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Que faire quand ça vous tombe dessus ?

Bases
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Belette

le lundi 07 novembre 2016 à 14h33

Bonjour à tous.
J'imagine que le sujet a déjà été abordé.
Je suis en couple depuis plus 4 ans et marié depuis plus d'un an.
J'aime ma femme, vraiment. On parle d'enfant, on fait des projet de vie.
Depuis un mois et demi, j'ai rencontré une jeune femme.
On est très très très proche, on a des délires similaires, on aime à peu prêt les même choses...
Bref, je n'ai jamais été aussi proche de quelqu'un avant et surtout pas en aussi peu de temps.
J'ai pris conscience que je l'aimais et que j'aimais tout autant ma femme.
Bref j'aime les deux.

Et là en fait je ne sais pas quoi faire...

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bonheur

le lundi 07 novembre 2016 à 17h05

Je crois que personne ne peut prendre de décision pour toi. Les options, semblent simple à définir :

- ne rien changer et garder les deux relations en l'état,
- dire à ton amie que tu l'aimes et pas à ta compagne ce que tu ressens pour ton amie
- dire aux deux que tu les aimes.

Si tu désires t'exprimer, tu peux t'inspirer de la chanson de Julien Clerc "j'ai le coeur trop grand pour moi"... et si tu t'y retrouves, sache que tu n'es qu'un parmi d'autres. Egalement lire les trois livres de YA THalmann "vertus du polyamour" ; "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" et "garder intact le plaisir d'être ensemble". Ces trois ouvrages sont très complémentaires et seront, à mon avis, pertinents pour toi, pour ton amoureuse et pour ta femme.

La question sera aussi de savoir ce que tu désireras entretenir comme relation amoureuse et ce que tu désireras vivre avec l'une et avec l'autre. Egalement définir ce que tu indiques par "aimer". Certains polyamoureux sont polyaffectifs dans le vécu de certaines relations. C'est mon cas... toutes mes relations en dehors de mon couple sont asexuées.

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Belette

le lundi 07 novembre 2016 à 17h30

Merci pour la réponse.
Je ne connais pas bien Julien Clerc, je prendrai le temps de l'écouter.
J'essaierai de lire les livres aussi ^^

En ce qui concerne cette amie en l'occurrence c'est devenu en quelques semaines ma meilleure amie (et ce sont des mots que j'utilise à dessein).
On a beaucoup parlé, on s'est dis que l'on s'aimait. Elle sait que je suis marié.
Mais elle cherche une relation exclusive. Et de ce fait je ne suis pas la bonne personne.

Là ou j'ai penser au poly amour c'est que j'ai envie de prendre soin d'elle. J'ai du désir physique pour elle et elle aussi. Mais j'ai tout autant envie de tendresse et d'être soutenant.
Et c'est un désir qui ai tout aussi présent avec ma femme.
Et là je ne me vois pas choisir ni le dire à ma femme.

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bonheur

le lundi 07 novembre 2016 à 18h58

Pour les livres, une amie m'a indiqué récemment que "vertus du polyamour" était épuisé (ouin !!!) et je pense donc à un projet de partage, mais pour ce faire il faudra que je demande une autorisation directement à l'auteur. A moins que ce dernier ne m'apporte une autre solution pour que ce livre perdure encore, dans le sens où je considère qu'il correspond à un besoin réel.

L'étape avec ton amie est franchie mais, suivant ce que tu me dis, n'aboutis à rien. J'aurai tendance à me dire que finalement, avec des attentes aussi peu en accord, restez amis. Après, à toi de savoir si tu te sens bien avec cela ou alors si ça te ronge de ne rien dire à ton épouse.

En tant que poly, et c'est pour cela que je le suis devenue, je considère que l'amour est un cadeau de la vie et qu'un cadeau n'est pas à choisir à un autre cadeau. Un choix de vie et de concrétisation de la relation, évidemment je le conçois. Mais renier l'amour pour privilégier l'amour... alors que les empreintes sont en moi et y resteront à jamais. Et puis, qu'y a t il de mal à aimer ? Ce n'est pas un défaut ni une tare ! D'autre part, si quelqu'un peut comprendre que l'on nous aime, c'est bien une personne qui nous aime également. Evidemmment, c'est mon optique est elle est très loin d'être répandue.

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Belette

le mardi 08 novembre 2016 à 09h16

Oui je vie aussi un peu l'amour comme un cadeau.
Et avant cette découverte, je n'avais jamais été dans une situation de poly amour (j'ai 35 ans).
ça déstabilise un peu j'avoue.
Pour le moment je n'en parlerai pas à ma femme, elle ne comprendrait pas et je ne veux pas la faire souffrir inutilement.
Je lui en parlerai plus tard.
Quand à mon ami, après une longue discussion hier soir, nous avons convenu que nous étions en premier lieu et avant tout amis.
Il n'est pas exclus que l'on couche ensemble mais la relation s'oriente vers un amour plus fraternel même si tout aussi profond.
A voir si je serait capable de gérer comme ça.

Mais ça me rend vraiment heureux (mais un peu anxieux) d'aimer quelqu'un d'autre ^^

Merci infiniment en tout cas...

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gdf

le mardi 08 novembre 2016 à 09h34

Vertus du polyamour est disponible en ebook, même s'il est épuisé.
Belette, il faut parler à ta femme. Pas forcément de polyamour directement, mais au moins de cette amie. Plus tu attends, plus ça va être difficile, plus ça va faire mal, moins elle va comprendre.
Tu peux juste dire "tiens, j'ai pris le café avec machine, elle m'a parlé de ça". Elle te dira "c'est qui machine", et tu lui diras "c'est une amie que ai rencontré à telle occasion". Si tu en parles librement, c'est que tu n'as rien à te reprocher. À contrario, si tu ne lui en parles pas, c'est que tu n'as pas la conscience tranquille (c'est ce que ta femme pensera).

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Belette

le mardi 08 novembre 2016 à 09h48

C'est possible oui
Je ne sais pas comment aborder le sujet en fait.
Lui parler de cette amie ex nihilo est un peu curieux et j'ai peur qu'elle ne comprenne pas.
Et en même temps je sais que je vais devoir lui en parler à un moment donné.

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gdf

le mardi 08 novembre 2016 à 15h07

Tu peux lui en parler comme d'une amie que tu as rencontrée, tout simplement. Ou l'as tu rencontrée? au boulot? Au club de couture? Amie d'amis? Sur tinder?
Est ce la la seule nouvelle personne dans ta vie récemment? n'y a t il pas plein de gens qui rentrent dans ta vie, et dont tu parles naturellement à ta femme ?

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Belette

le mardi 08 novembre 2016 à 15h37

Si sans doute...
Je l'ai rencontrée sur IRC.
Mais effectivement c'est probablement la meilleure des choses à faire.

Merci

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gdf

le mardi 08 novembre 2016 à 17h27

Belette
Je l'ai rencontrée sur IRC.

Non...ça existe encore!?! Dingue...
Pour en remettre une petite couche, j'ai raconté récemment dans un fil (amitié homme femme) comment une amie n'a pas osé parler de moi parce ce qu'on était un peu plus amis que la norme. Tu es en train de faire la même chose, non?
Plus tu attends, et plus tu en auras sur le cœur, et plus ce sera difficile. Parle dès maintenant, dès ce soir. Surtout que tu n'as rien fait d'autres que discuter (et même si c'est allé un peu plus loin, pas la peine de rentrer dans les détails).
Si tu abordes la question du polyamour en même temps que tu parles d'une personne que tu as rencontrée, ça crée invariablement le bazar.
Mais si tu parles de cette amie de façon naturelle, tu pourras toujours mettre le polyamour sur la table plus tard. Ce sera d'autant plus facile que tu n'auras rien caché et rien à te reprocher.

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bonheur

le mardi 08 novembre 2016 à 21h28

gdf
Vertus du polyamour est disponible en ebook, même s'il est épuisé.

Merci pour l'information, je transmettrai :-D (moi je l'ai en version papier)

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bonheur

le mardi 08 novembre 2016 à 21h34

Pour Belette, je confirme les propos de gdf, il est indispensable, je crois que cette amie proche devienne officiellement une amie proche et qu'aucun mensonge ne vienne entacher ta vie. Je crois que l'important est de décrire votre relation et le bonheur qu'elle apporte. Ton épouse verra-t-elle un inconvénient à ce bonheur supplémentaire. Après, pour ce qui est de coucherie, je ne suis pas la mieux placée. Juste, je crois qu'il faut être toujours honnête franc sincère et authentique avec toutes les personnes que l'on aime et qui nous aime. C'est le principe du polyamour (voir définition en encart gauche de la page d'accueil).

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Belette

le mercredi 09 novembre 2016 à 09h34

gdf
Pour en remettre une petite couche, j'ai raconté récemment dans un fil (amitié homme femme) comment une amie n'a pas osé parler de moi parce ce qu'on était un peu plus amis que la norme.

Effectivement ça y ressemble.
J'ai un certain nombre d'amiEs, certaines vraiment proche. Mais c'est vraiment la seule avec cette dimension là.
Je vais suivre votre conseil à tout les deux et en parler à ma femme.

Je vous remercie infiniment.

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bonheur

le mercredi 09 novembre 2016 à 20h52

Je te rejoins Belette, entre amitié et amour c'est une "dimension" différente (l'expression me séduit assez). Cette "dimension" est intérieure et peut difficilement être comprise si elle n'a jamais été ressentie.

Ta décision de mettre le sujet à plat au sein de ton couple, sera irréversible, mais vous permettra avec ta femme, d'avancer d'une manière commune, ainsi que dans le temps. Evoluer ensemble évite que l'un avance et l'autre stagne ou s'éloigne.

Je te souhaite que ton épouse t'écoute, reconnaisse ton ressenti à sa juste valeur, qu'elle ne se sentira pas en insécurité dans sa place qui lui revient et que tu ne désires pas altérer (c'est important je crois).

Courage, ce ne sera sans doute pas facile... l'amour est compliqué mais tellement merveilleux.

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Belette

le jeudi 10 novembre 2016 à 10h00

Bon ce WE je suis seul à la maison, je vais pouvoir réfléchir tranquillement à la situation et voir comment j'amène la discussion avec ma femme.
Après réflexion je pense qu'on s'approche plus d'une relation amicale très fusionnelle que d'une vrai relation de couple. Peut être que ça ira - ou que ça pourrait aller - dans ce sens. La différence est une vrai attirance physique. Qui est vraiment quelque chose de nouveau pour moi.

En fait je pense entre juste sur le fil du rasoir avec une relation déjà extrêmement forte qui peut évoluer vers quelque chose d'amicale ou d'amoureux.

Après, cette amie cherche un chéri et elle est exclusive. Par conséquent, quelque soit l'évolution de notre relation, à un moment elle deviendra purement amicale (même si me fera certainement quelque chose).

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gdf

le jeudi 10 novembre 2016 à 16h00

Un conseil pour la discussion, n'en dis pas trop d'un coup. Parles de cette amie comme d'une amie sans plus, attends que l'information soit intégrée. Puis reparles en plus tard en disant un peu plus, etc.
Si tu lâches tout d'un coup, ta femme risque d'être sur la défensive, de se faire plein d'idées, et ne sera pas réceptive aux subtilités de la situation.

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Belette

le jeudi 10 novembre 2016 à 16h07

Oui, merci.
C'est un bon conseil.
Je vais lui en parlé tranquillement, en évoquant juste la personne.

Encore merci

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Belette

le lundi 14 novembre 2016 à 10h57

Bon j'ai commencé à lui en parler...
On verra...

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bonheur

le lundi 14 novembre 2016 à 12h41

patience :-D ; honnêteté :-D ...
on verra (+)

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Belette

le lundi 14 novembre 2016 à 12h58

Oui...
De toute façon je ne peux pas le garder pour moi indéfiniment

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