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Mon copain m'annonce qu'il est polyamoureux [Besoin de conseil]

Monogamie
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Ambre Jade (invité)

le samedi 13 mai 2017 à 10h20

Bonjour à tous et toutes,

Voilà mon copain et moi avons une relation très forte et solide. Mais il y a maintenant 2 jours il m'à révélée qu'il pensait être polyamoureux et qu'il avait un début de relation avec une autre femme qu'il aime.
J'ai pris la décision d'accepter la chose, car je pense que cela me conviendrai aussi. Pourquoi? Parce que j'ai souvent trompé mes partenaires antérieure, croyant que je me lassait d'eux, même si mes sentiments pour ces premiers étaient toujours présent.

Mais c'est dur. Le fait qu'il m'aie menti pendant 1 mois est le plus insupportable car je pensais que je pouvais lui faire confiance. Et jen ne sais pas comment faire pour lui pardonner.

Le second problème est que, bien qu'il m'explique qu'il m'aime toujours et autant qu'avant, je n'arrive pas à ne pas me sentir remplacée. J'ai l'impression d'avoir été mise devant le fait accompli et que toutes les décisions se prennent de leur côté, sans moi. Or il est à mon écoute, trouve de nombreux compromis lorsque que je me sens mal. Il me répète qu'il n'à pas envie de me voir partir, qu'on reste ensemble mais que si je suis malheureusement c'est peut être mieux pour moi. J'ai peur qu'il soit plus heureux avec elle et qu'il ne me regrettera pas.

Mais je ne veux pas partir. Je suis persuadée que lorsque j'aurais accepter cette situation, j'y trouverai mon compte. Mais j'ail besoin d'aide. Quand nous pensons que je suis apaisée ma colère remonte quelques heures plus tard. J'ai peur qu'on perde l'espoir de surmonter ça ensemble. Or je le veux, je pense que nous le voulons tout les deux.
Mais je bloque, j'ai peur qu'il pense à elle même quand nous sommes ensemble et pourtant tout est bien plus passionnel entre nous ces derniers jours depuis qu'elle est la (même si au fond de moi j'ai cette crainte irrarionnel qu'il l'imagine à ma place)

Mais j'ai l'impression d'avoir perdu mon individualité. De n'être plus qu'une parmi les autres. Ce n'est plus seulement mon bonheur qu'il veut, il veut notre bonheur à toute les deux. J'ai l'impression qu'il ne reste plus rien qui n'appartiennent qu'a moi. Je me sens objectivée, sans personnalité propre.

Je viens vers vous car j'ai besoin de réponses, de réconfort et d'écoute. Mais aussi surtout de conseil. Apprenez moi comment gérer ceci, j'ai envie qu'on soit heureux

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Katouchka

le samedi 13 mai 2017 à 14h00

Bonjour, pour avoir traversé les mêmes épreuves, je te souhaite d'abord tout le courage et La force dont TU vas avoir besoin.
Pêle-mêle quelques impressions:
- peut-être sera-t-il difficile de pardonner et TU devras distinguer si tes émotions sont les conséquences de ce que tu considères comme une trahison ou les conséquences de cette nouvelle configuration relationnelle.
- ça devient effectivement plus facile quand on a soi-même d'autres relations, et que l'on arrive à faire dépendre son bonheur que de soi.
- Avant tu étais déjà une parmi tant d'autres mais cette personne n'enlève rien à ce que tu représentes et à ce que tu es.
- Par contre, il est possible que cela change ton emploi du temps et là j'ai envie de dire que vos rôles à chacun vont être de vous organiser afin de préserver ce qui existe et permettre à l'autre relation de se construire voire de construire qqch de nouveau.
Good Luck!

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bonheur

le samedi 13 mai 2017 à 14h59

Ambre Jade
J'ai pris la décision d'accepter la chose, car je pense que cela me conviendrai aussi. Pourquoi? Parce que j'ai souvent trompé mes partenaires antérieure, croyant que je me lassait d'eux, même si mes sentiments pour ces premiers étaient toujours présent.

Attention à l'effet "il est comme moi". Ton amoureux n'a peut être pas cet effet de lassitude. Il n'est pas (peut être pas) dans l'optique d'un "renouvellement".

Ambre Jade
Mais c'est dur. Le fait qu'il m'aie menti pendant 1 mois est le plus insupportable car je pensais que je pouvais lui faire confiance. Et jen ne sais pas comment faire pour lui pardonner.

Le mensonge, perso je ne le supporte pas, alors je comprend ta réaction. Quant au pardon, perso, je n'y crois pas. Quand on a été blessé, difficile de passer outre. Il aurait été tellement plus sain de communiquer avant d'agir. Malheureusement c'est une option peu choisi et c'est très souvent dommageable.

Ici, ton questionnement est aussi ta place désormais, et ta légitimité dans votre relation. Personne d'extérieur n'aura de réponse, c'est entre vous.

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Ambre Jade (invité)

le samedi 13 mai 2017 à 15h29

Bonheur : mais nous en avons discuté, il me répète que ma place dans son coeur ne changera pas. Qu'il y a juste une personne en plus. Mon problème est que souvent mes peurs reprennent le dessus et que je n'arrive pas à les faire taire. Il ne peut pas me répéter à longueur de journée le même discours ...

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kill-your-idols

le samedi 13 mai 2017 à 19h25

Maintenant, c'est normal d'avoir un bouleversement émotionnel. C'est une période de transition, et vous êtes en train de trouver des nouveaux équilibres.

(au passage, Bravo! je vois que, par rapport à la moyenne, vous gérez très bien vos émotions!)

Maintenant, le défi est d'accepter tous ces nouveaux sentiments et toutes ces peurs. Et au même temps, ne pas agir en suivant les conseils de ces sentiments et de ces peurs.

Une fois qu'on a tenu bon pendant un moment et que les nouvelles habitudes se sont installées, ces sentiments et ces peurs vont disparaitre tous seuls.

Courage! Et plein d'amour! <3 <3 <3

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Lagentda

le dimanche 14 mai 2017 à 00h09

Disons qu'il faut distinguer ce qui est de l'ordre de l'émotion et des peurs de ce qui est de l'ordre de la réflexion et de la décision.... Et, dire ça ne veut pas dire qu'il faut nier ses peurs, et ne se fier qu'à sa réflexion (ce forum t'a permis de l'exprimer un peu) pour décider...Il faut juste savoir les distinguer...
Pour l'instant, tu attends de voir comment évolueront tes peurs, ton malaise, ton sentiment de trahison, ton malaise, et tes émotions positives (car il y en a un peu : au moins une bouffée d'espoir), et ce que tu as décidé, c'est de ne pas précipiter les choses (par exemple une rupture avec ton copain), mais de favoriser la transparence entre vous, en particulier de ton côté, d'exprimer tes peurs. Est-ce le cas ? Penses-tu que tu sais bien exprimer tes émotions à ton copain ? Penses-tu qu'il sait bien le faire ? Bref, il faut y aller piano...

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Acajou

le dimanche 14 mai 2017 à 01h39

Le fait qu'il t'ait menti pendant un mois, il y a sûrement des raisons. Maintenant je vise toujours la transparence totale, mais dans mes premières relations j'ai fait ces bêtises, il y avait notamment que je tenais tellement à la relation que je n'osais pas avouer ce qui dérangeait, par peur que ça casse. Et puis aussi du fait que je me sois laissé prendre au jeu de la relation qui avance : plus le temps passe, plus l'attachement grandit, et plus ça devient pénible à la fois de porter le secret, et à la fois de devoir faire son coming-out.
Au départ je ne savais même pas s'il fallait en parler, et comment..

Je ne sais pas ce qu'en pense ton copain, mais il faudrait qu'il explicite ses raisons.

Pour la question de l'individualité, en quoi ton bonheur serait-il identique à celui de l'autre femme ?

Personnellement si j'ai une autre relation, c'est bien parce que cette autre est différente, sinon aucun intérêt d'aller chercher ailleurs. C'est plutôt du qualitatif que du quantitatif de mon point de vue.
C'est comme ça que je vois les choses, après concernant ton copain il faudrait du coup éclaircir cette question avec lui.

Il y a ce que tu es toi, ce qu'elle est elle, et comment lui il est. A ne pas confondre avec comment tu la vois elle, te voit toi, le voit lui, etc... Les perceptions des uns et des autres peuvent être en décalage.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

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Toinou

le lundi 15 mai 2017 à 12h02

ça ressemble fortement à la bonne vieille histoire classique du couple mono qui découvre l’existence du poly, suite au coup de coeur d'un des deux.
Le fait qu'il t'ai "menti", ressemble plus de ce que tu dis et vu le temps imparti, au fait qu'il ai pris le temps de voir et de comprendre ce qu'il lui arrivait. Il semble aussi avoir chercher à savoir ce qu'il ressentait, et dès qu'il a compris et découvert il t'en a parler.
Toi de ton coté tu as toutes les craintes qu'on te dit d'avoir (cette phrase n'est pas un reproche). On te dit d'une manière ou d'une autre depuis toujours que si ton conjoint aime quelqu'un d'autre c'est qu'iol t'aime moins, qu'il s'est lassé, qu'elle va te remplacé, que quand il est avec toi en fait il pense à elle, que c'est une gros menteur qui abuse de toi, etc.
Bref tout ce qu'on voit dans les comédies sentimentales.

Faut juste que vous appreniez tout les deux que cela est possible. qu'il peux aimé deux personnes. Que tu peux l'accepter et même en jouir. Il va falloir que vous déconstruisiez ce qu'on vous a rentré dans le crâne depuis votre enfance.
Mon conseil primaire pour apprendre à gérer : Rappelle toi que la peur est mauvaise conseillère. Donc si jamais ce que tu ressens ressemble à de la peur, pose-toi et réfléchis-y. Parle lui de ce que tu ressens, de ce que tu crains. Ne laisse rien pourrir.
Et bienvenu dans un monde riche en sentiments.

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