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Grossesse de l'épouse de mon copain-besoin de conseil

Famille
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Galance

le vendredi 03 février 2017 à 22h10

Bonjour,

Je serais heureuse de recevoir des conseils de membre du forum ou témoignages de personne ayant vécu une situation similaire.

J'ai rencontré mon copain il y a 6 mois après une longue periode de célibat rythmé de rencontres décevantes. Notre relation est restée plusieurs semaines épistolaire. Dès notre rencontre il m'a avertis qu'il était marié et avait deux enfants, mais qu'ils vivaient une relation libre, son épouse était en couple avec une femme depuis 2 ans et lui même avait eu une copine par le passé. C'était pas le genre de relation que je cherchais, mais j'ai souhaité gardé contact avec lui dans un cadre amicale. Bref vous vous en doutez, les sentiments sont arrivés et dans nos échanges j'ai vraiment eu l'impression de comprendre des choses sur moi, que l'on avait une vision commune sur pas mal de choses. Il a pris le temps de me connaitre avant d'aller plus loin, de poser les 'règles' en quelques sortes avant de vraiment s'engager. Avant de faire l'amour, il m'a demandé ce que nous ferions si nous (oui nous) tombions enceinte et comment gérer la contraception. J'ai pris la décision de prendre la pillule, il n'était pas super motivé que je prenne des hormones tout les jours mais il a respecté mon choix. Sa femme qui est beaucoup plus âgé que moi ou lui (elle a 42 ans) ne prend rien, ils n'utilisent pas de préservatif et font attention de ne faire l'amour que pendant les jours les moins risqués. Ils suivent cette règles sans n'avoir connu aucun probleme depuis des années.
Il vit avec sa famille dans une maison à environ 400km de chez moi. A noter que je n'habite pas en France mais en Scandinavie, on communique en anglais entre nous. Le polyamour semble beaucoup plus développé ici, même si mon copain n'a jamais évoqué le terme avec moi (il n'aime pas trop les qualificatif).
Tout ce passait très bien, je ne ressens aucune jalousie envers sa femme. Nos couples fonctionnent independemment, je n'ai rencontré sa femme qu'une seule fois. J'aime voyager mais son dernier est un peu jeune, il vient d'avoir 4 ans donc on s'est dit qu'on voyagera 2 semaines max cette année et qu'on attendra deux ou trois ans avant de faire de long voyages. Il s'implique énormement dans l'éducation de ses enfants donc je sais que tout projet chronophage est entre parenthèse pour quelques années ce que j'accepte et comprend. Sa femme passait aussi de plus en plus de temps avec sa compagne ces dernier temps et semblait aller vers de nouveaux projets.

Le weekend dernier devant subir une opération begnigne, il m'a accompagné, m'a chouchouté bref j'étais vraiment bien. Le samedi après midi il reçoit un coup de fil et je vois son visage qui s'assombrit. C'était son épouse. Elle lui annonce qu'elle est enceinte, et que sa copine l'a immediatement quitté en apprenant la nouvelle. Je suis passé par tout les états, et après son départ je lui est envoyé un mail en lui posant une sorte d'ultimatum comme pour me décharger de la décision que je devait prendre: si oui ou non il avait vraiment fait attention aux cycles de sa femme dernièrement avant de faire l'amour. Je lui expliquais que si ils avaient fait moins attention ses derniers mois alors il aurait trahis ma confiance et je n'étais pas sur que je souhais le revoir. Sinon, ayant accepté d'être dans une relation polyamoureuse et donc les consequences qui pouvaient en découler, je le soutiendrais et essayerais de mon mieux de rester positives et de ne pas lui ajouter un 'poids'. Il m'a repondu qu'ils n'avaient pas envisagé un projet de grossesse mais qu'ils savaient que ça pouvaient arriver et qu'en quelque sorte 'l'enfant l'avait choisi', et non eux. Pour lui notre histoire pouvait marché, il y croyait même si il savait que contrairement à ce qu'on avait convenu juste avant dapprendre la nouvelle, nous n'allions pas nous voir de plus en plus. Il me dit qu'il n'essaye pas de prévoir car quand il prévoit ou promet quelques chose, il a toujours des surprises inatendues.

J'ai pris la décision de continuer notre histoire car je l'aime et que c'est une très belle personne. Je n'ai jamais rencontré quelqu'un d'aussi positif, pour lui tout est possible mais il faut beaucoup communiquer et vouloir le bonheur de l'autre. Mais comment imaginer un futur? Dans un an et demi je dois présenter ma thèse et normalement quitter le pays pour un ou deux ans. Il m'avait dit le mois dernier qu'il avait déjà pensé à ça, et trouvera une solution viendra me voir une fois par mois par exemple. Mais avec le bébé en route, je sais qu'il va etre bloqué chez lui quasi tout le temps pendant environ trois ans, surtout si son épouse n'a plus que lui. Comment se projeter aussi loin dans l'avenir? Aura t-il aussi encore assez d'énergie si je souhaite un enfant dans quelques années? Et comment gérer la famille, je n'aime pas mentir donc en parlant de lui je leur avait dit qu'il avait deux enfants et aux questions plus pressantes sur la mère, j'avais dit que je la connaissais mais qu'ils ne souhaitaient peut etre pas tout connaitre...(ils n'avaient pas insistés)

Je suis perdu, je ne sais pas du tout comment je vais gérer ça alors que l'on est encore au tout début de notre relation. Je ne sais pas si je devrais pas annoncé à mes proches qu'on est séparés même si on continue à se voir. Ou si je devrais même arrêté pour moins souffrir plus tard, mais mon coeur se serre en y pensant (je n'ai jamais été très forte à quitter quelqu'un). Comment garder confiance dans l'avenir?

Désolé pour le pavé et merci beaucoup de m'avoir lu.

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

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Diomedea

le samedi 04 février 2017 à 09h51

Bonjour Galance et merci pour le temps que tu as pris pour écrire si précisément sur ta vie amoureuse.
"Comment garder confiance dans l'avenir?" :
en prenant plaisir au maximum dans le présent, je pense, et en mettant à côté l'idée que c'est possible de réellement gérer la vie et le futur.
Je ne me lance pas d’emblée dans un long essai sur cela, mais je veux bien développer là-dessus en forme de discussion si tu le veux, si tu penses que ça puisse t'aider.

bon weekend :-)

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TrioBulle

le samedi 04 février 2017 à 15h15

Bonjour Galance,

J'ai lu ton "pavé" comme tu dis et je ne sais que te répondre.

Comment garder confiance en l'avenir ? Il est évident que cette nouvelle bouleverse la situation entre vous. Tu dis que tu dois quitter le pays dans 1 an et demi. En étant positive, je te réponds que tu as encore 1 an et demi à passer pas loin de ton amour, ce qui te permettra de voir comment évolue la situation. Est-ce qu'il va continuer à dégager du temps pour toi ou est-ce que le fait que son épouse n'ait plus que lui va le cloîtrer à la maison ?

Je dis souvent qu'il faut prendre le temps, je ne vais pas déroger à cela. Si tu as décidé de continuer, si tu l'aimes encore, prends le temps, profite des bons moments et vois comment cela évolue.

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Galance

le samedi 04 février 2017 à 19h34

Merci pour vos réponse, ça fait chaud au coeur c'est pas un sujet que je peux aborder facilement dans mon entourage.
Pour l'instant il semble qu'il va arriver à trouver du temps pour nous deux même si j'en vois déjà les effets, première fois sans aucun contact pendant plusieurs jours, mais je sais qu'il est avec sa femme et qu'il ne se sont pas vu depuis longtemps. Je veux pas non plus l'empêcher d'établir un lien avec l'enfant à venir en lui en demandant trop.
Etre enceinte à cet âge là peut être compliqué donc bien sûr tout dépend de l'évolution que j'espère pour elle la meilleure.
Il est tentant de prendre des décisions sur le vif, dans beaucoup de situation, mais vous avez raison il faut que je profite et voir comment ça évolue entre nous.

Je me demande aussi si certaines d'entre vous on, en étant enceinte, vu leur compagnion continuer sa relation avec sa copine, et si vous l'aviez bien vécu? Dans le cadre de relation indépendantes j'entend.

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

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AnphAmya (invité)

le samedi 04 février 2017 à 21h38

J'ai actuellement essentiellement deux amoureuses (qui ont elles-même d'autres relations amoureuses), dont une enceinte de moi, mais je ne sais pas quoi raconter qui puisse être utile à ta situation, ni même que je puisse avoir envie de raconter, alors que je suis très occupé à vivre tout ça.

Mais jusqu'ici, tout se passe vraiment bien. Je suis sur un petit nuage.

Je peux juste te rassurer un tout petit peu en te disant que ça peut bien se passer.

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Strega

le lundi 06 février 2017 à 16h45

Bonjour Galance,

Ce que je ressens à la lecture de ton post c'est le déséquilibre entre le fait que pour toi, cet homme est une relation "primaire" alors que pour lui tu es une relation "secondaire" (même si les sentiments qu'il a pour toi sont certainement aussi intenses que ceux qu'il a pour sa femme). Et cela essentiellement parce qu'il est marié et a des enfants jeunes qui prennent du temps.Il y a une hiérarchie de fait, qui a pu être éclipsée en début de relation par le fait que sa femme avait elle aussi sa relation à côté et qui revient comme un boomerang avec la grossesse surprise (en passant j'ai pas bien compris pourquoi la compagne de sa femme l'avait quittée aussitôt).
Je te vois te projeter avec lui dans l'avenir comme tu le ferais avec quelqu'un qui n'a pas de famille (voyages, enfant, etc.) et même si rien n'est impossible, puisque ce couple est ouvert, j'aurais envie de te conseiller de plutôt le considérer comme une relation à vivre uniquement au présent. Arrête de te poser trop de questions et vis les choses comme elles viennent, sans projeter. Et ne te ferme pas à d'autres relations (oui, je sais, facile à dire...) et surtout reste bien centrée sur toi et tes passions.
En bref, pour avoir confiance en l'avenir, reste bien dans le présent (non c'est pas paradoxal).

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Galance

le mardi 07 février 2017 à 00h11

Merci beaucoup @Strega pour tes conseils. Tu as bien analysé ma situation. J'avais des craintes au tout début au sujet de la hierarchisation de notre relation. De fait mon copain étant marié je ne pouvais pas être sur un pied d'égalité, il avait une épouse et une petite amie ce qui me mettait d'emblé dans un rôle 'secondaire'. Il m'avait rassurer sur le sujet. Lui ne veut pas de hierarchisation, ce sont deux amours différents ils s'étaient mariés car ils avaient envie de faire une fête, de faciliter les démarches pour les enfants mais ça s'arrêtait là. Sa priorité sont ses enfants après c'est selon les circonstances. Forcément maintenant je pense que son épouse est sa priorité pour un certain temps et c'est en effet cette brusque hiérarchisation qui est dur à avaler.

Au début, on se voyait presque plus qu'il ne voyait sa femme, car elle est obligé de s'absenter pour son travail et passait beaucoup de temps avec sa compagne. D'après ce qu'il m'a dit, si la copine de sa femme l'a quitté c'est parce qu'elle avait un projet d'adopter un enfant avec son épouse, bref de fonder une famille de leur côté. En somme, elle a arrêté de croire en un avenir commun...
Avant l'annonce de cette grossesse, mon copain m'avait exprimé le souhait de se remettre à voyager, et de vendre leur maison commune, car sa vie ne correspondait plus complétement à ses valeurs. Bien sûr pour la monogame que j'étais, c'était une entrée douce dans le polyamour: un homme qui semble se projeter avec moi, qui a une relation assez indépendante avec son épouse, laquelle commence à donner la priorité à sa relation initiallement 'secondaire'..

Nos rencontres déjà s'espace, il veut profiter des vacances pour être avec sa famille, il va passer 24h chez moi dans 10 jours. Je fais beaucoup de chose donc tout n'est pas centré autour de lui mais je commence à sentir un manque affectif, j'ai un pincement au coeur quand on me demande des nouvelles de mon copain. J'y croyais vraiment, maintenant un peu moins.
Je n'ai jamais été contre avoir d'autre relation mais je ressens aussi que je suis beaucoup plus difficile depuis que je suis avec lui.

et merci aussi @AnphAmya, je suis heureuse que tout se passe bien pour toi et en effet ça donne un peu d'optimisme :)

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

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Galance

le dimanche 09 avril 2017 à 17h34

Suite de l'histoire. On est à présent au bord de la rupture...
Les mois précédent m'ont conforté dans le polyamour, je commençais à en parler autour de moi. Philosophiquement je trouve ça très beau et réaliste, l'amour n'est pas pour moi quelque chose de binaire. Il est plein de nuance que seul le polyamour considère. Mais au niveau pragmatique je suis confronté à la complexité de la mettre en pratique.

Mon copain est en effet moins présent. Depuis mon dernier message on s'est vu deux fois. La dernière fois, il n'avait plus de désir sexuel il se disait trop fatigué. Il m'a expliqué que ça ne l'inquiétait pas que l'on commençait à être ensemble depuis quelques temps (6 mois) et que c'était l'évolution logique dans le sens où par son experience le désir, l'attention que l'on a pour l'un et l'autre n'avait plus besoin d'être alimenté aussi souvent. Il devait partir 10 jours plus tard dans un camps de réfugié pour un projet artistique. Je ne savais pas quand on allait se revoir peut etre une après midi avant son départ peut être après mais sachant qu'il n'avait jamais laissé ses enfants aussi longtemps, je savais que je devais être patiente à son retour. Il ne ma rien promis. Hors 3 jours avant son depart j'ai craqué il mavait pas appelé depuis 5 jours, j'avais un peu bu, eu une journée difficile, le stress de son départ bref.. Je lui est notamment dit qu'on jouait un jeu, que quand une amie qui voulait ouvrir sa relation nous a présenté à son mari comme le couple polyamoureux parfait j'ai eu une boule au ventre. Je lui ai dit que j'attendais son coup de fil car c'est tellement dur de le joindre que je pouvais pas le louper, j'avais bloqué ces jours ci pour lui en cas où on pouvait se voir avant qu'il ne parte. Que je pensais que c'étais bien qu'il parte loin car j'avais besoin d'une pause.
Mes mots sont allés beaucoup plus loin que ma pensée et s'exprimé en anglais n'aide pas...

Ce que je lui est dit à été difficile à digérer pour lui. Après un échange de mail sur l'importance d'être indépendant on s'est appelé et je lui est proposé de se voir avant qu'il ne parte. Il m'a dit qu'il pensait que c'était une mauvaise idée, j'ai eu du mal à encaisser. On s'est vu finalement, il m'a dit entre autre qu'il stressait maintenant de prévoir des choses avec ses amis car il avait peur que je le prenne mal, que j'était beaucoup sur la défensive. Il m'a dit qu'on pouvait essayé de continuer mais que si ça ne s'améliorait pas qu'il faudrait arrêter.

Il est de retour depuis peu, je l'ai laissé revenir vers moi. Il m'a appelé et m'a demandé si il pouvait venir une après midi la semaine prochaine car on avait besoin de parler. Le lendemain il a rapellé, je lui ai dit que j'avais l'impression qu'il avait pris une décision et que je stressait du coup il ma dit que non qu'il fallait qu'on se voit que rien n'était décidé d'avance mais qu'il avait le sentiment qu'on devait rester ami. J'ai alors fondu en larme et je suis en gros rentré dans un monologue pendant 1h, ce qui est la dernière chose à faire. Il sens qu'il n'a plus l'énergie. Même si je ne veux ni ne peux le forcer je n'ai de mon côté pas l'énergie d'endurer cette rupture ce qui veut dire que je n'arriverais pas à rester amis avec lui, à le revoir avec ses enfants, sa femme enceinte ect que ça va être trop dur et que trop de sentiments négatif vont arriver.

Bref je suis très stressé. J'ai vraiment eu peur ses derniers temps que notre relation s'arrête avec tout ce qui arrivait de nouveaux dans sa vie et le stresse montait avec mes sentiments ce qui le mettait sous pression sans que j'y prête attention. C'est dur de devoir attendre, on s'est pas vu depuis un mois et il va rester 5h chez moi. Ce problème que j'ai de stressé quand je m'attache à quelqu'un je l'ai eu dans des configuration de couple plus 'classique' mais avec des compagnons tout aussi indépendant et chaque fois la rupture est arrivé assez vite. Je tiens beaucoup à lui, il ma dit que je pouvais le contacter quand je voulais en attendant mais je veux le laisser respirer. J'ai l'impression que je ne peux plus rien faire pour éviter la rupture..

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Jvalin (invité)

le dimanche 09 avril 2017 à 19h59

Bonjour,

Pour moi ce qui t'arrive est l'illustration parfaite de l'idée selon laquelle on provoque ce dont on a peur. A avoir peur de la rupture, tu t'y précipites. Pour moi il est clair que ta seule chance de le garder est de te détacher de lui, de prendre beaucoup plus d'indépendance affective. Rien d'aisé évidemment, c'est même très dur.

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Galance

le lundi 10 avril 2017 à 21h56

Bonjour Jvalin,

C'est vrai et dans un schéma polyamoureux ou non. Je pensais avoir confiance en moi en acceptant cet amour non exclusif mais j'ai du travail à faire. Si il laisse une chance à notre couple je pense que je peux changer, réaliser que je suis dans une dépendance affective est déjà un 1er pas ça m'éclaire aussi sur mes précèdentes relations, merci beaucoup Jvalin.

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Galance

le vendredi 14 avril 2017 à 12h49

beaucoup de promesse, tout les futurs sont possible mais finalement quelqu'un qui n'a plus l'énergie, qui ne vois pas comment continuer si on peux se voir qu'une fois par mois ou même moins car son planning est rempli mais qui arrive avec des roses rouge m'écoute me parle en disant qu'il m'aime et qu'il fait confiance à notre relation. Je ressort de cet entretien completement paumé. Il me dit qu'au final qu'est ce que ça changerait qu'on soit ami il dit qu'il n'a pas de définition pré-conçus mais qu'en étant en couple il se sent obligé de plannifier des choses ect et qu'il est trop stressé en ce moment.Il me dit qu'il aime qu'on se voit juste pour parler de tout et de rien, de faire des activités mais qu'il n'a pas de désir en ce moment.

Je lui est dit que je ne pouvais pas être amis que je ne veux plus qu'on se voit si on arrête. Je pense qu'il a été sincère mais je trouve ça injuste et pourquoi ne pourrait-on pas affronter 'cette épreuve'?
C'est trop dur pour lui qu'on arrête de se voir donc il veut que l'on trouve une solution qui nous convienne à tout les deux. Tout ceci m'épuise je comprend pas le contraste entre l'optimiste de tout ces mois me convainquant de continuer malgré la grossesse et maintenant. J'ai accepté d'être dans un relation polyamoureuse et de lui faire confiance mais j'ai l'impression d'avoir été trahie et de payer les pots cassés.

Une des solutions que l'on a commencé d'évoquer serait qu'il n'est plus à dégager du temps pour moi mais que je puisse m'intégrer à sa vie de famille. Comment en effet conjuguer grossesse puis nouveau né avec son principe que chaque couple doit se voir de son côté, pas de mélange. Notre relation doit obligatoirement évoluer ou s'arrêter.

Si des personnes on vécu cette transition et que ça c'est bien (ou mal) passé je serais curieuse de lire des témoignages.

Après ça, je ne sais pas si je peux me définir encore en couple, je manque complétement de repère. Il va falloir aussi encore se voir pour poser les choses et lui comme moi on est un peu à bout.

Message modifié par son auteur il y a 15 jours.

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Jvalin (invité)

le vendredi 14 avril 2017 à 14h13

"Notre relation doit obligatoirement évoluer ou s'arrêter" ça me paraît évident. L'évolution d'un homme vers la paternité n'a rien d'évident ou de facile et affecte tous les aspects de sa vie, et il va devoir reprogrammer son cerveau du tout au tout, surtout si c'est son premier enfant.

A sa place, je me précipiterai vers cette solution. C'est beaucoup beaucoup plus facile quand on peugt se mélanger... De mon côté je vis dans un appartement de deux pièces avec ma femme et mon fils. Imagine à quel point ce serait impossible d'avoir des copines s'ils n'acceptaient pas ne serait-ce que de se croiser. C'est déjà bien assez dur de s'organiser pour savoir qui couche où d'un jour à l'autre.

S'il se plaint d'être surbooké, qu'il assouplisse ses principes. C'est comme s'il avait honte. Sa femme est-elle au courant de ton existence au moins ?

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Galance

le vendredi 14 avril 2017 à 15h56

Bonjour Jvalin,

J'ai lu tes commentaires sur d'autre fil aussi qui m'ont pas mal intéresser, ça pas l'air d'avoir été facile pour toi non plus. As tu trouvé un équilibre maintenant dans ta/tes relation(s)?

Sa femme m'a rencontré une fois chez eux et ça c'est bien passé, il ne lui a jamais caché mon existence et elle est aussi en couple de son côté. Sa copine l'a quitté au moment de l'annonce de sa grossesse mais elles sont ensemble à nouveaux. Ils sont déjà parents de 2 enfants et n'envisageaient pas une 3ème maternité ensemble mais c'est arrivé par surprise alors que m'a relation avec lui venait de commencer depuis peu. Ils sont mariés et avant moi il a eu une autre relation (sérieuse, ils pensaient fonder une famille) à côté de son mariage qui a durée un an. Elle s'est terminé quand son ex qui venait de divorcé à voulu d'une relation monogame avec lui.

Ils ont toujours été ouverts dans le sens qu'ils acceptaient que l'un et l'autre puisse tomber amoureux en dehors de leur mariage mais c'est la 1ere fois qu'ils se retrouvent dans la situation d'une maternité et d'un polyamour 'actif'. La compagne de sa femme ne souhaite pas faire cohabiter les 2 mondes donc il l'a rencontré que très rarement. Je ne sais pas en réalité comment je vais vivre la cohabitaiton temporaire, de la voir enceinte, et surtout comment je fais supporter sa perte de désir si elle perdure surtout si d'un autre côté il en a pour sa femme.

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MuflyejSa (invité)

le samedi 15 avril 2017 à 11h39

«   "Notre relation doit obligatoirement évoluer ou s'arrêter" ça me paraît évident. L'évolution d'un homme vers la paternité n'a rien d'évident ou de facile et affecte tous les aspects de sa vie, et il va devoir reprogrammer son cerveau du tout au tout, surtout si c'est son premier enfant.

A sa place, je me précipiterai vers cette solution. »

Je ne vis pas *du tout* les choses de la même façon. Qu'une amoureuse me laisse la possibilité d'avoir un enfant avec quelqu'un d'autre me rend, certes, un peu moins disponible pour elle, mais me remplit aussi de beaucoup plus de tendresse et de désir pour elle.

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Jvalin (invité)

le lundi 17 avril 2017 à 21h52

Dans tous les cas je pense qu'il faut être indulgent avec lui, la paternité est quelque chose de très difficile, on se sent exceptionnellement seul.

Oui je pense que je trouve un équilibre. Jamais de stabilité réelle mais mes failles narcissiques étant désormais comblées, du moins je le crois, je suis beaucoup plus serein en terme d'amour, je n'ai plus peur, et je profite d'autant mieux de ce que l'on m'offre, si peu cela soit-il. De toute façon, mis bout à bout, c'est plus d'amour qu'il m'en faut !

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Galance

le mercredi 19 avril 2017 à 20h47

Merci pour vos conseils. Toujours pas de nouvelles c'est long surtout qu'il était partit en mission humanitaire 3 semaines sans que l'on puisse s'échanger des messages et que je l'ai donc revu une fois pour parler en 5 semaines. J'ai décidé de pas ne participer à sa fête pour le weekend de Pâques car la perspective de se retrouver avec moi, sa femme et ses amis sans qu'on est mis les choses au point le stressait trop, et il trouvait que c'était une bonne idée. J'ai osé un texto mais pas de reponse, faut-il que je lui laisse encore du temps? Si je me met trop en retrait j'ai peur qu'il pense que j'ai accepter de rester amis et qu'il s'éloigne de moi, j'aimerais que les choses s'accélèrent on a commencé à évoquer des solutions sans aller plus loin. Je n'ose pas l'appeler mais le temps me semble super long..

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TrioBulle

le jeudi 20 avril 2017 à 09h35

Je ne sais que te dire, Galance, mais effectivement il faut mettre un peu les choses au clair. La grossesse inattendue a des répercussions sur votre "couple". S'il en est à proposer que vous restiez amis, c'est qu'il a peut-être déjà fait une croix sur votre situation amoureuse, non ?

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Galance

le jeudi 20 avril 2017 à 10h16

Oui c'est peut être vrai :(. Mais c'est dur à encaisser après tout ces mois où il ma convaincu que notre histoire allait durer 10 ou 20 ans voir plus comme il disait, de le voir maintenant si stressé me dire qu'il m'aime et qu'il croit en notre relation et en moi mais qu'il n'a plus le temps. Je me sens trahis j'essaie de ne pas lui en vouloir car il a besoin peut être juste de temps et je suis prête à lui en donner mais tout arrêter pour ca cest triste. Il était trés optimiste au début alors que moi c'était le contraire, maintenant les rôles sont inversés je vois que l'on peut trouver des solutions à beaucoup de choses avec de la confiance l'un pour l'autre et de l'amour mais lui voit les choses négativements et panique.

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bonheur

le jeudi 20 avril 2017 à 11h09

Ca ne va pas être pour rassurer Galance, j'en ai peur. Je me suis souvent dit que mes 20 ans de monogamie était en partie liées au fait que je n'avais pas de temps, simplement pour regarder les personnes qui m'entouraient, alors j'avais fermé les yeux et le coeur, de façon à me consacrer à mon foyer, à cette unité qui est une famille.

J'ai découvert mon amour pour une tierce personne lorsque j'ai pu enfin souffler, les enfants étant plus grands, profiter enfin de nouveau de mon couple et de reprendre ma vie en main, pour moi.

L'amoureux de Galance se retrouve peut-être dans la notion inverse. Je comprend cet état de panique.

Au début d'une relation on désire tous que ce soit sur la durée. La vie a ses aléas, c'est ainsi. Je crois Galance, que la balle n'est pas dans ton camp, bien que tu es également à t'exprimer.

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gdf

le vendredi 21 avril 2017 à 17h45

Galance, il y a un élément qui n'est pas directement du polyamour, mais un effet collatéral, si j'ose dire, c'est que les relations ne sont pas binaires "ensemble" ou "séparé". Il y a un continuum allant de connaissance à amour passion, avec une infinité de situation entre les deux.
Quand on est monogame, on arrête une relation et on en continue une autre. Eventuellement, "on reste amis", mais ce n'est plus pareil.
Quand on est polyamoureux, on peut garder toutes ses relations en même temps, même pour des raisons X ou Y on se consacre plus à une qu'à une autre.
Ma première relation extra-conjugale remonte à 8 ans (pfff je me sens vieux !). Ca s'est arrêté mais on est resté en contact. Pendant quelques années, on se croisait de temps en temps juste pour un café. On se skypait régulièrement quand j'ai déménagé loin. Et puis il y a un an, j'ai passé le week end chez elle, et je l'ai refait deux fois depuis.
C'est un exemple un peu extrême, et peut être que ça ne te rassure pas que je te parle de voir ton amoureux deux fois par an, mais ce que je veux dire c'est qu'il peut prendre de la distance pendant quelques temps, et que vous vous retrouviez le moment venu.
S'il va être père, il faut que tu te résignes à ce qu'il ait moins, voire plus du tout, de temps pour toi, mais si vous avez une relation non monogame, il n'y a pas de raison que ce soit définitif.

Message modifié par son auteur il y a 7 jours.

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