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Nous sommes un couples ♂ / ♀ et recherchons des Polyamoureuse ♀ supplémentaires

Sexualités
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Profil

Marie-Charlie

le lundi 20 juin 2016 à 22h05

Bonsoir

Nous somme un couple et nous souhaitions vous pausez 2 questions !

Déjà pour commencer nous somme ensemble depuis 1 ans et nous somme un couple très ouverts d'esprit (respectueux de l'autre et avons nos codes de couples duo) mais nous ont recherche autres choses

Nous aimerions trouver des partenaires féminine qui sont elles aussi Polyamoureuse Bi afin de faire un ménage à plusieurs ( sérieusement ) avec amour et respect des autres sans jalousie, ni possession, ni esprit de compétition !

( Bonjour moi c'est Charlie ♂ et cette idées et venu d'une ex relation ou je vivais en concubinage à 3 pendant 2ans " moi et 2 autres filles " et cela se passer très, très bien ! )

Nous souhaitons donc reproduire ce schéma ^^ ( nous deux + ... femmeS Bi) pour une relation sérieuse sous le même toit, avec les même frais, les mêmes sorties, les mêmes amusements et les même quotidien ^^ !

question :

Que pensez vous de ce mode de vie ? ( vivre à plusieurs d'une relation sérieuse en partagent TOUT ).

et

Pensez vous qu'une relation à long thermes ( ou à vie ) est possible de ce mode de vie ? ^^

( PS: Mes demoiselles Mes dames 20 ans et + autonome et sérieuse qui n'as pas peur de déménager et qui aurais envie de tester l'aventure, n'hésitez pas à nous contactez par MP ou en vrai ! )

¨P.S² : Ce n'est pas du tout pour une relation SEXUEL ou SEX FRIENDS ou autre style de sex ont parle ici d'1 couple mutliple Réellement sérieux !

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Thiampheb (invité)

le lundi 20 juin 2016 à 22h51

«  Que pensez vous de ce mode de vie ? »

Si ça se passe naturellement, c'est cool.

Mais bon…

[Liens HS supprimés par la modération]

Toussa toussa, quoi…

Ha, oui. Et le spam, c'est mal aussi.

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Marie-Charlie

le lundi 20 juin 2016 à 23h12

Nous n'arrivons pas à ouvrir vos liens ...

Ha, oui. Et le spam, c'est mal aussi.

? ont c'est tromper ^^ ont avait eu un souci et ont ne pensez pas que le message avait était envoyer ^^ navré ( ont ne peut pas supprimer soi même ces post donc ... )

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Siestacorta

le mardi 21 juin 2016 à 08h03

Bonjour.

Bon, j'avais fait une réponse dans une autre colonne, ya un temps, en parlant surtout d'une demande d'exclusivité et de relations internes systématiques, "en circuit".
Et pour dire comment l'attente qui va avec est nommée "chasse à la licorne".

Je le copicolle un peu paresseusement, parce qu'une partie des questions soulevées sont les mêmes.
On va passer le thème de l'exclusivité sexuelle qui pourrait être demandée ou pas dans votre configuration, en rappelant vite-fait que l'égalité des droits pour chacun et le choix d'avoir, ne pas avoir ou de chercher une nouvelle relation sont significatifs pour définir la liberté réelle des personnes dans un cadre poly...

Allez, gogogadgetàlautocitation
===========>

Un des points qui différencie le polyamour de la polygamie, c'est que les critères pour la troisième personne liée aux premières ne sont a priori pas choisis plus en fonction d'un des membres du couple historique que de ceux de l'autre membre.
Et, par exemple, c'est valable pour son identité sexuelle.
Or, dans le cadre contemporain, si on a pas pris le recul, il semble tellement plus naturel que ce soit la fille qui soit bisexuelle, qu'il s'agit pas de trouver un tiers qui soit, par exemple, un garçon bi.
Bref, dans l'absolu les gens font ce qu'ils veulent, mais en pratique, pour notre trouple, ben évidemment, ce sera un homme et deux femmes (ou plus)...
Voilà. Je pousse le raisonnement pour montrer en quoi une exclusivité doublée d'une bonne part de conformité avec les normes sexuelles aboutit facilement à quelque chose qui tend plutôt vers des pratiques polygames traditionnelles (polygynes) que vers l'équité proposé dans le PA (chacun est susceptible de consentir à des choses équivalentes) : ça peut être du poly, ça peut être choisi, consenti, informé, se passer naturellement, mais ça se rapproche assez de pratiques beaucoup moins progressistes pour qu'on dise qu'il peut facilement exister des rapports de force impensés masqués par une intention d'ouverture si spécifique.

En pratique toujours, cela peut mener à avoir des attentes déjà fortes sur ce que devrai faire ou non la troisième personne, avant de l'avoir rencontrée et qu'elle ait exposé ses propres besoins. Il s'agit de tomber sur : une femme, qui soit bisexuelle, qui ait les caractéristiques qui font qu'elle va plaire à deux personnes, qui cherche telle intensité amoureuse et pas telle autre, et qui elle-même devra tomber amoureuse de cette situation et de deux personnes. Et on a pas encore abordé les spécificités alimentaires ni les goûts personnels.
Déjà qu'en amour, par rapport au nombre de partenaires qu'on rencontre, il y en a une petite minorité avec qui ça va coller et être réciproque, ajouter les critères spécifiques ci-dessus, ça fait que l'individu est déjà contraint à être beaucoup de choses avant de vous connaitre. Il existe probablement des gens qui correspondent pour devenir "le +1 idéal à notre 2 déjà très précis", mais ils sont rares.

Pourtant ce genre de demande est récurrent.
Ca se comprend, hein, c'est expliqué dans les cinquième et sixième recommandations de cet article, "Ne vous attendez pas à ce que quelqu'un développe la même relation avec vous qu'avec votre partenaire" et "Ne pensez pas que vous allez éviter la jalousie en vous arrangeant pour que vous et votre partenaire fréquentiez la même personne " : il s'agit souvent de chercher à sécuriser la situation sans tenir compte des sentiments réels d'une personne réelle qui va vous rencontrer.
C'est ce fait que la personne "possible" soit imaginée d'avance avec tant de critères, qu'elle soit un peu chimérique plutôt que facile à rencontrer dans la réalité, et que ce soit une demande récurrente dans le monde poly, qui explique l'existence de l'expression "chasse à la Licorne". C'est si courant qu'il faut un nom pour ça.
Alors , peut-être que la rencontre se fera, mais elle aura plus de chances de fonctionner si ça se passe naturellement, sans forcer le pavé cubique à rentrer dans l'ouverture en forme de triangle.
Je vous envoie sur cet article qui développe bien la question - et la développe même très longuement, menfin, puisque le questionnement porte dessus, autant creuser.

Nori

Pour trouver notre 3éme personne, notre amoureuse à nous

J'attire l'attention sur cette formulation. Elle ne signifie pas nécessairement que les comportements seraient en pratique néfastes, mais elle dit bien quelque chose sur lequel je bute, dans n'importe quelles relations amoureuses : il y a un glissement courant entre le "notre" qui veut dire "spécifique, amoureux" et le "notre" qui est exclusif et possessif. Et c'est pas que le sentiment de jalousie, ça se recoupe avec ce que je disais plus haut sur le fait qu'une attente très précise avant la rencontre + de l'exclusivité c'est, en partie, ne pas tenir compte qu'il y a plein d'attentes possible chez la personne à rencontrer, qu'elle peut être "notre" personne, "à nous", parce qu'on est (consciemment ou non) si spécifique qu'on a déjà commencé à décider à sa place.

Voilà, j'espère que vous ne prendrez pas trop mal ma réponse. Bien sûr ce ne sont que mes valeurs qui s'expriment dedans, et qu'on puisse ne pas être d'accord ne signifie évidement pas pour moi que vous n'avez aucune valeur que j'apprécierais...
Mais je tenais à poser ce raisonnement sur les risques possibles de cette recherche spécifique, sur les questions qu'elle soulève et auxquelles on ne pense pas forcément en mettant la priorité sur l'accord entre partenaires déjà liés plus que sur "on verra qui on aura rencontré".

<===============

Voilà !

Message modifié par son auteur il y a 11 mois.

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Profil

Siestacorta

le mardi 21 juin 2016 à 08h12

Les liens donnés par mon camarade, qui ont pas survécu à son propre copiécollé :

Lien 1

Lien 2

Lien 3

Lien 4

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Marie-Charlie

le mardi 21 juin 2016 à 15h31

Bonjour Siestacorta

ici Marie qui répond.

je vous remercie pour cette philosophie que vous avez transcrite ici, sachez que nous avons bien pris le temps de vous lire et que nous avons pris plaisir à comprendre votre façon de voir et ne vous tenons rigueurs d'aucune façon le fait de ne pas être en accord avec notre vision d'une relation ! sachez-le :-) ..

Ce pendant je voudrais revenir sur ce que VOUS, vous appelez la polygamie ..

La polygamie et un couple non consenti don le choix ont été vue par 1 seul et unique personne afin de décider pour les autres de ce qui est bien ou mal pour lui et de par ce fait n'ont aucun droit de décision sur la famille ... ( et sur bien d'autres BIEN ou la généralement tout et utilisé comme un objet)

bien en général la polygamie et Masculine et souvent bien étrangère à la coutume française, chacun(e) le voit comme il veut là n'est pas le sujet !

Nous, ce n'est pas notre cas et a en effet décidé entre nous d'avoir une vie agrandit et d'avoir de par ce fait une possibilité d'ajouter une personne à notre couple ...

nous lui laissons le choix malgré ce que vous pouvez avancer, nous lui laissons le choix de s'intégrer ou non à notre mode de vie sans forcer qui que ce soit à nous suivre, seulement il faut comprendre que nous avons déjà nos habitudes, déjà poser nos bases et avons donc un mode de vie déjà lancer ... et de par ce fait il est compliqué de le modifier ( je suis belge, mon chéri et Français par exemple) ...

enfin bon tout sa pour vous dire qu'il n'y a personne qui a forcé quelqu'un !
J'ai pris mes décisions de vouloir vivre l’expérience et mon chéri ne ma ni forcé la main ni incité il m'a fait m'intéressée et j'ai fait mes propres réflexions !

De plus (et c'est un message commun) ...

il n'y a pas de règles en amour ou en sentiment !
On peut leur donner 1000 noms, 1000 façons de voir ... on ne peut pas empêcher quelqu'un de faire ce qu'il veut de ces sentiments ....

il y a bien suffisamment de choses déplaisante dans la vie ( forcé ) pour que l'ont nous imposes notre façon de vivre nos relations :) .

et puis vous avez oublié que mon chéri avait déjà vécu cette situation pendant 2 ans avec 2 autres personnes et que ça c'est très très bien passé (les détails de la rupture non rien à voir avec de la jalousie ou autres choses si cela vous intéresse) !

Merci pour votre temps ;-)
" nous attendons d'autres réactions avec plaisir :) ici ou en privé " !

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Profil

Siestacorta

le mardi 21 juin 2016 à 17h04

Bon... Si vous êtes prêts à un peu de lecture, je vous passe le lien vers un document PDF que je viens de fabriquer.

C'est une trad' pas du tout pro du lien vers l'article en anglais.
C'est super long (bon ya beaucoup de sauts de lignes dispensables aussi), mais je crois pas trop chiant à lire, et je suis sûr que ça touche plein de questions qu'on peut se poser quand on fait ce genre de recherche.
Le lien ne tiendra pas plus d'une semaine, parce qu'un jour j'aimerai en publier une meilleure version.

Voilà donc.

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GhezOzAlv (invité)

le mercredi 22 juin 2016 à 07h09

«  La polygamie et un couple non consenti don le choix ont été vue par 1 seul et unique personne afin de décider pour les autres de ce qui est bien ou mal »

Non.

Mais moi aussi, je peux balancer avec aplomb des phrases fausses et pleine préjugés. Par exemple «  Les couples chasseurs de licorne sont la réalisation au quotidien du fantasme égocentrique de monsieur, qui veut deux femmes autour de sa bite, et que madame accepte à cause de la pression patriarcale. »

Je pourrais aussi, pour soutenir mon propos, citer quelques exemples qui vont dans mon sens, et qui se sont produits sur ce forum. Comme ce couple de québecois avec enfant dont le mec cherchait une seconde femme afin de décharger la première des enfants de tâches domestiques qu'il ne faisait pas lui-même.

Mais ce serait faux (et un peu con), comme ton affirmation initialement citée.

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Profil

Marie-Charlie

le mercredi 22 juin 2016 à 17h32

la polygamie et tout à fait ce que j'ai d'écrit ...

et vous écrivez des choses qui n'ont jamais été dites ...
sur tout que justement ces " Madame qui écrivent en ce moment même et n'a donc aucun lien avec ce que vous sortez comme sornette :) "

de plus il n'y a strictement aucun rapport avec votre exemple ;) et de plus nous ne venons pas ici pour nous faire blâmer ou avoir vos ressenti sur " notre couples " et " NOS envies " mais belle est bien sur " comment vous (les internautes de ce forum) percevez ce mode de vie.

Nous n'avons jamais demandé vos avis sur notre relation !

je rappel les questions pauser au cas ou ;-) :

" question :

Que pensez vous de ce mode de vie ? ( vivre à plusieurs d'une relation sérieuse en partagent TOUT ).

et

Pensez vous qu'une relation à long thermes ( ou à vie ) est possible de ce mode de vie ? ^^ "

et uniquement cela ;)

de plus nous connaissons déjà le terme " licorne " et n'avons strictement aucun lien avec notre relation ;) elle est très très bien comme elle est et n'a nullement besoin d'être sauvée ....

(M'enfin bon ^^ ceci n'est pas le sujet de mon post ;) )

amicalement.

Message modifié par son auteur il y a 11 mois.

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Profil

Marie-Charlie

le mercredi 22 juin 2016 à 18h36

Siestacorta je comprend tout à fait votre inquiétude sur le sujet :) et vous remercie pour l'article intéressant que vous avez retranscrit !

nous connaissions déjà ce genre d'article ^^ et avions lue les possible réaction des gens face à notre situation :)
mais avons décidez tout de même de faire comme bon nous semble ^^ et de vivre des phrases d'écrite plus hauts

Merci néant moins pour l’intérêt porté ^^ .

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gdf

le mercredi 22 juin 2016 à 18h53

Marie-Charlie
Pensez vous qu'une relation à long thermes ( ou à vie ) est possible de ce mode de vie ? ^^ "

Je crois que la réponse est oui, théoriquement, mais peu probable en pratique.
Si je peux me permettre, les "chasseurs de licorne" en général font plutôt peur, comme indiqué dans les réponses précédentes. Le fait que vous ayez un pseudo unique et que vous répondiez alternativement sur le même compte donne l'idée d'une relation fusionnelle que, personnellement, je trouve assez flippante. Mais bon, je ne suis pas une femme bisexuelle à la recherche d'un ménage à 3 donc mon avis importe peu. Soyez juste conscients que ca peut être difficile pour une tierce personne de s'intégrer à "Marie -Charlie". Ce serait sans doute plus facile de se joindre à Marie et à Charlie.

PS : j'ai vraiment du mal à vous lire...pouvez vous essayer de relire / faire corriger vos messages....

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Profil

Marie-Charlie

le mercredi 22 juin 2016 à 19h19

Bonsoir GDF ^^ merci pour votre intervention !

" Le fait que vous ayez un pseudo unique et que vous répondiez alternativement sur le même compte donne l'idée d'une relation fusionnelle"

en effet nous, nous comprenons et nous entendons à merveille, nous rions ensemble de tous et de rien, il nous arrive même de nous mal parler pou rire, de notre point de vue aussi ont à du mal à comprendre ce qui vous effraie dans un couple qui s'entend bien ?

"s'intégrer à "Marie -Charlie". Ce serait sans doute plus facile de se joindre à Marie et à Charlie."

je comprends votre vision de la chose mais nous n'avons juste pas envie d'une partenaire là uniquement sexuellement ^^ c'est le tout le complexe de l'histoire !

Nous ne voulons pas baser de relation qui serait fondée uniquement sur la sexualité !

P.S: en ce qui concerne mon orthographe, je suis vraiment désolé mais étant dyspraxique, il mais difficile d'écrire (grammaire et conjugaison) convenablement ... sachez que tous mes textes sont déjà passé dans un correcteur au préalable

je ne peux malheureusement mieux faire ... même si je le désirerais ! !

en tout ^^ cas merci pour votre intervention :) au plaisir !

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Pacounod (invité)

le jeudi 23 juin 2016 à 00h59

«   la polygamie et tout à fait ce que j'ai d'écrit ... »

La polygamie, strictement parlant, c'est le fait d'avoir plusieurs partenaires sexuels. Point. Le reste est une projection de ta part. C'est peut-être une généralité exacte dans le cas de la polyginie, mais ce n'est pas une nature inhérente à la polygamie.

«  je comprends votre vision de la chose mais nous n'avons juste pas envie d'une partenaire là uniquement sexuellement ^^ c'est le tout le complexe de l'histoire ! »

Une fois de plus, tu extrapoles. gdf ne parle pas de sexualité, c'est toi seul le fait . Et, même si le sexe c'est cool, je trouve quand-même ça très révélateur et, à vrai dire, ça te rapproche même dangereusement de cette caricature dont je brossais les traits plus haut. C'est dommage.

Il était question de sa part que vous vous distinguiez l'un de l'autre (par l'utilisation d'un compte chacun, par exemple et entre autres), afin de pouvoir permettre aux gens de relationnel avec chacun de vous, comme des individus séparés (qu'on peut apprécier séparément ou pas), et pas comme une entité indistincte qui chercherait à absorber la première personne isolée possible pour la faire fondre dans des fantasmes de fusion qui ne lui appartiennent pas forcément.

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Polyamour.info

le lundi 04 juillet 2016 à 04h10

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Et comme indiqué ces questions ont maintes fois été traitées.

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