Titane, je suis vraiment surprris, lui qui prône la liberté et la spontanéité à tout va, comment se fait-il que sur ce point, il défende si fort l'idée de faire attention à tout ce qu'il dit, en utilisant l'égoïsme comme couperet faute d'arguments (je cherche un peu les ennuis, là, mais bon). Parce que ce que je ressens, si je faisais comme tu le prône Titane, c'est que je ne serais pas libre. Je serais obligé de faire attention à tous les grand pères qui m'entourent. Je ne demande pas le droit d'aller les emmerder, mais je ne vois pas pourquoi je n'aurais pas le droit d'aller leur parler, et de tomber sur ce qu'ils n'ont pas envie d'entendre. Est ce que les présentateurs télé me demandent si j'ai envie d'entendre une suite de tueries en cascades ? Si le grand père est dérangé, il n'a qu'à me dire d'aller parler à quelqu'un d'autre. Pourquoi aurait-il plus le droit à la paix intérieure que moi ? Ne suis-je pas emmerdé par tous les idées toutes faites qu'on me jette à la figure sans même le savoir, au point que je n'entre même plus en discussion sinon c'est la bagarre à chaque fois pour des conenries. Est ce que les autres font attention de ne pas m'emmerder sans le vouloir ? Mais surtout, est ce que tu (Titane) fait attention à ne pas choquer les autres quand tu parles sur ce forum ? Non Et c'est bien mieux comme ça.

Donc , pour synthétiser tes propos Titane, on ne devrait dire aux autres que ce qu'ils sont "capables" ou disposés à entendre ?
Si je n'aime plus mon partenaire, je devrais lui dissimuler ce fait là ? Si ma mère va mourir, je lui tais cette information ?
Je trouve cette façon de voir très particulière et également égoïste. Tu prives l'autre de réagir et qui sait, d'en tirer quelque chose de ces paroles qu'il ne veut pas entendre, non ?

Message modifié par son auteur il y a un an.

titane Je ne crois pas que l'on puisse savoir ce que l'autre est capable ou veut entendre ou pas.... cela dépend de notre capacité d'écoute et de compassion..

Franchement, là, on parle pas de la même chose. On peut avoir une immense capacité d'écoute et de compassion MAIS comme on n'est pas dans la tête de l'autre, et que même en étant dans la sienne propre on ne sait pas toujours où on en est... on ne peut pas savoir, vraiment, où en est la capacité (ou la volonté) d'entendre.

Et entendre n'est pas écouter, écouter n'est pas comprendre, comprendre n'est pas faire de l'écoute active.

Message modifié par son auteur il y a un an.

A part le coup de l'adultère bourgeois qui m'échappe un peu comme notion (il me manque de la culture sur ce point), je suis totalement d'accord avec Tentacara.
Et j'ajoute (pour démentir ce que je disais), qu'il me reste un truc dont je suis sûr. C'est qu'être soi n'a pas de prix. Ca vaut toujours la peine d'être soi, que les claques soient réelles ou psychologiques.
Je pense qu'Anna va dans le mur. Elle emprunte de plus en plus, un jour elle sera forcément surendettée, tout ça pour ne pas être elle-même. Quelle dépense inutile. Ce n'est pas parce que c'est difficile, qu'il ne faut pas être soi-même, peut-être même au contraire.

Junon, je précise que je suis d'accord avec toi sur ce qui concerne les autres, par exemple de dire à ton mec que tu ne l'aime plus, lui dire que tu couche avec quelqu'un d'autre (parce qu'il est concerné et que ça touche sa vie). Non seulement je suis d'accord, mais je pense que c'est fondamental et évident, au point que je n'en parlais même pas.

Je voulais dire que ce n'est pas forcément la peine de prendre n'importe qui dans la rue et de lui jetter qu'on est bi, ou homo, ou polyamoureux et qu'il a tord de ne pas comprendre, etc.

Pour la famille, ça se discute, car nos parents ne sont pas forcément concerné, quoique quand-même, donc pour les parents, c'est vrai que ça se discute. Les miens savent l'essentiel.

Pendant que j'y suis, j'ai bien aimé ta remarque précédente.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Je m'explique sur "l'adultère bourgeois" : L'argument principal de l'adultère ("tromper" son/sa partenaire en lui cachant des relations "illégitimes" ) est que la vérité serait trop difficile à entendre ou à gérer pour le conjoint. En ce qui me concerne, je trouve ça insultant et infantilisant. C'est cacher à quelqu'un qu'on prétend aimer une vérité qui le concerne et lui ôter toute possibilité de choisir sa vie en connaissance de cause.

Désolée Eric, nos posts se sont croisés, je répondais à Titane !
Tout à fait OK avec tes propos, évidemment.
Pour les parents, ma foi, je dirais que ça dépende du degré d'intimité qu'on partage avec eux...
(et merci d'avoir noté ma remarque)

Eric 48, on ne peut pas vouloir pour les autres. Anna ne cesse d'évoquer son authenticité, ça me paraît clair qu'elle apure ses comptes, et que sa vie est pleine de bonnes choses.

Et nous allons tous dans le mur, tout le temps, à ce compte-là, si ça se trouve, pour des tas de raisons étrangères au PA; l'important c'est d'être assez souple pour encaisser les chocs, de bien entretenir son airbag, pour avoir le moins de dégâts possibles.

Tentacara : merci de l'explication. Le moins que l'on puisse dire, c'est que je suis d'accord. Bon, ya pas l'explication du mot "bourgeois" collé au mot "adultère", mais c'est annexe, ça doit être une expression.
Junon :-)

Eric 48
Pour la famille, ça se discute, car nos parents ne sont pas forcément concerné, quoique quand-même, donc pour les parents, c'est vrai que ça se discute. Les miens savent l'essentiel.

Je crois que ça dépend des liens que l'on a avec sa famille. S'ils ont toujours été associés à notre vie affective (mes parents ont rencontré tous ceux, amours et amis qui comptent ou on compté dans ma vie), je ne vois pas pourquoi leur cacher que ma vie évolue. Si en revanche je les avais toujours tenu à l'écart de ma vie privée (ce qu'a fait ma soeur, par exemple), je ne vois pas pourquoi une évolution polyamoureuse ou autre de ma vie devrait faire exception.

Dans mon cas, très proche de ma famille, y compris mes oncles, tantes et cousins, il m'est essentiel de savoir que je pourrai un jour me pointer à une réunion familiale au bras de mes deux chéris et qu'ils seront accueillis tous les deux chaleureusement.

Clémentine : J'ai bien aimé aussi ton intervention précédente. Pour celle-ci je n'ai pas compris le coup de "vouloir pour les autres" mais c'est vrai qu'on va tous dans le mur. Ce que je voulais dire, pour préciser, c'est que le temps n'est pas vraiment son ami, ou alors un faux ami qui ne dit pas tout, un ami qui lui cache le fait que plus elle ment, plus les autres lui en voudront d'avoir mentit si longtemps, et plus ce sera difficile de regagner leur confiance, donc plus elle perdra de choses le jour venu. Moi, je ne veux rien, tu fait bien ce que tu veux Anna. J'dis ça j'dis rien quoi, mais il me semble que c'est interessant de le dire.

Tentacara : C'est vrai que tu as dû galérer pour obtenir celà, c'est presque incroyable d'y être parvenu, et ça doit être une grande satisfaction à la fois de les avoir sous le bras, et d'avoir réussit cela.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Titane, j'en rajoute une couche, mais ce n'est pas de l'agression personnelle. J'ai déjà remarqué ton gout (que je partage) pour la polémique. Je suis bien d'accord sur le fait qu'il faut adapter ce que l'on dit à ce que l'on pense que les autres peuvent ou veulent entendre. Parler de soi à tout va c'est bien sur égoïste.

Mais là, vis à vis de ce post :

Message modifié par son auteur il y a un an.

A propos de la télépathie, décidément tu y tiens, mais Clémentine viens d'expliquer super bien quelques posts plus haut.

ERIC_48
A propos de la télépathie, décidément tu y tiens, mais Clémentine viens d'expliquer super bien quelques posts plus haut.

j'ai pas saisi :-/

Quel rapport entre ma question blagueuse sur la télépathie et le post de Clémentine ?

tentacara
Je crois que ça dépend des liens que l'on a avec sa famille. [....]Si en revanche je les avais toujours tenu à l'écart de ma vie privée (ce qu'a fait ma soeur, par exemple), je ne vois pas pourquoi une évolution polyamoureuse ou autre de ma vie devrait faire exception.

Absolument. Avec ça, ça me fait penser à un moment du forum où on parlait du fait qu'on peut être PA au milieu de tas d'autre choses, et que ça ne s'associait pas nécessairement avec, en vrac, du végétarisme, du nudisme...

Et en l'occurrence, heuh, comment appeler ça... de l' "ouverturisme" ? Du "Sortisme-de-son-placard" ? Du "clamisme-à-la-face-du-monde" ?

En recherche d'équilibre nous sommes tous; si l'équilibre c'est aujourd'hui de rester discret, demain de faire son coming-out (j'aime pas ce mot, ça fait aveu public), il reste que quand on a fait son coming-out (bis repetita), on ne peut plus revenir en arrière. L'équilibre est un truc qui change tout le temps, par excellence, mais là... faut y réfléchir à deux fois sur les enjeux.

Déjà, le dire avec en filigrane "et je vous emmerde si ça ne vous plaît pas " (genre : je cherche la rupture, peut-être), ou "c'est comme ça et je me sens assez en sécurité pour le dire et encaisser vos éventuelles désapprobations", c'est hhââachement différent.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Oui, j'en rajoute un peu exprès. Clem disait un peu la même chose que toi, je site :
"On peut avoir une immense capacité d'écoute et de compassion MAIS comme on n'est pas dans la tête de l'autre, et que même en étant dans la sienne propre on ne sait pas toujours où on en est... on ne peut pas savoir, vraiment, où en est la capacité (ou la volonté) d'entendre. "
Tu fais de la télépathie avec Clem !

Message modifié par son auteur il y a un an.

ERIC_48
Pour celle-ci je n'ai pas compris le coup de "vouloir pour les autres".

C'était pour dire gentiment que je trouvais un peu cru et péremptoire d'asséner ça à Anna, et que si le souci de discuter ici, c'est d'accueillir sa problématique et l'aider à débroussailler son truc pour qu'elle y voie plus clair elle-même et trouve SA solution, alors on peut juste l'encourager à chercher et la titiller pour qu'elle se réponde à elle-même (de l'art de la maïeutique, quoi).

Et je crois que tu voudrais, pour elle et à sa place, que la solution évidente soit de le dire à sa famille, tout de suite et sans restreinte.

Ayé ?

Vi, vi, ya des façons de le dire, moi je prend toujours les plus mauvaises, donc je ne coneillerai pas de formule.
Pour l'équilibre, si on tombe sur des oeufs, on peut se relever, mais l'omelette ne reviendra pas oeufs.