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Témoignage
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Punkyfish

le samedi 23 juillet 2016 à 19h03

Bonjour,

C'est tout nouveau pour moi, mon conjoint depuis 10 ans et avec qui j'ai un enfant de 6 ans, a retrouvé son amour de jeunesse qu'il n'a jamais cessé d'aimer en fait et dont je n'avais jamais entendu parlé jusqu’à il y a 2 mois ou il m'a tout révélé et dont il est retombé amoureux... Isl ont tt de même 4 ans de vie commune ensembles quand ils etaient étudiants et d'autres choses nouvelles que mon conjoint à apprise par ailleurs lors de ses retrouvailles ( le fait qu'elle ait été enceinte et a choisit d' avorter après leur rupture ce dont il ignorait). Après des larmes,des pleurs, de la souffrance, de la confiance eraflée, la peur de l'abandon, de la fin de notre couple je commence a comprendre qu'il ne veux pas me quitter et qu'il m'aime toujours... C'est très déstabilisant pour ns 2, et lui culpabilise beaucoup...Je commence a être dans l'acceptation de cette situation étrange mais on ne sait pas trop comment gérer tt ce qui nous tombe dessus. Il pense tout de même se prendre son appart afin de pouvoir recevoir sa 2 eme nana quand il veut ou il veut sans que cela interfère dans notre vie de famille... même si notre fils côtoie déjà cette personne. Trop de choses s'embrouillent parfois et je suis perdue je ne sais comment faire? merci de pouvoir m'eclairer un peu vis a vis de tout cela afin de nous aider à gerer au mieux cette situation ts les 3. Punkyfish

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lamimoureuse (invité)

le dimanche 24 juillet 2016 à 07h21

Bonjour,

Je trouve qu'il est extrêmement positif qu'il ait pu s'ouvrir à vous sur ce qu'il vit actuellement car c'est certainement la tempête dans sa tête (et certainement aussi dans la vôtre ).

Je pense qu'avant de prendre son appartement il est nécessaire que vous réfléchissez bien ensemble et séparément sur les implications d'une telle décision.
En effet, il me semble que c'est une évolution très importante de votre couple et qu'il est important de ne pas prendre de décision qui bouleverse la vie familiale (il n'y a pas que vous , votre enfant peut en soufrir) alors même que votre compagnon est peut être en pleine "passion amoureuse" (ce qui je pense peut jouer dans une prise de décision).

Il vous fait confiance visiblement et vous respecte profondément puisqu'il s'est ouvert à vous et cela me semble un excellent point.
Continuer à dialoguer et ne pas prendre de décision radicale de manière précipitée me paraissent important.
Par ailleurs, vous ne nous dites pas quelle est la situation de son "amour de jeunesse". Que veut elle?
Je vous souhaite beaucoup de courage et de discussions à tous les deux/ trois.

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bonheur

le lundi 25 juillet 2016 à 11h21

J'ai eu cette démarche également de vouloir retrouver un amour jamais oublié. Celui-ci avait été immédiat, intense, etc... j'avais 16 ans...

Ce que je peux dire, avant de se lancer à la hâte dans des projets de second habitats (indispensable ???), c'est que si la relation n'a pas tenu, il y a de forte chance qu'elle ne perdure pas à nouveau.

Je comprend que les retrouvailles soient intenses, mais malgré tout, les relations à répétition, les relations par épisodes, aujourd'hui je sais, par expérience (et cela n'est que la mienne et n'engage que moi), que ça ne durera qu'un temps.

Par contre, lorsque l'on commence à vivre une vie poly, on n'entrevoit plus la vie sans amour(s), alors le développement personnel de chacun-e, l'acceptation, etc... me semble pertinent. Il sera nécessaire de continuer ce travail, de continuer dans cette voie, quelque soit l'avenir de ce lien extra-conjugal.

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Punkyfish

le lundi 25 juillet 2016 à 12h22

En ce qui concerne la 3 eme personne l'amour de jeunesse retrouvée, elle le pensait seul, libre, célibataire et disponible chose qu'il n'a pas validé en lui disant la vérité depuis leur rencontre donc désenchantement pour elle quand au fait de le récupérer totalement pour faire sa vie avec lui a + ou - court termes et pensait pouvoir le garder pour elle seule mm si les messages lu sur le telephone de mon conjoint me disent le contraire... Cela fait 28 ans qu'elle aime cet homme malgré leur 1ere separation, elle n'a eu et attendu que lui ds sa vie , s'accroche a lui comme une sangsue et ne compte pas le laisser filer. Il est sans doute baigné dans l'euphorie amoureuse de ces retrouvailles, et j'ai parfois peur qu'il ns mente a chacune pr pouvoir ns garder si le vent tourne d'1 cote ou de l'autre... Je sais aussi que si il n'avait plus de sentiment pour moi et ne m'aimait plus il ne resterait pas et serait déjà parti vers elle ou seul si la situation devient trop difficile pour ns tous. Q'il est jaloux et commence a se poser des questions quand au fait de savoir comment cela se passerait ds notre couple et surtout de lui si j'avais quelqu'un d'autre dans ma vie, si je tombais amoureuse d'1 autre ou si je me lassais de la situation et le laissais tomber? Elle a sa maison, sa vie, son enfant et je pense que certaines choses le dérange par rapport aux souvenirs qu'il a pu garder de leur ancienne relation d'il y a 28 ans...
Tout ce mélange d'emotions, de sentiments, de souffrance encore pour ns 3 car nous n'arrivons pas encore a trouver un équilibre est loin d’être simple et serein. Je lui ai suggéré que l'on puisse discuter tous les 3 entre adultes consentants et responsables mais il prend bien soin pour le moment de scinder ses 2 histoires différentes, de ne pas plus mélanger les choses qui apparaîssent déjà bien compliquées à gérer... Bref c'est le chaos dans ma tête, dans mon coeur dans ma vie... Que faire? Laisser faire les choses et voir comment cela evolue? Le laisser vivre son histoire? Il est déjà bien epaté ,reconnaissant, admiratif de ce que j'ai pu lui accordé vis à vis de tt ceci, de mon ouverture d'esprit, de ma conpréhension etc etc

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Hippolyte

le lundi 25 juillet 2016 à 13h26

Bonjour Punkyfish,

C'est une histoire très troublante et très belle que tu racontes. Comme tu le dis, la plus grande difficulté pour vous va être de "trouver un équilibre". Parce que, en soi, rien n'empêche votre histoire de bien se passer, mais elle est effectivement bouleversante émotionnellement.

Dans ces moments, les sentiments qui prédominent sont souvent la peur et l'inquiétude. La peur de perdre l'autre, de lui faire du mal, ou d'avoir mal soi-même. Dans tes écrits, tu parles beaucoup de tes peurs à toi, de ses peurs à lui... C'est peut-être le principal danger, parce que la peur nous fait souvent mal agir : c'est elle qui pousse à mentir, à blesser, ou à se renfermer sur soi-même.
On ne peut pas s'empêcher d'avoir peur, mais on peut apprendre à se méfier de ses peurs et à ne pas les laisser nous guider. On peut aussi se montrer rassurant-e et aller au-devant des peurs des autres, ce qui peut faire baisser le niveau général de tension. Enfin, n'hésite pas à réclamer à ton conjoint qu'il te rassure lorsque tu en ressens le besoin : ça peut paraître bizarre de l'exprimer ouvertement, mais c'est souvent un bon moyen de calmer des émotions trop intenses.

Tu parles peu de ses peurs à elle, en revanche, et tu décris ses envies en termes plutôt négatifs - mais c'est sans doute parce que tu ne l'as jamais rencontrée, et qu'il est difficile pour toi de "l'humaniser". C'est un phénomène courant : tant qu'elle n'est pour toi qu'un objet de discours, il est plus naturel de la penser comme une contrainte que comme une vraie personne. C'est bien que tu aies fait la démarche de demander à la rencontrer - ton conjoint s'y oppose, comme tu le dis, par peur, mais j'espère que ses peurs se lèveront au fur et à mesure.
Mais tu peux déjà, de ton côté, commencer à discipliner tes pensées pour la rendre plus "humaine" : elle est sans doute aussi perdue que tu ne l'es, doit aussi avoir peur de plein de choses, et, si elle est "l'élément perturbateur" dans l'histoire de votre couple, il n'y a aucune raison de la voir comme une ennemie.

Moi aussi, je suis admiratif de ton ouverture d'esprit et de la manière dont tu gères la situation jusqu'à maintenant. Votre couple semble extrêmement solide, et tu sembles prendre très sainement les choses. Tu parles de "chaos" dans ta tête, mais, vu de l'extérieur, tu sembles très bien gérer tout ce qui se passe. Je me permets de le dire, parce que tu as "le nez dans le guidon" et tu sembles avoir l'impression de n'avoir aucune prise sur rien, donc prends un peu de temps pour apprécier à quel point tu sembles très bien gérer les choses. Tu n'es pas aussi perdue que tu penses l'être, ou alors tu es vraiment balaise pour gérer les situations compliquées tout en étant perdue.

Pour répondre à ta question "Que faire ?", je pense qu'il faut d'abord que tu penses par rapport à toi. Tu proposes deux choses : "Laisser faire les choses et voir comment cela évolue ? Le laisser vivre son histoire ?", mais ce sont deux choses par rapport à ton conjoint, pas par rapport à toi. La question que tu pourrais te poser, c'est "de quoi as-tu besoin, toi, là, maintenant ?". Qu'est-ce qui pourrais te permettre de vivre plus sainement et sereinement les bouleversements de votre relation ? Qu'est-ce qui pourrait te faire te sentir mieux ? Ce qui nous amène à une question vraiment pas simple : qu'est-ce qui fait que tu te sens mal, exactement ?

Je vous souhaite à tous les trois le plus de bonheur possible, et je t'envoie plein de soutien.

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Punkyfish

le lundi 25 juillet 2016 à 16h00

Merci beaucoup cher Hippolyte pour tes explications, ton soutien,ta générosité de paroles.... En ce qui concerne cette 3 eme personne, je l'ai entre aperçu quelques secondes lorsque un coup de colère j'ai déposé mon fils chez elle puisque mon conjoint y était à ce moment la... je sais pas très cool pour notre fils a qui je n'ai pas pris le temps d'expliquer la situation et qui lui ne pensait qu'a aller jouer aux jeux vidéo avec son fils... réaction très puéril typique de la femme jalouse et blessée dans son amour propre. Elle ne savait pas qui j’étais aussi et mon conjoint le lui a expliqué après mon départ. Elle était visiblement dans la configuration de m'ouvrir sa porte et me recevoir afin que l'on discute tous ensembles entre adultes. Mais ça s’était avant qu'elle ne sache qu'elle ne serait pas la seule dans la vie de mon conjoint et qu'il fallait aussi m'inclure dans la sienne...Après des prises de têtes, des réflexions, des discussions etc, etc, il y a de cela 2 semaine je lui ai téléphoné en laissant un message sur son répondeur lui disant que je n'avais aucune intention de l'agresser verbalement, que je voulais lui parler, avoir des réponses à mes questions, pouvoir prendre des décisions vis a vis de tte cette histoire et que j’espérais qu'elle réponde positivement à ma demande car il y avait eu trop de souffrance ds tte cette histoire entre ns qu'il fallait trouver une solution un arrangement afin de vivre cela plus sereinement les1 et les autres.
Elle n'a rien trouver de mieux que de prévenir mon conjoint qui m'a rappelé illico "en colere m'incendiant, me demandant de la laisser tranquille de ne plus recommencer, me menaçant de partir,et que ni l'1 ni l'autre ne le garderions".... Et j'avoue que sa réaction excessive m' a sérieusement ébranlée ....Il ne veut pas que ns ns rencontrions ds l'immédiat, pourquoi? Par peur que ns ns parlions et apprenions certaines choses, certains mensonges? C'est trés déstabilisant....

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bonheur

le lundi 25 juillet 2016 à 17h57

Ce que tu dis, Punkyfish, dans ce dernier post, me rappelle l'histoire d'une femme rencontrée par le biais de ce site il y a quelques années. Elle pensait que son mari était polyamoureux, alors que lui n'envisageait pas cela ainsi et son autre amoureuse également. Elle en avait pris plein les dents parce qu'elle avait osé envoyé un mail à cette femme, un mail indiquant sa compréhension et sa volonté de conciliation.

Elle s'est finalement séparée de son mari, pour devenir concrètement sa confidente et s'apercevoir qu'il n'avait pas mis longtemps à mentir à sa nouvelle amoureuse sur une nouvelle relation cachée...

Il existe des personnes qui ne peuvent vivre autrement que dans la clarté, la netteté, la sérénité, l'honnêteté, la transparence et d'autre qui sont dans le schéma inverse. Le hic, pour ces personnes, lorsqu'elles sont "prises à leur propre piège", c'est qu'elle rejette leur frustration et leur colère sur autrui, les culpabilisant au passage en proclamant le "non respect" de leur liberté individuelle ou autre chantage (ce que je conçois ainsi)

De ce que j'ai lu, tu es quelqu'un de bien, de clairvoyante, d'honnête, de tolérante, de conciliante, de compréhensive. Ne laisse personne essayer de te changer, ce serait une très grosse perte pour toi-même, une très grosse perte de toi-même.

L'attitude de ton compagnon de vie, puisqu'il te demande de rester en dehors de cela, est un choix. Le conseil que j'aurai tendance à te donner en l'état et suivant ma compréhension, est de les laisser laver leur linge sale entre eux et de poursuivre ta vie. On ne peut obtenir une conciliation qu'avec des personnes prêtes à se mettre autour d'une table de dialogue.

C'est mon ressenti immédiat face à ce récit

Message modifié par son auteur il y a 10 mois.

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Punkyfish

le lundi 25 juillet 2016 à 22h03

Tout a fait d'accord avec toi Bonheur, j'ai décidé de ne plus me rendre malade a essayer de savoir ce qu'il fait avec elle quand il est chez elle, ce qu'elle pense, ce qu'elle peut dire, ce qu'elle ressent etc etc... je le laisse faire ses petits va et vient d'1 femme a l'autre, d'1 lit a l'autre et d'1 maison a l'autre même si c'est encore difficile et espérant tout de même secrètement qu'il se lassera de cette situation... Il me dis ne pouvoir se passer d'elle mais j'ai l'impression qu'il y a beaucoup de barrières entre lui et elle... Comme le fait de n'avoir pas consommé cette union physiquement... c'est ce qu'il me dit mais j'ai de gros doute connaissant ses besoins sexuels importants, et le fait qu'il aime cette femme. Comment ne rien partager physiquement avec la personne que l'on aime? En est t'il resté au stade de fantasme? Il me dit ne pas pouvoir par respect pour moi, avoir peur d’être déçu face a des souvenirs de jeunesse, le fait qu'elle ait un enfant et d'autres choses encore qui le dérange etc etc.... il risque de partir 1 semaine en vacances avec elle bientôt avec son fils et le nôtre et il n'arrête pas de me dire que ce sera" la semaine teste". H24 presque la vrai vie. 28 ans après se supporterons t'il encore? les caractères et les gens changent, évoluent...
Bref je le laisse gérer cette partie de sa double vie, en me mettant volontairement de côté.... "Aléa Jacta Est" comme on dit.

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bonheur

le mardi 26 juillet 2016 à 08h05

Il est possible d'aimer réellement d'amour sans sexualité. Les personnes asexuelles le font au quotidien et d'autres, comme moi (toutes mes relations secondaires sont asexuées), le vivent très bien. Donc, c'est possible (ce qui ne veut pas dire réel). Le fait qu'elle est avortée d'un enfant de lui sans son avis lui laisse sans doute un arrière goût amer (si j'ai bien compris).

L'avenir est à écrire, pour eux, pour toi ! On peut toujours se passer de quelqu'un, malgré les difficultés. Après, choisir l'amour au détriment de l'amour, c'est con-con (d'où le bonheur retiré du polyamour). Choisir deux nids ? Eventuellement, mais ça me parait prématuré.

Les laisser vivre leur ydille, qui en sera un... ou pas. Aucun de vous trois ne serez plus jamais les mêmes, je pense.

Courage et prend soin de toi avant tout (et de votre fils)

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Punkyfish

le mardi 26 juillet 2016 à 12h12

Oui il est vrai que j'aurais une facheuse tendance à m'oublier dans l'histoire mais les anxiolytiques et les anti dépresseurs sont bien là pour me le rappeler malheureusement.... Je dois en effet avant tout prendre soin de moi et préserver notre fils de tout ca qui malgré ses 6 ans se retrouve plongé dans une histoire d'adultes qui ne lui appartient pas. il est le dépositaire d'un "secret" que 3 adultes dont 2 de ses parents sont pour le moment incapable de gérer correctement et cela doit parfois être lourd pour lui... Et parfois je me dis que les enfants s'adaptent a tte sorte de situation.... Quand à mon conjoint et sa 2 eme moitie je les laisse gérer leur histoire passée, présente et éventuellement future et on verra bien.

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bonheur

le mardi 26 juillet 2016 à 14h31

Tu ne l'as peut-etre pas encore lu (parfois ça arrive dans les indésirables, spam ou autres...) mais je t'ai envoyé un message privé dans lequel tu trouveras, si nécessaire, des pistes d'informations et de quoi alimenter ta réflexion et ton évolution.

Il faut faire attention à l'usage prolongé des médicaments !!!

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Tcheloviekskinoapparatom

le mardi 26 juillet 2016 à 17h24

Bravo Punkyfish (excellent pseudo, soit dit en passant) pour le courage avec lequel tu sembles faire face à cette situation visiblement pas simple du tout.

Il me semble que tu tiens quand même le bon bout, notamment en écrivant des choses comme

Punkyfish
j'ai décidé de ne plus me rendre malade a essayer de savoir ce qu'il fait avec elle quand il est chez elle, ce qu'elle pense, ce qu'elle peut dire, ce qu'elle ressent etc etc...

D'après ce que tu racontes, il est de toutes façons dans une période assez chaotique de sa vie - et il n'apparaît pas de façon évidente qu'il la gère de la façon idéale pour toi et pour votre fils.
Il ne s'agit pas de le juger : par définition une période chaotique, un évènement inattendu comme le retour d'un amour enfoui, ce n'est pas facile à gérer (je parle d'expérience....).

Cela dit, il y a un minimum, et ce minimum c'est de pouvoir gérer avec toi et votre fils la situation d'un point de vue matériel d'abord, émotionnel ensuite.

Je dis "d'un point de vue matériel d'abord", parce que, mine de rien, ça compte, et que dans une crise comme celle que vous traversez, des tas de choses sont mises en question. C'est important de les regarder en face, sinon ça peut ressortir sous des formes déguisées, moins faciles à gérer. Ton mari s'absente-t-il beaucoup ? Est-ce que ça change beaucoup ta vie et celle de votre fils au jour le jour ? Prendre un autre appartement, est-ce que c'est facile ou difficile financièrement ? Etes-vous autonomes financièrement ?

D'un point de vue émotionnel aussi, tu ne peux pas contrôler ce qu'ils font, mais tu peux exprimer ce dont tu as besoin : être rassurée, faire des projets avec lui, par exemple. En se rappelant qu'il vaut mieux se mettre d'accord sur la pratique en même temps que la théorie (pas seulement "on va faire des projets", mais aussi "on part en Espagne en octobre" par exemple). Dans tout ça, la qualité de la communication qui existe entre vous jouera beaucoup. Etait-elle de qualité avant les derniers évènements ? Comment évolue-t-elle depuis ?

Tu as montré une bonne volonté assez admirable en la contactant de façon amicale, mais de toute évidence, sa réaction et celle de ton mari montrent que ce n'est pas encore le moment pour eux. Dommage... mais il ne sert à rien de forcer. Un conseil qui revient souvent parmi les polys, et qui m'a beaucoup servi, c'est de savoir se montrer patient : le temps fait parfois - pas toujours, mais quand même assez souvent - des miracles. Tu as montré que tu étais ouverte au dialogue (ou plutôt au trilogue), reste à ce que l'idée fasse son chemin pour eux....

Bon courage pour tout ça !

Message modifié par son auteur il y a 10 mois.

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Punkyfish

le mardi 26 juillet 2016 à 21h57

Et bien... C'est le 3 eme soir de cette semaine qu'il découche pour aller contenter sa 2 eme moitié... et franchement ça commence a le gaver, le fatiguer et il n'aime pas me laisser seule avec notre fils les nuits mais je ne dis rien je suis telle "Pénélope qui attend le retour de son Ulysse"... Notre fils par contre à bien fait comprendre à son père qu'il en avait un peu marre de le voir partir ts les soirs.Je ne sais pas si nous avançons mais en tout cas je ne dirais pas que je suis plus sereine mais je ne me préocupe plus de vouloir savoir et j'évite de poser des questions ce qui doit un peu le soulager et l'apaiser également. Nous sommes encore très loin de la totale zenitude mais on s'en rapproche chaque jour un peu plus. Quoi que c'est sans compter sur les LDP de sa chère famille ( soeur, tante père cousine) qui sont au courant de tte la situation (comment???? gros mystère!!!) et qui savent donc que je suis" la pauvre petite cocue de service" qui subit tt cela.Qu'ils se mèlent de leurs affaires. ils sont aussi toxique que de la mort aux rats ces gens. ils s'emm... tellement dans leur vie qu'il se croient apte a gerer celle des autres. Et après la colère passée mon conjoint est dans un profond abattement. Tourmanté et seul... Pas simple

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Punkyfish

le mardi 26 juillet 2016 à 21h59

Bonheur, ah, mince, j'ai fais le tri dans ma boite mail sans regarder plus precisement... Vraiment désolée, peux tu renvoyer le message avec le titre de l'intitulé ca sera plus facile pour moi de le repérer, merci!

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Punkyfish

le mardi 26 juillet 2016 à 22h07

En tout cas UN GRAND MERCI à vous tous qui prenez le temps de lire mes déboires amoureux et qui avez les mots justes pour me réconforter, me soulager, m'inspirer, m'apporter la réflexion nécessaire pour continuer à avancer, m'indiquer le chemin a prendre ... ou pas! Je terminerai ce message par cette petite citation : "Soyons réaliste, exigeons l'impossible"...

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gdf

le mardi 26 juillet 2016 à 23h46

punkyfish
mais je ne dis rien

Tu sais que tu as le droit et même le devoir de lui dire ce que tu ressens ? Il ne s'agit pas de lui mettre la pression (il a l'air d'en avoir suffisamment comme ça), mais simplement de s'assurer qu'il a toutes les cartes en main dans sa prise de décision.
Peut être qu'au bout d'un moment tu en auras marre, et tu auras d'autant plus envie de lui gueuler dessus si tu ne t'es pas exprimée au fur et à mesure.
Tu as l'air de prendre le recul nécessaire, en tous cas, bravo pour ta patience et ton ouverture d'esprit.

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Punkyfish

le mercredi 27 juillet 2016 à 07h42

Gdf,
Nous discutons beaucoup de ce qui se passe de ce que ns ressentons mais je ne lui demande plus ce qu'il partage ou fait ou dit avec elle. J'ai dépassé cette phase, je crois que je m'en fou complètement maintenant et cela inquiète un peu j'avoue mon conjoint qui ou se pose des questions sur moi et le pourquoi je réagis ainsi...Je pense être plus"clairvoyante" sur la situation et son évolution et avoir 1longeur d'avance sur eux. Je suis seul a le gerer de mon cote alors que eux sont 2.Ils ont encore trop de choses a régler et mettre a plat entre eux. Quand a mon conjoint il n'arrete pas d'être admiratif de mon attitude envers lui, et de me dire que je suis quelqu'1d'exeptionnel et qu'il énormément de chance de m'avoir a ses côtes...

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bonheur

le jeudi 28 juillet 2016 à 13h15

Je suis un peu prise ces jours-ci, mille excuses !!!

J'ai renvoyé la copie de mon précédent message à l'instant. Tenir compte de sa date originelle d'envoi qui était le 25.

Dès samedi, je devrais être un peu plus disponible :-D

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Punkyfish

le jeudi 04 août 2016 à 15h42

Je suis en plein désarroi et détresse... Cela fait 2 bonnes semaines que je ne dis plus rien que je reste à l’écart de leur histoire et pendant tte cette 1 ere semaine il a passe ses nuits chez elle et moi seule chez nous avec notre fils. Cette semaine commençait donc pour lui ses vacances ou il a décidé de passer ses nuits avec moi mais ts ses aprem et quelques repas avec elle, mais continu ts les soirs avec ses sms ou coup de téléphone d'elle les soirs quand il est chez ns... Elle ne respecte mm pas cela alors que moi je ne me permet pas de le faire quand il est chez elle! Cela m'a d'ailleurs mise hors de moi et je lui ai envoyé un sms pour le lui dire et bien sure cela a encore agacé mon conjoint...Que faire? Que dire? Rester indifférente à ce qui se passe? Ne plus rien dire Ne rien faire? Cela signifierais que que je me contre fout royalement de ce qu'il peut faire et que je ne l'aime plus? Que mes sentiments ont changé? Que je me détache peu à peu de lui et que la situation ne me convient finalement pas ainsi? ? Quoi que je fasse j'ai des réflexions, sur le fait que je sois distante, triste, que je n'ai aucune réaction "que je suis morte" etc etc... Le fait que je m'ennuie beaucoup, que je sois dans une ville que je connais peu et que je n'ai pas forcement envie de connaitre; de cumuler les problèmes ( accident de voiture, médecin, voiture hs etc etc) forcement sinon ça serait moins drôle, et que mon couple est dans une situation étrange n'arrange pas les choses.... Je suis blazée, déprimée, et ne sais par ou commencer pour remonter la pente . Elle par contre ne dit rien , ne fait rien, patiente dans son coin tapie dans l'ombre a attendre que je lâche prise.... C'est du moins l'impression que cela me donne mais elle n'a que peu de marge de manoeuvre aussi ni son mot a dire sinon il se casse et ns plaque ttes les 2... aucune rébellion possible n'est tolerée en fait du moment que l'on va dans son sens tout va bien si on déroge et que l'n fait un pas de travers la menace ressurgit. De son côté tt le gonfle, et ns l’énervons ttes les 2 de façon et a un degrés différent . Alors comment voulez vous que peu à peu je ne m’éloigne pas de lui? Même si je sais qu'il m'aime encore et que j'ai encore des sentiments amoureux pour lui je pense qu'il finira par me perdre.... Je ne sais plus que faire face a tte cette situation compliquee.

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Punkyfish

le jeudi 04 août 2016 à 15h45

J'ai des sauts d'humeurs changeants et des coups de sangs du jour au lendemain... un coup noir un coup blanc comme dit mon conjoint et cela nous destabilisent ts le deux. C'est pénible.

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