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Polyamour ou non ?

(Hors sujet)
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Douce

le jeudi 04 janvier 2018 à 15h45

Tout d'abord , je vous souhaite à tous une excellente année pleine d'amour !!! ;-)
Je ne suis pas sûre d'avoir choisi le bon théme alors je m'excuse si ce poste n'est pas à sa place !
Je commence par les présensations . Je suis nouvelle ici mais je lit depuis plusieurs mois sur le sujet du polyamour . J'ai moins de 40 ans , je vis avec le père de mes deux enfants . Notre relation dure depuis presque 20ans ! J'ai pour lui un amour profond , pourtant j'entretiens une relation extra conjugale avec un homme de mon âge depuis plus d'un an .Lui aussi deux enfants , pas de la même mère , il a une vraie relation de couple avec la maman du petit dernier mais ils ne vivent pas ensemble .
Certains voudront sûrement me flageller et dire que je n'ai pas ma place ici , mais en lisant la suite vous comprendrez que le situation me fait suffisamment souffrir pour servir de punition à mes mensonges et aussi pourquoi je vient poster ici .
Cette relation avec cet Autre est passionnelle . On s' aime vraiment et on s' entend vraiment très bien ! Comme toutes les relations de ce type , vous penserez , mais pour nous elle est unique et exceptionnelle , de part tout ce qu'on se donne mutuellement et le bien que cela nous fait .
Depuis le début , cet Autre me dit qu'il est séducteur , il aime les femmes . Il a besoin de plaire de chopper des numéros de téléphone sans pour autant donner suite . Depuis le début , il me blinde , me conditionne en me disant qu'il y aura forcément quelqu'un d'autre .
Étant donné nos situations respectives et surtout l'amour qu'on se porte , je lui ai demandé de me sire su ça arrive , et je m'y prépare !!! Même s' il me dit que pour le moment il n'y pense pas , parce que notre relation lui apporte TOUT et le rend heureux .
Hier on se voit et la conversation tourne autour de nous , nos familles , les autres femmes susceptibles de lui plaire . ( un peut toutes pour être honnête ) . Je lui parle alors du polyamour . Je lui dit que sous certaines conditions , l'honnêteté envers l'autre et surtout s' il me promet de m'aimer toujours autant et ne pas me quitter pour une autre , je peux peut être ( peut être ....) accepter qu'il ai une autre relation .
Là, il se met à me parler de cette fille qu'il a rencontré il y a deux semaines , qui l'aurait dragué et lui a laissé son numéro . Ils ont échangé quelques messages où il lui dit qu'il n'est pas seul , qu'il a déjà deux femmes dans sa vie , mais qu'à l'occasion. ...
Aie ... que ça fait mal !!!!! Je me sens blessée , triste , en colère .. lui qui me disait à peine une heure avant qu'il n'y pensait pas !!! Il sa braque devant ma réaction , qu'il comprend malgré tout , et constate que non , finalement , il ne peut pas tout me dire ... et ça me fait culpabiliser !!!!! Je lui fait quand même promettre de me dire s' il la voit , et lui demande de me laisser digérer tout ça , que ma réaction finalement n'est qu'une marque d'amour !
J'attendais des mots qui rassurent , je me suis retrouvée face à un homme un peu résigné , énervé , fatigué de faire souffrir les personnes qu'il aime , selon ses termes.Il me promet donc de me dire s' il se passe quoi que soit , même s' il sait qu'il me perdra ou perdra une partie de nous ... lui ne veut pas me partager avec un autre que mon compagnon .
Moi non plus je ne veux pas le/nous perdre !!!
J'ai donc plusieurs questions . Pensez vous comme moi qu'il soit polyamoureux ou est ce un infidèle chronique ?
Si c'est un polyamoureux , comment accepter ? Ne pas en souffrir ? Se réjouir du bonheur de l'autre ? Les polyamoureux se disent ils vraiment tout sur leurs autres relations ?
Enfin et surtout , pensez vous qu'il soit possible d'entretenir en parallèle une relation polyamoureuse
qui sera forcément cachée de tout mon entourage, et une relation dite "normale".suis je normale de penser comme ça ??? Pour ne pas perdre mon Un et mon Autre !?
Merci d'avance à ceux qui liront et répondront .
Bonne fin de journée à tous ! :-)

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Kuoni

le jeudi 04 janvier 2018 à 15h56

My god. Jamais rien vu d aussi compliqué x.x

(Salut à toi, d'ailleurs !)

Laisse moi relire dix fois ton post et y réfléchir ^^"

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Douce

le jeudi 04 janvier 2018 à 16h04

;-) peut être ce n'est pas très bien écrit aussi ...!!! Mais oui c'est bien compliqué ... merci en tous d'avoir lu au moins une fois ;-p

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Siestacorta

le jeudi 04 janvier 2018 à 16h30

Pour commencer par la question posée dans le titre du fil :

- si c'est pour dire "est-ce que c'est du polyamour, est-ce que ma relation avec cet homme est du polyamour" ?
La réponse est "aujourd'hui, non".
SI j'ai compris, déjà, de ton côté, tu es en train de tromper un partenaire ? (et pas un mari donc ce n'est pas, techniquement, de l'adultère). Je juge pas ça, ta vie affective et comment tu prends soin de toi et des autres, ça peut prendre des formes variées.. Mais bon, je crois que si tout cela est voué à durer, alors l'honnêteté est à terme un meilleur choix .
Par ailleurs, lui te demande explicitement de ne pas avoir d'autres partenaire que ton compagnon ?
Le déséquilibre des libertés me gêne beaucoup, même si tu n'aurais pas l'usage de ta liberté. Il existe des cadre poly avec des limites "numériques" (pas plus de x compagnon plutôt que le pas plus de 1 de la monogamie), mais dans l'histoire que tu racontes, la demande me semble a priori plutôt pousser dans le sens d'un gars pas particulièrement ouvert, qui cherche à garder votre relation mais s'est pas beaucoup intéressé à ce que ça signifierait de l'entretenir à la façon poly.

- si la question est "est-ce que je dois me mettre au polyamour", la réponse risque d'être nettement plus compliquée...
Histoire de prendre ce problème par un bout, deux questions :
- la "vraie relation de couple" de ton amant avec la mère de son 2e enfant, c'est une relation ouverte ou il est infidèle ?
- est-ce que tu penses que cet homme s'engagerait aussi à une relation avec toi si tu n'avais plus d'engagement avec ton compagnon historique ?
Parce que promettre à une femme libre une fidélité non-exclusive, une durabilité de la relation, c'est très différent que de le promettre à une femme déjà engagée et en plus contrainte par ses propres secrets. La seconde promesse, c'est un peu comme dire à un eskimo "oui, oui, si un jour t'as besoin d'un climatiseur pour avoir de l'air frais, promis, on se débrouillera", quand la première c'est le même climatiseur pour un habitant d'une région où il ya des vrais étés très chauds après les hivers. Pas la même prise de risque que la demande se concrétise...

Donc il peut compter sur les limites de ce que tu peux prendre comme place pour faire durer votre relation...
S'il était engagé avec toi dans du polyamour (a priori pas, parce qu'en ayant déjà une relation, envisager d'en avoir lui d'autres et annoncer qu'il ne souhaite pas que toi tu en es, ça me parait pas venir d'un pratiquant de l'ouverture consentie et informée des relations...), ça l'emmènerait sur des situations qu'il ne souhaite pas forcément (que tu rencontres d'autres, que tu puisses demander où il en est, qu'il y ait la possibilité qu'il devienne un jour connu de ton compagnon, que tu prennes plus de place dans sa vie si tu te retrouvais plus disponible..). Le polyamour ouvre des possibilités, il a peut-être pas forcément envie d'en avoir beaucoup !

Message modifié par son auteur il y a 14 jours.

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Chantelune (invité)

le jeudi 04 janvier 2018 à 16h31

Bonjour,

Tout d'abord ce qui me frappe c'est que ton amant ne veuille pas te "partager avec un autre que ton compagnon". C'est une situation déséquilibrée et injuste à mon sens, ce qui ne fait pas de lui un polyamoureux, pour répondre à ta question.
Ensuite, je pense qu'il est vain et illusoire de lui faire promettre un amour éternel envers toi... Il est plus sain à mon avis de te dire d'emblée que tout est possible, le "meilleur" comme le "pire", et vivre sereinement avec cette idée, et d'éviter la dépendance affective, qui pourrait polluer votre relation.
Pour finir, je comprends tout à fait le mal que tu as pu ressentir quand il ne t'a pas rassurée et qu'il s'est au contraire montré énervé... Il est aussi de sa responsabilité d'y mettre du sien, pour t'aider à bien vivre la situation. S'il se laisse aller à chaque fois à des réactions négatives, je ne vois pas comment tu pourrais être rassurée :/
Il est plus facile de se réjouir du bonheur de l'autre quand celui-ci se montre tel qu'il était avant une nouvelle rencontre (mais il faut également comprendre qu'il puisse y avoir des changements, c'est logique). S'il te fait culpabiliser (même sans vraiment le chercher), ce sera difficile, et tu n'oseras plus lui faire part de tes émotions.
Bref, ce qui me semble important c'est d'instaurer entre vous un espace de dialogue et d'écoute respectueux, ouvert et compréhensif.

Courage.

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Kuoni

le jeudi 04 janvier 2018 à 17h58

Me ré voilà !

Il y a tant de choses à dire. Je vais essayer de ne pas craquer ;)

Tout d'abord, je précise que mes messages ont pour seul but de t amener à te poser des questions. Pas de jugement ni flagellation.

Douce
Je lui dit que sous certaines conditions , l'honnêteté envers l'autre et surtout s' il me promet de m'aimer toujours autant et ne pas me quitter pour une autre , je peux peut être ( peut être ....) accepter qu'il ai une autre relation

Il ne peut pas te promettre de ne pas te quitter pour une autre. Tu te doutes que personne ne veut ça de base.
Tu essayes de te rassurer, mais même s il répond oui à ça, la crainte sera toujours là.
Je trouve plus sain de se dire "ok, on tente le polyamour, mais on est conscients que ça peut être un fiasco. Alors faisons au mieux et soyons honnêtes".

Douce
Ils ont échangé quelques messages où il lui dit qu'il n'est pas seul , qu'il a déjà deux femmes dans sa vie , mais qu'à l'occasion. ...
Aie ... que ça fait mal !!!!! Je me sens blessée , triste , en colère .. lui qui me disait à peine une heure avant qu'il n'y pensait pas !!!

Et oui...
Je vais te donner mon regard d observateur sur votre couple :
Vous êtes chacun en couple.
Vous devenez amants et vous vous sentez vivants et comblés ensemble.
(Sa femme est-elle au courant de votre relation ? J en doute).
Il te dit alors qu il est un coureur de jupons. En tant que maîtresse, ça n a pas vraiment d importance.

Mais de ton point de vue, la relation devient sérieuse et prend des allures de "relation principale", en parallèle de ta première relation en famille.
Tu développe des attentes vis à vis de lui. Projets d avenir, durée dans le temps, jalousie...
Lui n est peut être pas sur la même longueur d'ondes. Veut il une autre relation sérieuse, avec les contraintes qui vont avec ? La fidélité... Visiblement non.
Tu lui dis que tu pourrais accepter qu il libertine de son côté. Et en fait, il a déjà quelqu'un en tête.il lui a même déjà dit qu'a l'occasion...

Bé oui...
Je te rappelle que tu es sa maîtresse. Il a trompé sa femme pour toi.
Je crois en la théorie selon laquelle les gens feront toujours les mêmes choix tant qu'il ne se remettent pas en question.
Il a menti à sa femme pour faire de toi sa maîtresse...
Tu es passée de maîtresse à quelque chose qui ressemble plus à un couple.
Il me semble logique qu'il cherche une nouvelle maîtresse, même s'il ne se l avoue pas vraiment.

Tu ne devrais pas t en étonner, malheureusement. Tu connais son caractère, tu es complice de son adultère... Ce côté dragueur est certainement quelque chose qui t attire chez lui.

Je crois que tu te fais un portrait de votre relation tel que tu voudrais qu'elle soit, mais pas sûr qu'il ait les mêmes attentes. Il faudrait lui en parler.

Douce
J'ai donc plusieurs questions . Pensez vous comme moi qu'il soit polyamoureux ou est ce un infidèle chronique ?

Je dirais que c est clairement un infidèle avec sa femme
Vis à vis de toi, je dirais qu il n est pas clair. Il ne veut pas te faire de mal, et il en a marre de le faire.
Ok. Alors.. est-ce qu il pensait que te prévenir dès le départ sur son tempérament lui donnerait la liberté de le faire, et qu il est déçu de ta réaction de colère ?
Visiblement en tout cas, il n a jamais eu l intention de t être fidèle. Il te l a dit. Même s il t'a menti sur cette fille, sans doute parce qu il sentait que tu ne l accepterais pas.

Douce
Si c'est un polyamoureux , comment accepter?

Je ne le trouve pas polyamoureux. Il cherche à draguer des filles, il trompé ses compagnes... Ça ne fait pas partie du deal.

Douce
Ne pas en souffrir ? Se réjouir du bonheur de l'autre ?

Si tu considéres que ton couple avec lui t apporte ce que tu en attends, quel importance qu il ait d autres maîtresses ?
Visiblement, le fait qu il ait une femme ne te dérange pas. Qu est ce qui serait différent avec une autre?

Douce
Les polyamoureux se disent ils vraiment tout sur leurs autres relations ?

Non. Mon épouse à une vie de couple de son côté. Leur intimité ne me regarde pas, du moment qu elle se sent bien avec lui, et qu on conserve notre complicité qui nous a tjr rendu heureux.
Respect de la vie privée de l autre ;)

Douce
pensez vous qu'il soit possible d'entretenir en parallèle une relation polyamoureuse
qui sera forcément cachée de tout mon entourage, et une relation dite "normale".suis je normale de penser comme ça ??? Pour ne pas perdre mon Un et mon Autre !?

Possible... Oui... Mais compliqué. Ton couple avec ton amant n est pas encore stable ni bien défini. S engager dans le polyamour est perturbant et parfois empli de moments difficiles émotionnellement. C est déjà un défi pour beaucoup de gens qui sont simplement en couple.
Gérer ça, le fait de vivre caché, le tout sans attirer l attention de ton mari...
My god... Si tu ne pars pas en burn out, tu es vraiment coriace...!
J ai peur qu au final, tu finisse par perdre les deux.

N'oublie pas que tu as une famille, un mari... Tu veux vraiment passer ta vie avec en le trompant à l'excès ? Tu imagines sa réaction quand il l'apprendra? Es-tu prête à les perdre?
Ne te lance pas la dedans si la réponse est non. Parce que c est un scénario possible.

Et ton amant, penses tu être capable de lui faire confiance! Tu ne le connais peut être pas vraiment... Tu as été son amante, et tu deviens... Autre chose. Et ça se complique.

Chantelune
Tout d'abord ce qui me frappe c'est que ton amant ne veuille pas te "partager avec un autre que ton compagnon". C'est une situation déséquilibrée et injuste à mon sens, ce qui ne fait pas de lui un polyamoureux, pour répondre à ta question

Je ne suis pas vraiment d accord. Mon épouse est en couple avec un autre homme, pas moi.
Notre "contrat" stipule que notre vie à "3" est acceptée.
Mais on a jamais discuté la possibilité que je rencontre quelqu'un. C est un débat différent que je devrai ouvrir , si cela arrive un jour.
Je ne pars pas du principe que c est œil pour œil, dent pour dent. J accepte qu elle soit polyamoureuse. Mais je comprendrais qu elle ne soit pas naturellement "prête" de ce fait à accepter l inverse, sans avoir le droit de ressentir de la jalousie, de la peur...

Moi, tant qu on établi un contrat à deux, et qu on le respecte, je ne vois pas d obligation d équité.

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Polygonale (invité)

le jeudi 04 janvier 2018 à 18h37

En faite ce qui te fait souffrir, c'est pas du tout la tromperie et le mensonge par rapport à ton Un , mais le faite que ton Autre soit séducteur et veuille, sous couvert du polyamour, avoir d'autres conquêtes tout en te gardant mais en t interdisant de faire de même.

Hum..... OK

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Profil

Siestacorta

le jeudi 04 janvier 2018 à 18h53

Kuoni
Mon épouse est en couple avec un autre homme, pas moi.
Notre "contrat" stipule que notre vie à "3" est acceptée.
Mais on a jamais discuté la possibilité que je rencontre quelqu'un. C est un débat différent que je devrai ouvrir , si cela arrive un jour.
Je ne pars pas du principe que c est œil pour œil, dent pour dent. J accepte qu elle soit polyamoureuse. Mais je comprendrais qu elle ne soit pas naturellement "prête" de ce fait à accepter l inverse, sans avoir le droit de ressentir de la jalousie, de la peur...

Evidemment ! l'autre a parfaitement "le droit de ressentir" jalousie ou peur, tout autant la liberté d'en parler, de faire des demandes de limites (qui seront acceptées ou non).

Dans le cas de Douce, ça me semble aller un peu au delà, "lui ne veut pas me partager avec un autre que mon compagnon", dans un échange où il a beaucoup été question de promesses... J'ai vraiment l'impression qu'il compte d'emblée sur une forme d'exclusivité, et ça peut être significatif de sa façon d'être en relation avec ses partenaires.

Douce semble culturellement mono, et explore sa situation sous l'angle poly. Elle propose un début de contrat moral à un amant lui aussi culturellement mono, un peu coureur sur les bords. Alors, si ça se trouve dans leur relation ils en ont rien à fiche de l'équité, mais si dans le poly on en parle si souvent, c'est aussi pour souligner que la liberté et la responsabilité sont équitablement réparties...Donc que ya pas de raison de trouver normal que l'attente d'une femme sera de limiter les rencontres et l'attente d'un homme sera de les multiplier, plutôt des raisons d'être circonspect si la proposition va pourtant dans ce sens : ça commence à ressembler plus à du machisme banal qu'à du polyamour. Faut pas tirer de conclusion hâtive, mais ça fait déjà quelque chose qui gratte un peu.

Dans le dialogue entre un homme coureur assez probablement infidèle et une femme qui se pose plein de questions sur si elle peut construire quelque chose à partir de là, et avec une perspective crédible qu'elle se sente plus résignée qu'acceptante après cette attente exprimée d'exclusivité de la part de l'homme, je crois que c'est bien de souligner le côté pro-actif et égalitariste d'un choix polyamoureux.
La liberté d'aller ailleurs, c'est comme une revendication forte qui donne du muscle à la possibilité d'influer sur le cadre de relation même quand on ne va pas ailleurs. Si dans le polyamour on demande la Lune, on obtiendra plus facilement un deal sur le lancer de satellites :-)

Même si bon...
Pour revenir à la situation présentée, d'un côté une infidélité (pas "un adultère", puisque Douce n'est pas mariée), de l'autre un homme infidèle et a priori pas dans la transparence ni avec elle, ni avec la mère de son deuxième enfant... Amener 4+x personnes dont deux pas volontaires vers du polyamour assumé, ça me parait vraiment coton.
Et dans l'autre option de maintien du secret, la marge de liberté qui peut être ouverte entre deux gros blocs de cachotteries me semble très restreinte, et le bien-être de chacun plutôt précaire. Je ne peux qu'espérer que chacun se responsabilisera au mieux, mais ça tient vraiment sur un fil.

En revanche, Douce, même si subjectivement, à partir du peu que tu as exposé, je crois pas fortement à une sortie pleinement polyamoureuse mais plutôt à "restreins tes attentes ou pars" (ce sont que des estimations au jugé, évidemment), j'estime que tes questions ont tout à fait leur place ici, puisque tu te le demandais. Même si au final tu n'entrais pas dans un parcours poly, venir discuter ici pour t'interroger sur tes choix face à des relations multiples (les tiennes ou celle de ton amant) te donnera sans doute un éclairage meilleur.

Message modifié par son auteur il y a 14 jours.

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Douce

le vendredi 05 janvier 2018 à 16h43

Bonjour à tous !
Merci d'avoir pris le temps de lire et de répondre !

Vos avis m'ont bien aidée ! Même si j'aurais aimé lire " oui ton amant est un polyamoureux et pas un coureur de jupons !" ;-)

Je vais essayer de répondre à tous d'une manière générale . Quelqu'un a demandé si sa femme était au courant de notre relation . Elle l'à été ! Il s' est fait bêtement chopper grâce à son portable ! Il n'à pas assumé , lui a fait croire qu 'on ne s' était vus que 6 fois , que ce n'était de toutes façons que pour le cul et qu'on ne se voyais plus . Suite à ça il n'à plus eu de contacts avec le petit dernier et sa mère pendant 10jours , ça le rendait malheureux , forcément ! Elle decide de passer l'éponge .
Malgré tout il m'assurait m'aimer et vouloir continuer à me voir ! Ce qu'on a fait pendant deux mois .. il est bien sûr devenu plus "peureux" , peur de se refaire chopper ! Çe n'était plus pareil , et je le sentais encore plus attaché à elle ... je ne voulais alors plus me mettre entre eux et les laisser reconstruire leur vie de famille. J'ai rompu . Silence radio des deux côtés pendant un mois , et il a fini par reprendre contact avec moi . Voilà je craque à nouveau et notre histoire repart de plus belle avec des sentiments plus forts !! ( c'est mon ressenti en tous cas, nos moments ensemble sont vraiment de plus en plus intenses !! )

Donc , on s' aime , il ne veut pas la perdre , il ne veut pas me perdre . Il nous aime toutes les deux . Alors je me renseigne sur le polyamour, essaie de comprendre ce que c'est , et aux vues des ses désirs de chair nombreux , voir si je suis capable de me lancer , mais je vous l'accorde , dans une liaison cachée c'est vraiment pas commode !!!

Oui je suis de nature mono ! J'ai été fidèle à mon homme pendant 17ans ! Jusqu'à ce que je croise le chemin de cet homme qui m'a tout de suite tellement plu ...!!! Aujourd'hui j'en aime un plus que l'autre , mais comme ça à été soulevé par l'un d'entre vous , c'est certainement parce que je l'idéalise et j'idéalise notre relation !!!!

Vous avez été deux aussi je crois à me conseiller de parler ouvertement de nos relations . En fait on le fait constamment ! On en parle beaucoup , on en a besoin pour savoir où on en est et comment ça influe sur nos vies , comment cela évolue pour chacun de nous . On parle sans filtre . La seule choses dont nous ne parlons pas est notre intimité avec nos conjoints respectifs

On en arrive à se dire les mêmes choses , ça compte autant pour lui que pour moi . C'est ce qu'il me dit en tous cas !!
Pour répondre à cette question qui a été posée : s' engagerait il avec toi si tu ne l'étais plus de ton côté " oui , d'après ce qu'il me dit depuis longtemps . Oui je serais " sa meuf" , ( il m'à dit il y a deux jours , pour moi tu es à moi , pas au père de tes enfants) Mais on s' est dit des le départ qu'on ne demanderai pas à l'autre de quitter son compagnon . Par respect de la vie de chacun et parce que ce serait un échec de toutes façons !

Oui , c'est ridicule de lui avoir fait promettre de m'aimer toute sa vie ... je m'en rend compte !!

Je suis contiente depuis longtemps qu'on ne peut pas aimer et désirer une seule personne passionnément toute sa vie !! Et en ce sens je trouve le polyamour assez honnête ! Et ça me fait beaucoup réfléchir ! Laisser l'autre s' épanouir dans une relation où tout le monde serait d'accord , et éviter ainsi les infidélités , comme je suis en train de faire ... ( parce que je ne le vie pas tres bien ! ) mais j'ai conscience qu'il y a un long chemin à parcourir avant d'arriver à gérer tout ce que ça peut comporter en émotions et tout le reste !!!

Quand j'y pense , je me demande si ce serait possible avec mon numéro Un . Peut être parce que je le trompe et que ça m'arrangerait bien d'avoir son "feu vert " pour aller voir mon Autre sans me cacher , mentir et culpabiliser ... parce que je peux l'imaginer dans les bras d'une autre ( par manque d'amour passionné? Oui ... )
Mais avec mon Autre justement , j'ai beaucoup de mal à me dire qu'il désire , aime une autre ( des autres ...) que moi .

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