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Couple poly/mono :besoin de vos conseils

Monogamie
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Duper (invité)

le mardi 12 septembre 2017 à 21h24

Bonjour à tous,
Voilà, je viens vers vous car je suis un peu beaucoup en détresse et ne trouve pas de réponse à mes questions malgré avoir parcouru FAQ et une partie du forum.

Pour vous mettre dans le contexte je suis un jeune bambin de 21 ans qui a dans le passé eu une longue relation pendant la casi totalité du lycée et complexe à la fac. Cette relation c'est envenimee car ma petite amie de l'époque est tombée amoureuse d'une autre fille. N'étant pas prêt cette relation m'a totalement traumatisé, jusqu'à ce que je prenne de la maturité et finisse par relativiser.
Cette expérience m'a pas mal fait réfléchir sur l'aspect de la fidélité, possessivite etc.

Le temps est passé et j'ai rencontré ma petite amie actuelle. Ça fait presque un an que nous sommes ensemble, une grande complicité, beaucoup de partage, de communication etc. Il y a quelque jours elle m'a avoué avoir eu un coup de coeur pour le frère d'un très bon ami à moi. Ceci ne me dérangeait en rien, ne voulant pas nuire à sa liberté, je l'ai laissé aller lui avouer un soir. Mais le lendemain je me suis fait un sang d'encre. Pas là! En version courte le soir même elle avait couché avec lui et m'a menti en attendant de me le dire le lendemain soir. Mais elle insiste sur le fait de m'aimer, que je lui apporte énormément etc.

Depuis cette annonce brutale, faisant remonter mon traumatisme passé, je pleure régulièrement et cherche une solution désespérément. J'ai parcouru différents sites et faq mais je ne trouve pas mes réponses.

J'ai envie qu'elle soit heureuse et de ne pas la brise ou la frustrer...

Du coup plusieurs questions:
- je sens que les principes de la monogamie sont très encré s en moi et le fait de me dire qu'elle va partager des moments intimes, les mêmes moments uniques que j'ai avec elle, avec lui me tracassent. Je sens que la jalousie va prendre le dessus, sachant que ce n'est pas dans mon tempérament, je culpabilise. Avez vous des conseils pour gérer ça?

-pour ceux qui sont dans cette situation, comment gérez vous le quotidien, les vacances et toutes ces banalités?

-ne sachant pas si j'accepterai cette situation que avez vous des conseils à me donner tout simplement ?

Merci à ceux qui prendront le temps de tout lire et de me répondre. :)

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bonheur

le mardi 12 septembre 2017 à 21h37

En général, une situation mono-poly demande une transition... et celle-ci ne peut se faire en claquant des doigts... ça demande le temps nécessaire.

Son mensonge est court dans la durée et il lui a certainement fallu du courage pour t'en parler. Pour moi, c'est positif... vous êtes dans le cheminement (différent pour chacun) commun, celui de la communication et qui va dans le sens de votre complicité qu'il ne faut surtout pas perdre.

Oui, la monogamie est un socle de notre société, alors déconstruire pour reconstruire va être inévitable pour tous les deux.

Je peux te recommander trois livres du même auteur (Yves Alexandre Thalmann) qui sont "vertus du polyamour - la magie des amours multiples" ; "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ; "garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour"

Aussi, il est organisé un peu partout en France des "café poly" ou rencontres, qui te permettront de pouvoir dialoguer et rencontrer des personnes ouvertes.

Tu as aussi la possibilité d'échanger en message privé avec d'autres membres de ce site en cliquant sur le pseudo concerné et envoyer un message qui arrivera dans la boite mail associée du correspondant. Tu peux recevoir également des messages privés directement sur la boite mail que tu as associé à ton pseudo en t'inscrivant (sauf qu'il faut être inscrit aussi bien pour les mp que pour t'inscrire aux évènements)

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bonheur

le mardi 12 septembre 2017 à 21h40

Ah oui, j'oubliais. Inutile de penser que tu dois devenir poly à ton tour. Mon mari est mono et moi polyaffective. L'important est l'équité, c'est à dire que chacun-e trouve son bonheur suivant ses ressentis. Aimer plusieurs personnes est tout à fait banal, mais le reconnaitre et l'intégrer dans sa vie, c'est moins facile. Après, on choisi ou non d'aimer. Personnellement, je me fane, je m'éteins si je ne reconnais pas ce que je ressens.

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kill-your-idols

le mardi 12 septembre 2017 à 23h32

bienvenu! :-)

Concernant tes questions:

Duper

- je sens que les principes de la monogamie sont très encré s en moi et le fait de me dire qu'elle va partager des moments intimes, les mêmes moments uniques que j'ai avec elle, avec lui me tracassent. Je sens que la jalousie va prendre le dessus, sachant que ce n'est pas dans mon tempérament, je culpabilise. Avez vous des conseils pour gérer ça?

à 21 ans, et avec seulement 2 relations à l'actif, ressentir de la jalousie et avoir envie de monogamie c'est tout à fait normal. Il m'a fallu arriver à 35 ans et passer à travers une vingtaine de relations différentes, pour arriver à une certaine stabilité. Donc, tu as le temps. :-)

Pour arriver à s'en sortir, la clé est dans le mot "unique": une fois que tu as passé ces mêmes moments avec ta 10ème partenaire, ils ne sont plus si uniques que ça: l'intimité devient de la routine, un joyeux plus dans une journée, mais rien de si spécial. Et il y a des jours où tu souhaites que ta compagne trouve quelqu'un d'autre, comme ça elle te laisse tranquille.

Duper
-pour ceux qui sont dans cette situation, comment gérez vous le quotidien, les vacances et toutes ces banalités?

Mon quotidien est: 2 jours en couple, 5 jours célibataire. Ma compagne a une jolie maison à la campagne, et je profite des jours où je suis avec elle pour faire un break de la vie citadine. Le reste de la semaine je profite de ma vie de célibataire pour bosser à fond.

Mes vacances je le fais souvent tout seul. Si j'ai envie de compagnie, il y a toujours OnVaSortir.com. Et j'ai plein d'amis nomades, avec qui je me retrouve dans une ville ou dans une autre.

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Duper (invité)

le mercredi 13 septembre 2017 à 02h44

Merci à tout les deux, je ne m'attendais pas à une telle réactivité en postant ce message :) ça fais chaud au coeur

Kill your idols, merci d'avoir répondu à mes questions, d'un côté Ça me soulage de me dire que ça pourrai me permettre d'avoir plus de temps pour moi, et à la fois ça m'inquiète de me dire que les rôles puissent s'inverser (passer du couple primaire à secondaire). Dans tout les cas la communication est importante alors il va falloir tenir x)

bonheur, merci de tes réponses et pour ton soutien sur ce forum (j'ai vu que tu étais pas mal active). Je pense que je vais aller acheter un de ces livres. Si tu as un conseil pour commencer par l'un ou l'autre?
Je vais m'inscrire alors je pense, histoire de pouvoir en parler :)

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bonheur

le mercredi 13 septembre 2017 à 08h57

Par quel livre commencé ? Je dirais que si tu désires avoir une relation primaire et des relations secondaires (ou alors que ta compagne en est, comme c'est le cas actuellement), les trois livres se complètent.

L'un parle essentiellement de polyamour. Un autre abordera la notion de couple et de ses "pièges" (à recommander à tous les jeunes) et le troisième concerne la notion de durée. Donc, les trois sont importants. Ils se lisent très facilement et si tu es à la fac, tu les trouveras (peut être, je l'espère) facilement à la BU. Peut être les lire dans l'ordre que je viens de les nommer.

De toute façon, tu es face à une réalité qui t'oblige à prendre en main ton développement personnel. Donc, n'importe quel livre de développement personnel dont le titre t'interpellera sera le bienvenu à ce niveau. Nous avons tous un instinct, si un titre t'interpelle d'une manière particulière, c'est qu'il est intéressant pour toi... ton sixième sens te l'indique. Il faut apprendre à s'écouter, nous avons tous un intérieur qui tente de communiquer avec nous.

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bidibidibidi

le vendredi 15 septembre 2017 à 17h09

kill-your-idols

à 21 ans, et avec seulement 2 relations à l'actif, ressentir de la jalousie et avoir envie de monogamie c'est tout à fait normal. Il m'a fallu arriver à 35 ans et passer à travers une vingtaine de relations différentes, pour arriver à une certaine stabilité. Donc, tu as le temps. :-)

Je plussois kill-your-idols. Pour pouvoir aborder avec un minimum de calme le polyamour, il faut arriver à se détacher (au moins en partie) de ses réactions de jalousie. Réactions qui sont directement liées à la peur de la perte et à l'estime de soi.
Or, ce sont des choses qui s'acquièrent avec la maturité (pas que, mais en grande partie). En fait, c'est un peu comme le collège et les amis : très souvent, les collégiens ressentent des sentiments de jalousie quand leurs amis traînent avec d'autres qu'eux. Et puis, en grandissant et murissant, on réalise que ce n'est pas parce que quelqu'un a une autre relation que ça déprécie la relation qu'on a avec lui.
Maintenant, dans ta situation... c'est dur. Si la jalousie t'oppresse et que tu n'arrives pas à t'en détacher, malheureusement, ça veut dire que tu n'as peut-être toujours pas la confiance en toi te permettant d'accepter le polyamour de ta copine.
Je t'encouragerai à parler avec elle, à lui expliquer que malgré ton ouverture d'esprit, tu en souffres. Qu'il vaudrait mieux qu'elle y aille en douceur. Que tu pourrais accepter la chose, mais qu'il te faudra un peu de temps pour ça.

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