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Polyamour débutant, besoin de conseils

Témoignage
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Kmiye

le samedi 02 décembre 2017 à 11h56

Bonjour à tous !

J'ai besoin de conseils concernant notre situation car je suis complètement perdue et déprimée... J'en ai parlé à un ami qui est extérieur à ce sujet et qui m'aide beaucoup mais j'ai besoin d'en parler avec des connaisseurs... D'avance, désolée pour le pavé mais vous êtes un peu ma seule solution.

Je suis en couple avec un homme depuis bientôt 6 ans. On s'est mis ensemble durant nos études, il était timide et pas très sûr de lui. Je l'aime du fond du coeur et son côté fragile m'a touchée. Au fil des années grâce à moi il est devenu plus ouvert, plus confiant et plus sûr de lui. Et je pense sincèrement plus heureux.

Il y a quelques mois il a revu une ancienne connaissance, une fille qui lui tournait autour quelques fois. Nous nous étions toujours dit que si un jour l'un ou l'autre avait envie, nous laissions la liberté de voir d'autres personnes. De fonctionner comme un couple libre. L'occasion ne s'était jamais présentée mais la théorie était bien là, et parfaitement acceptée. De mon côté j'ai eu la proposition de voir un autre homme. Partant de là, je lui ai dit : "comme j'ai cette opportunité, pourquoi n'en profiterais-tu pas pour voir cette fille qui te tourne autour et qui a l'air de te plaire ?"

C'est donc ce qu'il a fait. Au début seulement avec l'idée "récréative" de la chose. Sauf qu'il est tombé amoureux (me concernant je ne suis pas du tout amoureuse de l'autre homme).

J'ai dit que j'étais prête à accepter, ce qui est vrai, et nous fonctionnons comme un couple polyamoureux depuis deux mois.

Sauf que le problème c'est que je me sens abandonnée. Nous vivons ensemble et souvent il passe le plus clair de son temps à discuter avec elle par messages, il a beaucoup moins d'attentions vis à vis de moi, moins de calins, moins de baisers, moins de caresses, on ne fait même presque plus l'amour... Parfois il ne s'intéresse même pas à comment s'est passée ma journée.

Pire que ça, il a réalisé un de mes fantasmes avec elle (un fantasme que nous n'avions pas fait tous les deux).
Autre exemple de mon mal être, il a proposé qu'on passe une soirée ensemble tous les trois cette semaine. Ce qui m'a fait plaisir car nous nous entendons très bien avec sa copine, nous avons passé une super soirée, bien ris, bien discuté... Ma seule condition quand il m'a annoncée qu'elle resterait dormir (pour des soucis de transport etc), c'est qu'il dorme avec moi. Je ne lui ai pas imposé, mais je lui ai seulement dit : "pas de soucis mais j'aimerais mieux que tu dormes avec moi ça me rassurerait".
Au moment de se coucher, il est allé la retrouver dans sa chambre pour faire leurs petites affaires. Et il a dormi avec elle...

Il y a beaucoup de détails comme ceux-là qui me font me sentir abandonnée, moins aimée... Dans l'idéal je souhaitais qu'il nous aime toutes les deux mais j'ai l'impression qu'il m'aime moins.
Je sais qu'il m'aime encore car je le crois quand il me le dit et il est profondément touché par mon désarroi. Mais en même temps il est honnête et il m'a quand même sorti : "j'ai l'impression de n'avoir jamais ressenti ça avant..." en parlant de sa relation avec elle.

Du coup je ne sais pas quelle est ma place, je ne sais pas quoi faire, je passe mon temps à pleurer car j'ai peur de le perdre, et j'en viens même à regretter le temps où nous n'étions que tous les deux... Je suis pour le polyamour, je veux que ça fonctionne, mais j'ai l'impression qu'il ne m'aime plus autant et qu'il fait plus d'efforts pour elle que pour moi.

Si vous pouvez m'aider à y voir plus clair et à m'en sortir parce que là je suis dans un état vraiment proche du désespoir ^^

Merci de m'avoir lue,

Camille

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Camille_B

le samedi 02 décembre 2017 à 12h52

Coucou Camille,

C'est un joli prénom ^^

Alors j'ai envie de te dire : ne t'inquiète pas trop, mais essaie quand même de bien lui expliquer ce qui te fait souffrir.

Ce sont les premiers mois de leur relation, c'est un peu normal qu'il ne pense un peu qu'à elle. Fait des recherches sur la NRE ( New Relationship Energy ) pour en savoir plus. Tu n'as pas à avoir peur de ça, c'est un comportement "hormonal" assez classique.

Pour autant, ça n'est pas une raison pour ne pas dire ce qui te fait souffrir de manière claire.

Typiquement, dans l'histoire du couché, tu as dit " j'aimerai mieux que ...". Il aurait été préférable que tu lui dises clairement : "je supporterai très mal que ...". Peut-être que de son côté, son autre amoureuse lui a dit exactement la même chose, et que devant choisir, il a choisi la "nouvelle" aussi parce qu'il a l'impression inconsciente qu'il a plus de risque de perdre cette relation qui en est à ses tout débuts.

Il faut communiquer, y'a pas de secret, et communiquer honnêtement sans rien cacher des choses importent vraiment et qui sortiront quoi qu'on veuille !

Pour les fantasmes, une amie récemment devenue polyamoureuse m'a dit exactement la même chose : son mec, qui est bi, a réalisé des choses avec son nouvel amoureux qu'elle aurait aimé faire depuis des années avec lui.

Elle s'est dit que si ça ne s'est pas fait, c'est qu'elle n'était tout simplement pas la personne avec qui cela devait se passer. Et je crois qu'elle a raison. Nous sommes tous différents et nous ne produisons pas les mêmes choses qu'une autre personne chez une même personne.

"j'ai l'impression de n'avoir jamais ressenti ça avant..."

Idem, il aime une autre personne. Oublie les problématiques de hierarchisation, ça ne joue éventuellement que dans le domaine pratique et organisationnel. Au niveau émotif, y'a pas de hiérarchie. Et à ce niveau, c'est encore une fois différent, une personne différente et donc qui produit des sentiments et des sensations différentes.

Vous n'êtes pas pareil elle et toi, et c'est plutôt une bonne nouvelle quand on y réfléchit ;)

Bon courage !

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gdf

le samedi 02 décembre 2017 à 13h41

Hello
Première question essentielle : est ce que tu lui as dit ce que tu ressens ? Tu dis par exemple que tu lui as mis une condition pour la soirée à 3, mais que tu ne lui as pas imposé. A-t-il seulement entendu cette condition ? Lui as tu dit que ça te faisait souffrir ? Lui as tu dit que tu étais déçue qu'il ait accompli ton fantasme avec elle ?
Si tu ne lui dis pas explicitement, il ne peut pas le savoir....
Il y a deux extrêmes dans les relations de couple : ne penser qu'à soi, et ne penser qu'à l'autre. Il ne faut pas fixer de règle "c'est comme ça sinon je te quitte". Mais il ne faut pas non plus laisser l'autre faire ce qu'il veut sans en assumer les conséquences.
Laisser l'autre libre, ce n'est pas lui autoriser tout, c'est lui donner les éléments de connaissance nécessaire pour qu'il décide par lui même. Savoir qu'il te fait souffrir, ce n'est pas lui mettre la pression, c'est lui permettre de prendre les bonnes décisions librement.

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Kmiye

le samedi 02 décembre 2017 à 14h03

Merci pour vos retour :)

Camille_B je vais suivre tes conseils qui me semblent judicieux. Je pense qu'il y a une partie de moi qui me prend la tête car effectivement on est différentes et le contexte est différent. Mais le fait est qu'elle a des choses que je n'ai jamais eu de lui et ça me blesse...

Et pour répondre à gdf, oui il le sait. Je lui ai dit très clairement ce que je ressentais, mes craintes, mes doutes. Il me dit qu'il m'aime et qu'il ne veut pas me quitter mais qu'il est vraiment embêté de me rendre triste et il ne sait pas quoi faire car il ne veut pas non plus mettre son autre relation entre parenthèses. Je sais qu'il est aussi perdu que moi ^^

Pour lui c'est difficile à gérer je sais. C'est pour ça que je ne lui en veux pas dans l'absolu car je sais qu'il ne fait pas exprès de me rendre triste. Ce sont ses sentiments et quelque part il ne peut pas trop les contrôler. Il peut seulement contrôler les conséquences. Je pense qu'il a du mal à trouver un équilibre avec nous deux.

Pour le moment je n'ai pas l'impression qu'il nous aime toutes les deux, de manière différente mais égale. J'ai plus l'impression que plus il se rapproche d'elle plus il s'éloigne de moi... Je lui ai dit que j'avais besoin d'être rassuré mais il ne sait pas comment faire concrètement. Et je n'ai pas tellement de conseils à lui donner non plus.

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gdf

le samedi 02 décembre 2017 à 16h09

Kmiye
je sais qu'il ne fait pas exprès de me rendre triste.

Je dis toujours à mes enfants, "j'ai pas fait exprès" n'est pas une excuse. Il faut faire exprès de faire les choses bien, plutôt que pas faire exprès de faire les choses mal.

Ceci dit, il ne sait probablement pas comment faire pour te rassurer, et c'est sans doute à toi de lui donner des pistes...
Un dîner en amoureux ? Un massage duo ? Un weekend à Venise ? Toutes ces petites choses qu'on ne fait plus quand on est en couple depuis longtemps, et qu'il faut volontairement mettre dans l'agenda pour entretenir la flamme, polyamour ou pas.

Message modifié par son auteur il y a 9 jours.

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artichaut

le dimanche 03 décembre 2017 à 00h44

et puis sans doute que discuter avec lui n'est pas suffisant, et qu'il serait bon de discuter aussi ...avec elle (puisque tu dis bien t'entendre avec elle).

pour le coup du dodo, si ça se passait chez toi/chez vous (ce que j'ai compris), alors il peut être judicieux de causer de notions de "territoires" à respecter : ce qui peut se faire, où, et comment, etc

vous débutez en polyamour, alors il y a sans doute besoin de poser quelques balises rassurantes, pour pas trop se prendre les pieds dans le tapis

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Chantelune (invité)

le dimanche 03 décembre 2017 à 11h26

Salut Kmiye,

Ton histoire me touche car j'ai été à peu près dans la même situation que toi l'année dernière : j'ai lancé mon couple dans le polyamour, mais mon copain s'est laissé emballer par sa nouvelle relation et a eu à peu près la même attitude que le tien (mais de ce que je lis, le mien était beaucoup moins compréhensif face à ma souffrance).

Si ça t'intéresse, j'en avais parlé sur ce fil et avais reçu quelques conseils : /discussion/-buJ-/Jusqu-a-quel-point-s-effacer-se-...

"Sauf que le problème c'est que je me sens abandonnée. Nous vivons ensemble et souvent il passe le plus clair de son temps à discuter avec elle par messages, il a beaucoup moins d'attentions vis à vis de moi, moins de calins, moins de baisers, moins de caresses, on ne fait même presque plus l'amour... Parfois il ne s'intéresse même pas à comment s'est passée ma journée."

J'ai vécu la même chose. La seule solution que j'avais trouvée, celle qui aurait été la plus bénéfique pour moi, c'était de cesser notre cohabitation. Y as-tu pensé ? L'envisagerais-tu ? Serait-ce matériellement possible pour toi ?

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