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Mouns

le mercredi 19 juillet 2017 à 16h02

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

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gdf

le jeudi 20 juillet 2017 à 08h36

Bonjour et bienvenue
Dans la mesure où vous vous étiez mis d'accord sur l'ouverture du couple, et que la règle stipule de ne pas en parler, il ne peut pas te reprocher de ne pas avoir parlé !
Par contre la règle disait aussi que ça ne devait être que physique...
si je comprends bien, l'esprit de la règle c'est de ne pas prendre de risque par rapport au couple. Tu n'as peut être pas respecté la lettre, mais tu as respecté l'esprit ! C'est là dessus qu'il faut insister, sur le fait que ton couple n'est pas en danger.
Maintenant, il ne faut pas se mentir, le passage de la théorie à la pratique peut faire mal. Il y aura un "avant" (Léo ne sait pas que tu as eu une relation durable) et un "après". On ne peut pas défaire ce savoir. Si tu penses qu'il est ouvert au concept, et que tu ne veux plus mentir, il va falloir se jeter à l'eau. Peut être le prendra-t-il bien, peut être fera-t-il une crise passagère, peut être décidera-t-il de te quitter. Avec ce que tu dis, je suis optimiste pour vous, mais il faut être prêt à toutes les éventualités, et surtout faire attention à assurer l'autre de son amour.

mouns
le couple de Paul s'est brusquement dégradé peu avant leur mariage, puisqu'il a découvert que sa femme l'avait trompé.

Paul a décidé il y a plus d'un mois d'arrêter notre liaison car il ne supportait plus cette situation et sa double vie. Il vit toujours avec sa femme, mais leur problématique n'est pas réglée.

Donc, il l'a trompée, elle l'a trompé, mais ils sont encore ensemble et se prétendent exclusif...que dire ?
Il ne faut jamais sous-estimer la capacité de déni de l'être humain...

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Mouns

le vendredi 21 juillet 2017 à 17h18

Merci beaucoup gdf pour ta réponse. C'est un véritable soulagement de pouvoir parler sans tabou avec des personnes qui pratiquent déjà le polyamour.
Je sais bien que je dois me jeter à l'eau en parlant à Léo... Je redoute cette conversation car malgré son acceptation du concept, il est devenu jaloux alors qu'il ne l'était pas du tout avant.
Si Paul revient vers moi plus sérieusement et souhaite reprendre notre relation, je lui en parlerais à ce moment là. Par contre je ne pense lui dire pas que nous avons déjà eu une liaison. Qu'en penses tu?

Paul de son côté est torturé entre les sentiments qu'il éprouve et son envie d'être avec moi, et sa situation conjugale. Comme je l'expliquais dans mon premier message, sa femme a été infidèle (il n'en a pas la preuve formelle, mais il y a énormement d'indices qui vont dans ce sens), lui l'est aussi avec moi. Elle a toujours nié son infidélité, et souhaite continuer à avancer avec lui (elle ne connaît pas mon existence). Et lui ne trouve pas le courage de mettre un terme à leur mariage car cela ne fait que quelques mois qu'ils sont mariés, et que moi je ne suis pas "disponible".

Je ne sais pas comment l'aider, je suis triste de le voir si malheureux. Cela fait des mois que nous n'avons pas eu de discussion. Suis je la bonne personne pour l'aider?
Avant nous étions très proches et nous parlions de tout, aujourd'hui nous sommes comme deux étrangers incapables de se quitter. On se textote une fois tous les dix jours en se disant des banalités, car je pense que nous ne sommes pas prêts à se dire au revoir. Chaque fois que j'ai tenté de lui parler de sa situation ou de la notre je me retrouve devant un mur ou alors un dialogue de sourd s'installe puisque nous ne sommes pas d'accords...
Je ne sais plus quoi faire...
Merci pour votre aide

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

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Shortbus

le vendredi 21 juillet 2017 à 17h45

Bonjour Mouns.
Ta relation avec Paul risque de devenir toxique pour vous trois.
En l'état actuel, votre problème ne peut pas trouver de solution. Tu ne veux pas choisir entre Léo et Paul, Léo n'envisage pas encore le polyamour, et Paul ne veut pas entendre parler de polyamour.
Tu peux essayer de faire évoluer la situation en douceur.
Plutôt que de chercher à modifier le point de vue de Paul ou de Léo, commence par faire évoluer le tien : c'est sur celui là que tu as le plus de prise, et les conversations que tu auras avec toi-même préparerons celles que tu auras avec Léo et Paul.
Ce qui me saute aux yeux, c'est que tu sais ce que tu souhaites, mais la solution que tu envisages remet en question leurs souhaits, mais pas les tiens. Vous trois allez devoir faire des choix, et choisir, c'est aussi renoncer.
Es tu capable d'admettre que tant que Paul souhaite une relation monogame et pas toi, la seule solution est de rester à distance la de l'autre ? Si tu poses cela, Paul devra se demander s'il préfère une relation non exclusive avec toi, ou accepter d'être séparé de toi.
Concernant Léo, il me semble qu'il vaut mieux laisser décanter la situation avec Paul avant de lui en parler. Pour ne pas l'effrayer, il aura besoin de te sentir sereine, ce qui n'est pas le cas. Stabilise d'abord la situation avec Paul, d'une manière ou d'une autre. Tu pourras alors demander à Léo s'il est possible de discuter de ce que l'accord que vous avez passé il y a quelques moi a changé vos points de vue. Tu sauras alors mieux ce que tu peux attendre ou non de votre relation, de son évolution. Concernant Paul, il me semble qu'il vaut mieux ne pas trop en dire à Léo. Il me semble amplement suffisant de lui dire que tu as eu une relation suivie avec quelqu'un qui aurait voulu que tu quittes Léo pour lui, ce que tu as choisi de ne pas faire. Tu pourras lui demander s'il souhaite en savoir davantage ou s'il préfère que tu garde ça pour toi. N'oublie pas que votre accord actuel est de garder le silence pour ne pas vous faire souffrir. Ne brise pas cet accord si tu ne veux pas qu'il se sente trahi.
Ce n'est que mon point de vue pour t'aider à te positionner. Prends le temps de réfléchir avant d'agir et d'adapter ces propositions : tu es la mieux placée pour savoir quoi faire et comment.
Bonne suite.
PS : il se peut que je ne repasse pas sur le forum avant un moment. Je ne garantis pas de donner suite à cette discussion.

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LeaBridou

le samedi 22 juillet 2017 à 14h15

Bonjour,
J'avoue que j'ai du mal à voir comment résoudre une situation pareille sans une communication claire entre les 4 protagonistes (mais je fonctionne très différemment, j'ai besoin de transparence de part et d'autre)....du coup je vais suivre ce fil avec intérêt. Bon courage à vous.

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gdf

le samedi 22 juillet 2017 à 14h55

Mouns, mes conseils brut de fonderie, tu en fais ce que tu veux :
- ne parle plus à Paul. Peut être reprendras tu contact plus tard (dans quelques mois ou quelques années) mais pour l'instant, laisse tomber. Tu n'es pas la bonne personne pour discuter de son couple avec lui.
- ne mets pas le sujet de la liaison toi même sur la table, mais si Leo te demande, dis la vérité. Reste floue si besoin, mais ne mens pas.

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Diomedea

le samedi 22 juillet 2017 à 16h02

Bonjour Mouns
Je me rejoins aux conseils de gdf, tout en t'encourageant de t'explorer, de te connaitre sous les lumières de tes propres qualités, désirs et besoins. Pour ton couple avec Léo, tes découvertes ne peuvent que l'enrichir (discutés avec tact et amour mais surtout honnêtement) ainsi que pour toute ta vie à venir.
Bonne route, bonnes découvertes! :-)

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

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Mouns

le lundi 24 juillet 2017 à 12h45

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

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bonheur

le lundi 24 juillet 2017 à 13h57

En terme de références bibiographiques :

- Pour ce qui est du fait d'être poly et en couple (c'est mieux s'il n'y a jamais eu de mensonges, car être poly c'est ne pas caché et respecter les règles, ou indiquer qu'elles ne conviennent pas ou plus).

Triologie de Yves-Alexandre Thalmann : "vertus du polyamour - la magie des amours multiples" ; "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ; "garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour"

- Pour ce qui est des coups de foudre et des amours impossibles :

"Aimer, coup de foudre, passion et grand amour" de Susan Baur ; "l'amour impossible - la folie nécessaire du coeur" de Jan Bauer ; "les amours impossibles - accepter d'aimer et d'être aimé" de Saverio Tomasella (également de cet auteur "hypersensibles - trop sensibles pour être heureux ?" qui est en harmonie avec les amours impossibles)

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bonheur

le lundi 24 juillet 2017 à 14h03

Que ce soit dans le cas d'un amour impossible ou d'un coup de foudre (les deux pouvant aller de paire), ce n'est pas intellectualisable, ce n'est pas conceptuel, c'est de l'ordre de l'émotion qui vient nous marquer au fer rouge instantanément. L'intellect ne peut rien y comprendre, car ce n'est pas compréhensible. Une personne qui ressent cela, doit s'harmoniser avec son système émotionnel, car on ne peut lutter contre. Plus on lutte, plus on s'enlise. Il faut aller dans le sens de l'acceptation et être en "conversation" avec son ressenti intérieur.

Ressentir un ou plusieurs coup de foudre transforme la personne qui le ressent. Cela n'implique pas que l'on ne puisse pas aimer différemment. Par contre, ce qui ressort de l'étude des auteurs précités, c'est cette certitude de l'amour et de son empreinte indélébile. C'est là, en nous et point barre.

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Camille_B

le lundi 24 juillet 2017 à 14h27

Je suis complètement d'accord avec bonheur et son dernier message.

J'ai fais récemment une petite conférence suivit d'un débat à Brest sur le polyamour.

Ma micro-conférence était une sorte de déconstruction, sur le plan historique, des notions de mariage et d'amour tels que nous les comprenons aujourd'hui.

J'ai pris le sujet au sérieux, mais aussi avec humour et une pointe d'ironie. C'est l'aspect "intellectualisant" du travail. J'ai traité avec humour des paradoxes de l'amour passionnel, de la cristallisation ( la NRE ), ce genre de choses.

Bref, typiquement le genre de choses qui peut laisser croire que l'on maîtrise sa vie affective.

Vous savez quoi ? Je suis actuellement en pleine cristallisation. Ça m'est tombé sur le nez. Intellectuellement parlant j'en connais les paradoxes, et sa part illusoire. Mais affectivement parlant, j'ai vraiment les deux pieds dedans.

Comme quoi, on ne maîtrise pas forcément grand chose de sa vie affective. Et c'est peut-être pas plus mal ;) Jusqu'à un certains point.

Bon, après, ça n'est peut-être que moi hein. Dans le fond j'ai toujours été un romantique qui refuse de se reconnaître comme tel. Mon épouse me surnommait "Jean-Jacques" ( en référence à Rousseau ) avant que nous ne sortions ensembles. Et pourtant je n'aime pas du tout Rousseau ! Mais elle avait raison.

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bonheur

le lundi 24 juillet 2017 à 14h30

Je vais devoir aller au boulot mais je serai intéressée par le contenu de ta conférence. Est-ce possible d'en avoir un aperçu ? (la mettre en "article" par exemple).

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Camille_B

le lundi 24 juillet 2017 à 14h33

Elle est déjà en ligne ici, mais seulement sous forme de "notes rédigées" :

https://polyamourbrest.wordpress.com/2017/07/01/pr...

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bonheur

le lundi 24 juillet 2017 à 21h42

Wahoo ! Ca c'est de l'organisation et de la préparation !!! J'aurai aimé... être présente. Il va falloir que j'aille faire un tour plus précis demain, je ne travaillerai pas.

J'ai apprécié, photo à l'appui, la diversité des personnes réunies. Inutile qu'elles soient reconnaissables pour comprendre la multiplicité des générations et donc des échanges.

Bravo, vraiment (+)

Camille_B, tu es quelqu'un de fascinant :-D

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bonheur

le lundi 24 juillet 2017 à 21h44

Mouns, tu as une réponse de ma part sur la boite mail associée à ton profil (attention, elle peut s'être logée dans les spams). Je t'en souhaite bonne réception.

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Camille_B

le lundi 24 juillet 2017 à 23h15

Merci bonheur, ça réchauffe le cœur des messages comme ça, et ça donne de l'énergie pour continuer ! Merci à toi ^^

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bonheur

le mardi 25 juillet 2017 à 11h35

Camille_B, bravo pour ce beau début. Oui, continue, surtout si ça te fait du bien !

Belle initiative et en plus tu as de l'écho localement. A Dijon, j'avais envoyé un mail pour prendre contact avec l'association CigaLes, mais sans aucune réponse. Il faut dire qu'ils font des réunions le 1er jeudi de chaque mois et que perso, j'ai les vendredi une grosse journée de travail (très souvent).

Est-ce que l'on peut en discuter en mp ? Si je peux contribuer, même à distance ?

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Diomedea

le mercredi 26 juillet 2017 à 15h54

Hello Bonheur
Je peux confirmer que tu as bien raison d'être enthousiaste concernant le café-débat à Brest : je pense que tout le monde y a passé un bon moment!!! Il faut y venir alors pour le prochain... :-)
Ma chère L est juste derrière Camille B (qui me cache)

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

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bonheur

le mercredi 26 juillet 2017 à 20h50

Comme ce serait avec plaisir, vraiment !
Je dois actuellement finaliser le financement d'un projet commun avec mon mari : terminer de payer le nid douillet que l'on s'est "conçu" et dans lequel on se sent tellement chez nous :-D
Dans un premier temps, je pense participer à distance, la technologie le permettant.
Toutefois, d'ici 2019 (ce n'est que dans deux ans), un premier prêt sera intégralement remboursé et le second en 2020 ou 2021 (je ne sais plus). On ne peut pas tout avoir.
La Bretagne, je ne connais que par l'étude des peuples Celtes... donc par l'intermédiaire des livres documentaires historiques. Mon mari, lui, a déjà séjourné dans votre belle région en étant petits.
Si vous désirez visiter la Bourgogne, vous êtes les bienvenus. Nous pouvons recevoir, si la campagne vous convient :-D .

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