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Jalousie
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muguet

le mardi 07 mars 2017 à 18h41

J'ouvre un nouveau fil parce que ma problématique a changé un peu.

Je me découvre polyamoureuse. Je sens que c'est quelque chose qui est en moi depuis longtemps, que c'est complètement cohérent avec d'autres aspects de ma personnalité (le besoin d'être très entourée, adorer m'occuper des autres, une grande empathie, et une assez bonne capacité à séduire, sans vouloir me jeter des fleurs).

J'ai abordé le sujet avec mon mari M il y a 6 semaines, suite à un écart, un baiser passionné échangé avec un homme dont je suis amoureuse depuis longtemps, avant même de rencontrer M. Il a accepté assez facilement cet écart. Ce qui est fait est fait. Mais je n'arrive pas à lui expliquer pourquoi je sens, je sais que cet écart ne sera pas le dernier. Que je ne peux pas renoncer à séduire à l'extérieur tout en ayant profondément envie de passer les 50 prochaines années avec lui.

Je lui ai dit que j'avais envie de découvrir des choses, que je n'avais connu physiquement que 3 hommes dans ma vie, que après mon divorce je voulais profiter de ma liberté, mais je l'ai connu juste après. Il me répond qu'on peut pimenter notre vie sexuelle, on parle d'expérimenter un plan à 3.

Je lui dis que ma courte aventure m'a apporté de la confiance en moi car cet homme aime une partie de moi qui fait peur à M, il me répond que pour être aimé comme ça, il y a les amis, qu'on n'a pas besoin de coucher avec eux.

Pour résumer "Pour moi la discussion était close, tu l'as embrassé dans un moment d'euphorie, c'est fait, voilà. Pour le reste, je n'ai pas envie de te partager. Qu'y a-t-il de plus à dire ?"

Je n'arrive pas à mettre des mots sur ce que je ressens sans prendre le risque qu'il se sente en danger. Lui n'a pas besoin de regarder ailleurs, donc il ne comprend pas du tout. En plus c'est justement c'est mon côté "instable/impulsif/hors normes" qui lui fait peur, j'ai l'impression d'en rajouter une louche.

Même pour moi, j'en viens à me demander ce que je cherche vraiment. Pas à lui faire du mal, c'est sûr. Juste aller plus loin dans certaines relations d'amitié. Je commence à douter, à me dire que le plus simple serait de renoncer à ça, mais je n'arrive pas à vivre les choses à moitié. Ce n'est pas moi. Voir un truc qui serait super pour moi et ne pas foncer c'est juste impossible. Ca me paraissait tellement naturel...

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Hippolyte

le vendredi 10 mars 2017 à 03h06

Bonjour muguet,

Je pense que pour commencer, il y a deux enjeux dans ta situation.

Le premier, c'est de faire comprendre à ton mari qu'une vraie discussion est nécessaire sur le sujet. Quand je lis "pour le reste, je n'ai pas envie de te partager. Qu'y a-t-il de plus à dire ?", ça donne l'impression qu'il considère qu'à partir du moment où il n'en a pas envie, la messe est dite.

La monogamie est la norme, et il est courant de penser qu'il faudrait que les deux partenaires en aient envie pour sortir de cette norme. Pourquoi ? Parce que son envie de ne pas "te partager" est considérée comme plus légitime que ton envie d'avoir d'autres aventures. Son envie de conserver un couple sur les mêmes règles lui semble plus légitime que ton envie de les changer.

Surtout si vous êtes mariés, il est souvent de coutume de considérer que des amoureux "s'appartiennent l'un à l'autre", d'où son terme de "partager" d'ailleurs, et que donc tes autres amours dépendraient d'une permission qu'il pourrait t'accorder ou de refuser.

Le premier enjeu sera de lui faire comprendre que vos envies différentes sont un vrai sujet à aborder, en considérant que vous êtes l'un et l'autre aussi légitimes pour exprimer vos ressentis et vos envies dans votre couple, et qu'il va falloir que vous arriviez à un compromis qui satisfasse tout le monde sous peine de mettre votre couple en danger (oui, accepter une solution qui ne correspond pas à tes envies profondes, c'est mettre votre couple en danger).

Le deuxième enjeu, c'est de lui faire comprendre ça sans que, justement, il se sente menacé dans votre couple par le fait que tu envisages d'avoir d'autres histoires. Parce que s'il se sent menacé ou dépossédé de quelque chose, il sera plus facilement jaloux.

Oui, ce sont deux choses contradictoires, je sais, c'est pas facile comme situation.

Je te souhaite bon courage en tout cas.

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muguet

le samedi 11 mars 2017 à 14h26

Merci pour ta réponse qui m'aide à éclaircir les choses.

Je réfléchis à l'idée de lui écrire. On est déjà passé par l'écrit pour certaines discussions. Et même lui écrire une lettre que je n'envois pas, ça va me servir à mettre les choses au clair pour moi.

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